【记录】十七岁的心事 二十二岁的心酸 与你有关
此贴,记录这些年与你有关的,孤单心事。
很喜欢这段话,写下来的时候莫名一阵心酸。
你我最初的相识,是在高一。
那是2010年的时候了,我站在教室门口的阳台,夏博指向你,说:那就是李华。
远远的看你走的匆忙,听到他喊你,你驻足,抬头给了夏博一个大大的笑容。
后来你偶尔就会来我们班玩,你在我们的班级后面过道跑来跑去,好像有使不完的劲。
我默默注意你,总觉得你呆呆的,又很可爱。
第一次知道你的名字是在你来之前,从夏博的同学录看到你,直到相遇,那时候我还不知道,我的人生会因为你,有了怎样的改变。
![](/statics/imgs/loading.gif)
很喜欢这段话,写下来的时候莫名一阵心酸。
你我最初的相识,是在高一。
那是2010年的时候了,我站在教室门口的阳台,夏博指向你,说:那就是李华。
远远的看你走的匆忙,听到他喊你,你驻足,抬头给了夏博一个大大的笑容。
后来你偶尔就会来我们班玩,你在我们的班级后面过道跑来跑去,好像有使不完的劲。
我默默注意你,总觉得你呆呆的,又很可爱。
第一次知道你的名字是在你来之前,从夏博的同学录看到你,直到相遇,那时候我还不知道,我的人生会因为你,有了怎样的改变。
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后来我们认识后,考试在同一个考场,学习不好的我只有英语稍微好一点,自告奋勇的要给你抄,你特别高兴,无比的信任我。
你很好接近,那时候的我一直不太喜欢认什么哥哥姐姐,就出其不意的开始称呼你为弟弟,其实你比我大一岁,你95,我96。你没拒绝,也没说什么,可能是不愿意与我计较。
我很喜欢写信,自然也就写给了你,我们开始有了书信往来,偶尔在外面碰见你,你总会开心的跟我打招呼,但是我永远是淡淡的冷冷的样子,哪怕心里已经开心的不行了,也表现的不动声色。
你很好接近,那时候的我一直不太喜欢认什么哥哥姐姐,就出其不意的开始称呼你为弟弟,其实你比我大一岁,你95,我96。你没拒绝,也没说什么,可能是不愿意与我计较。
我很喜欢写信,自然也就写给了你,我们开始有了书信往来,偶尔在外面碰见你,你总会开心的跟我打招呼,但是我永远是淡淡的冷冷的样子,哪怕心里已经开心的不行了,也表现的不动声色。
在写信的过程里,我们逐渐了解彼此,甚至你作为一个男孩,不会跟人说心里话的你偶尔也会在文字里表露出你的情绪。我对你很好,会给你买吃的,送礼物,明眼人都看出我喜欢你,唯独你不知情。
其实在我眼里,我对你的认知就是单纯善良,在我心里,你与所有美好的词都自动挂钩,就这样默默跟你写信,会因为你一句温情的话就开心很久,我没有想过去捅破那层窗户纸,因为我并不认为你也是喜欢我的,但同时我又觉得,好像有那么点儿希望。直到我们的共同好友告诉我,你有喜欢的人了。
其实在我眼里,我对你的认知就是单纯善良,在我心里,你与所有美好的词都自动挂钩,就这样默默跟你写信,会因为你一句温情的话就开心很久,我没有想过去捅破那层窗户纸,因为我并不认为你也是喜欢我的,但同时我又觉得,好像有那么点儿希望。直到我们的共同好友告诉我,你有喜欢的人了。
听到那个女孩名字的我心狠狠的沉了下去,之前那些自以为是的小心思在那一刻全都变成了笑话。但这一切,你都不知道。你是个怎样的人,你平安夜买的苹果明明就在口袋里,我问你要了,你才会给。你回给我的信你也随身带着,但还是我问你要,你才会拿出来。
