翻过了青春才发现你流连过的篇章永不凋谢，捱过了四季才明白你就
今天进了你qq空间看了一眼，发现你的访客记录里，前不久有当时同班的一位女孩儿也访问了你。
原来，不止我一人也在想着你吗。
当时并未发觉，后来偶尔想想，那个时候，或许她也在悄悄喜欢你吧。
你看你这个祸害，你本无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。
原来，不止我一人也在想着你吗。
当时并未发觉，后来偶尔想想，那个时候，或许她也在悄悄喜欢你吧。
你看你这个祸害，你本无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。
你今天发了朋友圈，是你种的花花草草。
其中一张图片中，角落里有个什么瓶子，看瓶子上印的名称就知道这一定不是你的东西，该是你家女主人用完的化妆品或其他之类的吧。
有时也真想送你一些小盆栽啊，可是一想到之前寄过给你的，大概是无一存活。你这么喜欢养花草，可是那些小多肉却没一个能活命，应该是真的不珍惜吧。既然这样，何必把自己的情意，让无辜的小植物以生命来承受呢。
只好作罢，便又没了一个借机打扰你的机会了。
其中一张图片中，角落里有个什么瓶子，看瓶子上印的名称就知道这一定不是你的东西，该是你家女主人用完的化妆品或其他之类的吧。
有时也真想送你一些小盆栽啊，可是一想到之前寄过给你的，大概是无一存活。你这么喜欢养花草，可是那些小多肉却没一个能活命，应该是真的不珍惜吧。既然这样，何必把自己的情意，让无辜的小植物以生命来承受呢。
只好作罢，便又没了一个借机打扰你的机会了。
前几天和妈妈聊天，说到以后的打算，妈妈问我，以后工作准备回来吗？我想都不想，肯定不会再回来。
对啊，我肯定不会回去了。纵使回母校，是我整个高中时代的梦想。
昨天午睡时，睡着前迷迷糊糊的时候在想，如今我明知不可能和你在一起，你又已经结婚，我就算回去了，也不能追着你，那还有什么可回去的意义呢。罢了罢了，余生就随便瞎过过吧。
想着想着就睡着了，直到昨晚下班时，我一路骑着自行车，正享受着轻柔晚风，忽然想到午睡时想过的问题，胸口便清晰的传来一阵疼痛，真是太难过了啊。
对啊，我肯定不会回去了。纵使回母校，是我整个高中时代的梦想。
昨天午睡时，睡着前迷迷糊糊的时候在想，如今我明知不可能和你在一起，你又已经结婚，我就算回去了，也不能追着你，那还有什么可回去的意义呢。罢了罢了，余生就随便瞎过过吧。
想着想着就睡着了，直到昨晚下班时，我一路骑着自行车，正享受着轻柔晚风，忽然想到午睡时想过的问题，胸口便清晰的传来一阵疼痛，真是太难过了啊。
我的所有密码，都和你有关。
你是我年少时如此炙热的爱慕啊，正因这避不开的太过猛烈的喜欢，才会在来日承受悲痛的来袭罢。
我当时是怎么敢那么明目张胆的问你题，怎么敢找你怎么敢跟你说喜欢你的呢，那时候的喜欢，怎么就可以那么理直气壮又那么欲盖弥彰，根本怎么藏都藏不住。
而现在，年岁在长，日月渐增，我已经不再那么固执的非要死钻牛角直撞南墙，慢慢也能懂得命中无时别强求。可回首亘年漫月里的所有怦然心动，你仍拔得头筹，我还是那么那么喜欢你。而曾经那么炙热的喜欢，我也终于能够收藏于心，绝口不提。
可是…真的好想让你知道，我真的喜欢你，喜欢你，以前喜欢你，现在还是喜欢你。
你是我年少时如此炙热的爱慕啊，正因这避不开的太过猛烈的喜欢，才会在来日承受悲痛的来袭罢。
我当时是怎么敢那么明目张胆的问你题，怎么敢找你怎么敢跟你说喜欢你的呢，那时候的喜欢，怎么就可以那么理直气壮又那么欲盖弥彰，根本怎么藏都藏不住。
而现在，年岁在长，日月渐增，我已经不再那么固执的非要死钻牛角直撞南墙，慢慢也能懂得命中无时别强求。可回首亘年漫月里的所有怦然心动，你仍拔得头筹，我还是那么那么喜欢你。而曾经那么炙热的喜欢，我也终于能够收藏于心，绝口不提。
可是…真的好想让你知道，我真的喜欢你，喜欢你，以前喜欢你，现在还是喜欢你。
