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前言：

这篇文章是送给俺的妹子小鹰的生贺
生日本来在八月底，被我写了一个多月，对不起┭┮﹏┭┮
而且还写不好，对不起┭┮﹏┭┮
希望小鹰原谅我┭┮﹏┭┮

文章是半架空现实背景

《仲夏夜之恋》



“要是我爱你，变成了语言。”







我是一个自卑的人。

自卑感来源于哪里，我也不太清楚。不是常识上的自卑，其实一开始我自己也不明白。我和维多在一起以后，她不止一次斥责过我：“你干嘛，你别这样。拜托你站直一点，你看起来好像做错了什么事。”

我站得不够直吗？我对着镜子照，觉得自己站的还是蛮直的。但是维多的话总是对的，尽管我觉得莫名其妙，还是得按照她的指示去做。

“抬头，笑，对，再收一点……对，就这样。”

好像看起来也没有什么不同啊。

那时候我已经离开了曼联，正在准备出席皇马的新闻发布会。我很紧张，紧张之余夹杂着几分焦躁，因为我并不坦然。我按照维多帮助我摆出的表情站在休息室的镜子前面，身体僵硬的一动不敢动。

休息室只剩下我自己，冷气机嗡嗡的响着，我努力让自己心情轻松一些，让自己看上去没什么事。我伸手拉了拉袖子，然后努力对自己笑笑。

金黄色的头发，笔挺的西装，熟悉的脸。被训练过的笑容，弧度恰好，优雅不失礼貌。看上去很好。

可是忽然的，就有一股憋闷猛地冲到胸口，我拉拉领口，转身走到窗前大口喘气。

哪里……不太对。

我觉得，非常的，不安。




出席发布会的前一天晚上，跟加里打电话。他啰啰嗦嗦的跟我说了一大堆话，大意是没有关系，反正你还会回来的。你家在这里，你想跑到哪儿去，之类的，听的我汗毛倒竖，哭笑不得，不知道他是在安慰我还是在安慰他自己。

“总之，”加里语气很坚定，还带了几分深思熟虑的语重心长，他说，“大卫，你放心，不管发生什么事情，我们都还会陪着你的。”

“谢谢你，加里。”我发自内心的感动。

“你真是……”他在那边长叹一声，很着急的样子，“唉！不说了！挂了挂了！”

然后就莫名其妙的挂了我的电话。

我撑着窗台，呆呆的看着窗外滚滚车流。加里的声音好像又在耳边响起，稍微安抚了我的焦躁。

有朋友的感觉，总归是让人觉得放心。我在马德里还不认识什么人，但一切……都会不错吧？

毕竟大家都是成年人，不像当年十几岁的小孩子，轻而易举的就能玩儿到一起。比如我和巴特，熟悉起来就是因为他瘦瘦小小的看起来很孤单的坐在场边，我和菲尔说“我们去找他玩儿吧”，于是我们就买了冰淇淋去找他，两分钟以后我们就成了铁哥们，一直到现在。

好吧，这也没什么。我是说……我脑子有点乱，开始被一些有的没的占据。我老是这样。

我不想面对镜头，面对记者，说一些冠冕堂皇的话。我不想说那些听上去非常坚定，非常有立场，非常不后悔的话。

我不想出去。我觉得有些沮丧，为一些不知名的原因。我想回家。

你看，其实从这时候你大概已经可以看出……我是一个自卑的人。


在我的一生中，过去的那些日子，和即将到来的日子，总是愧疚，亏欠，反思，装作很强大，很无害，掩盖怒气和悲伤，笑，对着一切做出坚定的样子。

那已经成为改不了的习惯，逼迫着我自己融入契合，直至有一天彻底的成为那样被束缚的人。所以我没办法理解加里的话，逼得他后来主动在比赛里犯规要求红牌，然后怒气冲天的收拾行李打包坐飞机来马德里狠狠的当面教训我。

我其实也……没什么办法。


一个习惯反思的人，大概会是好人吧？

到了最后，也只能用这样的话来安慰自己。

我先前说过，我是一个自卑的人。所以刚开始在皇马的那段日子，我过的并不是太顺。

当然，这不能完全归咎于我，却也跟我自己脱离不开关系。我的到来使得莫伦特斯离开，队里的老队员都对我礼貌而客气，但透着难以掩饰的冷漠。罗尼和卡洛斯时不时的跟我说话，可是大多数时间他们也单独在一起。队里最小的人，那个年轻气盛的门将，则完全视我为无物。

我知道他。在我的转会流言传的沸沸扬扬的那段时间，他曾公开在媒体面前说过：“贝克汉姆是一位优秀的球员，但我并不认为现在的皇马有他的位置。皇马很团结，很和谐，我们不需要外人。”

小孩子总是重感情的，锋芒毕露又干净无暇，才会把心里最真实的想法毫无保留的袒露。想想我小的时候，大概也是这样的吧？

所以没什么好委屈的。这些年来，我经历过很多的不安，焦虑，恐慌，无助，加里知道一部分，瑞恩知道一部分，剩下的大多部分，都被我自己在独自无人的时候强硬咽下去。

当初跟爵爷吵架，一向父亲一般的他痛心疾首的说：“你不该是这样的。你怎么会变成这样。”

我怎么会变成这样。他对我的失望，也许并不是因为我对维多的言听计从，也许也并不是因为场外活动过多，耽误了自己的青春和精力，而是因为我变了。

他对沉默不语，在不知道怎么做时不再选择听从内心、哪怕那是错的，而是强迫自己隐忍的我失望了。



所以归根结底，好像没有什么值得挑剔和抱怨的。能够踢球，跟队友之间还算客气，还有什么可不满的呢？

那个叫卡西利亚斯的小孩子，他甚至比我还要高两公分。站在我面前，像个朝气蓬勃的大人似的，看我的眼神要么冷冷淡淡，要么带着一丝若有若无的探究，至于那分探究的含义是什么，我没心思去猜，也猜不透。

