不得不承认，今天我是倒车最烂的一个。我很纠结，不是因为做的不好，而是，不知道自己错在哪里，不知道如何改正。为什么我连这么简单的事都做不好，考驾照不应该像我以前想的那般唾手可得的事么。
下午看了《暮光之城1》，期间宁哥，拉我聊天，视频里他的脸除了略显沧桑几乎没什么变化。他告诉我前几天在“瘸子”家，接待了银子，还问我为什么不在群里说话。我诧异银子居然会去“瘸子”家玩。很高兴的是几年来，我一直想要的答案，终于在今天不期而遇地得到了解释。宁哥说：银子现在在上海读大学，找了一个女朋友出口去韩国了。其实对于银子的成功，我从来都没有怀疑过。我觉得我真的很虚伪，明明内心一直还把银子当做初中最好的朋友，但是知道他过得这么好，我的心情完全被落寞注满，甚至都容不下一丝的祝福。自卑感再一次覆灭了我，比往些时候还要凶猛得多。宁哥说：暑假班级聚会，你会去吧？我找借口说，正在学车，不一定有空。其实，我知道，有空也肯定不会去。这并不是我不想参加，我真心很想见一见时过境迁的他们，很想去修葺，加固初中那段单纯又美好的友情，我也有很多的废话想说。但是，我做不到。我做不到以现在的姿态面对银子以及除他以外的某些我在意的好朋友。我能感觉得到自己的自尊心有多么脆弱和可笑，所以我才一直不敢在每天都激情活跃的群里说一句话。多么相似的讽刺，我总是要逃避内心的意愿。就像有时候很想和Z聊会天，却要拼命压抑掉自己冲动的想法。想一想，两个多星期没联系了吧。你还是不喜欢把感受埋在心里，偷偷看了你今天更新的那几句，充满战意的心情。那个人是谁，甚至她为什么那样说你，我似乎都自负地认为可以猜个大概。或许你没有说谎，你想报复他，你和他的生活果然是乱得无以附加。我想以后轻易还是不要走近你的生活，我只会让你更乱吧。但愿，你能守住你想要的，只是这样的祝福我好像再也没有机会说。

早上五点半起床，爸爸载我去了店里。上午八点十分到驾校，教练还是一如既往地放下车就尿遁了。一早晨共上车四次，每一次我都去试着验证自己的想法。收获颇丰，慢慢学会了，怎样把车调正，也渐渐也明白了昨天倒库出错的根本所在。我的感受是，如果能从错误中吸取经验，故意犯错有时候都是一件很有必要的事。出错的原因在于教练指定的点并不完全适合我，比如：教练说，当后窗刚露出标杆时打满方向，而我自己的点却在窗框遮住标杆的地方。尽管还有些没完全找准，但是明确了方向，我想，接下来几天用心练习就好了。
中午从驾校回来，开始看《暮光之城2》。到一半的时候，困意难耐，就去睡了一觉。下午迎来了姑的全家总动员。姑和妹妹喊我一块去逛街，其实我真心不想去的，但是老爸也非要我去，于是我只好去了。接下来的两个小时，是在无比的悔恨和无聊中消磨掉的，我悔恨自己没有坚持自己的不想去和自己居然忘了带手机。两个小时的无所事事让我真正见识了女人逛街的可怕，其实我们只去了我家附近的不算很大的一家服饰商城，虽然里面衣服种类很多，足够让人挑得眼花缭乱，但是目睹了姑和妹妹两个小时的筛选我还是被震撼得不行。我先是漫不经心在男士区瞎逛了几圈，然后看妹妹选衣服，在然后就在休息椅上干坐着了，这个简单又枯燥的动作维持了很长一段时间，我就那么安静坐着放任思绪天马行空。其实，姑也很想给我买一件，但我确实是不想要，推脱半天，我告诉姑说，自己眼光太高，真的一件没看上，最后两个妹妹每人敲定一件T桖。从里面出来的时候我想，出狱也不过就我现在这般感受吧。
刚才八点半开始，用了四十多分钟看了几篇英语阅读，作为今天学习的全部内容。

