翻过了青春才发现你流连过的篇章永不凋谢，捱过了四季才明白你就
今天看到朋友圈里有那种重回高考的题目玩，果然就算重来一次也依然如此，那便没有什么好懊悔的了吧。明明是自己太辣鸡，就算当年再来一回，也不会有太大突破吧，那便没有什么好懊悔的了吧。
其实我也明白，就算如我所愿时间能够重回过去，以我当时的年龄和心境也只能做出同样的选择，我还是会喜欢你并且同样执迷不悟，我还是没有勇气复读并且同样垂头丧气，我还是会选择当老师，还是会走同样的路，一切根本于事无补。
所以总这样想，没什么好懊悔的吧，是好是坏，都是人生中不可选择的经历，人也不能一直活在过去的懊悔中。
道理我全都透彻的明白，可还是失眠、失眠。我好想睡觉啊。
所以总这样想，没什么好懊悔的吧，是好是坏，都是人生中不可选择的经历，人也不能一直活在过去的懊悔中。
道理我全都透彻的明白，可还是失眠、失眠。我好想睡觉啊。
每次我坚定的细数你的各种不好，也捋清楚想明白了所有道理，上天就派我在有你的梦里走一遭。
纵使皆为虚妄，梦里全是大雨，醒时仍旧被刺痛。
在梦里疯狂找你，在醒时拼命抽离，多可恶的梦啊，何苦如此捉弄真正想要放手的人呢。
纵使皆为虚妄，梦里全是大雨，醒时仍旧被刺痛。
在梦里疯狂找你，在醒时拼命抽离，多可恶的梦啊，何苦如此捉弄真正想要放手的人呢。
我周围的姐妹们都比我更着急的想要我找个对象，然而我每次被异性朋友约出来一起吃饭，都内心毫无波动甚至有点想睡觉…
我总是拒绝周围可能的人，把自己包裹的严严实实，懒得去喜欢别人，也懒得让别人喜欢，莫非年纪轻轻就早早丧失了爱人的能力了么。
是呀，我连你也不想喜欢了呢。
我总是拒绝周围可能的人，把自己包裹的严严实实，懒得去喜欢别人，也懒得让别人喜欢，莫非年纪轻轻就早早丧失了爱人的能力了么。
是呀，我连你也不想喜欢了呢。
你是我在不对的时间遇到的不对的人。
偏偏，却偏偏我只倾心于你。
我想我已不再爱你了，那么快点让我爱上别人吧，在还能谈情说爱的年纪，抓住年轻的尾巴，在恰好对的时间，祈祷让我爱上某个对的人吧。
偏偏，却偏偏我只倾心于你。
我想我已不再爱你了，那么快点让我爱上别人吧，在还能谈情说爱的年纪，抓住年轻的尾巴，在恰好对的时间，祈祷让我爱上某个对的人吧。
今天被姐妹叫出来，约了小哥哥一起玩。
不管是吃饭还是玩别的，都感觉好懒得去说话去沟通，好沮丧啊。其实小哥哥真的挺好的，可是就是完全不会心动，完全不。好沮丧啊，实在对自己失望。
不管是吃饭还是玩别的，都感觉好懒得去说话去沟通，好沮丧啊。其实小哥哥真的挺好的，可是就是完全不会心动，完全不。好沮丧啊，实在对自己失望。
以前他说，过几年我就不会这样想了。
那时候我不信，我觉得我爱他是真，而这真切的情感，绝不会在时间的拍打下就轻而易举的消散。
我总是要过很久才能明白好多年前他说过的话。
那时候的我，简直幼稚的可笑的一塌糊涂，只会把自己纠结于他不喜欢我这一个死胡同，明知不可行，偏偏执拗不退。而现在，终于能接受他只是路人这样的结局，也只能是路人。我开始懂得考虑世俗的眼光，不单单凭借感觉也开始现实的甄选条件，作为独生子女也该有该承担的责任而不能只顾自己的感受再恣意妄为，我长大了啊。以前我迫切的希望自己长大，以为长大了或许就可以让你再看看我一眼，可当我真的长大了，才发现其实有了更多的羁绊，倒不如以前可以那么放肆的为所欲为。果然命中无时，永远强求不来。
我以前不明白凭什么有时候年龄可以压倒性地形成鄙视链，现在才知道随着年龄的渐增，阅历和眼界就成了最大的筹码。所以我在你眼里，其实就像是可笑的小丑吧。
那时候我不信，我觉得我爱他是真，而这真切的情感，绝不会在时间的拍打下就轻而易举的消散。
我总是要过很久才能明白好多年前他说过的话。
那时候的我，简直幼稚的可笑的一塌糊涂，只会把自己纠结于他不喜欢我这一个死胡同，明知不可行，偏偏执拗不退。而现在，终于能接受他只是路人这样的结局，也只能是路人。我开始懂得考虑世俗的眼光，不单单凭借感觉也开始现实的甄选条件，作为独生子女也该有该承担的责任而不能只顾自己的感受再恣意妄为，我长大了啊。以前我迫切的希望自己长大，以为长大了或许就可以让你再看看我一眼，可当我真的长大了，才发现其实有了更多的羁绊，倒不如以前可以那么放肆的为所欲为。果然命中无时，永远强求不来。