有一次，其实那也不是第一次。大家训练结束后一起去吃饭，我因为被教练留下来谈话所以耽误了一会，劳尔要求大家留下来等我，卡西利亚斯大概饿的厉害，有些不耐烦，我急匆匆换好衣服赶过来的时候，他正在抱怨。

“对不起，我来晚了，很抱歉。”

“请问你认识去餐厅的路吗？”他忽然这样问我。

“啊？”我不知道怎么了，但还是小心翼翼的回答：“这个……认识。”

“那么以后你再迟到，我们就不等你了。”

我还没来得及做出反应，劳尔已经开口训斥。

“伊克尔！不许这样讲话！”

气氛顿时变得非常尴尬，卡西利亚斯做出无所谓的样子，我讪讪的，正想该怎么打圆场，是齐达内先开口说话：“好了，我们现在去吧，吃晚饭下午还要训练。走吧，大卫，来跟我一起。”

接下来没发生什么事，大家都知道卡西利亚斯不喜欢我，也尽量挑选轻松的话题。我甚至没有道歉的机会，一到了食堂，卡西利亚斯立刻什么都忘了，欢呼去抢马铃薯煎蛋了。劳尔看着他的背影，表情无奈又宠溺，却也没忘记单独对我说：“大卫，非常抱歉，请你原谅伊克尔，他还小，我已经训过他了。以后不会再这样了。”

“没关系，我知道。今天是我不好，下次我会注意。”我也对他笑笑，两个人再没说什么话。

我……当然知道的。我表面上并没有太大反应，因为我一直在心里悄悄的告诫自己：别去想，没事的，这并不代表什么，一切都会好的。我坐在他们旁边，若无其事的在别人开玩笑的时候跟着笑，附和着气氛，表现的很自然。

只有拼命不让自己去想，才能表现的坚定一些。这是保护自己弱点的方式，我努力了这么多年，就是想让自己变得更加无坚不摧。

即使难过，也要做到让自己都看不出来。

有用吗？

会有用吧。

在马德里的日子，过的不算快，也不算慢。时常有比赛，我已经逐渐的适应了西甲的节奏和步伐，跟队友的配合也慢慢的变得熟练。这里的赛程没有英国那么紧张，天气也很好，总是阳光灿烂。我依然保持着每天训练后加练的习惯，以前有加里陪我，现在只有我自己。

我不太参加大家的集体活动。其实也并没有很多集体活动，只有两次，但两次都因为有事情而没有办法参加。当劳尔在更衣室里宣布周末晚上去罗尼家烤肉的时候，我默算了一下日期，那天刚好有空。大家都在兴奋的讨论，劳尔笑着问我：“大卫，这次你会来吧？”

总是缺席集体活动不好，所以我笑着说，“当然，前两次都遗憾的错过了，这次一定要去。”

“那就这么说定了。”劳尔赞许的看了我一眼。他对我较之前已经亲切许多，我也很感激他，如果没有他的帮助，也许我融入这里的步伐会更加的困难。


那天晚上罗尼家基本就是一个小型party。可以喝少量的酒，大家都放的很开。我插不上太多话题，也坐在旁边听着，着看他们闹。最后实在太无聊跑去看电视，我随手换着电视频道，竟然看到了曼联比赛的转播。

西班牙很少有电视频道会放国外的赛事，解说还是听不太懂的西班牙语。这样的画面让人有些伤感，看着自己曾经的队友在场上拼跑，原本我也曾是他们的一员。

我抱着杯子，看着画面上熟悉的球场，熟悉的队服。熟悉的人，以及陌生而年轻优秀的新七号。他穿着我曾经穿过的队服，当然名字已经不是我的名字。他跑起来速度很快，脚下带球技术也精彩的让人眼花缭乱。

我坐在那里，目不转睛的看完那场已经接近尾声的比赛，短短的九分钟，好像一个世纪一般漫长。比分不变的结束，曼联赢了，只是普通联赛的一场，他们互相拥抱然后走下球场。

我抬起头，卡西利亚斯在孩子气的跟劳尔撒娇，劳尔无奈又纠结的在敷衍他，两个人闹的厉害，周围也吵吵嚷嚷的，可是那一会，我仿佛游离于整个世界之外。每个人都在有说有笑的，他们是发自真心的开心，不是我虚伪的、可以应付一切的装出来的笑容，也不是我此刻孤单一个人坐在角落看电视。他们是一个整体，面对陌生人，可以随心所欲的表现礼貌，生疏，或者直截了当的拒绝，而我，什么都不是。

我是个外来的人。属于我的地方，愿意毫无芥蒂的，温柔的对待我的人们，我已经彻底的离开了他们。那是我从小就深爱的球队，我在那里长大，可是已经有新的人取代了我的位置。他肯定不像我一样处处伪装，小心翼翼，里奥，菲尔，奥莱，爵爷他们，肯定更喜欢他。

劳尔的手机忽然响了。他喂了一声之后，脸上露出不可思议又惊喜的表情：“莫里？是你吗？”

哗啦一下，大家都围了过来，兴奋的七嘴八舌的问：“真的是莫里吗？”“快叫他来吃饭！”“我要跟莫里说话！让我接电话！”“不许跟我挤！喂！莫里，我上周看你比赛了！你真是比我差远了！”

