文字笑话【第二季】
“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”
“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”
“真的进水了！”
“好吧，我去检查一下！车在哪里？”
“游泳池里。”
“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”
“真的进水了！”
“好吧，我去检查一下！车在哪里？”
“游泳池里。”
“你这种态度是不对的，”
我语重心长地说，
“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
我语重心长地说，
“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。
但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，
叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？”
老板没听清，问：“你说什么，没听清！”
朋友重复道：“蛋，我的蛋！”
老板“喔”了一声离开，一分钟后，
老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？”
但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，
叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？”
老板没听清，问：“你说什么，没听清！”
朋友重复道：“蛋，我的蛋！”
老板“喔”了一声离开，一分钟后，
老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？”
小商场买东西，到收银台，听到前边一女的和老板的对话，
女:老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
女:用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
女:老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
女:用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，
我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧！
老爸说：那是它抽，还是我抽？
老妈竟无言以对……
我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧！
老爸说：那是它抽，还是我抽？
老妈竟无言以对……
去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，
对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”
我说：“弯道！”
“直道。”
“麻痹的走弯道！”
“直道，我直道了！”
对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”
我说：“弯道！”
“直道。”
“麻痹的走弯道！”
“直道，我直道了！”
公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”
“为什么啊？”
“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”
“为什么啊？”
“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”
老师：“同学们，上语文课这么久了，老师今天用个唐伯虎的经典对子
来考考大家，画上荷花和尚画，此对乃是回文联，正反念都一样，”
学霸：“埋孤泥土尼姑埋，”老师：“好对！”
小明：“天朝屌丝屌朝天，”
老师：“滚出去！”
来考考大家，画上荷花和尚画，此对乃是回文联，正反念都一样，”
学霸：“埋孤泥土尼姑埋，”老师：“好对！”
小明：“天朝屌丝屌朝天，”
老师：“滚出去！”
我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。
但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。
于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。
就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱
已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。
但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。
于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。
就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱
已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。
老婆买了新手机，不会开后盖。
我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
我：“…………”
我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
我：“…………”
前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我。
里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，
直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样，
我祝你早泄阳痿性无能！”
他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，
直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样，
我祝你早泄阳痿性无能！”
他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
国庆有两个同事要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！
打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”
很开心，我说：“我有那么抢手吗？”
我妈说：“谁让你长那么丑！”
不说了，先哭会，打死也不去了！
打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”
很开心，我说：“我有那么抢手吗？”
我妈说：“谁让你长那么丑！”
不说了，先哭会，打死也不去了！
今天我去相亲，自我介绍说自己是名地下工作者，
随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，
狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”
随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，
狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”
今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”
我说：“行！”
染黑后，人年轻了不少！回到家。
老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”
我：………………
我说：“行！”
染黑后，人年轻了不少！回到家。
老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”
我：………………
我是一个好人。我坐到座位时，总是会环顾四周。
当看到有老弱病残孕时，我总是会把座位给他们。
当我看到他们的笑容时，这一刻，是我最开心的时候。
就这样，我十分光荣的被评为中国年度十大最美司机。
当看到有老弱病残孕时，我总是会把座位给他们。
当我看到他们的笑容时，这一刻，是我最开心的时候。
就这样，我十分光荣的被评为中国年度十大最美司机。