文字笑话【第二季】
今天陪老婆去妇幼检查身体，
独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”
收银员看了看回了一句：“泰国回来的？”
我：......
独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方：“挂个妇科！”
收银员看了看回了一句：“泰国回来的？”
我：......
男：“我发誓一辈子对你好！”
女：“真的？”
男：“嗯！”
女：“那你愿意为了我死吗？”
男：“愿意！”
女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”
然后转身走了。。。
女：“真的？”
男：“嗯！”
女：“那你愿意为了我死吗？”
男：“愿意！”
女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”
然后转身走了。。。
急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，
问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？
“这个女人也不是你老婆。”他说。
问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？
“这个女人也不是你老婆。”他说。
石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，
好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。
老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”
“23了，奶奶。”
“诶呦，我有一孙女，也23了。”
听到这里我瞬间就来了精神，
“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”
“是阿，同样23，人都已经买车了。”
“....”剧情不应该是这样阿！
好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。
老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”
“23了，奶奶。”
“诶呦，我有一孙女，也23了。”
听到这里我瞬间就来了精神，
“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”
“是阿，同样23，人都已经买车了。”
“....”剧情不应该是这样阿！
一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。
后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，
立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”
过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，
立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”
过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，
觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。
今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”
我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。
今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”
我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
到了适婚年龄，一直挺想结婚的，
一闺蜜跟我同年，却不想结婚，
问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：“因为想到结了婚就要生小孩，
生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！”
一闺蜜跟我同年，却不想结婚，
问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：“因为想到结了婚就要生小孩，
生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！”
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。
课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。
转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，
那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。
转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，
那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
昨天我老婆吃完饭突然对我抱怨，
老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”
当我智商突然捉急的时候，
我儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”
擦，真是我亲生的啊。
老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”
当我智商突然捉急的时候，
我儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”
擦，真是我亲生的啊。
今天一哥们骑着摩托车载着我出去兜风，路上碰见红灯，
穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服，
于是我双脚踩在地上，没想到突然变成绿灯，哥们一踩油门窜了出去，
留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。
穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服，
于是我双脚踩在地上，没想到突然变成绿灯，哥们一踩油门窜了出去，
留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。
和老婆看完《银河护卫队》，
她开始撒娇：“老公，树人好可爱，我好喜欢！”
我宠溺地刮了一下她的小鼻梁，
然后带她去图书城买了整套《鲁迅全集》。
她开始撒娇：“老公，树人好可爱，我好喜欢！”
我宠溺地刮了一下她的小鼻梁，
然后带她去图书城买了整套《鲁迅全集》。
我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。
不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观。
我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观。
我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。
晚自习时老班让我们宿舍全体起立，
慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”我们点点头。
然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？
最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”
晚自习时老班让我们宿舍全体起立，
慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”我们点点头。
然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？
最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”
“不是说好的！只要在我家站足100天我就做你女朋友吗？”
“是的，我已经站了99天了。”
“那为什么最后一天你不站下去？”
“因为那天你把家里的wifi关了，我就回去了。”
“是的，我已经站了99天了。”
“那为什么最后一天你不站下去？”
“因为那天你把家里的wifi关了，我就回去了。”
星期六晚上，大纲一家三口要到外面吃饭，
5岁的儿子要吃肯德基，大纲夫妇要吃当地小炒，双方态度坚决，都不愿让步。
无奈之下，大纲提议，用出单双棋子的办法裁决：
如出的是单数棋子，听爸爸的建议；如出的是双数棋子，听妈妈的建议。
儿子表示同意，并亲自抓起一把棋子……
结果，结果三口就去吃当地小炒了。
5岁的儿子要吃肯德基，大纲夫妇要吃当地小炒，双方态度坚决，都不愿让步。
无奈之下，大纲提议，用出单双棋子的办法裁决：
如出的是单数棋子，听爸爸的建议；如出的是双数棋子，听妈妈的建议。
儿子表示同意，并亲自抓起一把棋子……
结果，结果三口就去吃当地小炒了。