那是因为我的到来而不得不离开的莫伦特斯。我在他们身后起身，悄悄的走了出去，在花园里随便找了级台阶，坐了下来。

夏夜静谧又安详，远处的院子里还有烤架的篝火，不时有一阵微风吹来，吹动着周围的杂草和躲起来的小虫。天空辽阔而漆黑，布满闪烁的星星。我仰头看了一会，拿出手机拨通了瑞恩的电话。

电话接通的比我想象的还要快，我还没有想好要说什么，瑞恩熟悉的、温柔的声音已经传了过来：“大卫？”

我一下子更加不知道要说什么了。

我觉得我的眼眶有点发烫。我握着手机低着头，听着他的声音，忽然莫名觉得委屈。

“怎么了？大卫，不要不说话，”瑞恩在那边愣了一下，好像翻身坐了起来，还有隐约的变小的电视声，瑞恩的声音变得更加清晰了，好像就在我眼前：“大卫，你哭了吗？”


我记得小时候，我特别爱哭。十几岁那会尤其过分。那时候跟加里，菲尔他们天天混在一起，我老是想家，要么就自己没事多愁善感，常常什么都没做就哭起来。小菲尔被吓得要命，每次都躲得远远的偷看，加里就把他赶出去，把门关起来，慢慢的安慰我。后来进了一线队，又认识了差不多大的瑞恩，他比我们都厉害，也比我们都成熟，早我们好几年代表曼联出场。瑞恩第一次见我哭的时候，一副满不在乎的样子，装作没看见，还一直嚷嚷着要去吃饭。我以为他是懒得理我，直到后来有一次跟妈妈打完电话，我又哭了，那时候周围没有人，加里也不在，所以没有人安慰我，我就哭了个痛快。

然后瑞恩就挠着头从柜子后面出来了，他本来在换衣服，看到我哭就不敢出来了，想等我哭完再说，没想到我哭个没完。我们两个都看着对方发呆，但他好像比我还要尴尬。

最后，他挠了半天的头说：“不要哭了，走，我带你去…………喝酒。”


那是我第一次喝酒，一杯下肚就只记得瑞恩好奇看我的表情，然后整个人都晕了。

从那以后，瑞恩就老是带我去喝酒。不敢让加里知道，因为他肯定会生气，我们两个就偷偷的去。其实喝酒也在少数，瑞恩长得帅，小姑娘们都爱跟他玩。我那时候土里土气的，又害羞，平时的捣蛋劲儿也都是被加里惯出来的，根本不太敢跟那些女孩儿说话。但我觉得很有趣，就老黏在瑞恩屁股后面，两个人好的像连体儿。

当然，后来事情还是被加里知道了，我被他狠狠的训了一顿，怕他告诉教练，以后就基本没有去过了。

瑞恩不说话，我也不说话。他的呼吸很轻，在宁静的夏夜里与风声相应相和。其实长大以后，我还是很爱哭，但已经学会去控制。2000年以后，我就再也没在外人面前哭过。除了他们，因为我知道，我的朋友永远不会伤害我。

“你在外面吗？”他说。

“恩。”我吸吸鼻子。

“好吧，要早点回家，现在已经很晚了，一个人在外面很不安全，知道吗？”

“恩。”

“不要哭，大卫。我们都很想你。”

我紧紧抿着嘴唇，委屈好像一瞬间得到宣泄，心也一下子软塌塌下去。

可以去理解的所有的不开心，冷眼相对，其实也并没有那么容易接受。从我离开曼联开始，是皇马也好，是巴萨也好，不管去哪里，都注定我要变成一个全新的人。

瑞恩又陪我说了一会话，我除了“恩”什么都不会说。说到新七号，瑞恩很不高兴。

“不理人，场上也不配合，真想揍他。”

我愣了愣，揉揉眼睛：“瑞恩……不要这样。对他好一点，不然他一定会很伤心的。”

瑞恩意识到了什么，沉默了一会。

“他们对你不好吗？”

“不……没有。”我想起了卡西利亚斯。

瑞恩叹了口气，语气很无奈：“大卫，不开心是你的权力，也许你想的要多一些，但不要让别人造成你可以承担一切的错觉。那样对你，对别人都不好。”

“恩。”我轻声回答。


我们没有聊多久，就挂了电话。我依然坐在台阶上，呆呆的看着不远处的花园前的小路。心里好像填充上了新的什么东西，让我无奈又心酸。

也许每段重新开始的路，都困难的超过想象。如果新七号能做好，那么我，也能吧。

身后忽然冷不防的出现一个声音：“你还不回去么。”

我被吓了一跳，猛的回头看，却险些撞上一张近在咫尺的脸，身体仓惶被迫朝后倾去。卡西利亚斯不知什么时候悄无声息的蹲在我身后，一双明亮的眼睛望着我。

“你……”我还未整理好情绪，又不知道他到底在这里多久，手撑着台阶，目瞪口呆的看着他。

他愣了一下，一双望着我的眼睛有什么东西闪过，然后抿了抿嘴，英俊的脸庞线条绷得生硬。

“你在跟你的前队友诉委屈吗？”

“你想回去吗？”


他忽然朝我倾过身来。我猝不及防，整个视线里都是他放大的脸。

“你竟然……哭了？”

他也许只是想凑近一点，观察我到底是不是真的哭了。近在咫尺的英俊脸庞几乎就要贴在我的脸上，我的脸“腾”的一下烧起来，慌忙后退，狼狈不堪的后退好几步。

“你躲什么？”卡西利亚斯奇怪的看着我，满眼的疑惑。

“你这人真奇怪，什么都要掩饰。”