我想我今天可能是被逃车了。
早上六点半起床，看了一小时的英语阅读，七点半去吃饭。到驾校时八点，对于教练的迟到我早就习以为常，开始看手机单词本，这比干等着愉快多了。400左右词汇用了近一小时，才看完，此时教练还是杳无音讯。单词看完我就去逛英语，找到了那个很火的英文聊天贴，看看他们近来又胡扯了些什么，然后又是一小时过去了。我计算了一下，不足四个小时的学车时间已经被教练挥霍掉了一半还多，如果他现在立马出现，我最多也只能练一次，而且‘如果’显然很不现实，被晾一早晨才更有可能变成现实。于是我决定回家，然后我果断把‘决定’付诸了行动。回到家给老爸简单解释了一下情况，我就继续回屋躺床上继续看我的阅读了，这相比在阳光中等教练要惬意百倍。中午的时候我打开电脑看完了《暮光之城2》的下半部分。午饭完毕，回我屋录了一遍奋斗以来所有背过的单词，对自己的记忆力还是比较满意的。接下来，还是阅读。在我看得津津有味的时候，妈妈进来打断了我，她说想回家，让我去店里看着，我只好合上书如她所愿。
我刚回到店里，姑就来了。姑竭力劝我去她家，我竭力推脱，最后姑赢了，因为我觉得如果不去，姑肯定很桑心。坐在车子上，我看到了教练的车从我旁边驶过，教练探了探头，貌似看见了我，但是车速很快，来不及寒暄。教练绝尘而去后，我又看见了和我同在早晨练车的伙伴。我想应该是上午教练没去，把练车调到下午了，于是我想，我应该是无意逃车了。
姑的这个家在我母校的教师公寓也是我充当了我三年荒诞高中的爱心餐厅的地方。我吃点心的时候姑帮我给篮球打气，吃完我就抱着球去操场了。不太美妙的是我刚下了楼，天就开始滴答起来了，我暗骂倒霉的同时又觉得雨中打球也是一种难得的享受，我再一次见证了自己的虚伪。不过老天对我还是挺仁慈的，不知道是不是我人品爆发（吊丝都喜欢这样幻想），雨淅沥了几下后停了半小时左右，让我打了个够才正经地下起来。我也看出来它这次不像开玩笑，所以准备撤退。不过这么凉爽的气息真心让我舍不得回去，于是我走到留驻我三年青春的高中教学楼，准备缅怀一下。我看了一个个贴在墙上写着心目中大学的纸条，没办法考证有几个真的成了现实。更多的人会淡忘了自己写过的梦想开始适应新的改变吧，我不怀好意地想，又觉得它确实是现实。然后我又看了看宣传栏里，各科状元和他们头像下那一句句励志的短句，但是没有触动的感觉，淡定地就像白开水。
在高二宣传栏瞎看的时候，姑下来叫我回去吃晚饭，现在正在看电视，姑出去给我买牙刷了，我说我真的没有晚上刷牙的习惯，就住这么一夜没必要啊，不过我自认为很有说服力的话还是没有留住姑固执的脚步，呆会姑回来，我就洗洗睡吧。

今天六点四十左右起床，在姑家吃了点心就回店里了，到店里七点半。因为昨天没能充电，手机早晨开机时就提示电量低了，练车的时候手机没电可不行，于是我打算看几篇阅读顺便充电半小时，再去驾校。八点从家里出发，到了驾校得知上下午班颠倒了，然后我就会意的就回去了。我之所以会意地这么快因为这个计划老杨早在我们请客吃饭的时候就设想周全了，因为下午班是吃了饭才去练车，完全抹杀了老杨蹭饭的可能。但是山人自有妙计，老杨美名换班曰：也给下午班的学员一个表达心意的机会。回到家我继续悠哉地边阅读边充电，九点左右接到W的电话，她说她妈有点不舒服，在我家附近医院瞧病，把车子放我家。我说好啊，于是去找她，和她妈寒暄几句带她去我家放车，然后又把她送回去。回到家我本想继续回屋看书的，但是妈妈因为我下午练车也把自己回家一趟的计划提前了，于是我就去前台看店，于是我就打开了电脑，于是大头找我扯淡，于是我就陪扯。11点半，去姑家吃午饭，因为早晨回家的时候姑说她自己在家不想做饭，要我中午过去吃。所以我存在的目的就是给姑以做饭的动力，‘所以’的内涵就是姑很疼爱我吧。中午走的时候，姑给我准备了一顶帽子，练车时戴的，我说都已经晒黑了就不用了吧。姑说，练车又不是一两天。姑的意思是亡羊补牢。我于是戴上去照了照，感觉还挺萌的（吊丝都这么自恋）就笑纳了。下午练车，虽然比较热，但是大部分时间在一起聊天呲牛也挺哈皮。唯一不太让人顺气的教练这货临放学做出的坑爹行径。因为我一向与事无争，老是等别人抢着轮完才上车，这导致了我经常要面临收车时比别人少练一次的局面。今天正是这样，还剩三个人完成第四轮练车时，教练来收车了。我说‘教练，只还我们三个了，再等15分钟吧。’教练说‘不行，都五点半了，上午的我十一点半就收车了。’一副恪守时间表的姿态。‘WQNMLGBD迟到两个小时你丫屁点愧疚没有，今天不算你迟到，给你刷车就浪费了十几分钟。吃饭时是谁吹牛比说咱这关系，下午练时我让你们练到七点的。尼玛，坑爹呢’当然这些话也就心里想想。（吊丝都是这么虚伪），我当时沉默是金了。但是话说回来我今天只上车三次，也就是每这样三天我就比别人少练一天，尼玛，我有几个一天可以挥霍，距科二也就九天了。