有时我是真的能够真切的感受到每个人有每个人的路要走，而我跟你，是永远不可能走到同一条路上的。
比如你朋友圈里转发过的各种小视频和所谓哲理笑话，我从来get不到任何笑点，你分享过的文章，全都是我觉得中年人才会喜欢而我绝对不可能点开看的类型，几乎所有你的和我的，都隔着深深代沟这样的差距。以前似乎总被仰慕着的光遮住了所有视线，因此从未发觉，也是从未在意。许是现在变得越来越理智，没什么思考的必要也能够知道，毕竟隔着十七八年的时光，怎么可能会没有差距。
以前也厚着脸皮追问过你，我早就不是你学生了，到底哪里不合适，你首先说年龄。我一直都只觉得这是我无论如何都越不过的鸿沟而我根本不在意我就是喜欢你而难过，现在我才清楚的认清了这一道鸿沟，我的确越不过，而我也的确不会喜欢鸿沟对岸那样的生活。
我有年轻的心和尚好的年纪，我喜欢一切散着青春活力的美好事物，我还喜欢火锅炸鸡和奶茶，我心里还存有一些远方的诗和诗里的远方，我才不甘不愿，回到小城固守，自然永远永远，也不可能和你的路走到一起啊。
终于明白了生命中过客的意义，你就是我生命中的过客罢。
我曾有幸和你相识，也曾有过如此浓烈却仅仅属于单方面的感情，可作为你众多学生中的最普通一名，我也只能顺着毕业的脚步，和你分道扬镳。我曾深感无能为力而顿觉悲凉绝望，而此刻，却有一丝丝庆幸自己的无力。
本就不是一个世界一个时空的人，若非要压抑着自己的本性，努力着回到母校，才是对自己最大的亏欠了。
终于，看的这么透彻了。
以前总是囿于空想的死角，不满所有的现状，把所有的挫折和不如意全部归咎到回不去的时光，到头来，一无所获也负伤累累。
终于，看的如此透彻了。
今晚脑子格外清明，我似乎不仅仅放下你了，也开始放过自己了。
比如你朋友圈里转发过的各种小视频和所谓哲理笑话，我从来get不到任何笑点，你分享过的文章，全都是我觉得中年人才会喜欢而我绝对不可能点开看的类型，几乎所有你的和我的，都隔着深深代沟这样的差距。以前似乎总被仰慕着的光遮住了所有视线，因此从未发觉，也是从未在意。许是现在变得越来越理智，没什么思考的必要也能够知道，毕竟隔着十七八年的时光，怎么可能会没有差距。
以前也厚着脸皮追问过你，我早就不是你学生了，到底哪里不合适，你首先说年龄。我一直都只觉得这是我无论如何都越不过的鸿沟而我根本不在意我就是喜欢你而难过，现在我才清楚的认清了这一道鸿沟，我的确越不过，而我也的确不会喜欢鸿沟对岸那样的生活。
我有年轻的心和尚好的年纪，我喜欢一切散着青春活力的美好事物，我还喜欢火锅炸鸡和奶茶，我心里还存有一些远方的诗和诗里的远方，我才不甘不愿，回到小城固守，自然永远永远，也不可能和你的路走到一起啊。
终于明白了生命中过客的意义，你就是我生命中的过客罢。
我曾有幸和你相识，也曾有过如此浓烈却仅仅属于单方面的感情，可作为你众多学生中的最普通一名，我也只能顺着毕业的脚步，和你分道扬镳。我曾深感无能为力而顿觉悲凉绝望，而此刻，却有一丝丝庆幸自己的无力。
本就不是一个世界一个时空的人，若非要压抑着自己的本性，努力着回到母校，才是对自己最大的亏欠了。
终于，看的这么透彻了。
以前总是囿于空想的死角，不满所有的现状，把所有的挫折和不如意全部归咎到回不去的时光，到头来，一无所获也负伤累累。
终于，看的如此透彻了。
今晚脑子格外清明，我似乎不仅仅放下你了，也开始放过自己了。
我明白所有的道理，可我还是想你想到深夜崩溃。
————————
上面这句话，是某天凌晨写出来，但哭到累了睡了而没有发出来的。
我不想喜欢你了。
这么多年一个人这样耗着，好没劲啊。我是在耗什么呢，为什么总跟自己过不去呢。
