高二清明节远远见了他一眼后很长时间都没见了。
几个月的时间，我又谈了男朋友，试着走出去。跟男朋友感情很好，脾气也合适，也没有耽误学习，每天晚上陪我转转操场，有段时间天冷我一直穿着他的外套。那段时间我是吃饭不愁，也不愁衣服薄了还是厚了。每周会陪我一起坐车送我到楼下然后他再转几趟车回家。
但是止不住的是我还想他。
2019年清明节过后我谈的男朋友，我在纸上不停写一段话来思念他“我还是会相信，星星会说话石头会开花，穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪过后，你终会抵达。”

我现在手里拿了很厚一踏小卡片，是从2019年2月22日写到5月20号的。

选几个打出来字吧。ps：我只选部分文字发出来了，因为太多了。
2019.2、22
开学第三天.最后一场考试了. 此后就没有空闲的时间。
止不住的想念。
我不知道走这一步是否正确.我只是确切的知道，我在想你，而且此刻很后悔.没法过问你好不好.再也不用担心我保护不了你，再也不必揪心你身边的事物.可是我连最后一点小欢喜都没有了.一个人的滋味真难过.以前两个人还能分担。现在，我不知道自己还能坚持多久，可能逼自己几把就好了，她们都说，分开对彼此都好。让我难受几天就过去了。可是去他ma的都好。我一点都不好。忘了提醒你少喝酒，努力考证，工作再忙也记得锻炼身体。祝君好。
2月23日
难过的时候，发现天空都挂着泪水。自爱，沉稳，而后爱人。也许这个年纪的爱情还是太幼稚了，给你带来的麻烦太多了。愿意等我成熟吗？
2月24日
一生平淡无奇偏偏遇见你。
2月25日
我还是会相信，星星会说话，石头会开花。穿过冬天的风雪和夏天的木栅栏后，你终会抵达。
上课时数学老师写二次函数的x1x2的值的公式时我突然想起来那年暑假你手把手教我的二次函数。
2月26日
迷茫是因为不够优秀。
今天下小雨了，有点冷。头又疼了。很沮丧。这几天压力不算大，但是各种不舒服。我快坚持不下去了。想松懈。
想你。
2月27日
不停揣测你心中，可有我姓名。
今早的月色朦胧，可我还困啊。听说习惯一件事，需要70天。那么习惯没有你也要百十天。我想习惯无你。
没有明确目标，只能让分数先上去。
2月28日
昨夜，我梦见你。
看了会书，关于马航搜救队解散的有句话:“有些人，一旦错过，就再也回不来了。
海并不深，思念一个人比海还深。”
3月1日
分开以后。不是怎么依赖手机了。因为没有挂心的人或事儿了。
外面下雨了，是春天雨多吗？
我今天没有很想你。我是否终究放开手？
3月3日
偷偷搜了下你的QQ，看到你改了个签了。是的吧，失去比拥有更踏实，不如不见。
3月4日
昨晚，梦到你在找我，你会找我吗？
许久不见，你过的还好吗？
想跑到你面前让你看看我个子长高没，再抱抱我看我又瘦了没有。我还想亲亲你那扎嘴的胡子。
对不起啊。但我想你过得好了我就没那么多自责了。
永远不知道明天。但我足够年轻，有可以期待的明天。

3月5日
中午吃饭的时候碰到初中学校的学妹了，因为我卡贴是学校的照片。
看谁都有像你的一面，但他们都比不得你。喜欢的人总是千般好。
想念你的怀抱了，很久没闻到熟悉的味道了。
晚风轻轻起，我好喜欢你。
3月6日
今天轮到我擦黑板了。总会想到以前你教我的时候我也没给你擦过黑板，以后有机会了给你擦一次干净的。
不知道以后会在哪。
出去的时候，闻到了一股香甜的味道。像极了你身上的味道。
很久没见了。
3月9日
今天看到你们学院公众号里发了张你们教师的大合照。不清晰，但还是感觉你精神了许多。很久没梦到过你了。我是不是快忘了你？
3月10日
很久没有心动的感觉了。我可想念十七了。都没有回头，只是向前走。挺好的。你好那就好。
3月13日
我们学校有个老师真的很像你。个子没你高，但是很好看。
喜欢吗？很喜欢很喜欢你。喜欢你的所有。你如果出现在我面前，我一定会跑到你面前抱抱你。你说多巧，刚好差了二十四。
3月14日
听说x中跳楼那孩子去世了？？？
人间不值得吗？
我思念失而复得的心情，在你不知道的时光里，偷偷喜欢。
3月16日
我真的快记不得你的样子了。