今天老爸叫我起穿的时候六点半左右，我真实的起床时间在七点。起这么晚的原因在于昨天爸妈回家，我自己留在店里心里木点数地玩电脑到十一点二十。因为想起来还要在我贴子里签到才恋恋不舍关电脑，回到床上开始记录。
今天起床后，去买了早点，吃完就直奔驾校了。刷车十几分钟后，八点半教练才放车。今天的改变项目练习场地可以说我对行车节奏控制的很差劲，跌跌撞撞，逢饼必轧。我总是有一个很烂的开始，教练所谓的练场地也包括了侧方位停车，但是我们私下一致决定教练不在时只熟悉场地。悲催的是，我上车时恰好刚好碰到教练千年不遇一次视察。然后我接到同伴们暗示我侧方位停车的信号。我会意地点点头，我当时并不紧张，这还不小case么，不就几个简单的点么，我按部就班视教练如无物即可，我是这么想的。但是我这么想时挨骂了，教练问‘你看准了吗？’‘准啦。’我回答到。‘你怎么看的？’教练又问。‘高位刹车灯的右边缘对齐标杆’我回答。‘我让你看的是右边吗？……你给我下来……’我不禁为自己的智商拙计，一番疯狂地投弹式轰炸让我深深地把姿势刻在了心里，我想以后应该不会再把左侧给记成右侧了吧？严师出高徒，这样的指责我还是很乐于接受的。
中午从驾校回到家，我先是看了两篇阅读，被困意打败后就睡了一觉，两点时被叫起来吃饭。饭后我去冲了澡，继续回屋阅读，五点半时有点疲惫了休息了俩小时，七点半开始录手机单词本。
我自己感觉，暑假放假到现在，英语应该算没有落下，但是高数和计算机被我闲置很久了。我貌似把练车的位置放得太高，我应该明白，在学业上回到起点，才是我最重要的奋斗目标。

今天早晨五点五十起床，背单词用了一个小时。之后回屋看阅读，七点二十吃早饭，饭后继续阅读。我发现，写字台放在床前，是个绝对错误的组合。我先是，看累了就躺床上听听音乐。然后不知不觉就发现已经睡了半小时了醒后我继续看书。然后渐渐就成了，累了就睡，睡醒看书，这么交替着进行的状态。
中午吃过午饭后就去驾校了，项目依然场练习，共上车四次也就是绕了场地四圈。还不错，进步挺醒目的，昨天是过六饼压六饼，今天确实没吃药居然一下减少五次失误，我至多才压一个，希望明天能再接再厉。
下午回到家，我就拿着台灯去换灯管了，这是我很久前就该有的行动，没想到脱了拖到现在才执行。放假快一个月了，我松弛也快一个月了，成功没那么复杂，安静地去看书就可以，但是回想一下放假这段时间我究竟干了什么？
到了商店，店主换了灯管给我调试了一下，发现并不是灯管的问题。不得不称赞服务态度真心不错，我是顺口说了句在这里买的，当换灯管不解决问题时，店主爽快地说给我换一个，其实来的时候我做过设想，如果修不好的话就按倒霉处理，再买个新的，从来没想过退换这回事的。
回到家，打开灯先看了一篇阅读，然后看了高数辅导的例题，基本完成了第一章。八点的时候老妈叫我吃饭，本来打算饭后再加个班的，但是爸妈决定回家，于是计划瞬间就泡汤了。回到家冲了澡就去找弟弟聊天了。我们上网研究了几款车型，看得心痒痒的好好奋斗，这都不是事。
今天总体而言还是比较用功的，至少比放假前这段时间强多了，坚持住，我不要做一个三天打渔，两天晒网的人。我要解决一个接一个的阶段性小目标，我要一步一步追寻我想要的生活。

