随想集
说实话还是很难过的，即便现在也没有太多理由再难过了。
这两周也过得混乱至极，生活运转下去的时候浑身都冒烟的，火花四溅，不过全靠看书写作、开心的时候听情歌、不开心的时候听爵士、不间断大吃大喝来强拖着转动。看不下去，写不下去，听不下去的时候，电脑上面的曲线代码数据都是可以杀人的，我只能大吃大喝。有时躺在床上无法入睡，诡异地一边听bebop一边掉眼泪，有时一天连断断续续灌下了五杯咖啡（以至于现在一天喝一大杯也困得需要打四个盹儿，倒是个好事）。有时连着两天都是毫无计划心血来潮跑到江边泡咖啡店、坐船，把人泡烂，把手机的电量耗光为止。有时深更半夜又和外地的朋友在楼顶大聊特聊，信号也不好。有时自己也不知道为什么自己在这里，为什么身边会有这些人，怎么走到这个地步，如是陷入人类的终极迷惑。有时觉得好了些，却没了力气，理由也像失去了，回头看落下了一路的东西，感觉捡也捡不起，一下又没了心思。如是像是若要为你过乱了一辈子，心中也是默许的。
明天就和家人去旅行，我只想写作，什么都不要管了。
这两周也过得混乱至极，生活运转下去的时候浑身都冒烟的，火花四溅，不过全靠看书写作、开心的时候听情歌、不开心的时候听爵士、不间断大吃大喝来强拖着转动。看不下去，写不下去，听不下去的时候，电脑上面的曲线代码数据都是可以杀人的，我只能大吃大喝。有时躺在床上无法入睡，诡异地一边听bebop一边掉眼泪，有时一天连断断续续灌下了五杯咖啡（以至于现在一天喝一大杯也困得需要打四个盹儿，倒是个好事）。有时连着两天都是毫无计划心血来潮跑到江边泡咖啡店、坐船，把人泡烂，把手机的电量耗光为止。有时深更半夜又和外地的朋友在楼顶大聊特聊，信号也不好。有时自己也不知道为什么自己在这里，为什么身边会有这些人，怎么走到这个地步，如是陷入人类的终极迷惑。有时觉得好了些，却没了力气，理由也像失去了，回头看落下了一路的东西，感觉捡也捡不起，一下又没了心思。如是像是若要为你过乱了一辈子，心中也是默许的。
明天就和家人去旅行，我只想写作，什么都不要管了。
四年前玩海，脚都不沾水的，不知道在玩什么。看了半天，要把眼泪也看出来了，脚底都不沾水的，还要憋一口气写小作文。有毛病。
现在玩海，倒是可以把整个人搭进去都没关系地玩。就光着脚沿着水边上到处跑，溅一身的水，捡两手的贝壳子，被击中的时候什么都想不起来，风干了像在盐巴堆里滚过一遍。
其实如果要脚底不沾水地看也行！不过一看容易坐在那里一动不动地就看下去了，可以看到死为止的那种，什么都要想起来的。相看两不厌，这是最怕的，所以还是行不通。
（我太轴了！！轴得要死。怎么轴过来的，就怎么十倍地轴回去）
现在玩海，倒是可以把整个人搭进去都没关系地玩。就光着脚沿着水边上到处跑，溅一身的水，捡两手的贝壳子，被击中的时候什么都想不起来，风干了像在盐巴堆里滚过一遍。
其实如果要脚底不沾水地看也行！不过一看容易坐在那里一动不动地就看下去了，可以看到死为止的那种，什么都要想起来的。相看两不厌，这是最怕的，所以还是行不通。
（我太轴了！！轴得要死。怎么轴过来的，就怎么十倍地轴回去）
先前一两周所写大都是一时情难自已，急于排解，所以前言搭不上后语。如今在一阵天翻地覆后，我也终于平静到能够动笔好好写这么一段的地步…我还是有些怕，怕写至泰半又陷入反复；但这是必要的，并非因为我如曾经一样执意要写作与你有关的一切，而是我需要自我省察、自我觉知；需要慢慢、慢慢地拾遗，而并非不断地丢失…
与你的一二已随那几日临时起意、逃脱现实的旅行结束而变得虚如梦幻。至今我已然从那时巨大的震惊中挣出，务实忙于修补那一两周几近颠覆的生活…却仍不忍要惊叹于你于我骇然的颠覆力，以及我自己不曾发现的自我颠覆的庞大能量。我想我并非回归原始的平静，而是作为一个刚刚被颠覆的人逐渐适应着新生…
这几天好累，闭眼就着…欠下的债择日再补回。
这几天好累，闭眼就着…欠下的债择日再补回。
有时觉得你于我早已没那么重要，我也就一般般地爱你；有时又突然感觉身上被揭下了一层皮，空气都灼人。有时觉得你我之间已是可以任我摔得恣意响亮的破罐子了，有时又觉自己瑟缩起来总能安全地做些挽回——我不怕犯“错”，我只怕犯“策略”上的错；既然你认我为儿童，我便索性做个儿童。很多问题，我不想了。
我隐隐预感我渐渐要学会纠缠你了，若这真的是为自己着想的下场…我不知道爱你和爱自己如何能够两全？
我隐隐预感我渐渐要学会纠缠你了，若这真的是为自己着想的下场…我不知道爱你和爱自己如何能够两全？