在我眼里单纯又腼腆的你,我没有任何理由怪你,但我内心又确实难受,别扭的我写了一封可能在你看来莫名其妙的信,然后就断了联系。
你可能觉得很委屈吧,为什么突然我就这样了。但你也没问过我为什么。
我们就这样冷战了几个月,那时候隔壁班,我每天都能看到你从我窗前经过,我跟你同班的一个女孩说,帮我照顾好你。所以你的动态其实我多多少少都知道,也知道了她没有接受你。
我不知道该开心还是难过,可能开心她不喜欢你,又难过你会难过。
说了这么多,这都是我自己一个人的小心思,而你全不知情。
到高三的时候,我们搬了新的教室,你离我很远,自此之后,我们便很少见面。
每次人群里远远看到你,我就会刻意躲避。
我不知道该如何面对你,纵使我还是能在人群里一眼就找到你。
在我眼里单纯又腼腆的你,我没有任何理由怪你,但我内心又确实难受,别扭的我写了一封可能在你看来莫名其妙的信,然后就断了联系。
你可能觉得很委屈吧,为什么突然我就这样了。但你也没问过我为什么。
我们就这样冷战了几个月,那时候隔壁班,我每天都能看到你从我窗前经过,我跟你同班的一个女孩说,帮我照顾好你。所以你的动态其实我多多少少都知道,也知道了她没有接受你。
我不知道该开心还是难过,可能开心她不喜欢你,又难过你会难过。
说了这么多,这都是我自己一个人的小心思,而你全不知情。
到高三的时候,我们搬了新的教室,你离我很远,自此之后,我们便很少见面。
每次人群里远远看到你,我就会刻意躲避。
我不知道该如何面对你,纵使我还是能在人群里一眼就找到你。
昨天更贴的事跟好朋友说了,朋友因为心疼我觉得没有意义,告诉我不要陷入回忆中。为了她不担心,我说好。
但其实对我来说,做我想做的,只是觉得心安。
我不奢求这帖子有一天能让他看到,也不幻想就算看到又能如何。
我当然会好好过我的生活,但偶尔想念你,也是我当下生活的一部分。
这世上,不管你在哪,经历什么,是好是坏,有个人会一直挂念着你。
你知不知道,并不重要。
但其实对我来说,做我想做的,只是觉得心安。
我不奢求这帖子有一天能让他看到,也不幻想就算看到又能如何。
我当然会好好过我的生活,但偶尔想念你,也是我当下生活的一部分。
这世上,不管你在哪,经历什么,是好是坏,有个人会一直挂念着你。
你知不知道,并不重要。
后来我们毕业了,我们没再说话,但我知道你选择了复读,而我不想再过那种被作业埋没暗无天日的日子,我选择去了安徽很北的一个城市读师范。
至此,我也有了男朋友,异地恋,那个狮子座男孩很高很阳光,相处的还算不错,而你对我来说,已经是内心深处隐藏着的最柔软的秘密。
我从未想过我们是否还会有交集。
至此,我也有了男朋友,异地恋,那个狮子座男孩很高很阳光,相处的还算不错,而你对我来说,已经是内心深处隐藏着的最柔软的秘密。
我从未想过我们是否还会有交集。
大一的第一个国庆小长假,某天晚上,我突然收到了你主动发来的消息。只有两个字:晚安。
我不太明白你的意思,但我知道,你可能想了很多的话,但是欲言又止,最后只说出了晚安。
第二天,你约我见面,说有话要跟我讲,我有点慌张,内心不安,我便说有什么事可以直接QQ上讲,你说有些话要当面说。
那个时候的我已经隐隐有些感觉,但是又不敢相信,加上当时也有男朋友,我很矛盾,但对你,我根本没有办法拒绝。
我赴了你的约,在KTV,你喊了我的名字,握住了我的手,我不记得你有没有说什么了,我只知道我被那突如其来的幸福弄的大脑一片空白。
