妈妈的伪爱剖析：爱自己而非爱孩子【绝对精品】
其实朋友，妈妈是爱你的，有时候她会恨铁不成钢的对你狠严厉
我们作为孩子也应该理解她~~~~
你觉得呢？
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妈妈的伪爱剖析：爱自己而非爱孩子16
伪爱之二：照顾是为了爱自己而伤害孩子
照顾就等于爱吗？妈妈时刻要记得找找孩子这面镜子，时刻记得自己对孩子的爱。不要让镜子蒙尘，不要让爱蒙尘。真正的爱会让我们的心坦露在阳光下，让我们的爱没有死角和灰尘。
1.照顾是想控制控制孩子的生活
题解：照顾者其实是想得到被照顾者的重视，照顾者可以借由照顾向被照顾者证明自己是有能力照顾他的，并且，这种照顾理应获得被照顾者的重视和肯定。
场景回放：
朱朱从4个月开始就一直跟外婆过，现在，已经2岁多了，朱朱妈妈发现孩子跟自己一点儿也不亲，希望能重新获得孩子的亲近。本来朱朱已经学会自己吃饭了，朱朱妈妈硬是从朱朱手里拿过饭勺一口口的喂朱朱；朱朱不小心跌倒了，一点事儿也没有的准备爬起来，朱朱妈妈去赶紧跑过去抱起朱朱，把脸贴在朱朱的小脸上，不住的拍着朱朱的后背说：“宝贝儿，没事没事！”，可是朱朱却挣扎着往姥姥怀里拱……朱朱妈妈埋怨道：“这个小东西，我就不相信不能让你跟我亲，我可是你的亲妈啊！”
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妈妈的伪爱剖析：爱自己而非爱孩子17
点评：
照顾不是爱，而是一种控制
首先我们要区分的是照顾不是爱。照顾别人和关怀别人是不同的。照顾别人通常会忽略对方的感受，并没有试图帮助或梳理他们。一般说来，人更愿意去照顾别人，因为照顾别人可以纾解自己的痛苦或焦虑。照顾者其实是想得到被照顾者的重视，照顾者可以借由照顾向被照顾者证明自己是有能力照顾他的，并且，这种照顾理应获得被照顾者的重视和肯定。
朱朱妈妈觉得自己是朱朱的妈妈，理应得到朱朱的肯定和重视，孰知朱朱已经和外婆建立了依恋关系，对妈妈反而不予承认，孩子的表现是很直接的，这让朱朱妈妈有被忽视的焦虑和痛苦。因此，朱朱妈妈在照顾朱朱时，会低估对方的经验，感受的重要，试图将之摆脱；她其实不是照顾别人，而是抗拒自己的存在焦虑。
因此，实质上说，朱朱妈妈爱的是自己而不是孩子，她关注的是自己的感受，纾解的是自己的焦虑，所以，她会忽略朱朱的感受，不顾朱朱已经会吃饭、会走路的事实，重新将这些婴儿期的事情在朱朱身上履行一遍。而真诚地关怀，即使妈妈会因此感到痛苦，也不会忽视孩子的感受或经验。关怀包含分享对方的感受，不会企图排除感受。关怀别人是接纳自己和别人，照顾别人则是企图控制别人和别人的经验。
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控制会让妈妈看不见孩子的内心感受
朱朱妈妈用自己的经验去替代了孩子的经验，其实就是在操控孩子。她觉得给予就是爱，但是这种给予对孩子的真实感受视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。朱朱妈妈对朱朱愧疚式的爱，她以为是在补偿几年来对朱朱的爱的缺乏，实质上，她的潜意识中是想掌控局面，她觉得自己对朱朱的爱是应该有回报的，理应受到朱朱的肯定和重视。因此，她的爱忽略了朱朱的感受和发展需求。
这种给予的实质是控制，是用爱的名义去掠夺孩子的世界，控制孩子的世界。
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控制投射的是妈妈的焦虑
妈妈总是固执的认为，在自己的掌控和调节下，孩子的世界会好一些。但是孩子的世界永远是属于孩子的，是需要他自己去体验的。妈妈的控制背后反应的是妈妈的焦虑，妈妈的所有照顾都是在控制局面，而控制的唯一目的就是纾解和释放自己的焦虑和恐惧。很多的担心和焦虑都是妈妈想象出来了（比方说，朱朱妈妈觉得朱朱现在不爱自己，和自己不亲，那以后就越和自己越来越不亲近），而对于局面失控的恐惧和想象不断强化了妈妈想要控制的愿望（想让朱朱短时间内马上与自己亲近）。妈妈的内心就在这样的状况下挣扎、纠结，妈妈在这样的状态下，孩子是得不到爱的滋养的。
控制孩子的感受
题解：不是自己的真正感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢？如果我害怕，我自然会感到恐惧，难道会觉得愉悦吗？
