【一别三年】
偶然间在q列表里看到曾经某个吧友，想起了这个让我尘封了许久的账号。

依旧是那个人，三年了，我还是没能放下。时不时还是会想起去找他聊些什么，或是聊聊近况，或是难过了找他发泄一下，也可能是有什么好消息找他分享。他也从未拒绝，可能是带着作为老师对往届学生的关心，倾听着我所表达的一切。

三年之中发生了很多。我努力想成为他的样子，做一名教师，却在大学的磨合中慢慢偏远，虽然现在专业对口，但我也不知道这条路是否适合我，可他依旧是我想成为的样子。而他成了家，选择了同校老师，他们曾是班里同学私下八卦很看好的一对。

翻到曾经17年7月1日的回帖
刚高考完的我 选择在6.24出成绩那天说出了心里的一些想法 带着愧疚与自责 责怪自己没能成为他最骄傲的学生 我至今都记得他电话里跟我说：“昨天听A老师说，你给他报成绩的时候听着心情挺好的嘛，怎么一晚上就这样了。考的挺不错啊，没有人会失望啊。” 是啊 在外人看来 那样的成绩足以高兴许久 但我却把他所教的科目 也是自己一直引以为傲的科目考的稀烂 我怎么高兴的起来

三年 我也知道他经历了很多 新的班级并不省心 还出现了一次意外
去年暑假 有人告诉我他的班级出现了问题 保不齐他的教学生涯可能会受影响 希望我能去关心一下
我一直很抵制外人把我和他的关系说的多么亲密 虽然表面上表现出我突然关心不太好的样子 但我还是选择了去问一问他的情况
我问他过几天能不能去学校找他玩 他说最好这几天别去 有点事
虽然我明知道发生了什么 但还是乖乖的过了几天去找了他
一向在他面前直来直去的我 在聊天中还是说出了我知道发生了什么 所以来学校关心他的意图
他先是诧异 但知道我知道这事以后也就有的没的的讲了讲具体事情以及他目前的情况
好在他没有被波及太多 没有到教学生涯都要被断的地步
但是他也承认这件事对他造成了阴影
在聊天中我也得知了他想下一届不做班主任的想法
那就意味着我找他的机会越来越少...

和他的很多事都记忆犹新 哪怕是一些微不足道的小事
高考第一天结束的晚自习 已经猜到自己数学会考的很烂的我早已无心复习第二天的科目 在晚自习时 我站在班门口 看到楼道尽头微弱的光 像是有人在吸烟 黑暗中的轮廓我看出是他 但印象中他又从未在学生面前抽过烟 我叫来朋友帮我辨认 朋友也说就是他
我小心翼翼的上前 发现的确是他 我知道男人在吸烟的时候多半是心里有事 尤其是他这种平时接触那么久都不抽烟的人 我问他怎么了 他说没事，刚刚年级主任在下面就给了他一根 我还是半信半疑 我们俩就站在楼梯尽头聊了很久

我记得三年前高考结束那天 我回宿舍收拾完行李 站在宿舍给他打电话 问他在哪 他说他在办公室收拾东西马上准备回宿舍 然后我就把打包好的东西迅速的送下楼 正好看到他掂着东西走到我们宿舍楼旁边的路上 我把东西扔给我妈 就跑过去找他
他手里掂的是我高考前送给他的两盆多肉 我跑过去后聊了一些有的没的以后 我就说：“毕业就不能再见了啊” 那时他的手就摊开在身前 我就拍着他的手说着那些不舍得离开的话 甚至连我妈过来我都没有在意 可能我妈就看着我和他幼稚地拍着手在发牢骚吧

其实在三年前含蓄的表达自己心意后的每一天 我都在担心他会觉得不合适而不再像以前那样跨越师生更像是朋友的相处 但好在他真的从未介意 也再也没有向我提及短信的事情 一切都仿佛没有发生
过去三年中 我会把他当成哥哥 因为他总会倾听着来自本不应该他接受的“负能量”然后再给予安慰 我会把他当成神仙老班 因为他一直是我想成为的样子 他不知道他的每一句话都对他学生我有多么大的影响
去年年底 我从同学那听到他结婚的小道消息 也是在同学问我的时候装作一副不在乎的样子 却还是迫不及待去联系他 一两天都没有回我 在此期间我也去询问别的老师他结婚的消息是否属实 却都没有得到准确的答复 所有人都是不太清楚
过了两天 他回我了 他说我是他亲口第一个告诉的人 虽然我不知道是不是真的是第一个 但既然他说出口了 同校的老师也不知道这事 我就选择相信 哪怕只是个善意的谎言
因为这句话 当时在办公室值班的我差点热泪盈眶 傻呵呵地抱着手机在笑 连路过的导员都在问我傻笑啥 我就摇摇头 说在和朋友聊天
我也不知道我为什么会如此高兴 一方面是我是他第一个告诉的人 另一方面是他终于不再孤独 有人可以照顾他 他也有了自己要在意的人
本想着寒假回家回高中送份礼物 却恰好疫情爆发 直到现在我也没回去看过他