爱你一场像是人生的微观，正如人生一场又是自然的微观。浩大的自然我固不能经验，那么没有比这具体而微的一场更使我洞悉所有的意义不过出自种种幻象的了。一切如何编织，如何浪漫，如何怀疑，如何焚毁。但我想这一切又是必要的，这必要仅仅出于我对生命本质即虚无的拒绝；即便我知道。即便这其间的一切幸福不过是痛苦不同程度的削弱而已，我依然要努力微小地幸福，或是追求使人迷醉的幸福，即便这份削弱痛苦的努力带来的必将是更甚的痛苦。因为我知道痛苦是好的，至少寻求能让我在千万种痛苦的权衡之间找到更合我心意的一种。我希望这种痛苦可以为我带来一种我一生都无法认清的幻象。当我一直以为它是实在，我就可以一直做出生活的努力。
儿童时代的我认为爱你是这样，现在我识破了。青年时代的我更信赖精神，正如所有青年时代的人都应该信赖它一样（“我的青春是一场阴郁的风暴”），我要信赖“强烈的情感、激情的风暴乃至灵魂的震颤”。如今我已经找不到比这些更实在的东西了。
儿童时代的我认为爱你是这样，现在我识破了。青年时代的我更信赖精神，正如所有青年时代的人都应该信赖它一样（“我的青春是一场阴郁的风暴”），我要信赖“强烈的情感、激情的风暴乃至灵魂的震颤”。如今我已经找不到比这些更实在的东西了。
我真的需要充分的时间来清理自己；但是不行，生活太快了，数天的空档就是一笔巨债，我没有办法从中脱离出来。在我没有理清我所做的一切的意义的时候，我将就着所做的一切努力都是犹疑的，这种悬置的状态使我不堪忍受。
最近我迷上了吃柚子。第一是因为在饮食的时候，我不会因思考误事而觉得歉疚。第二是因为剥柚子可以是个非常讲究的事情，我可以剥很久，由此为我自己骗上一笔时间用来专心思考。第三是因为柚子真的很好吃啊，而且正是应季的水果！
感觉这贴子已经变成我的日常牢骚和精神清理台了。有沦为读书随笔的危险。
最近我也总不让自己睡觉，觉得要多工作一点，做一些实际的生产。说不定哪天就把自己骗过去了，继续勤勤恳恳、不作怀疑地爱你，回顾起来这段时间也不至于“业绩荒废”。结果咖啡因都贡献给了书。咖啡和文学都跟嗑药似的，真好！如果有一天我真的不爱你了，那一定是因为我喝了很多很多咖啡和看了很多很多书吧。
最近我迷上了吃柚子。第一是因为在饮食的时候，我不会因思考误事而觉得歉疚。第二是因为剥柚子可以是个非常讲究的事情，我可以剥很久，由此为我自己骗上一笔时间用来专心思考。第三是因为柚子真的很好吃啊，而且正是应季的水果！
感觉这贴子已经变成我的日常牢骚和精神清理台了。有沦为读书随笔的危险。
最近我也总不让自己睡觉，觉得要多工作一点，做一些实际的生产。说不定哪天就把自己骗过去了，继续勤勤恳恳、不作怀疑地爱你，回顾起来这段时间也不至于“业绩荒废”。结果咖啡因都贡献给了书。咖啡和文学都跟嗑药似的，真好！如果有一天我真的不爱你了，那一定是因为我喝了很多很多咖啡和看了很多很多书吧。
我周日去找你一趟吧，送你一块石头。这一切不是我和你之间的问题，是我和我自己感情的问题。（我称文院的一位老师为李李吧，我太崇拜她了，比崇拜你还要远远崇拜她。她简直是我人生的精神导师）我含糊地和李李诉说我自己的精神困境。她说我无非是对自己爱的对象、或者是对这份爱中的自我投影感到失望了。我觉得十分精辟。我甚至觉得你我之间怎样怎样都是次要的，你视我无物是次要的，就算是爱我也是次要的。虽说我觉得你并不关心，也没有责任，我甚至不怎么想麻烦你帮我清理（现在我对我在你心中的位置已经完全失去兴趣，不重要就不重要呗）。不过想送你这块石头的心是真的，这就够了吧。
如果你那天对我讲的，真真就是你深思熟虑发自内心的产物，那么我对你失望了，几近绝望了。这证实了多年来我爱的只是一架躯壳和我往里填入的东西。说真的，我宁可你承认那天是你忙，所以敷衍我打发我随便说的话...
李李说把爱当作生活唯一的依据是没有什么大问题。但是无论把什么作为生活的依据，都有可能幻灭，被戳穿，失去它的合法性。但既然颠覆了就再重新建造一个嘛，人不就是处于不断地如此破损再修复的动态中么；一个一直稳定的支点的存在，本来就是可疑的。
我原原本本地又跟你讲了一遍…我觉得你头都要是大的。也许这算是给你一次机会么？也许如若我不满意——无论你是无心还是无能，都足以让我坚定推翻这一切的决心，不管后果是什么。
我对你绝望了，我们简直互不可理解。真的，你都这么大了，这么大了，我都无法相信你当真活得这样“天真烂漫”？两年前你说你什么都不想，我骗骗自己说你是简单澄明，依然崇拜你；现在我几乎要越来越相信你或许真就是什么都没想过？真的，我求你说你就是在打发我吧，我还好想一点…