我愣住，抬头看他，他不像开玩笑的样子。我没说话，沉默的站起来，抛下他头也不回的走开了。


每个人都有不愿被提起的伤疤。而我的伤疤，是98年世界杯后哭着给爸爸打电话，然后拖着酸痛的膝盖去面对铺天盖地的责问、辱骂，是连家都不敢回，每天晚上做噩梦吓醒，然后呆呆的抱着枕头等待天亮；是出门都要戴围巾捂得严严实实，生怕被人认出，冲上来揍我一顿；是从此变得敏感多疑，斟酌字句，层层伪装，磕磕绊绊的变成一个看上去无比强大，内里却溃破成川的人。

绝不回想的过去，就是最害怕的过去。

但我没有办法松开自己，告诉自己无所畏惧的去面对应该面对的事情。



从那天以后，我开始有意无意的躲着卡西利亚斯，总觉像被撞破了什么秘密似的，有些不自然。所幸他也一如既往的不喜欢我，基本不跟我讲话。从那天那句话也可以看出来，“你这人真奇怪，什么都要掩饰。”——这样坦率干净的人，大概是讨厌，像我这样虚伪的人吧。

我感觉自己周围形成了一层厚厚的壳，再怎样彬彬有礼也没有办法跟其他人更近一步。在此之前明明一切都应该变得更好，跟队友的关系，包括对自己心理的调整。我的状态也一直没办法发挥出最好，几次比赛都无法做出有用的贡献，球迷和媒体的声音已经开始纷起，怀疑这位他们抱着巨大期待买来的球员到底能给皇家马德里带来什么。

不能说话，不能反驳，只能拼命努力，努力证明自己。

我们一路沿着小路慢跑了很远，有环卫工人在扫雪，善意的对我们挥手，我们互道圣诞快乐。跑过去一段路，卡西利亚斯忽然转头说：“你还没有对我说圣诞快乐。”

我这才想起早上他对我说过，连忙补上：“对不起，圣诞快乐。”

“没关系。”他无所谓的扭头。我一时语塞。

他看上去好像是有点不高兴的样子。

“那个，”我犹豫了半天，试图去找点开心的话题，“帽子很好看。”说完我就想咬自己舌头，这是什么鬼赞美？

“真的吗？”他将信将疑的看向我，竟然很受用，脸色也缓和了一些。“我记得，你也喜欢帽子吧？”

“是啊，”我赶紧热情的接话，“但是你这顶很特别，很好看。”

他咧嘴摸了摸头上的帽子，一脸收到夸奖的得意：“这是我昨天回家的路上顺便买的。”

我装作不经意的转头，忍不住心情好的想要笑。真的完全像个小孩子……


一个小时后，我们跑回到了我家门口。我出于礼貌邀请他进门坐一会，他拒绝了，说要回家去补眠，难得今天上午没有训练，要回去好好睡一觉。说完跑走了。看来一大早起床果然是满肚子怨念。

我笑着摇摇头，回家洗了个澡，给自己做了早餐，一边吃一边想到了什么，拿起手机给卡西利亚斯发了短信：“谢谢，圣诞快乐。也帮我谢谢劳尔：）”

他大概是睡了，所以我也没有指望回应，很快就把这件事情抛到了脑后。


第二天去训练的时候，大家脸上都带着节后的喜悦和轻松，每个人都互相笑着打招呼。我打开我的衣柜的时候，意外的发现里面有一个包裹。

我疑惑的拿出来，更衣室里一群人顿时被吸引，全都围了上来。“咦？大卫收到礼物了？快拆开看看！”“哇靠，我都没有啊，果然长得帅有福利！”“快拆，不然我们帮你拆。”队友纷纷起哄。

我以为是某个球迷，或者队友恶作剧，在他们的怂恿下也笑着打开包裹。看清里面是什么东西的瞬间，我整个人愣在原地。

是一顶跟卡西利亚斯那天戴的，一模一样的毛线帽。

队友们明显都很失望，不过也表示大冬天的这样的礼物确实很实用，就又都散去了。我拿着那顶帽子，心砰砰的在胸膛里乱跳，跳的手都微微发抖。我抬头看了更衣室一眼，卡西利亚斯不在。在我刚才进来的时候，他已经换好衣服吹着口哨准备出去了，正好跟我擦肩而过，我们连话都没有说一句。

大家一起走出去的时候，我走在最后面，心慌意乱的一抬头刚巧对上卡西利亚斯的眼睛。他站在另一边正望着我，我触到那目光，顿时心跳都乱了规律，心脏仿佛失重一般不知道坠去了哪里，慌张的移开视线。

那天的训练我不知道是怎么结束的。教练宣布可以回家了，我收拾好东西就匆匆跑掉了。结果刚到门口就遇到了记者，看到我过来立刻围了过来。我完全没有回答任何问题的心思，可是此刻也不得不勉强摆出笑容。

“贝克汉姆先生，请问你跟队友的关系怎么样？”

“我们相处非常愉快，我来马德里这么久，他们都对我非常照顾。”

“那你是怎么解决语言沟通问题呢？”

“我一直都在学习西班牙语，我的队友也经常帮助我，在语言上我们并没有太大的障碍。”

“你们对上一场比赛输给皇家社会有什么看法？”

“一支球队总会有输赢，我们在尽快的调整最好状态，每个人都很努力。我相信下一场我们会做好。”

“为什么你训练结束就就急匆匆的走了，没有等你的队友吗？还是跟队友发生了不愉快？”

“不是的……”我抑制着心底微微泛起的焦躁，“因为……”

“请问你在队里最好的朋友是谁？”

“我……”