你喜欢的人主动向你伸出手,我根本没有办法拒绝。
接受你以后,我内心对那个男孩很愧疚,我知道我要尽快结束和他的感情,我跟他提出了分开。
这些我没敢告诉你,因为你那时候还在复读,这些事情我自己处理,只希望你安心读书,我不想给你任何压力。
我跟那个男孩因为分开的事闹的有些难受,我可能永远也没法忘记那个男孩喝醉酒给我打的那一通电话,电话里他说:你那么喜欢你,你就这样放弃了我,他就那么好吗?他边说边哭,我只是沉默。
第二天他说对不起,他失态了,让我把昨天他醉酒那番话忘记,我说好。
我自知我对他有所亏欠,我也自责内疚。
但我内心清楚,无论这个人是谁,只要你出现,别人都显得不过如此。我的选择,也会是一样的。
我不太明白你的意思,但我知道,你可能想了很多的话,但是欲言又止,最后只说出了晚安。
第二天,你约我见面,说有话要跟我讲,我有点慌张,内心不安,我便说有什么事可以直接QQ上讲,你说有些话要当面说。
那个时候的我已经隐隐有些感觉,但是又不敢相信,加上当时也有男朋友,我很矛盾,但对你,我根本没有办法拒绝。
我赴了你的约,在KTV,你喊了我的名字,握住了我的手,我不记得你有没有说什么了,我只知道我被那突如其来的幸福弄的大脑一片空白。
你喜欢的人主动向你伸出手,我根本没有办法拒绝。
接受你以后,我内心对那个男孩很愧疚,我知道我要尽快结束和他的感情,我跟他提出了分开。
这些我没敢告诉你,因为你那时候还在复读,这些事情我自己处理,只希望你安心读书,我不想给你任何压力。
我跟那个男孩因为分开的事闹的有些难受,我可能永远也没法忘记那个男孩喝醉酒给我打的那一通电话,电话里他说:你那么喜欢你,你就这样放弃了我,他就那么好吗?他边说边哭,我只是沉默。
第二天他说对不起,他失态了,让我把昨天他醉酒那番话忘记,我说好。
我自知我对他有所亏欠,我也自责内疚。
但我内心清楚,无论这个人是谁,只要你出现,别人都显得不过如此。我的选择,也会是一样的。
就这样,我们就正式的在一起了。
在你之前,我谈过几段恋爱,虽然从来都不是玩玩而已,但是对于一辈子这样长远的事情,我从来没想过。
跟你在一起后,我头一次有了:如果我这一生有你,我还要什么呢?这样的想法。
我想好了以后人生,与你走的很长很长一段路。
我们有很多共同的好朋友,知道我曾经那份心思的朋友听到我们在一起的消息,说像个奇迹。
你复读的那一年,几乎没有时间上网,我们属于没有联系的状态,没有电话,没有聊天,我的日子,其实和一个人过没有差别。
但又有了那么大的差别,因为我们确实在一起了的这个事实。
也成了我那些孤独日子里的力量。
做到安安心心等待你,因为我喜欢,就甘愿。
在你之前,我谈过几段恋爱,虽然从来都不是玩玩而已,但是对于一辈子这样长远的事情,我从来没想过。
跟你在一起后,我头一次有了:如果我这一生有你,我还要什么呢?这样的想法。
我想好了以后人生,与你走的很长很长一段路。
我们有很多共同的好朋友,知道我曾经那份心思的朋友听到我们在一起的消息,说像个奇迹。
你复读的那一年,几乎没有时间上网,我们属于没有联系的状态,没有电话,没有聊天,我的日子,其实和一个人过没有差别。
但又有了那么大的差别,因为我们确实在一起了的这个事实。
也成了我那些孤独日子里的力量。
做到安安心心等待你,因为我喜欢,就甘愿。
坐上了地铁。
不负所望,你复读成功,你即将迎来你的大学生活,而我也满心期待,我想,你终于可以每天跟我说话了。
