我的遗憾也不能是借口
我竟然连问候你一句伤好了吗，都顾不上。我遇到难事儿，发个朋友圈你就会问我。而你总发朋友圈，我却视而不见。总觉得你若是需要我，怎么会不发消息给我。可是你联系我的时候，我总是在忙碌，说不上几句。
男孩说想和我以结婚为前提在一起，我只想要抗拒和逃跑。我只是想有人陪着，以为他也是寂寞。在不用负责的关系里，我才觉得自由。我已经没有真心要与人交付了，偶尔孤独时刻会想要靠一靠谁的肩膀。
哪有什么心契。我还是对你有情爱的期盼；你还是不懂我要什么。你的性格，已经让我吃了太多苦头。话都说不上，我就更不需要不痛不痒的闲扯。今天说他完全没必要理我，大概以后不会再回应我的朋友圈了。
话都说不上，我还发脾气，就这样，他还是会帮我解决工作上的问题，设身处地的宽慰理解。每天从睁眼忙到闭眼，只有工作的生活没有什么幸福感。入睡前属于自己的片刻，他是那份安心，那份慰藉。
班主任逐渐上手，教学成绩也不错，搭班的新老师们也很nice。偶尔疲惫，总是想睡。每天忙忙碌碌，像个陀螺一样转不停。同事们说我坚强，可再坚强的人也有想要靠一靠肩膀的时候。就像你之前说的，我比你想象得强大很多。生活的难关，终究是要靠自己去过。我已然不是过去的我了。年轻时，恋爱大过天。工作了，才发现爱情只是生活的一小部分，还有许多事情值得寄托。爱是可以放在心中深藏的，我还是对我们的感情有信念。我想成长为你期待的样子，你心里一定会是欣慰吧。
只有工作的生活，并不开心。我也生病了，他看我心情不好，就让我回家见他。他问着我工作上的事情，抱着哄着安慰着。见到他就变成人形挂件，挎着手臂，靠着肩膀，忍不住摸他手上的肉肉。他说我很辛苦只想陪我坐会儿，要拼命克制自己，让我不要摸他。我一听这话，眼泪啪嗒啪嗒地掉。让他吻我，他吻了又停了。我说，你是不是不喜欢我了。他说没有啊，无奈地笑了吻了爱哭的我。一遍遍重复着我想你，然后是一遍遍我也想你在回应。我们有好多话说啊，都会说起自己的班，有点像班主任座谈会。不管是教学还是为人处世，他都在教我。走的时候，他还是交代我回去后好好工作，好好爱护自己。扭捏地问他，回去会想我吗？他说，会。真的吗？当然是真的了。我还是喜欢他温柔包容的样子，不喜欢他冷酷倔脾气。这段时间是他联系我，一周一次的频率。我发朋友圈，他看到就第一时间来问我。哪怕是几个字，我都知道我们是互相惦记的。拉开距离之后，我确信他心里有我。又能奢求什么呢？生活已经很难了，心里这点乐趣总不能剥夺了。
他的朋友圈对我关了，因为设置了分组。我对他说，那正好，我也不看了，他过得好与不好都会增添我的烦恼。以前我肯定不会这样想的，我要刨根问底。终究是长大了。
短暂的相聚，漫长的生活。相聚时像小朋友，分开后要更坚强。我偷学了他几招，准备用起来，才不告诉他。我也要带优秀的班级，像他一样。能改变学生，是一件幸福的事情。
见到了，待了很久，比以往都久。即便如此，都说了好多遍，时间怎么过得这么快。他说我就是年轻时的他，没有人比他更懂我了。契合，似乎只有这个词了。我太快乐，从未有过的快乐。
不知道自己是不是不正常，发自内心的不想结婚，不想生孩子。内心深处认定自己不会有幸福的家庭生活，想一直逃避生活，逃避现实。他就像是我的避风港，失意难过时候，只要在他这里躲一躲总会好起来。他也是我生活的出口，任何难以启齿的经历和情绪，他都明白都体谅。我心里的那个小孩，也只有他一直在照顾着抚慰着。
下了课就找我来了，在家一起煮了火锅。昨天工作上遇到点问题，他给我说了说怎么处理。本以为有一下午，知道他要回去值班了还是会失落。在他这里可以快乐一会儿，躲一会儿。于我，已是难得。
在这些自顾不暇的日子里，我总是躲在你这儿疗伤，总是你为我解决问题。我总是依靠你，而我却从未想过你的心情如何，只是因为我觉得我比你小那么多，你对我好那是应当的。直到今天，我才惊觉我忽略了你。那一句“我把自己弄丢了”，让我的心好疼好疼。