看过好多的故事，以为会从里面找到相同的感慨，但从来都没有，我被一个又一个故事打动，为一个又一个故事感慨，随后我才终于明白，所有的故事都和我无关，所有的故事都对我没有半点参考。我的整个青春里，我的整个遗憾里，都只有我自己，从来没有你。你从来没有参与过我的故事，你从来没有喜欢我，从来没有关注我，我从来不是特殊的一个。所有的故事，都不及我的故事可悲。所有的别人的故事，都有双方参与后的回忆，有相爱的遗憾，有失去的悔痛，有追忆的感慨。而我，我什么都没有。我的故事里，从来都只有我自己。你没有喜欢我，从来都是我一个人的独角戏，独自欢喜的是我，独自崩溃的也是我，只有我。
啊，我这么多年，都在干什么呢。
我不要再喜欢你了，我甚至有点恨这些年的自己了，回头再看，甚至有点嫌恶了。
我再也不会喜欢你了，我要好好生活了。
————————
上面这句话，是某天凌晨写出来，但哭到累了睡了而没有发出来的。
我不想喜欢你了。
这么多年一个人这样耗着，好没劲啊。我是在耗什么呢，为什么总跟自己过不去呢。
看过好多的故事，以为会从里面找到相同的感慨，但从来都没有，我被一个又一个故事打动，为一个又一个故事感慨，随后我才终于明白，所有的故事都和我无关，所有的故事都对我没有半点参考。我的整个青春里，我的整个遗憾里，都只有我自己，从来没有你。你从来没有参与过我的故事，你从来没有喜欢我，从来没有关注我，我从来不是特殊的一个。所有的故事，都不及我的故事可悲。所有的别人的故事，都有双方参与后的回忆，有相爱的遗憾，有失去的悔痛，有追忆的感慨。而我，我什么都没有。我的故事里，从来都只有我自己。你没有喜欢我，从来都是我一个人的独角戏，独自欢喜的是我，独自崩溃的也是我，只有我。
啊，我这么多年，都在干什么呢。
我不要再喜欢你了，我甚至有点恨这些年的自己了，回头再看，甚至有点嫌恶了。
我再也不会喜欢你了，我要好好生活了。
下班回来的路上，忽然间觉得自己多年的梦想，越发像个笑话。
想当老师，想到老师，可我根本不清楚自己究竟想要什么，无非是他是什么我就想要什么，明明知道又累又穷，却依然那么固执，那么固执。
我荒废掉的都是自己的人生，我义无反顾的都是别人的拓本，我这么多年的所追求的究竟都是些什么啊。
深深的无力感，我好累啊。
想当老师，想到老师，可我根本不清楚自己究竟想要什么，无非是他是什么我就想要什么，明明知道又累又穷，却依然那么固执，那么固执。
我荒废掉的都是自己的人生，我义无反顾的都是别人的拓本，我这么多年的所追求的究竟都是些什么啊。
深深的无力感，我好累啊。
以前我觉得我是爱教育的，我以为我将永远矢志不渝的爱它并且终我一生的为它而努力。
可当我真正踏入这个行业，越发了解它的弊端，我才知道其实***的根本从来不清楚自己喜欢什么。
以前爱化学，因为他教化学，后来又要当老师，因为他是老师，***这么多年都在执着些什么东西啊。
我现在已经这么大了，一事无成，在偌大的城市里碌碌无为着，依然不知道不清楚自己究竟想要什么，深夜一来，就把我的心抓到了黑暗里。
可当我真正踏入这个行业，越发了解它的弊端，我才知道其实***的根本从来不清楚自己喜欢什么。
以前爱化学，因为他教化学，后来又要当老师，因为他是老师，***这么多年都在执着些什么东西啊。
我现在已经这么大了，一事无成，在偌大的城市里碌碌无为着，依然不知道不清楚自己究竟想要什么，深夜一来，就把我的心抓到了黑暗里。
每年都是这样，一到高考的时候，就莫名其妙丧的不得了。像是固定的时间节点，固定的生物钟。
前段时间下班时看了一眼高考倒计时，还在庆幸已经快到六月了，我今年明明很开心呀，还以为所谓的高考综合症要好了而暗自庆幸。直到昨晚四点都睡不着，今早六点多就自然醒后再无睡意，我才发现哪里有好掉，只是时间往后推了推罢了。
仔细想来，也说不清到底有什么心理阴影，但年年如此，年年如此，我好累啊。
前段时间下班时看了一眼高考倒计时，还在庆幸已经快到六月了，我今年明明很开心呀，还以为所谓的高考综合症要好了而暗自庆幸。直到昨晚四点都睡不着，今早六点多就自然醒后再无睡意，我才发现哪里有好掉，只是时间往后推了推罢了。
仔细想来，也说不清到底有什么心理阴影，但年年如此，年年如此，我好累啊。