我看我同学的课表，直接酸了
怪不得人家一学法律的有空考会计证，人家学校给力没办法
我学校要是这样，我也不焦虑
我同学说她们所有法定节假日就放一天，本来五一国家规定放五天的，她们也是一天
人家是上大学，我是上了个低配版的高中生
千言万语憋肚子里全是气，不说了，还是学消费税去吧，昨天晚上熬到十二点多把增值税的题做完了，结果还是失眠到凌晨两点多
开个学把我搞出神经衰弱可就很棒了

今天上午吃了一包火鸡面，还吃了点米饭和菜
我终于把一本书学完了，一共四本，一本就三百来页，真的是学到/死
做完题就能开始新的一本了，加油
依旧沉浸在开学焦虑里，我发现好像女孩子都会有开学焦虑(有对象的除外)，还是说只有我们这的女孩子有…反正我同学基本都有
买了双宝蓝色匡威高帮帆布鞋，我那清一色黑白灰的衣服和鞋，确实有点审美疲劳了
我拒绝收拾箱子，虽然开学早晚得面对，但我现在就是深受其害并且感到了困扰
我们班过四级的非常少，不到五个，这学校还一天天的就知道跟我们diao能，又课间操又晚自习的，继续作呗，就像个小丑
今天下午不能再吃剩米饭和剩菜了…我是怎么胖的，热衷于下午吃剩饭剩菜
做完题看点网课就上床看手机，不能再吃了
顺其自然吧

我2.26买的外套，到现在死催不发货
我为了开学买的那些东西，三个里面有两个半得出差错，本来开学就够焦虑了，还给我出各种问题，有时候我真觉得天底下没我这么倒霉的了
今天晚上跟我妈出去溜达了一圈，最近挺靠得住吃饭，明天早上称一下，估计得胖四斤
我还是没有收拾箱子，我太排斥这事了，虽然早晚要面对，虽然开了学死也得死学校里，但是逃避真的不赖，只要我不收拾，就没法开学
印象里我能放假在家待够并且盼着开学的就是2012-2016那几年了，从那之后我再也没喜欢过开学，准确来说是没再有过任何盼头
那种遇到了开心生气的事记在心里急切的想要跟人分享的心情，我从16年之后就戒了
这个学校，要么别封校，要么别开学，也封校也开学了，别弄那些课间操体育课的来自相矛盾，怕死吧，还非得作死，无语子
我从高中开始就跟学校叛逆，跟老师叛逆，上了大学变本加厉…我这不是炫耀，我也很迷
我很有斗争意识，搁古代我都能去篡权
凑合着过吧，又没有结束键，以后工作了可能为了钱还能装的心甘情愿一点

就是说，全国女大学生real一模一样
我已经刷了很多视频，文案都是关于女大学生开学焦虑的，描述的非常到位
焦虑里掺着暴躁，暴躁中还带着委屈
可能在家里可以跟妈妈撒娇，可以发脾气可以哭，去到外面就是一个百毒不侵一天从睁眼到闭眼都要面带笑容的人了，装的很累
我妈经常说我像条小狗一样，但是她可不知道我在外面稳如老狗
反正后天开学，避免不了
无能为力，就顺其自然吧

今天一天虽然难受过，但都忍着没哭，晚上想着在教室看会网课，结果受不了了
一看网课就想起在家里慢慢悠悠舒舒服服的在书桌前的样子，不用愁什么也不用担心什么
学校跟家差远了，到处都是冰冷的
我同学给我打电话哭的时候，我也没想到我会有今天，因为这次在家里待一个多月，怎么也应该比上次强吧，而且上次我也没有这么想回家，结果今天晚上就打脸了
我和其他女孩子还不一样，其他人是哭一顿就过去了，我不会，我会能哭的时候一直哭，然后压抑很长时间，我的痛苦期是很长的
我不明白我这次突如其来的情绪是为什么，但我希望能早点过去，因为重点是网课是我的情绪点，而我网课看不下去真的就是个大事
或许是突然脱离舒适圈引起的不适，或许是单纯的想回家？我自己也说不清
祝我早日康复

