早上好。
昨天下午匆匆赶回安庆。
一路上困的哈欠不停眼泪直流。
手机也快没电。
夏日的炎热总让人昏昏沉沉。
直到半路下起了暴雨。
和父母见面后临时抱佛脚，看了一晚上的书。
现在正在去考场的路上。
上次去马鞍山你见过的我的朋友，也过来考试了。
好多年没有再经历要进考场的感觉。


看到池州的路牌也想到你也在那个城市生活过。

考完试，第一场时间很紧，一分钟就要做完一题，结束铃声响起时我把没来的及写的题全都选了C.
就祈祷正确答案能多几个C吧.
很意外的是居然碰见了江疆，不知道你还记不记得她，有时候真的只是觉得世界很小，缘分妙不可言。
问她和唐怎么样了？她说挺好的。问她多少年了？她说不记得多少年了。
真幸福啊，有一段时间也可以忽略的稳定感情。
我想，可以期待她的喜宴了。

我几乎没来安庆好好玩过，唯一一次是那次跟你一起，说好的登天柱山，我还没爬十分钟就喊累，一直以来缺乏锻炼，坚持不下去，记得有一段很矮很矮的山洞，是你拉着我走过去的。
后来眼前就是大片大片的白云和蓝天，你握着我的手站在一块大石头上，我被眼前的景象所震撼，以为这就是山顶。
你笑着说：这哪是山顶，半山腰都没到。你以后就不要说你要去爬山了。
再后来的这些年，我确实没再主动爬过一次山，被逼着去了一次九华山，登到半路我就再也不走了。
想想有点傻。
今天特别累，明天还要上班。
有时候，日子好像很慢，慢到度秒也如年。

拖着疲惫的身躯回到家已经是九点多了。
习惯了走夜路。
很久没有见到微亮的傍晚。
一个人匆匆来去，是我未曾想过的日子。
我认为自己脆弱，胆小。
我以为我没法一个人。
然而事实是真的把你放到那样的环境里，你自然而然就学会了生存。

偶尔会希望，你还能给我些力量。
四季该很好，你若尚在场。
楼上搬来了新住户。
好像是个很开朗的女孩。

早上好。
难得是清晨有微风的一天。
昨天在学习交流软件上认识了一个香港女孩。

她说普通话很可爱。
我们聊的很开心，一直想练习英语，之前遇到的都是异性，有些都是抱有目的的，就都删除了。
现在这个女孩，她叫咏琳。
职业也是老师。
认识新朋友的感觉很好。
希望以后都会相处的愉快。
日子一天天过，好多事真的无法预料，你不知道你什么时候就会突然遇见什么人，也不知道这个人会给你的生活带来怎样的起伏。

相信一切都是最好的安排。
祝你开心。

人也许会变，但有两件事是你无法改变的。他们的名字，还有你与之共享的回忆。

若一切 都已云烟成雨

我能否 变成淤泥 再一次沾染你

打算在本子里，写下回忆。

文字所带来的
终归是不同的

正听到：

当一切云烟成雨
我能否变成淤泥
再一次沾染你

香港女孩陪我练习英文。
她发过来的语音是英文的。
我听了五遍后，大概理解了她的意思。
我也尝试用英文对她进行了回复。

这种每一天在进步的感觉，似乎很好。

晚安🌙

晚安🌙

早上好，昨天提了辞职。
老板同意找到合适的就尽快让我离职。
昨天喊同事去了我家。
跟她聊到你的时候，我总说我有点烦恼。
她跟我说的最多一句话就是
希望你想做的就去做
因为有些人下辈子不一定能遇见.

是啊，一生已然过去了四分之一，余生的日子过一天便少一天。

她推给我一首歌
我才听到

因为我不知道
下一辈子还是否能遇见你
所以今生才会
那么努力把最好的给你

然而 如果给你困扰
都变成打扰


昨天梦到你了，梦见我去找到你工作的地方，给你递信。
从头到尾我们没有说过一句话。
我只记得我找到你的书里夹着我写给你的明信片。

很清晰，可能是因为梦里也努力记住与你有关的细节。

我知道你又要考四级了，然后就要工作了吧。
希望你一切顺利.

