很神奇的是，好像脆弱的时候，难受的时候，不管是现在还是曾经，你从来都没见过。
在你面前的，总是个平淡的我。
我记得我在你面前总是很拘束，我生怕我做错任何一点让你对我印象不好了，所以我小心翼翼放不开。
那么别扭，又很想靠近。

“我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求要見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。”Simone de Beauvoir, 1950 (越洋情書)

如今最大的遗憾，是我们从未有过一张合照。
那时候总是有这样那样的不好意思，喜欢你却不敢正视你，想念你却不敢告诉你。
我记得我们在电影院，夏和周坐在我们的对面，你在桌下悄悄牵我的手。
我记得在千百度吃完晚饭，我们一起在窗边看楼下来来往往的人群。
我记得某一天傍晚，我们约好走向彼此的方向，我走向你，你走向我。
如今回想起那时候我看着远处的你朝我走来，我想到了那段话：
他一定会捧着满腔的热和目光里沉甸甸的爱。走向你。
我记得在那座山的石碑后面，我们互相拥抱。
分别的时候你让我先走，然后你拍下了我的背影。
我想起某一天，我们走过了公园，该回家的时候，我在昏黄路灯照耀下的马路上一头扎进你的怀里，你说：这么多人，多不好意思。
嘴角却上扬。

我想起我生气的时候，去KTV故意不理你，你把我拉出去开了另一个包间哄我。
我想起某一天，我坐在你的身边唱：可惜我是水瓶座。
我想起你来我的城市看我，半夜的火车停了，你坐出租连夜赶到我身边，给我唱起莫文蔚的：如果没有你。
那句：hey我真的好想你.
我至今都没有忘记。
我想起那么胆小谨慎的我，竟然会不管不顾的冲出去找你，我从来都不是随便的女孩，但是那时候的我，就只是绝对的相信你，想跟你待的久一点，更久一点。
我想起，我要去上学的时候，你瞒着家里送我到合肥，天没亮就出发，汽车上你握着我的手，我安心靠在你肩膀，看着窗外渐渐明朗的天空。
我想起你的拥抱，你手心的温度。
我发现，
什么是心安，你就是答案。
你听了无数遍的珍重，如今是我最爱的歌。
在何地仍热切关心你/无尽长夜为陪伴我怀念你.
牵手握手分手挥手讲再见/纵在两地一生也等你.

即使知道不可能，我还是想，如果可以，我一定要跟你拍很多很多的照片。
如果可以，那段路走的时候我不再停下脚步等你，我会跑向你。
如果可以，每一次分别我都不要先走，我都要跟你一起。
如果可以，在人来人往里，我还是会拥抱你，并且告诉你，我很爱你。
如果可以，我不会在你面前唱任何悲伤的情歌，我要看着你的眼睛诉说所有心底的爱意。
如果可以，我还是会不管不顾冲出去找你一次。
如果可以，我一定会找出所有的时间去你的城市看你，亲口对你说，因为想你，所以我来了。
如果可以，有如果。
这一生，可不可以只遇见你。

最近又开始熬夜了。搞不懂自己，明明每天早上精神不好的时候都很难过，可还是控制不住自己。
今天下午去郊游，跑来跑去很累，最后环节时看着孩子们认真放风筝的时候，脸上挂着灿烂的笑容。真真诠释了天真烂漫。
真羡慕，在人一生里仅此一次的无忧无虑的
年纪。
晚上和夏博去看了哆啦A梦，很累的我，几次都差点睡着。
我不知道具体讲了些什么，但是听着那些日文，我就想到你那么喜欢看日漫。
尾声时电影里响起一首歌，真有击中心脏的感觉吧。
我想：
如果你在，你一定能看懂吧。
如果你在，会把肩膀借给我吧。
如果你在，这首歌，你会喜欢的吧。
可惜，你不在。

写了这么久的帖子第一次收到陌生网友的回复。
很感谢你的好意。

我想到对于你这件事，劝我放下，劝我走出
来的这样的话，真的听的太多了。
非常能理解朋友担心，和为我好的心情。
但我知道，再多的劝，也不及我自己想通。

也许我在逃避，不愿意面对现实。
如果有一天，我真的愿意放下了，那应该只是一瞬间的事情。
总有那一天吧。
然而如今，我清楚我的内心，还没到那个时候。

此刻正在回家路上，一周熬到头终于可以休息了。
希望你今天很开心。

晚安.

我做了那么多改变
只是为了我心中不变

凌晨2.55分，我正在去你所在的城市。
在一起的那一年，我还没去过你的城市，就分开了。
现在，我有了越来越多的机会。
虽然已经没有你了。

过来看我的朋友太困了，车停在路边睡着了。
我也不敢开车，虽然有驾照但是没什么经验。
看着茫茫黑夜，我却很清醒。
我想着还是一样的天空和夜晚，路边那棵树可能已生长了很多年。
就像你还是你。
我还是我。
却没有了我们。

第二次通宵，也许真的是年纪渐长，六点多到马鞍山。清晨的天空是淡淡的蓝。
停在朋友的小区后在副驾驶座睡了一会，醒来后看阳光洒进车窗，起身去买了两瓶水。拯救我费力干涩的喉咙。
早晨的气温很低，我看着早起晨练的那些人，脸上是满满的朝气和明朗。
燕子今天答辩，约好中午见面，朋友带我去了一家很好吃的拉面馆吃早饭。