绝了，本来昨天晚上哭就够出乎我意料了，我想着也就哭那一次吧，毕竟上大学两年我自我认知也挺清楚，离开家就自力更生了，也不矫情
结果今天上了半天课，网课也就看了两节，又什么课间操不去体育平时分是零分，下午又知道了什么课得提问，提问不上来还要表演节目之类的事，我就更心累了，然后我就不去上晚自习，自己在宿舍眼泪都控制不住
这事我确实不怎么占理，我对学校的包容度太差了，我太讨厌条条框框的限制了，是我主观性格的指使吧，我妈说我的叛逆需要沉淀，虽然我也不敢说以后上了社会我会多心甘情愿的承受，但我对这个学校是真的烦
哭了会，刚平静下来，舍友就回来了，上次开学我一个舍友也是每天都哭，还给她妈打电话哭，我不行，我受不了在别人面前哭，如果从早到晚都有人，我就晚上熄了灯躲起来哭
虽然在抖音刷了好多小姑娘都是大学开学哭的惨，但我发现我是最脆弱最矫情的那个
理智分析一下，其实如果没有这个网课没有这个证要考，我从早到晚的玩手机，其实也就这样过去了，但是我要看网课，不看吧心里着急，看吧心里难受，没法堕落，我只能清醒的受罪，所以生活里的一点点难受都被无限放大，成为我眼泪的催化剂，导致我现在每天以泪洗面…
人家大一的哭哭也就算了，我大二快大三了，重点是，真算起来这是我大学两年第一次因为想家哭个没完，之前还真没这样实在哭过，都是压抑着
我真的希望我能赶紧好起来，因为我是真的着急我这样下去状态也毁了该考的证也没考到
我朋友说让我先别学了，好好玩玩，但我真不敢，我怕玩几天心情是好了，也适应了，但也是真的学不起来了，那我就真完了
给自己一星期时间吧，每天看看网课，想哭就哭，但尽量调整一下吧，太难受了

今天虽然从早上睁眼开始心情还是沉重，但至少没耽误进度，看了四节网课
太复杂了，等回宿舍把总的习题做一下
对，我就是不上早晚自习，就是不做课间操，我也不会傻到搭上我自己前途，我都问了，别的班里也没有人管，就是我班某些人狗仗人势明里暗里的威胁我们干这干那
今天目前为止还没有哭，下午回去就不知道了，晚上也不一定，所以现在赶紧来发个帖
感觉现在不是苦中作乐，而是苦上加苦
这次开学，我在我一天天的生活里找不到一点点的快乐，每天从睁眼到闭眼，心情就没有顺畅过一秒，仿佛在心上压了个大石头一样喘不过气
但又不像上次开学，远离其他人，让自己处于一个封闭圈，这次反而表面上看不出异样，但自己却更痛苦了，像凌迟一样
不知道这种日子什么时候才能结束，或许这学期只是个起点，或许在某一天我能突然发现我找到了突破点让我可以解脱出来
先熬过这一周再说吧，我目前需要找到能让我可以情绪稳定生活的一个平衡点

昨天晚上还是蒙在被子里哭了一顿
我自己都不知道我的点在哪里，或许是回不了家，或许是学校的课很麻烦，或许是初级会计的压力，或许又是别的什么繁琐的杂事
我感觉自己像是在一个罩子里，又闷又累又孤独，外界的一切我都能知道，但无法去触碰，等天黑了什么也看不见了，就开始哭
虽然说的很矫情，但这确实是我从开学以来的真实感受，别人跟我说话我看着在听，实际只是看着别人发呆，有时候很想把一些思想塞进脑子里，想让自己好起来，但还是被剔除出来，重新变得非常脆弱非常矫情
我同学是每次开学都要哭一天，我这是第一次开学哭，一天哭一次还不知道要哭几天
我连有自己的思想都觉得累，吃什么，干什么，怎么安排，随便，我舍友爱怎么样怎么样吧，我就看网课，回宿舍哭，每天就这样
尤其是想想还要等到七月份才能放假，以后还要面对无穷无尽的事，我不觉得生活有盼头了
昨天晚上为什么哭，好像是因为做后面的习题，我想起来我在家的时候晚上熬夜做题的样子，突然觉得在学校里一切都很没意思，就又上邪了
当然题肯定是没做的，所以很耽误事
从这就能看出来我是真的从小在熟悉的环境里长大，骨子里就是抵触离开家的，虽然我也不明白为什么要等上了大学两年了才爆发出来
我真的是情绪一低落就喜欢一个人待着，我都不想跟我舍友一起了，反正她也有对象，我就想自己安安静静的待着，看网课，哭，做题，哭，看网课，再哭，反反复复，顺其自然
我从网上看到的，包括我的朋友，开学哭都是给自己妈妈打电话打视频哭，我是只敢给我妈打电话，到最后想哭了还要使劲憋着不让我妈听出来
我能看网课就已经是尽力了，至于生活的其他方面我是真的没精力去管了，太累
哭就哭吧，是人总要哭，我就是脆弱就是矫情就是没用，我这辈子就是注定不会有什么大作为，我就是接受我自己的平庸和碌碌无为了
没办法逆天改命的，我也没法乐观，个人觉得所谓乐观只不过是人无能为力的情况下给自己营造的一场虚伪的梦罢了，是真的不知道残酷现实吗？知道，但不想直视，所以要乐观。但人的深处真的是乐观吗？估计都是杞人忧天闷闷不乐担惊受怕吧，生活从最阴暗处最底层开始也未尝不是件好事
不管怎么说希望我能好好学初级会计