今天五点半起床，用了二十分钟赶到店里。因为期间去买早点，吃早餐，背单词到七点二十。然后又睡了回笼觉，八点二十起来去驾校，等了四十分钟，九点才开始练车，绕场地三次。十一点半的时候去请教练吃饭。十二点二十回来后又练了两次，发现喝一瓶啤酒开车超有感觉，尤其是第二次，感觉方向打得行云流水，陡坡起步很到位，饼也一个没碰到。一点半回到家，看了一小时阅读，本来计划着下午学高数的，自从被我妈叫去吃西瓜，这以后的时间就黄了。先是去修了电脑，丫的又开不了机了。本来我是没有一点修的想法的，我想着某天来了兴致再去研究而且不用被上网的惯性牵制，泡在卧室看书真心很踏实。但是今天下午一个来店里的骚年告诉我妈说，他也经常遇到此类情况，是内存条脏了，拆下来擦下即可，我感觉说的挺有道理，兴致来了，就拆机擦了，但是丫的根本不顶用，于是就去修了，结果又换了个系统，我感觉和我自己换没啥区别，担心解决的并不是最近老出毛病的根本原因，但修电脑那货一口咬定系统的原因，我也只好信丫一次了。
很巧的是在修电脑的时候遇到一同学，这货进来就盯着我看，我也礼貌的回视，很明显丫的没我记忆力好，我先认出来是一起艺考的战友，但是名字不记得了。他先是问了我名字，然后我提点他我们一起学艺的，他才顿悟说“咱们以前一块打过球的。”两年真的是好快，在我感觉，这货比两年前还要年轻至少两岁，果然上学是一种沧桑的生活。和他寒暄了一阵子，我临走的时候，因为没带手机，他记下了我的QQ。
晚上又晃悠在网上了，无事可干，就骚扰了小林子，这货直接发来一张游戏截图。问我咋登不进去，我这才发现以前沉迷的游戏已经改得面目全非了。他说，也好久没完了，今天刚开的新区，脑子进水，我居然花费了近两小时下载了下来，又花费了半小时安装上，我告诉小林子，我就进去看看没时间玩，我知道可以挥霍的青春已经成了负值，我知道将来有了时间会和这个我唯一玩过的游戏再续旧情，但是绝对不是一无是处的现在，等我无比接近幸福的时候，等我找到女盆友之后。其实这也是我的一个迷你小梦想，我想带坏她，我想和她分享我曾经迷恋过的快乐。

今天早晨，六点五十起床背单词，早餐只喝了一碗豆浆。妈妈说上午想去买衣服，她付诸行动的时候我刚好背完单词，七点左右。然后，就是在店里上网玩游戏了。下午练车的时候，突然下起了阵雨，但是练车并没有因此终止，阵雨来的快去的也快，一下午只进行了三遍倒库。下午和老爸一块看了一阵子《非诚勿扰》。晚上又泡网上了。现在的心情很乱，写下这样的一天真的有那么一些羞耻的感觉，但我还是要面对真实的自己，面对自己做出的行为。不想再说明天会怎样做。
请你珍惜你能把握的时间，路在自己脚下，请你坚持走完，你说过要把这一年写成一首诗，怎么能还像醉了酒一样跌跌撞撞。

颓废的一天，上午一遍单词，下午一小时阅读。

刚从驾校回到家，一下午雷雨淅沥。其实今天下午过得相当惬意，在遮凉棚下凉飕飕的雨丝还有天空中偶尔划出的一道让人畏怯的闪电，共同渲染了一种让人很享受的气氛。但是这个放大版的闪光灯是不可能记下什么。所以我现在要继续敲字。一下午的枪炮战果酸酸甜甜，上车四次，后三次恰好都赶上教练的巡查，不过发挥很不错，考试时像这样就行啦。
今天早上起的很晚，七点40左右。这是不是代表了什么，堕落进行时么？起床吃了饭，没背单词而是打开了电脑。我惯性的登了下只有Z这么一个好友的QQ。她留了一句“在的话，给我说一声，谢谢”不想追溯这时多久没联系后的一句话，也可能确实很久了，搞得我都不能理解她说话的方式，看到这句话，之后我琢磨了半天。还是没想明白我为毛要说谢谢啊。我想难不成她为我付出了很多的想念，感觉很吃亏，屌丝又自恋了。其实不该回的，但是我很想知道为什么，于是我就问了为什么要说。但是刚发过去我就恍然为自己的智商拙计，我这才发现断句出了错。原来“谢谢”是她对我说的，是要提醒**渐生疏的距离。之后半小时没有收到回复，我就关了电脑回屋看阅读了。看了半小时，感觉坐着太累就躺下接着看，但是躺着躺着就被困意征服了。我眯上眼。迷迷糊糊了二十分钟被小兵的电话吵醒。之后和他扯了十几分钟，内容大多是我在对最近恶劣现实的吐糟，因为教练每天都要我们请他下馆子，不是我们弄坏了车还要掏修车费，此外还要不停地送烟，送红包，收了好处还不忘了警告保密，好鸡好鱼好酒招待后还要抱怨菜色不佳然后指定明天吃饭的饭店。被这些不可思议轮番轰炸，实在是跌破了我以前很多美好的认知。但是生活还要继续，更惨的是科目2考试推后了，money又要多流失一周。我对小兵说明天请教练吃饭后至少也要1点半了，你看着点来找我玩吧。挂了电话困意全无，我坐起来又看了一小时阅读，准备吃了午饭去练车，饭前我又打开电脑，Z说没事了，我回了o。
晚上要继续做60俯卧撑，这是第二天，记得大头以前告诉我，疼证明肌肉在生长。我要坚持住，健壮的身体是一笔无上的财富。晚上，应该看高数了，心里要有点数。