下午三点五十八，我离开了你的城市。
高铁只用了18分钟。
然而，是这样的疲惫。
此行甚至有些可笑，匆匆到来匆匆离开。
我不明白我为什么会答应深夜去马鞍山的要求。

除却想与朋友谈心的想法，也许有你的地方，我也会下意识的想要靠近吧。
看不看得到你，并不那么重要。
我来过，和你呼吸同一片空气，头顶同一片蓝天。
也足够。

燕子跟我说：我最佩服你的是你明明看清了一些现实的事情，却还是愿意去期待。
我创建了一个与你有关的歌单。
如果听到一首歌，想到你，我就会把它加进歌单里。
偶尔去看你最近听的歌曲，有一些，我也很喜欢。
离到家还有两站。
耳机里正巧响起《珍重》

晚上好。
每天说些什么好像也慢慢变成了习惯。
昨天跟父母争吵，满肚子的委屈无处排解，再一次掉了眼泪。
突然觉得无助。
因为熬夜通宵，眼皮重的抬不起来。关了机很早就睡。
第二天早上晃着沉沉的脑袋，顶着黑眼圈，依然疲惫。
今天做了决定，开始明白的一件事是我该学会做出决定和承担后果。
无论结果是好是坏，我总要做出一个决定，且坚定。
对任何事，都该是这样。
我仔细想了想，继续喜欢你，是我深思熟虑后做出的坚定选择。
所以任何一种后果，我甘愿承受。
我想起在一起时，你很瘦，吃的东西并不少，却依然很瘦，当时我说你应该胖一点，你说吃不胖没办法，我说放心跟我在一起一定可以胖起来。
你说好，我记着阿。
这个承诺始终都没忘，也没来得及实现。
距离上次见到你，你依然清瘦。
一遍又一遍提醒着我曾经许下过的承诺，一次又一次的激起我想要实现的希望，然而，我已换了身份。
你把我送到酒店门口的那天，黑暗里你走在我的前面，有一段我走的很慢，你回头看我可能以为我在玩手机，其实我只是停下来偷偷拍了你的背影，拍下你走路的样子。
我怕你发现，只好偷偷的不让你看见。
我也知道，这一面，隔了三年，下一次，可能就不知道是什么时候了。
后来我去看手机，每一张图片都被我拍糊了。
可我舍不得删。
有关于这些年后，我真实的和你在同一个空间里这件事，我不做些证明，不留下痕迹，甚至会怀疑这只是我的一场梦。
感谢你最后让我握了你的手。
感谢你没有立刻挣脱。
感谢你答应我拥抱的请求。
感谢你主动张开的双臂。
感谢你照顾我的感受。
感谢你的善意。
但是对不起，我不打算忘记。

晚上听网易云看到了杨丞琳的新歌。
对她的喜欢是因为，曾经有一首最想给你分享的歌，是她唱的。
那首《不敢说的怀念》
很倔强 很敏感 的当年
又依赖 又误解 冲动决裂
为想来可笑原因 沉默走远

我对你好怀念
不敢说的怀念
像从前一样 你总是懂体谅
那种善良
我没再遇上
—
不知道为什么，后来听她的歌，心境总能或多或少引起我对你这份感情的共鸣。

再到《点水》
你把话说完了爱领走了
我在原地确实空的单纯
我还是想要对你好
想直接相信此刻安静是因为心跳还有共鸣
还没真的失去
我大可继续对你好
不介意蜻蜓点水般的打扰
虽然你明明
停靠那么久
多想要继续对你好
只怕我对你的好才是打扰
—
真遗憾，对你的好确实变成了打扰。


《只想爱你》
是你让我了解自己，可以为爱那么坚定。
—

到如今她的新歌《忘课》
人生多无稽
一路走来难舍的默契
都还给自己
爱你的课
永远都记得
—

这个女孩成长了，也看开了。
现在她应该比从前幸福。
我却自私的希望，有我的曾经你也曾快乐。
对我来说，能每天看到你的那段日子，是最好的回忆。



第一次见你时你的紫色卫衣，你笑起来弯弯的眼和浅浅的酒窝。
光是看起来，都那么善良的人阿。
又怎么会冷漠。
不过是因为，你不想我更久的难过。

晚安🌙

我现在依然喜欢你，
但我们就算发一千条短信，心却不可能靠近
哪怕一厘米。
——《秒速五厘米》

早上好阿，少年。

睡前听着歌，想到不知从什么时候，你开始喜欢民谣。
你最爱的那首《Nothing can change the love I have for you 》

我曾经唱过
Egil的声音温柔的不像话
几年前
那时候你爱听圣诞结
你头像上的话让我心疼

—
写了卡片能寄给谁
心碎的像街上的纸屑


再后来 你的头像都换成了哥哥

我知道喜欢这些的你 内心曾有自己的伤口
只是你不知道
无论何时
只要你一句话
我都会放下一切
去你身边

明天去安庆考试。
几乎谈不上有好好准备，只是想去试一试。
下午一点多的动车。
记得你爸妈也想你去考一些事业单位。
可能做父母的，都只求子女安稳。
留在身边。
想想此生，真的应该多陪伴在父母身边。
我们一天天长大，他们却一天天变老。
很感谢我有了重新选择的机会。