你去了离我有点远的一个城市,但这也没办法。
我们继续着异地恋,平时就是用QQ聊天,一开始我的话很多,你总是静静听,我也没觉得有什么,别人看到我们聊天,说你对我很冷漠。
我是个很容易被他人影响的人,再加上一开始就有那种突然被你喜欢的紧张和不安,一直都有点自卑,我开始难受,总觉得感受不到你的喜欢和关心。
你很无奈,毕竟距离遥远,你能做的很少。
我从自我怀疑到自我否定。
那时候的我们都还很年轻,对我来说,我想要的只是开心。
但是我发现,那样的我真的开心不起来。
时隔多年我发现那不怪你,你的性格本就如此,是我自己不愿相信你的感情。
不负所望,你复读成功,你即将迎来你的大学生活,而我也满心期待,我想,你终于可以每天跟我说话了。
你去了离我有点远的一个城市,但这也没办法。
我们继续着异地恋,平时就是用QQ聊天,一开始我的话很多,你总是静静听,我也没觉得有什么,别人看到我们聊天,说你对我很冷漠。
我是个很容易被他人影响的人,再加上一开始就有那种突然被你喜欢的紧张和不安,一直都有点自卑,我开始难受,总觉得感受不到你的喜欢和关心。
你很无奈,毕竟距离遥远,你能做的很少。
我从自我怀疑到自我否定。
那时候的我们都还很年轻,对我来说,我想要的只是开心。
但是我发现,那样的我真的开心不起来。
时隔多年我发现那不怪你,你的性格本就如此,是我自己不愿相信你的感情。
我慢慢也开始对你冷漠,我的话也越来越少。
一开始我只是想看,我不找你,你会不会找我。
但是你真的没怎么找我。
到后来,我觉得我心里的防线好像崩塌了,我开始想逃。
那个在我看来不浪漫的你,不体贴的你,曾经是我心里最好的男孩。
可这是怎么了?
我现在明白了,你并没有变,你还是原来那个你,只是因为我越接近你,想要的就越来越多,所以当这一切无法满足我的时候,我就觉得有点难受了。
我不记得是哪一天,我突然爆发,跟你说了分开。
你好像很茫然,你甚至不知道为什么要分手。
那个时候我想,好像真的没有互相理解过吧。
你一气之下删了我,没有挽回,但把个性签名改成了等。
你原以为能等到我的回头,可没想到,等到的是我歇斯底里的控诉。
一开始我只是想看,我不找你,你会不会找我。
但是你真的没怎么找我。
到后来,我觉得我心里的防线好像崩塌了,我开始想逃。
那个在我看来不浪漫的你,不体贴的你,曾经是我心里最好的男孩。
可这是怎么了?
我现在明白了,你并没有变,你还是原来那个你,只是因为我越接近你,想要的就越来越多,所以当这一切无法满足我的时候,我就觉得有点难受了。
我不记得是哪一天,我突然爆发,跟你说了分开。
你好像很茫然,你甚至不知道为什么要分手。
那个时候我想,好像真的没有互相理解过吧。
你一气之下删了我,没有挽回,但把个性签名改成了等。
你原以为能等到我的回头,可没想到,等到的是我歇斯底里的控诉。
我想,你是很委屈的吧。
你肯定不知道,原来在我心里,你不够好。
再后来的三年里,我们没有再联系过。
不大的县城我没有再遇到你。
我走过你们家的小区都会紧张。
我怕你突然出现在我面前,我又会仓皇逃离。
我后来再恋爱的男孩,我毕业后随着他去了厦门工作,他一开始待我很好,在他之前没有人待我像他那样好。
我那时候因为感动满足,也第一次真的感觉到了被在乎被宠爱的滋味。
到后来的一些矛盾争吵,才慢慢接近现实本身的样子。
我也没想太多了,我也累了,不想折腾,就觉得接受现实吧。
人生就是如此。
我偶尔看你微博,就会想想,你现在过得好吗?
