【马桶段子】【转】纯文字笑话 省电省流量~
喝醉之后想去抓鱼,可是大冬天的到哪儿去抓呢?醉汉出去转了一圈,发现了一块很大的冰,马上开始凿。
这时传来一个声音:“喂,别凿了,那下面没有鱼!”醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?”
“你叫什么叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?”
“我不是上帝,我是这个溜冰场的经理!”
这时传来一个声音:“喂,别凿了,那下面没有鱼!”醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?”
“你叫什么叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?”
“我不是上帝,我是这个溜冰场的经理!”
「你们聊,我先走了」系列
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
信息管理老师说:这学期我教资管,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。
大学物理老师说:这学期我教大物,
信息管理老师说:这学期我教资管,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。
老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大了个麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大了个麻烟,看看小白兔,于是把大了个麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古了个柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古了个柯碱,看看小白兔,于是把古了个柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海了个洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头了个丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
长颈鹿看看大了个麻烟,看看小白兔,于是把大了个麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古了个柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古了个柯碱,看看小白兔,于是把古了个柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海了个洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头了个丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?
第一位面试者回答:等于2。
未录用,理由:思维单一,墨守成规。
第二位面试者回答:等于3。
未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。
第三位面试者回答:等于1。
未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。
第四位面试者回答:反正不等于1。
未录用,理由:模棱两可,心眼太多。
第五位面试者回答:等于王。
未录用,理由:标新立异,难于管理。
第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。
未录用,理由:墙头草,随风倒。
第七位面试者回答:领导说等于几就是几。
未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。
未录用,理由:瞻前顾后,优柔寡断。
「感觉不会再面试了……」
第一位面试者回答:等于2。
未录用,理由:思维单一,墨守成规。
第二位面试者回答:等于3。
未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。
第三位面试者回答:等于1。
未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。
第四位面试者回答:反正不等于1。
未录用,理由:模棱两可,心眼太多。
第五位面试者回答:等于王。
未录用,理由:标新立异,难于管理。
第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。
未录用,理由:墙头草,随风倒。
第七位面试者回答:领导说等于几就是几。
未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。
未录用,理由:瞻前顾后,优柔寡断。
「感觉不会再面试了……」
一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“经理,给我来个放大镜。”
经理不解:“干什么用?”
顾客回答说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“经理,给我来个放大镜。”
经理不解:“干什么用?”
顾客回答说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
顾客:“你们这一两的包子怎么这样小?”
店主:“刚出锅时挺大,你不买。”
顾客:“现在怎么小了呢?”
店主:“你不懂热涨冷缩吗?这大冬天的,能不变小嘛!”
店主:“刚出锅时挺大,你不买。”
顾客:“现在怎么小了呢?”
店主:“你不懂热涨冷缩吗?这大冬天的,能不变小嘛!”
有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有,于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
两个黄鹂鸣翠柳,(韭菜上俩鸡蛋黄)
一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的蛋白)
窗含西岭千秋雪,(四根韭菜围一框,里面洒点碎蛋白)
门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳)
一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的蛋白)
窗含西岭千秋雪,(四根韭菜围一框,里面洒点碎蛋白)
门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳)
忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~
小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。
「脑筋急转弯,邪恶版」
1、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。
2、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。
3、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍?
4、一头毛来一头光,进进出出冒白浆
5、掀开热被窝,就往腿上摸,掰开两条腿,就往眼儿上搁。
6、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。
7、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!
8、长在半中腰,有皮又有毛,长有五六寸,子孙里面包
9、什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了
10、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。
1、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。
2、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。
3、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍?
4、一头毛来一头光,进进出出冒白浆
5、掀开热被窝,就往腿上摸,掰开两条腿,就往眼儿上搁。
6、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。
7、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!
8、长在半中腰,有皮又有毛,长有五六寸,子孙里面包
9、什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了
10、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。
小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”