然后日记断更。直到
2019年8月4日
和男朋友和平分手了，还是好朋友。真的是特别铁的哥们那种。
我没忍住联系了他。他主动提出送我上学。我…那也行，上学不用我自己坐车了。
他接到我没多久，他跟我说他喝酒了，不能送我到学校了。我？！！！我顿时不开心。他说一会让我自己打车去学校，我更不开心了。他给我递钱我没理他。
他跟我讲，对不起，他说他就是想当面跟我说对不起的。
他停了车，说要跟我道歉，我坐后面，他一下车突然跪到后车门那里了。我被吓到了。愣了一会忙去拉他。他在自责吗？他说对不起。
他让我坐到前座去，说都没好好看看我。我偏不。
他说他正在变得幼稚，而我在成熟。
我说，我想跟你说个事。他“不准说” 我“为什么？” 他“你说了也没用。”我就不说了。
然后我趴到前面亲了他一下。
他说“没用。”
我问他为什么老喝酒，他说，酒是个好东西。“那对身体不好啊。” “是么，我怎么不知道。”
然后我没话说了。他停了一会“酒比你都好。我喜欢” 我内心一万只那啥啥马。没回他话。
他也就拉了下我的小手，我就收回去了。把他手放在了方向盘上。
我说“我走不出来。”
他“过了今天就走出来了。你见过这么龌龊的男人没？”
我“没见过男人。不知道是啥样的。”
他说，他自己不配问我前任，说我说的真好啊，一别两宽。 我…前任只要不是女的不就行了，有啥好了解的。他笑我“你性取向还是怪正常的啊”
后来我强烈要求他必须送我去学校。他没得办法，把车放在路边，带我去打车。他“这是第一次送你，也是最后一次。” 我气了。后来，他走前面，我背着书包小跑跟他后面，还是发现，他高我好多。过马路的时候各过各的，他也没理我，我也不搭理他。
拦了车。上车我告诉他，你又胖了。他瞪了我一眼。快到的时候，我告诉司机叔叔，送我过去马路。但他说一会还得让司机送他回去。司机就提议往右走好了，把我扔学校对面。我很不开心。并且瞪了他。到门口时候，我说，谢谢叔叔，又瞪着他说了句谢谢。他说，让我慢点。我说不，我得快点，马上就迟到了。
我说放学让他来接我，他同意了。

2019年8月7日 七夕
我这两天有点乱，学习压力有点大。慢慢来叭。他还是不搭理我。其实他不必道歉的。
心里总算是踏实了。因为有自己喜欢，热爱的人念着。尽管它有点不该产生。我不知道。
明明告诉自己装也要装的严肃，见到他还是忍不住的笑意。还有什么？紧张？渴望什么，又佯装矜持。这些小情绪只对他似乎才合得来。
始终走不出来，倒不必走出来了。这样也挺好的。
七夕还下大雨。
小乖乖有想大英雄。
8月9日
明天考试，怕考不好，但也不会太差。
如果你说，这周会来接我，那么，我从这周一就开始开心，每天都过得有期待。日子越近心里就越紧张。紧张到开始想见了说什么样的话，穿什么样的衣服。
对了，从到学校开始就有点想你了。
仿佛那儿才是我待的地方。
8月10日
大雨。四点多就被雨声吵醒了。小手机没一点信号。明天回家。
我不知道什么叫未来。
和他不可能有。
我不知道自己对他是什么感觉。反正，我就是觉得他那儿才是我待的安心的地方。太在意，离不开。
喜欢牵他的手手，喜欢要抱抱。还喜欢调皮的时候亲他一下。有距离有差距或许才是我想要的吧。
看过《重紫》之后，又恍然觉得仿佛那不是爱，只是变了质的依赖。差距在那儿摆着。所以，愈没底儿。
每天就是这样，觉得有好多想写的想说的，提笔了却是无从写起。
你要坚持啊，还要快乐。不管是什么，总会好起来的。好心态还有积极面对生活才是‘大切ですね’