“抱歉，借过。”身后忽然传来一阵骚动，卡西利亚斯的声音传来，我耳后一麻，忽然觉得后背仿佛长刺一般，想也没想的挤过记者跑走了。

身后传来一阵骚动。这是我第一次在西班牙的媒体面前这样失态，明天的报纸肯定又有的写了。可我已经无心顾及那么多了。

连我自己都无法理解我的反应。



那天晚上，一个人收拾旧物。布布小时候的奶嘴，我的第一件球衣，一大堆在以前的地方带来杂七杂八舍不得丢的东西，还有很多合照。

我坐在落地窗前，就着模糊的灯光翻看那些老照片。年轻的我们，勾肩搭背的站在一起，对着镜头露出有些生涩的笑脸。

日子走的真远啊。

感觉明明还是昨天的样子，如今却已经相隔千里。每个人都变了，尤其是我。

我不再是以前的我了。可是事情发生了就是发生了，没有回头的余地。

我过于夸张了。对媒体的失态，对卡西利亚斯的慌乱，都反应过大。这是他们对每个人都会问的问题，没有什么大不了的，我不应该在面对那样的问题时走神发愣。卡西利亚斯陪我加练，在圣诞节的清晨来喊我跑步，送我帽子，这些也许都是他对“至今不怎么合群一个至交都没有看起来挺可怜”的队友的善意帮助，他是那么坦率的人，曾经能对我充满敌意，后来也能慢慢对我放下戒备，肯定没有多想。

可是我做不到。我做不到若无其事，我可以伪装起愤怒，伪装起不满，伪装出笑容，可是我还不知道，该怎么伪装起……喜欢。



这样的话，让我怎么开口呢？

哪怕是面对的是我此生最信任，最亲密的朋友，我也觉得难以启齿。

迷迷糊糊中，我好像浮在梦里。感觉不到身体的存在，周身忽冷忽热，眼前的世界也是扭曲而黑白的。冷汗从我额头上不停的滑下来，好像有谁在叫我，一声一声的，很急促，但听不清。我想睁开眼睛，眼皮火热的仿佛黏上了一般，压根抬不起来。


不知不觉中，我陷入了黑暗的昏迷。所有的嘈杂都渐渐消失，整个世界剩下一片久违的安静的黑色。


我感觉自己好像睡了一个世纪。等我再睁开眼睛的时候，我已经躺在了床上。盖着厚厚的被子，手上还打着吊瓶。窗帘合的严严实实，房间里光线昏暗。

厨房里有烧水的声音。我的头已经没那么痛了，但是昏昏沉沉的。我试着想要坐起来。然后克里奥，我的私人医生从厨房里走出来。

“你可算醒了。”他大步走过来，小心的扶我坐起来，把枕头放在我的背后垫好。

“现在感觉怎么样？你刚才一直在发高烧。”他拿出体温计让我含在嘴里，又倒了一杯热水放在旁边。

我闭上眼睛，脑子还有点钝，转不动。全身的肌肉都很酸痛，关节更是没法动弹。我不知道我睡了多久，但我现在依然累的要命。

“大卫，告诉我你现在的感觉，”克里奥坐在我旁边，用温和的声音试图安抚我。他把一只手搭在我的腿上，轻轻地拍了拍。

我摇了摇头，不想说话。

他也没有强迫我，陪我安静的坐了一会。过了好半天，他才轻轻说道：“早上是你的西班牙队友打电话叫我，我才赶过来的。”

“谁？”我遮着眼睛含糊问。

“卡西利亚斯。”

我心里一颤。

“他把你家门撞破了才进来的，还以为你被人绑架了。后来也不知道他在哪里找到了我的号码，就把我叫过来了……下午训练结束的时候他还来过，刚离开不久。”

我闭着眼睛，什么都没有说。

克里奥拿走温度计，又拿来药让我吃掉，看着我喝水，终于开口：“大卫，你必须告诉我，把困扰你事情告诉我。我不相信仅仅是训练压力能让你这样子，下午我也跟卡西利亚斯交流过。突然就发生这样的事，你让我非常非常担心。”

他见我始终不说话，叹了口气：“如果真的是让你非常痛苦、挣扎的原因的话，你可以先考虑考虑，再决定是否告诉我。不过我现在要给你太太打电话，让她回来照顾你。你不能再一个人待下去了。”

“不。”我慌忙拒绝。在我没有收拾好自己的心情之前，我不能见到维多利亚。

“我保证，绝对不会再出现这样的事，”我直起身子，努力对着克里奥发誓：“真的，今天只是个意外。我什么事都没有，不会再有第二次了。”

克里奥愣愣的看着我：“……好吧。”半晌，他说道，“但是我要跟你的队医当面谈一谈，最好你的队友能尽量陪着你。我会每天过来一次，直到你的家人从伦敦回来。”

我垂下眼睛，默许了他的做法。


克里奥出去打电话了。吊瓶也已经打完，刚才就把针头拔下去了。我撑着身体爬起来，走到窗前，把窗帘拉开，顿时黄昏的阳光倾泻满屋。

积雪已经融化的差不多，今天是个好天气。阳光并不暖，却清澈而透明。楼下花坛里的常青树葱郁翠绿，依然繁茂。

一切看起来都是崭新的。春天的脚步已经迈近。



晚上的时候很多队友都给我打电话，询问我怎么了。我尽量用轻松的语气告诉他们没事，上午有点低烧，就在家里休息了一下，明天就能回去训练，还跟卡洛斯开了几句玩笑。

克里奥在我家待到很晚才走。他大概是猜测我跟队友之间有什么矛盾，在我打电话的时候一直装作切水果，其实在竖着耳朵偷听。结果听了半天他也没听出我跟哪个队友之间是否存在问题。

