关于面对现实！
我真的以为自己可以凭着自己的力量得到新生，我以为让心里的那股极端的力量出来我就能好些，所以我一直在心里对抗着朱XX，知道精疲力尽，但是我现在的状况越来越严重了……我很沮丧
我心里很麻木，真的很麻木，我感觉自己变成了一个冷血动物，与我爸妈的疏远没有起到预料中的效果，我以为让他们尝到被抛弃的滋味能让我好受点，但是我更痛苦了，我一个可以说话的人都没有了…………
快压抑死了，我感觉自己要精神病了…………这半年多来，我没找心里咨询，我一直在按自己的节奏来，我觉得只要找到自己的节奏我就能好了，但是现在明显不好……我已经一年没收拾屋子了，好几个月没洗衣服，没洗澡没理发，一开始我觉得顺着自己的感觉很好，但是时间长了我都不知道自己在干什么了。这一年来我和朋友断了联系，除了咨询师没和别人谈过心，最近的这半年甚至没有和咨询师聊过，除了团辅，但是团辅效果并没有想象中的好。不仅这些让我颓废抑郁，而且我还被同事挤兑找茬，这是最让我不能忍的事。最让我烦心的是两个同事，一个以前的一个现在的，以前那个我认为和她还没完，她对我的挖苦和嘲讽让我痛苦到现在，我很想告诉她自己并没有觉得她了不起，很想回击她，很想证明她不好，但是这样做也会让我痛苦内疚，似乎她这样的人不能不好。我很痛苦挣扎，恨不得一刀杀了自己，这样才能解脱。光她一个就很让我头疼了，现在又和另一个同事有了矛盾，这件事也很糟，让我难过。我觉得这件事又不关我的事，莫名其妙发生的，我当时也没想去控制事态，因为当时心里很抑郁绝望，不想解释也不想澄清，有种撒手不管的想法，所以从头到尾我都是用很消极的心态去对待这件事的，任他由他，结果我没想到后果这么糟糕。那个同事当时有很强的攻击心态，想把工作都揽到她那边，我瞬间就觉得被人摆了一道，难以容忍别人这么对我，但是我又被打击的不知道该怎么办，所以我又开始不自觉的屏蔽她不搭理她，一直持续到现在和她关系还是很冷淡。
心里憋屈的慌，昨晚上都找不到自己了，被压抑的快要消失了，也描述不清楚到底是什么感觉，像被一块大石头一下子砸弯了腰，最后慢慢的砸死了…………
刘佳****！你不是人！你就是个**，你就是个小人，不要脸，恶毒的女人，无耻小人！早知道那天你说我的时候给你一耳光，你丑陋的嘴脸我每次想起来都反胃，一个人怎么可以无耻到这个地步！？捅别人脊梁骨，就像个好人似的，天天说别人****,其实你最****，真是个不要脸的家伙，不知廉耻。
难受难受，很绝望很痛苦，我现在天天想着自己要死了要疯了，担心自己的没了明天，很绝望。现在每天就和行尸走肉一样，困在自己的世界里原地打转。
感觉自己要疯了，每天除了上班就是玩游戏，玩的要疯癫了，心里很多负面情绪乱窜，要把自己给“肢解”了。我现在就像个“罐子”，密不透风，情绪出不去全都压在心里，随时都可能炸毛。而且我失眠啊，不吃舒思就睡不着觉，就浑身疲劳，我吃药一直没规律，今天吃明天不吃，白天的也是。我很不想吃啊，因为难过啊，一想到以后要以药为生我就难受的要命，接受不了。
啊啊啊，心里不舒服，又表达不出来，压抑难受绝望想死(no)，烦躁失眠，心虚，内心挣扎，每天都在头脑里幻想把我那个同事臭骂一顿，杀杀她的嚣张，我每天都在想着有一天我能把她约出来告诉她我对她真实的感受：“我觉得她就是一个人渣，无下限的小人”！我认为我一定要说，不然我死不瞑目。我从五月份一直“酝酿”到现在，一直等机会想说出来，我每次都告诉自己一定会说出来的，等到某一天我就xxx，等我说出来就好了，然而我拖了五个月，一直没敢和她撕破脸，这几个月我过的既自责又羞辱，想“一死了之”(！？)就是过的很遭罪，没有一天不自责，责怪自己，很煎熬，然而我觉得如果我没有清楚的认识到这一点我可能这辈子都要在煎熬里度过，永远沉默下去……………
我很心虚，啊啊啊，难受可恶！很想踢东西，之前都是狠踹床头发泄情绪，真的踹的很凶，但也很舒服。我有点恍惚，我的感觉是很害怕，害怕自己感受错乱，变成不可逆的精神病……………
我的恐惧：我害怕很多事，只要能想到的事都有可能成为我害怕的事，总之恐惧无处不在，我每一天过的都不踏实。因为我这几个月内心矛盾升级，天天在脑海里不停的和我那个同事对骂，所以我的心理防线越来越快的沦陷，疲惫不堪，我越来越恐惧，又不敢找咨询师，我怕费钱嘛，心疼一次几百块没了，所以我自己扛着自己给自己减压，但是效果都不好，自己根本没办法开解自己啊！我不找医生还有一个原因就是我害怕听到医生有可能说让我准备后事，所以我不情愿找。
我现在很麻木，我愧对我的亲人，因为我对他们爱搭不理已经好几个月了，其实我是想和他们划清界限，但是正是因为如此，我内心才变得越来麻木，难受！我找不到自己的真心，很痛苦！