早上好，正在等地铁。
昨天晚班上到八点多下班，十点到楼下所有的灯光都已熄灭。
我总算是离这样的日子越来越远了。
我这样告诉自己，就再忍忍吧。

妈妈想让我去报华图的冲刺班，在考试之前至少要留出两周的学习时间，而我目前的状况想尽快辞职，好像有些棘手。放弃本月工资倒是小事，只担心会有后续纠纷。
我好像是个很怕麻烦的人，我大多是可以接受委曲求全。
但我想起几年前我自己说过的那句：委屈也并不能求全

总会有处理方式吧.
我想起你的时候，脑海里会突然浮现很多你跟我说过的话，你说在我之后，你喜欢过一个女孩。
听到这些的我，承认有一瞬间的难过，但我能接受。
其实纯属合理。
直到那天，与那个传你消息的男孩吃饭，我怪他乱说，他说其实也不知道他们有没有在一起，只是经常看见他们在校园里或者操场上一起.
其实想到这些的时候，我是很恐慌的。
我害怕的是你们曾经真实的相处过，她带给你的回忆是你与之共有的，我无从得知的。
我真的不知道这些对你来说意味着什么。
或许你终其一生，她都是未曾拥有过的美好。
又或者别人。
或许不该比较的。
只是这世上随便一个陌生人与你都还有一百种可能。
我却被你判了出局。
都说初恋难忘，刻骨铭心。
可能我不够好，才让你很快将我放下。

晚安💤
明天夏博来南京，又可以见面了。
应该会一起吃饭，房间还得让给他。
因为他才认识你。

没更帖子的原因是发生太多事了。
第二天阿琴的偶像来南京德基代言。
她来了，我便推了夏博的约。
晚上九点多在地铁站等到她，我们已经五年没有见面了。
她一眼找到我，我们先给了对方一个大大的拥抱。
太久了，一开始有些忐忑，然后就发现竟也并未生疏。

她还是温和可爱，像个姐姐，软萌软萌。
牵着手走在街上的时候，我说我们上一次这样还是在高中，转眼五年飞逝，我与她，还能再这样相遇。
多么够运。

收拾好已经十一点多，她看到我给你写的本子，问我怎么回事，我与她谈了很久，说着我跟你之间那些回忆，到最后说到她也犯困，我也迷迷糊糊睡着。
早上六点起来，内心是崩溃的。
但是想陪她去德基占位，遗憾的是都没好好带她吃一顿饭。
但见到自己喜欢的人，她应该比任何时候都满足。
所以她开心，就很好。
相聚也是短暂，但已经期待下一次再见。

有时候觉得人生戏剧，好像拿走了什么，又好像把什么都还给了我。

刚刚说的是开心的事。
那还有一件有点难过的事情。
辞职没有想象中顺利，当时就有人提醒我，你要不要等拿了工资再去提离职，我想早一点说，学校也能早点找到老师，应该不至于吧。
辞职的时候他也答应得很好，说你下月再走，五月工资正常发。
结果昨天，同事的工资相继到账。
唯独我没有。
我开始生气，这印证了我心里的担心，他真的因我辞职有意克扣我的薪水。
我觉得很不公平，问他为什么，他告诉我因为我提离职，我的工资变成另一个人发，周日才能到账。
这种借口，换做谁都不会信吧。
我打电话给他，他不接。
我想，你逼我，那我就不上课。
我没有上课，把课件给了主任。就是那个我觉得蛮好，对我也还算照顾的主任。
她像一只骄傲的鸵鸟，以一种居高临下的姿态，刻意提高的语调，大声质问我为什么。说你这样突然离职给我们造成了多大的麻烦和困扰。
…

这些事我知道她心里都有数，明明是自己故意拖延，找借口，还能如此理直气壮的把所有矛头指向我。我的委屈夹杂着无助愤怒，我跟她争辩到后来，才意识到我与一个有意去颠倒是非黑白的人交谈，不过是徒劳。
承诺周日会把工资结清，也就是明天。
我感觉到明显的针对。
既然如此我也不再顾忌情面。
拿到属于我的东西我就不会再去上班。
一天也呆不下去。
生活里总遇到一些困难或者不那么美好的事，但无论是逆境还是坦途，都有其存在的意义吧。
加油💪

端午节安康。
不知道你有没有吃粽子。
今天中午去了舅舅的岳父岳母家。
她们热情的拉我吃饭，给我夹菜。
觉得在陌生城市，有个亲人真好。

不知道你有没有跟家人一起度过。
很多人都回家了，我从现在开始有接近一个月的时间可以去看书，也许会一直在南京，也许中途会回去。
有时候有点害怕，是因为我对回家后要面对父母的监督倍感压力。
她几乎每一天都要问我在哪里，在做什么，不回答就打来语音通话。
我是真的觉得有些压抑。
就装作没看到。