“明天你训练结束后我会过来，”临出门前他特意叮嘱我，“记得吃药。”

“是。”我也开玩笑的严肃的做保证。他看看我，松了一口气，走了。

克里奥做我的私人医生已经很多年了。我们始终像朋友一般，有时候我很感谢他对我的关心和陪伴。



第二天早上，我很早就起床了。洗漱，吃早餐，换衣服。对着镜子站了好一会，静静的看着自己。

没问题的。一切都会好起来的。我这样对自己说。然后我对着镜中的自己笑了一下，什么都没变。

我反复做了几次深呼吸，拿起车钥匙准备出门。但是我拉开门的瞬间，看到了站在院子外面的卡西利亚斯。

他穿着一身休闲装，站在清晨的阳光里。双手抄兜，似乎在犹豫要不要按铃，正巧也抬头看到了我。我们两个都愣住了。

他看着我，似乎想说些什么，目光从头到脚扫视一番，终于还是没说。半晌开口道：“那个……要不要，一起走？”


我的大脑根本控制不住我的思考。因为我的嘴在这种时候永远不会收任何意志的支配，我听到自己回答：“好。”


我们真的是走着去的。

因为太早，路上还没什么人。我们一左一右的走在去训练基地的路上，走了好久都没人说话。

“我没跟队友们说。”他忽然冒出来这样一句。

我没做声。昨天队友们给我打电话的时候我就知道，估计他们都被蒙在了鼓里。而卡西利亚斯……他跟克里奥谈过，应该已经知道是怎么一回事了吧。

“你觉得在这里的生活很累吗？”他问道，却并没有转过头看我。

我想回答他不累，可是我知道他接下来一定会追问“那你为什么你这样？”

那年夏天，世界杯来临。我再一次以队长身份带领队伍出征，我想，也许是最后一次。

我已经31岁了，以后年纪也会越来越大。我也不知道自己还能再等待多少次。英格兰的孩子们成长很快，他们也许可以担负起很多责任，但是我舍不得离开这支队伍。

从我小的时候，到我第一天进入国家队开始，为这支队伍带来荣耀，就是我始终坚定的梦想。

我们的比赛并不顺利。欧文在小组赛最后一场忽然受伤，我眼睁睁看着他翻爬出球场，却没办法上前去扶他，比赛还在进行，他被担架抬走了。中场休息的时候教练告诉我们，欧文韧带撕裂，伤势很严重，接下来的比赛没有办法再上场。

加里在比赛中也小腿拉伤了。我们的前锋只剩下三个人，17岁的沃尔科特并没有太多的大赛经验，外界的压力顿时蜂拥而至，媒体和球迷责问教练为什么只带四名前锋，其中两人还有伤在身。可是这个时候说什么都晚了，我们只能继续向前。

“加油，大卫。”欧文躺在病床上，微笑着给我鼓劲。我看着他，心里非常难过，他才只有26岁，他那么优秀，却总是被伤病所折磨。看着自己的队友拼杀却无法出力，那种痛苦难以想象。

“我们会的，迈克尔。我们会把冠军带回来给你。”

我们从小组艰难出线，一路鼓气闯入八强，再次遇到了葡萄牙队。下半场从一开始我就觉得腿有些不对劲，随后没注意，在一次拼抢中被对方的一名中卫狠狠的撞到在地。我爬起来的时候就知道大事不妙，我的右膝盖关节疼的好像碎开了一般。

我不动声色的咬牙没出声，爬起来继续奔跑。我们的伤患已经太多了，这场比赛太重要，我不知道如果我下场会有什么后果。可是在场边的教练很快发现了我的异样，他对我喊了一声，问我怎么样，我对他摆摆手，示意没问题。十分钟后，我已经无法掩饰，每一步颠跑都好像有钢锯挡在关节的地方，冷汗密密麻麻布满了额头。我看到加里焦急的看着我，他在对我摇头，让我下场。可是我不想。

我也不知道我忽然在倔个什么劲，我就是不想。我害怕，我害怕我们会输掉，我害怕我没办法再等四年，我害怕我逐渐老去，依然两手空空，我害怕下一秒我离开这块球场，就再也没办法踏回来。

我拥有的，已经所剩无几。

我又忍着痛坚持了一会，加里实在看不下去了，大声对场边喊着换人。换人的牌子倏然亮起，我两手撑着膝盖，茫然的直起身，看着换人牌上红色的数字7。列侬站在场边已经热身完毕，准备上场，费尔廷斯球场人山人海，球迷的呼喊声，齐声歌唱声，如同巨大的潮水，席卷着每一寸土地。灯光照着我，有人在焦急的喊着什么，可是我听不到。

在那样震天的嘈杂里，我只听到心中空落落的声音。

我呆了一会，慢慢的朝场下走去，跟列侬拥抱，跟教练握手，蹒跚的挪到自己的位置上，坐下来。我旁边不知道谁拿过一块毛巾来敷在我的膝盖上，他拍了拍我的后背说：“别担心，医生马上就来。”


我忽然就忍不住了。

我把脸埋在两手之间，眼泪像打开的水闸一般肆意流淌。我控制不住自己破碎的声音，委屈、绝望、难过、愧疚，交织成一片，快要把我的心击碎。我的脑子里空空的，心也好像被掏空了。