也许因为工作和他占满了我的生活,我也只是偶尔想起你吧。
但从来没忘记。
甚至偶尔还会梦见你。
我会想,如果我能出现在你的梦里,哪怕一次。
你肯定不知道,原来在我心里,你不够好。
再后来的三年里,我们没有再联系过。
不大的县城我没有再遇到你。
我走过你们家的小区都会紧张。
我怕你突然出现在我面前,我又会仓皇逃离。
我后来再恋爱的男孩,我毕业后随着他去了厦门工作,他一开始待我很好,在他之前没有人待我像他那样好。
我那时候因为感动满足,也第一次真的感觉到了被在乎被宠爱的滋味。
到后来的一些矛盾争吵,才慢慢接近现实本身的样子。
我也没想太多了,我也累了,不想折腾,就觉得接受现实吧。
人生就是如此。
我偶尔看你微博,就会想想,你现在过得好吗?
也许因为工作和他占满了我的生活,我也只是偶尔想起你吧。
但从来没忘记。
甚至偶尔还会梦见你。
我会想,如果我能出现在你的梦里,哪怕一次。
五月的最后一天,好像不太美好。
因为晚下课五分钟被甩脸色,我告诉自己要逃离这种日子就只能努力。
这个城市很好,却没有我想要的安稳。
前几天问朋友,想知道你会去哪个城市工作,她不肯跟我透露,她说你什么都不要知道,因为知道了你还是会想,你要做的,是先过好自己的生活。
她说:你要彻底的放下,才能彻底的拥有。
因为晚下课五分钟被甩脸色,我告诉自己要逃离这种日子就只能努力。
这个城市很好,却没有我想要的安稳。
前几天问朋友,想知道你会去哪个城市工作,她不肯跟我透露,她说你什么都不要知道,因为知道了你还是会想,你要做的,是先过好自己的生活。
她说:你要彻底的放下,才能彻底的拥有。
我不知道怎样才算放下,也知道有时候刻意反而适得其反,我打算顺其自然。
有这么一个你在心里,总好过内心没有任何人。
三年过去了,本已经以为此生这样的时候突然清醒,我放弃了已经千疮百孔的感情,选择了离开那个城市。
说不痛苦,不难过,没有人会相信。
但是我不后悔,我庆幸我走出了那片泥潭。
有这么一个你在心里,总好过内心没有任何人。
三年过去了,本已经以为此生这样的时候突然清醒,我放弃了已经千疮百孔的感情,选择了离开那个城市。
说不痛苦,不难过,没有人会相信。
但是我不后悔,我庆幸我走出了那片泥潭。
放弃一段感情,经历删除好友,删除照片,收拾行李,回到家乡,再到南京求职,一切重新开始。
我控制不住的念头是,我在离你几十公里的地方。
每天打开QQ邮箱,我看到你的名字那一刻,我惊呆了。
我打开邮件,里面是你的道歉,你说心里有个坎。
那一瞬间我那些年的委屈,好像都烟消云散了。
但是同时我很害怕,因为这背后或许意味着,你彻底放下了跟我的过去。
或者,有新的东西已经代替。
我努力组织语言,给你回了一封信。
我想对不起,那封信我隔了那么久才看到,我知道那时候发出去的你,内心经过了怎样的挣扎。
也知道,你一定等待过我的回复。
那一个多月没有音讯的我,可能让你失望了。
好多事情并不如我所愿,可惜的是我无法控制。
我控制不住的念头是,我在离你几十公里的地方。
每天打开QQ邮箱,我看到你的名字那一刻,我惊呆了。
我打开邮件,里面是你的道歉,你说心里有个坎。
那一瞬间我那些年的委屈,好像都烟消云散了。
但是同时我很害怕,因为这背后或许意味着,你彻底放下了跟我的过去。
或者,有新的东西已经代替。
我努力组织语言,给你回了一封信。