8月11日
大暴雨。刚考完日语，广播就响起来了。说是让我们在学校等雨停了再回家。我还是不管广播带着伞就冲出去了。陪着小姐妹到车子棚就下大了。。。走不了。
他打过来电话让我走过去。雨下的真的特别大，他还让我过去。后来我衣服都湿完了，一路上淌着水。他车还停的离我学校特别远。
刚上车我就给他吐槽，我被淋成小狗了。
他又喝酒了，我当时就很生气。他抛给我一盒t，才开始我还以为是盒糖…我又扔给他。
他车停了，陪我说说话…我忘了说的啥了。他说什么？最受触动的就是我那句我高三了。他说初三那年让我自己去扛，他想让高三时，我想说话时给我提供一个可以倾诉的平台。
路上他问我是不是衣服湿了，我说是。他就关了车里的空调。
他说他因为是喝了酒，所以才去买了那东西。
停了车他坐后面来了。他说我傻。我没理他。表示很想哭啊而且还不开心。我说我走不出来。他说，走不出来和不想走出来是两码事。
再后来，我想抱抱他，那就抱抱他。梦寐以求？我不知道。再后来就亲了亲他。别的就没有什么了。到现在才坚守底线吗？说了什么？我忘了。他说，不能帮我把衣服暖干了。
他送我回去，路上积水很严重。路上，我想把我那段时间写过的日记给他，我问他“我给你个东西，合吗？” 他“不合适。” 我“哦。没话说了。”
他“其实我完全不介意回到以前那种关系。过年的时候我在想，如果你真的怀孕了，那我就真的啥都不要了。但是后来吴秀波的事让我想到，没有任何感情是不需要回报的。”
看空间的时候我看到了我初中同学的照片，那姑娘长得本来就好看，也会打扮。我就发给他了，留言“真好看”

8月12日 周一
下午，他说送我去上学。刚上车，他就说“有些东西是钱买不来的。”(指我跟他说过我一个靠自主招生的同学的事儿)
他说直接送我去上学吧，我说还早，不想去那么早，你带我转一圈叭。
停了车，外面真的好热。我“年纪不同，所追求的东西是不一样的” 他“你是想好好谈个恋爱，但我不是。在你那里，我可以远离一切世俗上的事。什么不谈只谈爱情。但是这么纯净的，我不配拥有。可能咱俩才开始只是想见个面，见个面想着能说说话，能拉拉手，能抱一下。能做的都做了。不止一次去找你。见不了或者不见，再生气回去，再期待下一次见面。”
我说不清心里是啥感受，只能说我愿意什么都不知道。
再后来他就送我去上学了。他跟我讲今年可能会走，想去小学部。我其实很不开心，但是还说“你随意”。他说以后可能会忙，以后一个月接我一次。
再后来他跟我讲，要我对自己好一点。没有什么事是一顿饭解决不了的，如果有，那就两顿饭。我“那不胖了”
他“不是的，高三胖一点没关系，再说你也不胖。不必去追求什么大众审美，也不比去羡慕或者嫉妒别人。各对板眼。”
我……我是发自内心夸我同学好看的啊。
再后来，我亲了一下他。听见他叹了一声气。他说以后不接送我了。我恼了不搭理他了。后来我冲他“你随意。”
整体还是不开心的。
重要的是，我今年高三。我想安心读完书。我想有个人说话而已。不想过分，也不是想每天。仅仅只是回去的时候。性质变了，也就不纯粹了叭。我不希望今年再因为这件事再闹心的跟十四岁那年的初三一样。我不知道。
如果还是弄得不愉快，影响高三的话，是会恨一辈子的。
他的意思，高三之后就可以不必在意我的情绪？
我很难过。可我不知道怎么办。别人替代不了。我又有什么办法。话每次说得不中听，可似乎还是给自己听的。也就这了。