我哭了，哭的浑身颤抖，狼狈不堪。

那些眼泪像是在我的眼眶里积攒许久。我从未那样难过，膝盖疼痛的已经肿了起来，我用手捂住它，眼泪不停的从脸上滚落。

我像是被我所珍惜的一切都抛弃了。

没有人需要我，没有人理解我，也没有人安慰我。我拖着自己残破的躯体无助的坐在看台边，所有的力气都被抽空，再没有任何事情值得坚持，万念俱灰。


我们输了。鲁尼在比赛结束之前就被红牌罚下，倔强又火爆的小胖子红着眼睛头也不回的从球员通道走掉了。点球大战结束了，葡萄牙队在另一边欢呼庆祝，英格兰的队友们，有人沉默，有人躺在地上，有人捂着脸在哭，有人已经离开了。

我站起来，一瘸一拐的走到他们中间去。我拥抱了一下特里，他已经哭的话都说不出来了。

“没关系的……我们还有机会。”

可是我知道，不会再有了。

他靠在我的肩膀上哭出声音。



那天晚上我一个人在房间里，坐在地板上看电视上几天来的比赛回顾。冷气嗡嗡的转，我倚着床尾，手边放着一罐啤酒。手机关了，膝盖上敷着药，只有电视画面一明一暗。

这是一个不太大的屏幕，几天来的球场上发生的一切，悲伤欢乐，痛苦绝望，都被悉数记录进去，浓缩成一段不算长的片段。我看到自己体力不支在场边呕吐的画面也被拍了进去，西班牙也并没有走多远，他们最后一场淘汰赛结束后，打道回府。

卡西利亚斯在画面的边缘走向赛场外。他的背影有些疲惫和失望，一个俊俏的身影等在场边，安静的给了他一个拥抱。他们拥抱了几秒，然后一起离开。

我看了很久。看完那些仿若置身事外的眼泪和欢笑，啤酒喝光了，腿也好像更疼了。我朝后倚去躺在床上，手搭在眼睛上。

暗白的灯光透过指缝照在眼皮上，朦朦胧胧的澄澈一片光晕。


第二天下午，我辞去了英格兰队长的职位。


人生就像一段跋涉，有高峰必有下坡。有些路看上去艰难，实则试一试也并没有想象中那么不可行。有些决定看上去痛苦万分，其实真的定下决心时反而会觉得释然。

在某些时刻，必须要学会放手。并不是心灰意冷了，而是明白坚持也再没有任何意义。

世界杯过后，齐达内退役了，一向沉默低调的他选择把更多的时间用来陪家人。我很羡慕他，拿过了自己想要的所有冠军，然后在34岁的年龄选择离开，没有留下太多遗憾。他给我的帮助和影响意义深刻。

走之前我特意带罗密欧来见他。罗密欧搂着他的脖子，恋恋不舍的跟他说悄悄话。齐达内摸摸他的头，笑着对他也说了什么。

菲戈也在赛季末走了，去了国米。皇马有了新的主帅，脾气火爆又古怪的意大利人手段十分强硬，令人不满。以罗纳尔多和卡萨诺为头，更衣室里常常硝烟不断。

银河战舰已近残破边缘，他背负着巨大的压力，从战术到阵型进行了全方位的调整。而我，很不幸的被列入计划之外，开始坐替补席。

外界传言很多，说我要转会了，要离开了，要回曼彻斯特了。可是我知道，我哪里也不会去。我不觉得自己会被抛弃，尽管我年纪也不小了，但是我还想坚持。卡佩罗是一个耿直而果断的人，他注重的是成绩，哪怕我得到一次上场的机会，我也会尽全力拼搏。

可惜世界杯好像已经把我耗干了，状态迟迟无法回升。卡佩罗也始终在坚持他的战术，我也依然是替补席上的常客。

皇马更衣室里也再不像以前一样欢乐融融了。

为了让自己快点找回状态，我又重新拾起了训练课后的加练。生活好像忽然坐了时光机一般，恍然的就穿越回去了过去的时光。一个人跑步，一个人练任意球，一个人躺在草皮上，闭着眼睛感受汗滴顺着鬓角滑到土壤里。一个人回家，一切倒也得心应手。

只是有时，会有一点点错觉，好像就有个人站在球门那里。逆着阳光眯着眼睛对我喊准备好了，休息的时候躺在我旁边，趁我不注意把冰水放在我额头上，然后孩子气的大笑跳开……

训练的时候常常不由自主的发愣，然后停下来在原地站好久。

在等什么？还是在听什么？

可是什么都没有。

于是摇摇头，自嘲的笑一下，继续训练。


卡西利亚斯和萨拉已经公开了。媒体称他们为金童玉女，萨拉作为记者经常会采访我们，有时候没有工作就来基地等卡西利亚斯，结束后两个人一起去吃饭。卡西利亚斯对她很好，有人已经在猜测他们什么时候会结婚了。大家是鼓励他们早点结婚的，但是卡西利亚斯好像对这件事并没有太多想法，所以渐渐的也没人再提。

曼联那边，小菲尔在上赛季就转会去了埃弗顿，巴特也早去了纽卡斯尔联队。当年我们一起成长的六个人，如今有三个辗转在外，只剩保罗、瑞恩和加里。

年轻的时候，从来没想过未来会怎么样。老是觉得日子长着呢，有什么好担忧的。可是时光总是像穿了箭一样，嗖的就飞远，等你想让它慢下来的时候，也来不及了。

有时候莫名的就觉得自己可能真的已经不再是印象中的自己，产生一种后怕。但看看眼下，又觉得似乎一切都还可以。

尽管我大概依然无法摆脱一些自责和强行自我保护的影子，但过去我所做过的事情中，没有一件曾令我后悔。



日子就这样晃到了秋天。树叶一吹就落，街道上铺了厚厚的一层，也没人去扫。秋风带了凉意，阳光也没那么浓烈了。那天下午不冷也不热，罗密欧在家里嫌无聊，我就给他换了衣服，带他出去散步。