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妈妈的伪爱剖析：爱自己而非爱孩子20
场景回放1：
子然和妈妈一起买冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”妈妈问子然。
“我想要香草的。”子然说。
“有草莓的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得草莓的更好一些。”
“我就要香草的。”
“不对的，我知道你喜欢吃草莓的。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么今天这么倔啊，真是奇怪的孩子。”妈妈说。
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场景回放2：
小宝3岁时，爸爸妈妈去买衣服。走走停停了一个小时，时间有点晚了，于是他们急急忙忙地从商店里出来吃饭。小宝有点累，结果一不小心摔倒了，膝盖很痛，他开始大哭了起来。
爸爸妈妈急忙拉起他，几乎同时说道：“你又没有受伤，哭什么。（哭是没有用的，别浪费时间了，也不怕别人笑话。
妈妈的坚持己见是另外一种控制 会扭曲孩子对自我的定义
小宝爸爸妈妈的话和子然妈妈的话扭曲了事实，会深深影响了孩子的感受。小宝的经历对他自己产生了负面作用，他的内心体验，被父母从外在的表象所曲解。小宝可以从这次的摔伤中痊愈。但如果小宝不断面对这样的遭遇，慢慢的就无法体验自我、认识自我了。
如果我们“接受”别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。用别人的观点来认识自我，这种从外向内认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。
在那次购物事件中，小宝听了他父母的话后，开始相信他膝盖疼痛是不真实的，或是不存在的，“我没有受伤“，这样他将渐渐失去知觉认知。他会觉得流泪一钱不值，“我没什么可哭的”，这样他将会失去情感认识
妈妈的控制实质上否定了孩子的个性 侵害了孩子的精神边界
子然妈妈的话让妈妈和孩子之间的沟通越来越对立。妈妈只知道自己的喜好，并不知道孩子对什么感兴趣。可妈妈的所作所为，就好像她知道孩子喜欢什么似的。孩子的个性遭到否定，她被迫忽视自我需求。她被明确地告知，她内心的想法——她自己的选择——是错的，而别人说的——妈妈的臆断——才是正确的。她还明白，真实的自我想法(想吃香草冰淇淋)并不为自己的妈妈所接受。
妈妈的动机是好的，她想给孩子买好吃的冰淇淋，但她实际上侵害了她女儿的精神边界。一个孩子的边界是对一切教育开放的。对孩子来说，父母是神圣的。但是，这些神圣的父母，如果不能正确认识自己，会把孩子搞得无所适从。随着一些看似不经心、平常的话灌入孩子的耳朵，比如“你没有受伤”，孩子被教导成不再信任自我。他逐渐学会与感觉、知觉、甚至直觉分裂开来。如果他完全丧失了自信，他就会放弃思考，不假思索地根据别人的想法，或听从别人行事。甚至他可能拒绝思考，完全地感情用事，而根本不理会自己的思想。
强势的妈妈喜欢控制的感觉，她们好像比孩子自己更了解孩子，好像他们进入了孩子的精神边界，并且知道他的个性——而事实上并没有。他们没有觉得这么做有什么不妥，因为他们根本没有注意到，自己的所作所为产生的负面效应。
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2.照顾是图省事
题解：她们有一个共同的特点，就是对待孩子像对待一件事物，一个小宠物，照顾宝宝好像是要完成任务。所以，她们才会认为帮孩子做的多，就能减少很多不必要的麻烦。在她们眼里，孩子就是个大麻烦，孩子就是所有问题的根源，孩子的出现意味着问题的出现。
场景回放：
贝贝1岁半了，开饭了，妈妈拿起勺子喂贝贝吃饭，贝贝摇摇头，嘴里哼哼着，手指指着妈妈手上的饭勺说：“要！要！”妈妈知道贝贝想自己吃饭，可是马上就要出门了，妈妈赶时间，就把贝贝举着的手放下去，说：“妈妈赶时间，妈妈喂，宝宝乖啊！”贝贝还憋着劲，小脸鼓鼓的，一个劲儿的别过脸，不让妈妈喂，盯着妈妈的手上的勺哼唧。妈妈一看表，赶紧啦，掰过贝贝的小脸，结结实实喂了几大口。一小碗总算都喂下去。妈妈舒了口气，赶紧给贝贝抹抹嘴，进厨房洗碗去了。
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