那天偶然又看到夏至未至
颜末的独白说
这世上的等待有千百种
但最好的一种
叫作来日可期

晚好
醒来时看窗外下了很大的雨
听歌
买下了慢慢喜欢你的那张专辑
这首歌是我们重逢后我送给你的歌
看着评论
才知道
莫文蔚嫁给了自己的初恋
虽然她跟周星驰三年
跟冯德伦九年
她曾哭着唱他不爱我
但最后她唱着
一生所爱
嫁给了幸福


真好
爱是甘于付出

晚安好梦

今天走了南工大的校园。
很大很大，路长的像走不完。
随处可见的情侣和成群的男孩女孩。
想到了那天跟你一起走过的校园。
一样昏黄的路灯。
一样的林荫路。
晚安。
突然有点想你。

6.21的下午
和楼上的小仙女一起来做美甲
好像躺尸了一天
是那种无所事事的幸福
昨天姐姐在路上给我拍了照片
有一张我很喜欢
因为那样的我
连我自己看起来都会觉得很开心

明天下午去镇江
看看夏博小朋友的新家
想想也很开心
周丹昨天写了一篇文案
都是她高中的回忆
对我来说
无论是承载着所有喜怒哀乐的那些信
还是你眼里温暖的笑意
形形色色的男孩女孩
都存在我的心上

帮她修改后她说以后她拍照 我写文案
这样的日子多么好

是啊
很好
那是从十六七岁时梦想中的样子

晚好，坐标镇江市。
来到了小博崽的新家。
北欧风格，简单温馨。
此刻他已经在沙发上呼呼大睡，而我想着会不会某一天，你也会来这里。
今天是你们离校的最后一天。
我所知道的你的地址，也从此刻过期了。
有时候我羡慕以后你身边出现的每个人
因为他们不经意看到的你
是我想见也见不到的人

后来的我们上映时
我给你偷偷买了一张电影票
我想你一定知道
那是我做的

我不知道你有没有去看
我自己去看的时候
整场电影没有多好看
唯一触动我的镜头只是见清和晓晓告别时那个拥抱
是极力掩饰却无可奈何的不舍与遗憾

贪心的我
竟还想再拥抱你

越是看过了其他人
经历了种种事情
越觉得
还是喜欢你最好

G7092次高铁.
缓缓从镇江开往安庆的方向。
临走时夏博突然跟我说，如果你没有放下之前的一段感情，就不要开始新的感情。
后来我想想，照他这样说，我岂不是要很久一段时间，都只能自己一个人了。

其实，痛苦的时候，我不是没有想过去接触新的人，强迫自己从对你的执念里走出来。
最开始确实能转移注意力，但是过了一段时间，我就会发现，什么都做不了，什么都放不下。
我从来不觉得自己的感情有多高尚，也不说我会永远爱你，只是如果说我这一生，有个人注定年深月久的困住我，那便是你吧。

以前别人问我，你喜欢过那么多人，谁是你的白月光？
那时候我不知道，我说总要到生命的尽头才知道吧。

但如今过往历历在目，其实你我之间的感情，究其所有也谈不上感天动地，我们没有一起经历过多少，甚至未曾有一次谈心，我们之间平静而寡淡的犹如一杯温开水，却最让我眷恋。
对你来说，可能只是年少时一场真心实意的情窦初开。
对我来说，是运气让我遇见你，是奇迹才能跟你在一起，是我青春岁月里被时光掩埋的盛大暗恋，是我一生永永远远的遗憾。

即使在一起过，还是遗憾。
即使遇见过你，还是遗憾。

我从一开始就知道，我喜欢你永远比你喜欢我要多的多，无论是以前还是现在，我的选择都是让我自己输的更多。

有时候，我想，你可能是我命里的劫数吧。
总要有这么一个人
让我铭心刻骨，
痛彻心扉。
老天跟我开的最大玩笑，就是让我拥有过你，再失去你。

可即使这样，我也不退避。
我再痛，是我选择的余生。

如果有一天你和你喜欢的女孩在一起了
我想我也会祝福你
希望她会像我喜欢你一样喜欢你

晚好。
天气变的有些炎热。
走到你们家小区的时候，看到万家灯火。
会不会某一盏下是你。

一回来就过敏，眼睛痒到不行，揉到有点疼。
不停的打喷嚏亦是难受。

做了很多的题发现自己还有太多没掌握的东西。
身边很多朋友都在参加各种各样的考试。
不知道你对未来的打算会是什么样子。

愿你一切都好，未来可期。