我想对不起,那封信我隔了那么久才看到,我知道那时候发出去的你,内心经过了怎样的挣扎。
也知道,你一定等待过我的回复。
那一个多月没有音讯的我,可能让你失望了。
好多事情并不如我所愿,可惜的是我无法控制。
我一直有你微博,默默关注即使从未点过赞。
回复你那天我主动关注了你,你也回关了我。
再日后,偶尔我们给对方点赞,我的每一条微博故事,你都有看。
我开始频繁更新我的微博动态,说到底其实都因为你。
我想象着,在那些不明不白的故事里,你能感受到我想表达的东西。
这一切好像是谎言的助手,让我愈加不清醒。
再后来,我主动联系你。
说还喜欢你。
我不知道你是怎样的心情,我记得第二天你拒绝了我。
你说你是个好女孩,我的初恋。
但是我们不合适,以前我就经常让你难过。
你会遇到更好的。
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回复你那天我主动关注了你,你也回关了我。
再日后,偶尔我们给对方点赞,我的每一条微博故事,你都有看。
我开始频繁更新我的微博动态,说到底其实都因为你。
我想象着,在那些不明不白的故事里,你能感受到我想表达的东西。
这一切好像是谎言的助手,让我愈加不清醒。
再后来,我主动联系你。
说还喜欢你。
我不知道你是怎样的心情,我记得第二天你拒绝了我。
你说你是个好女孩,我的初恋。
但是我们不合适,以前我就经常让你难过。
你会遇到更好的。
![](/statics/imgs/loading.gif)
早安。
被你拒绝后,我想也是意料之中。
说不上什么心情,只知道那天晚上三点才睡着。
点了凌晨的烧烤一遍遍塞着空空的胃。
我觉得我好像不会气馁,我给你发了一段话说做朋友,然后就睡觉了。
第二天早晨一睁眼就想到你的时候,我知道自己可能没那么洒脱。
只是还能如何,我想,如果可以,慢慢跟你相处,是不是还有你回头的可能。
纵使后来,你用尽一切方法劝我死心,决绝的话也说尽,你说不要等你,你不会改变。
你像个看透世事的人,告诉我这只是时间问题,等我遇到更好的,很快就会将你放下。
你的冷静让我难过,难过的不是你推开我,而是你究竟经历了什么才会得出这样现实的结论。
只有我自己清楚,我什么都不想要。
其实你说的所有,我都明白。
在你看来,结束上一段感情,就去找你,无论如何也是荒唐和一时的冲动。
我承认,没有人比我更鲁莽。
但你可能不知道,我想了多久多久,我再冲动,随意,我也过了只凭着感觉走的年龄。
我真的觉得,除却我喜欢你,也没有人比你更适合我了。
我确定我可以给你更多的理解包容。
因为离开你的这三年,我真的成长了很多。
可你没有给我机会。
你看到的,不过是一个目的性明确又执拗的我。
被你拒绝后,我想也是意料之中。
说不上什么心情,只知道那天晚上三点才睡着。
点了凌晨的烧烤一遍遍塞着空空的胃。
我觉得我好像不会气馁,我给你发了一段话说做朋友,然后就睡觉了。
第二天早晨一睁眼就想到你的时候,我知道自己可能没那么洒脱。
只是还能如何,我想,如果可以,慢慢跟你相处,是不是还有你回头的可能。
纵使后来,你用尽一切方法劝我死心,决绝的话也说尽,你说不要等你,你不会改变。
你像个看透世事的人,告诉我这只是时间问题,等我遇到更好的,很快就会将你放下。
你的冷静让我难过,难过的不是你推开我,而是你究竟经历了什么才会得出这样现实的结论。
只有我自己清楚,我什么都不想要。