我要去旅游啦。去周边县城转转

下了高速都是山路。我要吐死了。
第一次晕车。我的乖乖啊，十分难受。把刚才拍的照片放一下

欸乃一声山水绿。

2019年8月13
也没有不开心，心情还行吧。心态好就可以了。…背书，不知道在想啥，不过没关系。
算是刚知道，又没有那么不堪。但是，似乎又惹得不开心了.能高傲些么？不知道怎么说好了，怎么说都不合适耶。
其实，我不是想要在一起怎样.只想每天有个好心情，能好好的，有个理由去支持我继续下去.但是变质了的，还能好么？
8月14
昨晚，又发短信对了他emm…
8月19 日
头疼一天了。只能努力支撑着听课，作业常写不下去，很难受，却无能为力.啊啊啊！！
写作业吧
8月17.
下午放学，因为发短信怼过他、并且我没告诉他放学时间，想着自己回家了。但快过马路时，看到书店前站着个小狗儿，天啊，我当时心里就乐开了花。然后他送我回家，并且闯了个红灯…又不怨我。但是多少还是愧疚点的。
8.18
头天晚上跟他发QQ，说让他明天送我上学，看他没理我，心里想着，完犊子了，得自己去上学了。
然而下楼就看到他了。
好好开心。
那薄翼如蝉的未来，经得起谁来踩。

插210楼之前:
19年初的时候出了吴秀波那件事，我反应比较强烈，对他说了一些比较硬的话，然后我们两个就要“老死不相往来”了。从二月初我开学直至八月份，这几个月没联系了。
清明节假期的时候我忍不住了发短信说想让他来接我，我收拾了好久啊，心里十分忐忑，不知道他还愿意不愿意理我。然而那次出校门以后他以前接过我的地方我跑遍也没见着他。我很难过，一路上满是失望。
放学回去以后刚好家长出差了，家里没人。我忍不住了，就自己走路去他家了。去玩他家走路还是需要很长时间的，我穿的帆布，脚脚疼的不得了。到他家小区附近，我看到他的车停在他们家楼下，我就知道他在家了，我就偷偷看着。过了一会从他们那栋楼出来一个小电车，我吓坏了，再一看，是他啊。我立马吓得退后，旁边的树挡了一下。他没看到，就骑车电车走了。他过去以后我失望极了，然而他这会也不在家了我也不能再待这里了。我就换了条路回家。又刚巧路过靠近河边的一个饭店，我猛一抬头，看到他在坐着！害怕倒是不害怕，是尬的一批。周围也没处躲。我不知道他看到我没有，我没办法硬着头皮往前走。走过去以后想再拐回来远远看看他，看不到了。
那是不见他最长的一段时间。

淅川 坐禅谷

此次淅川行，遇到了很多不开心的事。
比如我被骚扰了。虽然并没有太过分，但我一路上真的吓得不轻。
我现在想来还是心惊。我已经怕极了。
回来的一路上都是自己缩在后车座的角落里，靠着我妈妈。手里手机边开着导航算着还有多久能到家边眼泪哗哗的发消息。
我恶心极了。
我在反思。
长得太乖还是脾气太好还是木木的还是不敢反抗。
噩梦。
这件事我需要缓很多天。
这也就是我没一点安全感的原因。
再也不想跟任何陌生人出去了。

わたくしめがしんだら、あなたさまはやっと私に気づいたかもしれません。

淅川行这件事，我朋友给了我不少安慰。
我本来以为，我不会太在意。因为事情并不大。
但是刚刚站在窗前一想到就开始哭。非常难过。我不敢难过给家人看。
只剩特点难受。

我看了他个签“往事清零”“永远善良，永远来日方长”
我偏不。
弱者就应该被欺负。自己含着眼泪委屈叫善良。
我不想。