出发，去找大头和小兵。说好的来找我玩的现在又要我过去。昨天和小林子道别后就把游戏卸了。为了避免重蹈覆辙，也把辛苦下载两小时的安装包删除了，清了回收站。小林子是个好基友，大飞也是，玩游戏认识，不玩游戏了依然是很好的朋友。只是我没时间，等有时间了，我会再脱你们下水的。

今天早上，六点五十左右睡醒，没有起床，赖到八点。没吃早饭，妈妈就载着我去看我姥姥。但是因为店里我爸一人忙不过来，我们只陪姥姥呆了二十分钟左右。我留意了姥姥见到我们的惊喜和目送我们离开的失落，能感受得出那份被孤独滋养过的想念有多么沉重。
之后妈妈送我坐车去店里，到达目的地时十一点半左右，我先是在吧里晃了一个多小时。然后做饭，吃过之后就赶去驾校了。一下午场的练习，我随心所欲地操控着车，失误随心所欲地操控着我。绕五次，后视镜三次碰了限宽门的标杆，我想如果不是因为最后一次教练在一旁等着收车，我没敢肆意培养手感，可能就是四次失误了。
最后一次上车前，我无意看见了有Z的两条留言，于是登了QQ。Z问我车练得怎样了？我想了想回了个“还行。”就开始跑场地了，没想到一圈下来我收到了Z更多的留言，最后一句是“为什么不理我”。我感觉自己平静地有些冷淡，我回答说，刚才在练车。我想我不是一个合格的朋友。我想我已经可以做到平静了，不想和她聊下去。是还是害怕这份平静会被打破么？还是看了她那么多色彩丰富的心情，有些反感了。感觉自己怀中的抱歉既模糊又无法说出口。
从回到家后，我又漫无目的打开电脑。在吧里晃了有二十分钟的时候突然断网了，于是就回屋看阅读。关机的时候，我想，真好，断网了，要不心里又木点数了。但是，在我我只看了半小时左右的时间。姑一家人，叔和婶子都来了，爸爸把我叫了出去，然后我开始倾听听妹妹诉苦，说报考的学校，都没录取她。我说挺好啊，你这么小，正好去复读，看得出来，她也很乐意复读，只是有点嫌弃复读学校的伙食。 她们呆了二十分钟就走了，然后我就回屋继续看书。
晚饭和老爸喝了两杯啤酒，之后我完成了俯卧撑计划去冲了澡。刚刚又看了半小时阅读，现在十点二十。不早不晚，睡吧，明天早起背单词。

昨天晚上，刚准备要睡觉，收到了Z的信息。Z说心情遭透了，让我陪陪她。我说，好，Q聊吧。然后，我开始听着Z讲她姐姐最近的故事。他问我为什么男人都这么花心？我想自己能了解她的感受，我觉得应该说点什么，但是却发现自己词穷到想不出任何安慰的话，我才想到自己似乎真的像她很久前说我的那样根本不懂爱情。再然后，Z突然说“我们在一起吧”我一时脑袋短路。如果在四个月前，我想我一定会欣喜若狂地答应。但是现在她这样说，我的心情没有完全相反也很接近了，尽管我并没有喜欢上别人。我说了，对不起，我们不会有结果。她问，为什么？我说，我没时间也没有资格谈恋爱。这是我最真实的读白，但是打到屏幕上发出去的时候，我却觉得像是在发好人卡。我又开始为自己的智商捉计，我不想说一些上进的话，无法说出口，我怕Z会反感，我怕在Z反感之前自己就已经反感了，我突然发现，潜意识里我似乎从来就没对自己有过一丝的自信。然后，Z开始拼命的钻牛角尖，说她高估了自己，说我父母看不上她。我说，我父母根本不知道你的存在，只是我自己意志力太薄弱，我不想一年后落得一无是处。这又被她理解为：我把她看做是绊脚石。我哭笑不得，我的解释像打了死结，越解越乱，越乱结就越大。我不想在这个一无所成的时候，把自己形容得上进，有责任心，这样我会觉得自己虚伪得无以附加。我不想把这样的压力背在身上，我害怕承诺，我仅存的一点自尊不允许我在做任何有吹嘘可能的承诺。我不是故作深沉，我只是不知道哪来那么多的担心，是不是“吊丝心理”可以解释很多难于表达的心情。我不知道什么时候开始对“结果在别人眼里远比过程重要”这一点深信不疑，就像苏打绿唱得那样“若是不曾走过怎么懂”我认为，没有人会在意一个匆忙赶路的过客。对于一个失败者，如果努力过，过程的珍贵也只有他自己体会的到。但是Z非要我解释，为什么我明明喜欢她还要拒绝。我说，“我不想明年今日，无所事事，而你会让我丧失掉所有的斗志。”说出这句话，我感觉自己一直尽力回避，拼命想隐瞒掉会被误解为虚伪的上进心终于还是表达了出来。她说，懂了。但是我明白她根本就不懂，只有我自己知道在认真地去想出路的时候我面对过多么强烈的担心。对不起，对自己，也对Z。只是，时间真的会会解释一切么？我现在也只能这么卑微的祈求自己不要让自己失望了。

