我的遗憾也不能是借口
2020，是孤独的。在我身心俱疲时，他陪着我度过。我们并不常联系，每次联系我都在说自己工作中的忙碌，身体上的不舒服，心中的孤独。他就像水一样，永远平和地包容我。其实他也很孤独，特别是我刚工作时，我没顾得上他的感受。这半年，对他的索取，是多于付出的。
我们好像都习惯了没有彼此的生活，很多现实令人知难而平静。我似乎对他也没有了更多的期盼，只要在一起时他令我开心就好了。当然不时会有贪嗔痴的折磨，可那是我一个人的事了。
如果没有去年的失联，我想我永远不能确信他心里有我。这半年来，他开始说一些以前不让我知道的事和心情。我只有加倍珍惜，给余生积攒回忆。对于那些必须要做的事，我想拖延逃避。与他有关，也与他无关。我没有与人建立关系的能力，不怎么相信人，也不相信自己有能力获得幸福。遇到了很多人，能听我说话的就只有他，能不厌其烦接纳我消极一面的只有他。
真地听懂《爱情转移》是去年暑假，郁郁寡欢，带人看了好几趟房子，热到崩溃，听着这首歌，一个人坐在空荡荡的房里痛哭。不管我多么努力多么成熟，我依然无法承受一次次分开带给我的痛苦。
恍如隔世。期末依然是连轴转，每周都要发烧。上次更新是烧到觉得要死了，依然等不来他的问候。总要经历心绪不宁，然后平静。这个过程我渐渐习惯，承受然后平淡。他的工作量比我大，所以我对他极理解。我对眼下的一切，都接受。
过去的一个多月，见了三面。开学前，极害怕，却也仍想继续贪心。我想，我带给他的痛苦多过快乐。开学后的周末，凑巧的一起去了ktv，很久没有看到他那么高兴，会害羞会大笑。今天，反倒是他会问我有没有想他。计划说的这是最后一面了，也终究不忍心说出口。那，什么时候才是个头呢？以前他老说的这句话，现在是我心头的问句？
我懂得幸福要自己争取，但又希望他是看着我好好生活。很奇怪吧，和他关系好的时候，能积极地去接触其他人；为他失意时，是彻头彻尾的放弃。他说，他做好心理准备，我会有男朋友。
可他不知道的是，我早已背叛过，堕落过。那是爱的看不到一点希望的时候，苦闷的要活不下去的时候。人在寂寞时，会走弯路。人在以为自己不会被爱时，游戏的态度其实是自轻自贱。好在我对除了他的一切事物都不执迷。
建立新关系，我总是拖着，逃着，等着。我在等什么？我想和他再久一些。在某种程度，对他的爱是我整个人的内核。可什么时候是个头呢？我依然无法回答我自己，我也做不到，但我要先往前走一步试试看，或许有意外的结果。