不知道自己在期待什么
不知道自己有在恐慌什么
明明可以生活的风生水起
竟然活成了这个样子
你究竟有什么魔力
我只想见一面
两个人的见面
好好聊聊
把心结打开

我们是可以做朋友的吧
连朋友都不要做了吗
原来连一个联系方式都不会给我
想彻底的断决我们的关系
我问可以加微信吗
你说你不经常聊天
我问可以加扣扣吗
你说你都一两年不登扣扣了
支付宝 抖音 百度新闻我们都是不能加的
原来你真的不想与我有任何关系

彻底解放啦
哈哈哈
心里的一块大石头放下啦
这场恋情终止了
只是这次还没有开始就结束了
也不会记录了
如此安好
勿念

To:大朋友
您是真的讨厌我了
我有自知之明
我明明还有一丝希望
希望可以和您坐在一起
聊聊天 吃吃饭
像个老朋友一样
但是现在是不可能了吧

我每次回学校都是为了见您
包括这一次
然而您
见面也只是敷衍的聊几句
不想跟我有任何瓜葛
我是该死心了
我爱的人不是我的爱人
五年来的次次幻想破灭
加过很多次联系方式都没有回应
是我不知羞耻一遍遍的加您
我只是想和您好好的聊聊
坦诚公布的聊聊
我们两个人聊聊
仅此而已
而对于这都只是奢侈

我根本就不是学心理学的
我应该去学心理
我想知道我这种病怎么治理
我一直是个积极且向上的姑娘
我懂得去控制我的消极情绪
不想让别人去承担
而自己一个人时就是悲观主义者
我这话绝对不是道德绑架
我也没有抑郁症
只是我爱了一个永远没有结果的人

我从未怪过任何人
我一直心怀感激并感恩着
我遇到的每个人 包括您
感谢在我最美的年华里遇到您
从未有过遗憾
只是没有让您喜欢上我
这算是最大的遗憾吧
但有过美好的回忆足矣
我从记不住不好的东西
永远把美好留在心里就行

您是我第一个喜欢到极致的人
这种感觉似乎给不了任何人
所以我一辈子都不会结婚
以前我只想守着您
做你的干女儿
我还在想什么时候认亲仪式开始
我会乖 我会听话 我会懂事
现在是没有机会了吧
哈哈哈 这个想法戛然而止

其实啊
我永远在您面前营造出来
生活很好的样子
只是想展现给您看
对于您来说是幼稚且不成熟
但是我的成熟永远是给外人看的


您厌恶了我的纠缠
连做个朋友都不想要
您说的会请我吃饭
只是随口说说的客套话而已
也并非真有此意
而我却当真了
因为我一直相信您说的任何话
包括这次

贴吧《师生吧》
一直是我倾诉的对象
因为那里有太多和我同病相怜的姑娘
我们互不认识
但是有着相似的经历
我同情她们
同时也被同情着
忘了怎么接触的这个贴吧
只记得从15接触贴吧
然后16年开始记录
这个吧一直是我们的秘密基地
洋洋洒洒写满了
我们对于老师的崇拜之情
但老师其实就是普通人啊
只是在我们的心里被神化了
贴吧的老人现在大多也都当了老师
老师对于学生只有一种感情
那就是师生情
再无其他
我的文采
永远隐藏在了别人看不见的地方


去年九月份
我给写了五年的帖子都清空了
连账号都一并注销
因为以前和我一同出现的老人
她们的结局大都不完美
她们的账号也都清除的干干净净
我希望可以把您彻底剔除干净
但是我发现我做不到
前两天又登上一个新的账号
不自觉地点开那个贴吧
发现了许多新的面孔
新来的姑娘说着自己和先生的故事
那种感觉像是很久之前的自己
现在怎么变成了这样
幼稚且可笑

我没有因为您而情绪波动太大
我还好
一切都好
只是有些东西需要自己去消化
我也从来没有被任何人如此讨厌过
有可能您是第一个
也会是最后一个
我知道
我纠缠的样子狼狈极了
也没有人会喜欢一个狼狈的人

您如果担心我
大可不必
我之前说了
我是个积极且向上的姑娘
生活它会一直给我阳光
我的负面情绪不会带给任何人
抱歉啊
只是这次带给您了
这是写给您的最后一封信
从今往后
无论多难熬
也不会打扰