我以前不明白凭什么有时候年龄可以压倒性地形成鄙视链，现在才知道随着年龄的渐增，阅历和眼界就成了最大的筹码。所以我在你眼里，其实就像是可笑的小丑吧。
我太患得患失了。
或许是因为他不喜欢我，而长久的待在这样不对等的纠葛里，我对待感情的时候越来越变得极其敏感脆弱，多疑善妒，我太患得患失了，太容易把自己的喜怒寄托于某一个人的身上。这真的很可怕，我希望开始一段新的感情，但又不希望再次沦陷于此。我得冷静得清醒，我得首先做好自己的事。
或许是因为他不喜欢我，而长久的待在这样不对等的纠葛里，我对待感情的时候越来越变得极其敏感脆弱，多疑善妒，我太患得患失了，太容易把自己的喜怒寄托于某一个人的身上。这真的很可怕，我希望开始一段新的感情，但又不希望再次沦陷于此。我得冷静得清醒，我得首先做好自己的事。
我一直觉得，他是没有心的。
其实或许也是我太差劲了吧，因此不管再怎么小丑跳梁一样去卖力表演，他都始终视而不见。
我不可能对那段时光不恨不怨，可是我又能恨什么，怨什么呢。恨自己不争气不好看愚蠢又做作吗？可那个年龄的我似乎也只能做到那些了。怨他不感动不喜欢冷漠又疏远吗？可面对如此幼稚偏执糟糕不堪的我又如何能心动。
后来我一直都在尝试变得更好，但似乎很多时候还是事与愿违。我费心思收起来的不美好的一面，常常不经意就钻出来给我当头一棒，提醒我也讽刺我，我所拥有的一切都渺小脆弱，都不堪一击。
我拥有什么呢，我什么都没有。
其实或许也是我太差劲了吧，因此不管再怎么小丑跳梁一样去卖力表演，他都始终视而不见。
我不可能对那段时光不恨不怨，可是我又能恨什么，怨什么呢。恨自己不争气不好看愚蠢又做作吗？可那个年龄的我似乎也只能做到那些了。怨他不感动不喜欢冷漠又疏远吗？可面对如此幼稚偏执糟糕不堪的我又如何能心动。
后来我一直都在尝试变得更好，但似乎很多时候还是事与愿违。我费心思收起来的不美好的一面，常常不经意就钻出来给我当头一棒，提醒我也讽刺我，我所拥有的一切都渺小脆弱，都不堪一击。
我拥有什么呢，我什么都没有。
偶尔还是会在某些时刻，疯狂想念你。我丢了所有理智，只记得记忆中镀金的你。
而我知道，为你披上华彩的人是我，活在幻想里的人也是我。或许你早就不是我记忆里的样子，又或者你从来都不是我记忆里的样子。
我找到以前听的歌收藏起来，吃到以前吃的糖也会多买一些囤起来，我偶尔会想起以前的心境，现在我也大概能知道这样总想活在过去的缘由了。
我太丧了，没有什么支撑着的日子过得无比艰难，我应该只想找回以前喜欢你时，你是信仰，你是梦想，而有个信念支撑的日子，总是值得奋斗的。不至于过得浑浑噩噩，踉踉跄跄，总在迷雾中徘徊吧。
而我知道，为你披上华彩的人是我，活在幻想里的人也是我。或许你早就不是我记忆里的样子，又或者你从来都不是我记忆里的样子。
我找到以前听的歌收藏起来，吃到以前吃的糖也会多买一些囤起来，我偶尔会想起以前的心境，现在我也大概能知道这样总想活在过去的缘由了。
我太丧了，没有什么支撑着的日子过得无比艰难，我应该只想找回以前喜欢你时，你是信仰，你是梦想，而有个信念支撑的日子，总是值得奋斗的。不至于过得浑浑噩噩，踉踉跄跄，总在迷雾中徘徊吧。
什么时候才能再见你呢。
好多年前毕业时我就知道，不管我将来在哪里，我一定再难见你。
果不其然，后来我回家的时间屈指可数，我总是费尽心思的尽可能挑选上学放学的时间，刻意出现在学校附近的小摊，每次都用力的寻找，可从来没偶遇过你。
我们的小城明明那样小那样小，我从来没有遇过你，从来没有。
什么时候才能再见你呢，你现在是什么样子呢。
好多年前毕业时我就知道，不管我将来在哪里，我一定再难见你。
果不其然，后来我回家的时间屈指可数，我总是费尽心思的尽可能挑选上学放学的时间，刻意出现在学校附近的小摊，每次都用力的寻找，可从来没偶遇过你。
我们的小城明明那样小那样小，我从来没有遇过你，从来没有。
什么时候才能再见你呢，你现在是什么样子呢。
好想问候你跟你说句话啊，我是又疯了吗。
想跟你说晚安，你睡了吗？
忽然这种疯狂的冲动席卷了我所有的理智，我好想跟你说晚安啊。我心里有一头小兽，哭着嘶吼着说我爱你。我要忍住不哭呀，夜里的情绪是脆弱的，我要忍住，明天就一定会好。
想跟你说晚安，你睡了吗？
忽然这种疯狂的冲动席卷了我所有的理智，我好想跟你说晚安啊。我心里有一头小兽，哭着嘶吼着说我爱你。我要忍住不哭呀，夜里的情绪是脆弱的，我要忍住，明天就一定会好。