今天早晨六点半起床，背了单词。早上的项目还是场地，感觉技术又娴熟了一点。中午请教练吃饭，回到家有两点左右了。先是上了半小时网。然后，回屋看了半小时阅读，之后睡了一觉。睡醒，做了六十俯卧撑，冲了澡。傍晚，在网上做了两篇专升本阅读真题，但是没找到答案。明天，放假一天，想回家自习，然后傍晚去履行和发小一起打球的承诺。希望不要像预报的一样下雨。

今天早上七点起床背了半小时单词，妈妈叫我早饭，饭后我收拾了东西就骑车回家了。到家后，我背过了剩下的半部分单词，本来接下来应该坐在写字台前看高数的，但是我打开书发现找不到一支可以写字的笔，更重要的是，我发现自己很难做到静下心来认真解题。然后，我就去睡了一觉，醒来打开电视，看了两集《北爱》。好久没这样坐在沙发上看电视了吧。关于《北爱》我感觉除了台词和演技有些生涩不够自然外，剧情还算蛮不错的，但是后来我还是没耐下心情去应付过长的广告时间，又回床睡了一觉。
五点左右，发小终于来叫我去打球了，整装出发，到了小学操场，先是我们俩投球，然后又来了两个骚年，于是四个人打比赛，再然后又来了两个就六个人一块打。可以说今天这几场球我打得没一点激情，明知道活跃起来可以发挥得很好，但是我就是活跃不起来。七点半撤退，回去的路上又渴又饿，我不停地想我的激情究竟去了哪里，不只是打篮球的激情，我想的更多的是自己的奋斗激情。我想我还要继续萎靡多久？我渐渐开始放弃自我了吗？如果再拿不到驾照这个暑假我是不是可以算作彻底荒废了？我拿什么面对Z？面对我可笑的自尊心？确实，这两天的心情很乱与Z有关，老是想到前天晚上和她的对白。但是用这个当借口可以吗？刚开始时奋斗时，被她搞的更乱的时候不也过顺其自然过来了吗？我哪有那么矫情？今天八月三号，认识Z整整五个月，我回过头去看了3月初那些纷乱的心情，我知道自己的选择是对的，我必须要为自己暑假前的辛苦生活负责。但是现在看着自己的状态我又是拿什么在负责？

家里没什么可吃的，晚上我去商店买了一瓶营养快线，准备吃过饭后看会书的，弟弟来找我玩，我们一起聊天看了老大一会的《中国好声音》，后来他竭力劝我去他家和他一块睡觉，当然我没去。十点五十他才回去，我颓废的一天，60俯卧撑的第六天。

快速签个到。今天早上七点多起床，骑车赶到店里。不知道时间是怎么蹭去的，感觉还没来得及干什么有意义的事情，就到了下午练车的时间了。一点半～到六点：五遍倒库，还算规整，空闲时间记了一遍单词。晚上本来打算自习高数的，饭后姐姐发来视频是我没预料到的事情。然后又因为我家话筒不好使，姐姐说话，我打字，充当起了老爸老妈的翻译，聊天持续了一个多小时。挂掉视频的时候十点多一点。刚结束了60俯卧撑，冲了澡。说话要算话，现在开始加班学习高数。十二点准时睡觉，能把握的还有一个半小时。