无论在任何地方我都会为您祈福
希望您一定要开心
至少要比我开心
这是我最后的请求
那就再见啦
写完信
莫名其妙已经哭的稀里哗啦
雨也下的很大
像是哭我这痴情的女子
其实大可不必
瞧😬
我一直是个积极且向上的姑娘啊
我会活得漂亮 很漂亮
只一愿
希望我爱的那个人
他也要活得漂亮 很漂亮
做学生路上的引路人
做女儿路上的照明灯
做妻子路上的副把手
做父母路上的大拐杖
也会是我的大朋友
所以
大朋友
小朋友祝您工作顺利 家庭幸福
勿念。 From,
不知名的小朋友❤️

我想要继续回忆我们的过去
无论如何
这一帖
我不会删除
只想要留住美好

我们自从去了市区
回到学校
关系就更近了一步
说说我的家庭吧
我出生在一个不富裕的家庭
说来很奇怪
从小家里一直标榜我们家很穷
要省钱
我一直认为我们家是很穷的
自然我的衣服鞋子也不敢买贵的
自然没有穿过安踏这样的国货品牌
你给我买过一双新款的安踏
粉红色的很好看
那是我穿过的第一双品牌鞋
虽然它没有什么独特之处
但是让我心生欢喜
我对它的爱惜程度你是完全想不到的
那是你送给我的第一个礼物
至此也是唯一一个
后来我的鞋子全部都是运动鞋了
乔丹 鸿星尔克 安踏 361
每次我都会省钱
去看有没有新款的安踏鞋
而安踏也充斥着我整个高中时代
高中的鞋子都变成了运动鞋
以至于现在我的鞋子也都是运动风
只是我不再穿安踏
而穿上了耐克和阿迪

你送给我的那双鞋
现在还完好无损
只是边上开了一点
但是依旧跟新的差不多
我在想我们会不会像那双鞋一样
我们会变得依旧要好
没有隔阂
我在心里依旧有着一丝希望

你知道我爱吃零食
在那次
我记得你给我买了
两大包的零食
零食里都是我爱吃的
但是我把它放在宿舍里
我只记得一个月才吃完
那时候我是真的开心
而你
对于我
也是有一丝丝感情的吧
如今什么都没有了

那时候
我们每天晚上都会聊天
我最开心的时候
就是晚自习
我回到宿舍
收拾好
然后给你发消息
我们可以短暂的进行聊天
你会给我说明天的安排
而检查手机时你也会告诉我要藏好
我感觉那时候我们是真的要好

晚自习的时候
不知道你是专门给我买的面包吗
给我发消息
让我过去拿
我不好意思的拒绝了
你自此就没有再给我买过任何东西

我们之间发生过很多次矛盾
而每一次
都是我一个人的自导自演
我爱耍小脾气
我总怪你不陪伴我
而你也有你的事情做的
为什么要对你如此苛刻
你总是给我耐心的解释
我爱极了那时候的你
像个大男孩一样
我想分担你的烦恼
我想给你解压
而那时候的自己对于你来说
或许负担更重了吧
现在想想很抱歉
我们在一起只是为了开心
而如果不开心
就失去了两个人在一起的意义呀

你有家庭我知晓
于她气质而又温婉
于我幼稚而又不成熟
你自然爱她
对我或许
曾经有过一丝丝的好感
我本不应该去掺和
但是我控制不住我的内心
这样不道德的行为
或许从一开始都应该杜绝
可是发生过的事情
又怎能当做没有发生
我爱你
这一点从未有过动摇
虽然很愧疚
但是于我很自私
我从未想要失去你
即使我们只能地下情
我也想去拥有你仅有的片刻

我与你
在最阴暗的角落相遇
从未有过想要走在阳光大道
这一点我知晓
我知道她是你的结发妻子
那是你义无反顾时的选择
若不是爱到深沉
又怎敢结为夫妇
多希望时间可以倒流
我可以早出生15年
那样我定会拼尽全力

我爱你
我从未想过让你爱我多一点
我希望你爱你们的家庭
这一点我从来没有改变过
但是我又太自私了
我希望这爱可以分给我一点
哪怕只有一点点
我想要做你的女儿
那样我是不是就可以占有你独有的爱