其实你说的所有,我都明白。
在你看来,结束上一段感情,就去找你,无论如何也是荒唐和一时的冲动。
我承认,没有人比我更鲁莽。
但你可能不知道,我想了多久多久,我再冲动,随意,我也过了只凭着感觉走的年龄。
我真的觉得,除却我喜欢你,也没有人比你更适合我了。
我确定我可以给你更多的理解包容。
因为离开你的这三年,我真的成长了很多。
可你没有给我机会。
你看到的,不过是一个目的性明确又执拗的我。
我急于表达,证明。
导致我再一次失去了你。
我不懂矜持也不明白保持距离。
我知道我带给你很多压力。
如今,我们又做回了陌生人。
那个歇斯底里到伤害自己的我,可能让你更加坚定了拒绝我的决心。
第二天晚上你问夏博在不在南京,我知道你真害怕,如果我出了什么事,你可能会很自责吧。
虽然第二天又发生一些事,接踵而来的打击让我终于崩溃。
清明节对我来说成了今年最黑暗的回忆。
回家的时候我哭了一路,什么都吃不下,加上晕车,我看着窗外的暴雨,觉得连老天,都在陪我哭泣。
回家后跟爸爸妈妈吵架了,我崩着一根最脆弱敏感的神经。
随时都可能崩溃。
我突然想起了一些回忆。
三年前,我们还在一起的时候,有一段时间我们冷战,你很久没有理过我,那期间,我生病了,打了三天点滴,没有得到你一句关心。
这次,我们断了联系,第二天,我就第一次进了派出所。
4.24号那天,马鞍山跟你见过面后,我又一次生病住进了医院。
那天早上,周燕问我:你想让他来吗?
我摇摇头,因为一说话眼泪就要夺眶而出。
怎么可能不想呢?
只是又有什么意义呢?
就算你来了,我也会觉得只是出于人道主义的同情。
我的自尊心也不允许。
即使她们说,看到他的时候,你好像所有的病都好了。
打点滴的时候我睡着了,朋友在旁边照顾我,醒来后,朋友说你梦见什么了,哭的那么厉害。
我什么都不记得,我甚至不知道自己难不难过。
我知道的是马鞍山这个城市,除了你,我什么都想不起来了。
导致我再一次失去了你。
我不懂矜持也不明白保持距离。
我知道我带给你很多压力。
如今,我们又做回了陌生人。
那个歇斯底里到伤害自己的我,可能让你更加坚定了拒绝我的决心。
第二天晚上你问夏博在不在南京,我知道你真害怕,如果我出了什么事,你可能会很自责吧。
虽然第二天又发生一些事,接踵而来的打击让我终于崩溃。
清明节对我来说成了今年最黑暗的回忆。
回家的时候我哭了一路,什么都吃不下,加上晕车,我看着窗外的暴雨,觉得连老天,都在陪我哭泣。
回家后跟爸爸妈妈吵架了,我崩着一根最脆弱敏感的神经。
随时都可能崩溃。
我突然想起了一些回忆。
三年前,我们还在一起的时候,有一段时间我们冷战,你很久没有理过我,那期间,我生病了,打了三天点滴,没有得到你一句关心。
这次,我们断了联系,第二天,我就第一次进了派出所。
4.24号那天,马鞍山跟你见过面后,我又一次生病住进了医院。
那天早上,周燕问我:你想让他来吗?
我摇摇头,因为一说话眼泪就要夺眶而出。
怎么可能不想呢?
只是又有什么意义呢?
就算你来了,我也会觉得只是出于人道主义的同情。
我的自尊心也不允许。
即使她们说,看到他的时候,你好像所有的病都好了。
打点滴的时候我睡着了,朋友在旁边照顾我,醒来后,朋友说你梦见什么了,哭的那么厉害。
我什么都不记得,我甚至不知道自己难不难过。
我知道的是马鞍山这个城市,除了你,我什么都想不起来了。