今天总体来说还算可以，虽然有个令人汗颜的起床时间。五点多的时候醒了一次，开机看时间还早就又回到了梦里，然后七点二十爬起来吃了早点去驾校。到驾校时还不到八点，教练这货又迟到了，记了半个小时单词，教练才缓缓地开车过来。今天的项目又回到了场地练习，与之前不同的是终于加入了一直没练过的单边桥和百米加减档。就像7月25号体会的那样，我总是有个很烂的开始，今天对这句话的认识又深刻了几分。第一遍桥真是一塌糊涂，让我忍不住怀疑自己的智商，别人轻松就轧了，而我却是连边都没擦到，加减档也是如此，脑子里如此清晰的档位在我第一遍来回切换时候完全混淆了。好在第二遍我找到了问题所在，不再像热锅上的蚂蚁一样迷乱了，再后来就基本掌握了。后来我们专门练了加减档和单边桥，在同伴都感觉没意思的时候我又练了两遍，才一起离开，离开时，我看了下时间12点40。
回到家吃了午饭后去睡了个午觉。睡醒后，做了70个俯卧撑，然后冲了澡。3点50开始用了一个半小时复习了一遍笔记本里整理的所有单词。然后看阅读到6点10分。
现在我似乎有点喜欢上了每天晚饭的时候和老妈斗嘴，在爸妈一起哈哈大笑的时候我时常忍不住想如果这样的场景能无限延伸下去多好。但是我明白，时间不会顾及任何人的感受，它会按着自己的步调带走所有的美好和伤痛，所以且行且珍惜，才是聪明人应该有的心态吧。
吃完晚饭回到屋里9点30，看了函数的凸凹性和最值的例题，到10点30。今天看高数才算找到了一点在学校自习的感觉。我把音乐调得很低，循环着sara的那十一首单曲，解题的空挡我常常忍不住跟着旋律见习性地想到Z。其实你真的不懂我，其实我有时自己也不懂自己。

今天早上和昨天早上的起床现象很类似。都是五点多睡醒，七点二十才爬起来。不过我今天下午才练车，所以起床吃了饭就开始背单词了，这次背的比较认真，十点左右的时候我还趴在床上背着，这时我接到了小兵的电话。就顺势和他胡扯了起来，他说手机又出毛病了，锁屏半天才解开，说想再买个三星。我说那也得等把这货处理了，现在还能卖点钱，过段时间双核满大街跑的时候，你这玩意就算烂手里了。真不知道为什么手机到他手里就变得这么脆弱，其实这个小米到他手里才三个月左右，但是据我目测返厂的时间都得有一个半月了。我说我帮你挂赶集网上吧？小兵说，卖1000就行。然后我就停止记单词，屁颠地跑去打开电脑去发布信息。我先参考了一下其他卖家，我发现他们都黑得很好，买了很久的机子都挂1500大洋。我顿时觉得1000低了。我暗自琢磨：小兵是2600买的，手机很新，再说锁屏也不是大毛病，保修期还有七个月呢，于是我就给挂了1400，我觉得自己真心会做生意（吊丝早就习惯了自恋）。我打电话给小兵说，挂好了1400，没人给你打电话咱再降价处理。
再然后我就登陆了QQ，我意外的是，我发现M访问了我的空间。M是一个让我深感歉意的女生，高中毕业的那个百无聊赖的暑假她一直陪着我聊天，其实和她聊天真的是一件极其放松的事情，只是聊了几个月后的某一天我发现我不能再继续维持这种没有结果的关系。记得那时我看到一个很漂亮的火星签名，意思是“我喜欢上你了，你要小心”Z问我那个人是她吗？我突然意识到了什么，萌生了逃跑的念头，我不想伤害她这么单纯的孩纸，尽管那时我也是个单纯的吊丝。我说，“不是”其实就是不是，我只是看这句话很拽就‘ctrl+C’了，我没想到它会引起误会，更没想到它会启发我不要让M和自己越陷越深。其实这和Z的关系还是不一样的，与M的距离是空间而与Z的却是时间的。我还记得M最后问过我一句很伤感的话，她说‘你喜欢过我吗？’现在还是很清楚，我的回答是“没有”其实当时我内心的答案是“喜欢过”，我确实对她有过好感。但是我不想说，我不想耽误她，她早就工作了，她家里人已经开始拙计地给她介绍男朋友了，说到男朋友我忍不住要忏悔曾经黑过的那个追她的男孩，我还记得那男孩是她爸同事的孩子。本来是门当户对的喜事，在我接受了她的请求，发扬雷锋精神为她刀插两肋的情势下破坏了。然而破坏了她的姻缘许久后我才意识到自己根本赔付不起，我认为她完全可以找一个比我强得多的好男人，当时的心态像极了爱情电影里男二号深藏功与名的大爱。现在想起来它居然出现在过我这样一个吊丝的内心世界还是觉得别扭，但是，不和谐就不和谐吧，我又不是导演。其实对她更深一层的歉疚在于不联系一年后，貌似圣诞附近的某天，我偶尔搜索看了的她的心情，前半句是《上弦月》，后半句是我的名字。然后，我百度出这首歌，看着歌词的那个时候那个我觉得自己真是坏得一无是处。她空间一直是上锁的，在我知道亏欠她太多那一刻到现在，我试过很多次，只是想偷偷看看她过得好不好，我想在她彻底放开我的时候说句，对不起。就像今天我出乎意料地打开了她的空间一样，我并看见想目击的幸福而悄悄抹去了自己的访客记录。我觉得自己是真的猥琐至极，不过我还记得自己那个晚自习许下的愿望，我想明年一个人南下，我想那时她已经遇见了自己的缘分，我想看一看现实中的她，并且亲口说一句对不起。如果可以，我想做一个纯粹的好朋友。
下午练车，到驾校时，我看到教练很不雅地在墙角小便，撸过时我对教练说“我看见了”，教练笑着回了一句，因为我车速未减，也没听清。不过以我对这厮脸皮厚度的揣测，他多半在说“就是给你看的”。一点半到五点半：两边场地，一遍倒库，发挥还算正常。吃晚饭前我做了100俯卧撑，冲了澡。八点半到九点半看了一小时导数部分的例题。
今天的心情真够深远的。明天继续努力，加油。