连着哭了四天了，今天是第五天，已经是严重到从睁眼就难过的想流泪了
我朋友说我是某些方面不调，推迟了好久，估计是快来了所以才会这样，她说以她对我的了解我除了来事前后是不会这样严重的
希望是这样吧，虽然我感觉这次跟这事没关系，但既然有人这么说了，也得抱一丝希望啊
我真的什么都明白什么都清楚，我朋友劝我的时候都说，你这不是挺明白，明白但还是控制不住
哭确实不能解决问题，但就是解决不了才哭啊
今天我感觉一定还是会哭的，但真没办法
我可能是在家太久没有过这种情绪了吧，都是高高兴兴的做饭学习，日子太平静了
上次开学我也是因为推迟来事很烦躁，也或许是后来我自己调节好的，但那时候我都是享受孤独，享受抑郁的，不知道这次是怎么了
昨天已经严重到学习也学不下去了，从早到晚的玩手机，到了晚上却还是有一个情绪的突然滑坡
我不知道该怎么办才好了，我已经在尽力让自己振作，让自己变的积极生活，但还是一筹莫展
如果说之前我是在享受我低沉的时候，那么现在我是真的一点都不喜欢我这样，我不喜欢我每天特别矫情的哭，我不喜欢我每天学习的时候还难受，我也不喜欢我每天都在想家，这些导致自己压根生活不下去，真的非常难
虽然这么说显得我很非人类，但是真的我想自己一个人过，我想自己上学放学，自己去自习室学习，自己决定吃什么，吃不吃，一切自己一个人
但一方面学校很多团队合作的课让我压根没办法一个人，总要维持关系，另一方面，我现在这样我真的不确定我自己一个人就会好起来，我甚至感觉会更差，我可能会从白天哭到晚上
真不知道该怎么活了，真的也累了，我给我妈打电话时我不会表现出我难过，我也不会跟我舍友说我这种情绪，能说的就两三个，但他们也无法感同身受，实际上情绪还是压在我身上释放不了
体重破了那个一直破不了的大关，瘦了，但我感觉不到快乐了，我现在大早上的在教室打着字我都憋着泪，比前几天还要严重
怎么办，我知道没人可以救我，只有我自己，但我确实得说，我做不到了

现在的状态就是，拼命憋着心里的难受和想哭的冲动在学习，学习效率极低，几乎是无效学习
在学校里听了半章的网课，真的是我听的最差的一次，做题完全不会，基本没印象，我在家听网课从来没有这么差过，听完了做题基本可以了
从早上睁眼开始，无论干什么都会难受，听歌会难受，学习会难受，闲着发呆更是会难受，攒一天的难受，然后晚上开始使劲哭
甚至白天也会有些憋不住眼泪
原来女人真的是水做的，不管性格脾气怎么样，只要是女人，就是水做的，哭起来真的要命，控制不住，也哭不完
我的天，我现在都想信教信神了，赶紧救救我吧，怎么会这样