关于面对现实！
突然觉得自己好怂，我心里不断说要去找朱说明白，但是我也就是想想啊！我拉不下那个脸来，我不是那种随意做事的人。我好气，恨不得和她大吵一顿，恨不得扇她耳光！！我就想亲口告诉她她是多么的不顾别人的感受，虽然整天说别人傻，但是我却没见她多精没什么成就一般般，还总是一副高姿态瞧不起人，让人恶心！
压抑难受胳膊快酸死了，压抑，压抑，肩膀难受死了，心慌，难受，就像把东西压到心脏里一样，难受！！压抑的快要窒息，快要得心脏病的感觉，很难受很难受！……
虚伪的人，从来不会觉得自己有错。我爸有问题，我妈也有问题，我奶奶也是，整个家庭没有一个健全的人。所以我现在碰到的格外在意的朱也有问题，虽然好像“感觉周围人都有问题改好好反省自己吧，是不是你自己有问题！？”估计很多人都会这么说，但是我的模式就是，面对有问题的人我只能压抑自己把别人的错当成自己的，内心压抑，我内心别扭，像个刺猬，为了自保会攻击别人，实际是在抵抗。我就是不敢说出别人的错误，因为恐惧或者绝望，我怕别人都黑白颠倒是非不分，所以我绝望，而且特别害怕这样的事发生。
我觉得愧对自己，连自己都没有坚持住底线，保护真正的自己，我失败了，无法原谅自己。但是我知道这种种准则并不是完全合理的，我告诉自己这种道德的审判是不公平的！我应该有第二次机会！不能一棍子就打死我！！这样是不公平的！！
害怕，害怕自己精神分裂，害怕搞不清楚现实和虚幻，我现在每时每刻都精神紧张，真的是每时每刻，没有一刻是停下来的。就算出去散步，工作，听音乐，心里也揪揪着，紧张随时都处在反攻状态。
我有一种恐惧就是我心里不“战胜”那种感觉，我会越来越糟，向着不好的方面变化，我真的必须压下它去。就像一个游戏但是是真实的游戏。
我好痛苦！那个叫李林的欺负我害我一肚子气，我不知道怎么回击她，心里都骂了她一万遍了，觉得自己好委屈，心里好痛苦，觉得自己好没用，没法保护自己，对她是，对朱也是，我每天都在心里幻想着打败朱，每天我脑子里都有一种意象她会说我傻，我抓狂，一遍又一遍的在心里模拟着骂回来，模拟完了是爽了，但是过不了多久我的心里更压抑更憋屈了，简直想死……
我很难受很难受很难受，憋屈！！！我承认！！是我自己让自己变得消沉，是我在心里不断的对抗朱XX，才让我内心越来越弱，最后好的乱七八糟的
我已经一年多没有和朋友谈心了，我也没有朋友，我现在心里堵的难受死了，不知道该找谁倾诉，很想割腕自杀，因为我心里总觉得这样能舒服点，能没这么痛苦。是的，我心里幻想了无数次一刀划破动脉的场景，光想想就觉得特别爽。