今天终于早起了一次，醒来开机时五点五十五，我犹豫了一下果断起来了。我先是，背了半小时单词，然后，老爸让我去买早点。吃了早饭，我打开电脑玩了二十分钟就该去驾校了，教练这货今天迟到了整整两个小时，前一小时，我继续看早上的单词，因为感觉这两天记单词时间拖长了，我特意数了一下，惊奇的发现我手机单词本里，早就不是最初的三百词，随着阅读时不断输入，已经530了，怪不得，靠。第二个小时，我对准守时间有了更深刻一层的理解。我告诉自己，以后一定要准守时间，不准守时间的人很不道德，他很可能会给别人带来意想不到的麻烦。下面我李菊福地论证一下这个问题：因为教练迟到原因，我只练了两遍倒库，同样因为他迟到的原因，我输了十块钱。少练三遍车的损失我暂时看不到所以就不说了，但是输钱却是可以直接用搬砖来计算的。搬砖也不说了，我怕有吊丝会钻牛角尖说搬砖还能锻炼身体。但是从它造成了赌博这件事的性质来看问题就严肃得无可厚非了。其实对于赌博，我向来敬而远之，一毛一次的毫赌我都坚决不参加，吊丝也是有想法的，分得清什么样的活动很沦丧。但是我没想到本着消遣时间的‘枪炮’玩着玩着就要五块起步了。前两局，赢了，我内心波澜不惊，我打心里没想过收获不义之财，只是觉得又能玩两把了。第三局，我的庄，牌太差劲输十五，第四局又输了，这样十块就没了。没有第五局，因为大家不玩了，我暗自庆幸还好输不多。其实输了十块也不算亏，这十块钱给了我一个很特别的角度审视自我：吊丝总是把面子看得很重要，第一局谈钱时我就不想继续了，但是面子让我硬着头皮玩下去，赢了钱，我不能退出，我怕别人鄙视我贪小便宜，第三局输了钱，我也不能退出，我怕别人说输不起。当我听到他们说不玩钱了的时候，我真心松一口气，还好没输多，如果这么玩下去，要搬多少天的砖才能赚回来。我想在我脸皮厚到可以坚持原则的之前，见到赌博的勾当一定连碰一下的想法也不能有。
中午又轮到我们请客了，真不想记录这样的场景了。恐吓少不了的，吹牛还是不二节目，唯一新奇的花样是老杨这次把他两个孙子一个孙女一块带去蹭饭，不过对于他仗着脸皮厚越级砍怪，我早已见怪不怪了。
刚刚过去的两个小时，我先是做了一百俯卧撑，冲了澡，然后吃着葡萄看了一小时高数，因为上午小兵打电话告诉我他的手机很抢手，晚上跟客户见面交易，要我一块跟着去玩。我所以我把签到提前了，所以我的晚上目测要和他一块疯了。

一边看《北爱》一边完成今天的签到。除了下午的练车，今天算是看了一整天了。其实，我并不是很想看，我只是好奇沈冰是什么样的人。现实情况是我的目的还没达成，才进行到第15集，沈冰刚和石小猛分手，她的真性情还完全没流露出来。但是我已经确定的一点是，她和z一点不像。
另外，我发现吊丝的眼光确实不怎么样。《北爱》比我预期剧情节奏要细致得多甚至有点深刻的味道，当然也有电视剧都无法回避戏剧成分，比如，对杨子曦性格的塑造就有点夸大，透过她的小女人思想对现实讽刺的太张扬。我觉得现实中一个最普通的自尊心都不会接受那样的转身。整起来影评了，艺考的关键时刻干毛去了。

接着看不是为了看穿什么爱情真相，只是觉得我应该认真学习体悟一下，梦想和生活这两个词。现实再怎么沉重也不能忘记了那些最质朴的心态，自由再如何遥远也不能放弃去渴望，我需要擦亮眼睛随时拭去它世俗中蒙受的尘埃，且行且珍惜，且行且思考。