罗密欧穿着他的小皮鞋，蹦蹦跳跳的在前面踩树叶，我在后面笑着看他，不时提醒他跑慢点。我们拐过一个岔口时，迎面遇到了同样在散步的卡西利亚斯和萨拉。

他们两个还牵着手，正在说话。三个人看到对方都愣了一下，没等我们反应过来，罗密欧已经先扑了上去：“伊克尔叔叔！”

卡西利亚斯张开双臂，一把把罗密欧抱了起来，在他脸蛋上亲了一口：“罗密欧，想我了吗？”

“想，”罗密欧老老实实的回答，“我都好久没见你了，可是爸爸不带我去找你玩了，他说你太忙了。”

“嗨。”我对着萨拉打招呼。她也笑着回应我：“带他出来散步吗？今天天气很不错。”

“是啊。”我也笑着说。

罗密欧抱着卡西利亚斯的脖子，偷偷的看萨拉。萨拉友好的跟他打招呼，他不好意思的把脸又埋回去。

“罗密欧，不许没有礼貌。”我说道。于是他小声的说了一声：“你好。”

就这样站着，其实有点尴尬。有的没的聊了几句，说了说比赛什么的，其实也没什么好说的。大半时间是我跟萨拉在聊天，他在逗罗密欧，两个人嘻嘻哈哈的。该说的客套话都说完了，我看着萨拉有些不太自然的表情，想着两个人大概是要去吃饭吧，于是叫罗密欧回来。

“罗密欧，我们要回家了，跟伊克尔叔叔和萨拉阿姨说再见。”

罗密欧磨磨蹭蹭的跑回来，对他们挥手：“再见。”

“我们先回去了，”我领着他说：“有时间的话可以来我家坐坐，就在后面那条街，也不是很远。”

“好的。”萨拉笑着说，然后顺手挽上卡西利亚斯的胳膊：“再见，罗密欧，再见，贝克汉姆先生。”

“那个，你。”我带着罗密欧走出去两步，卡西利亚斯却没动，微侧身子看向我：“明天结束后会留下来训练吗？”

我有些微怔，过了一会，还是说：“会的。”

“哦。”他说，然后摆了摆手，转身跟萨拉一起走了。


我走在回家的路上，努力回想上一次我们在一起聊天说很多话是什么时候。世界杯回来后话就愈发的少，大概是交了女朋友吧，对于一些无关紧要的也不那么在乎了，就又变成了现在这个样子。

大概……就是这样了吧。

我们沉默的走了一段路，罗密欧忽然仰头问道：“爸爸，你跟伊克尔叔叔吵架了吗？”

我低头看他，对他笑了，捏了捏他的脸蛋：“没有呢。”



我也不知道这样做有什么意义。两个人单独留在球场，又沉默着不说话，各做各的，连目光交流都毫无，非常不自在。至少那时候我还能任由自己发会呆，一个人也随意，可是现在明明彼此都在背对着自己做自己的事情，依然觉得好像转过身时背后投来冷淡的目光，也只能硬着头皮撑着。

他不跟我说话，我也不知道要跟他说些什么。每天走向停车场那段距离成了最难熬的距离，我先说一声再见，他也说一声再见，然后头也不回的去开自己的车。坐进车里，只觉得全身如释重负的虚脱感。

再也找不回从前的心情了。从小心翼翼，到抗拒，到期待，到迷恋，到现在的尴尬，这样的转变让我很难过。

我只是有些绝望的明白……我们好像已经变得越来越远，再也不会有回到过去的机会了。

沉默了一会，我装作随意的问道。

“一开始在，后来去接电话，就跑出来了。外面空气太好，不想回去。”他说。

肯定是接萨拉的电话吧。我默默地想。

“不是……”他停下来，看着我，“……不是你想的那样。”

我呆呆的看着他，下意识的紧紧闭上嘴巴，窘迫的转过头去。不会是刚才想到什么就说出来了吧？

他站在夜色下，皱着眉头，看起来有些困扰。我们沉默了一会，他说：“很快就要走了吗？”

“恩。”我点点头。

下个星期的机票，先回英国，然后直接去美国。

他长舒一口气，然后揉揉鼻子，又深吸一口气说：“不知道美国足球跟欧洲足球……有什么不同呢。”

“没事，”我笑笑，“刚来西班牙也是不适应吗，不都慢慢好了吗。”

“你刚来的时候不适应吗？”他看我一眼，“我觉得你挺适应的，每天都带着微笑，跟你说话不客气也转头就好了。”

我想起餐厅事件，有点尴尬，讪讪的低头看脚边的石子。

“以后，不要再这样了。”

我摩挲地面的脚尖停了一下，心跳也好像停住了一般。

“如果不开心的话，不说出来，别人怎么会知道。”

“要是有人对你不好，也不要忍着，直接揍他。大不了不在那里踢球，再换一家俱乐部。”

“……好。”我低着头努力笑起来，声音却在颤抖。一股悲伤的情绪从胸膛弥漫上来，几乎快要漫过鼻尖。眼眶里笼罩了一层水汽，我怕被他看到，装作玩石子，不敢抬头。

“喂。”他叫道。

我慢慢抬头，看向他。他的背后是巨大的月亮，银色的光辉洒在小路上和他的肩头，洁白无瑕。他对我笑了一下，说：“玩游戏吧？”

“啊？”我一愣。

“真心话大冒险。我们剪刀石头布，谁输了就要回答对方一个问题。”

他说着，已经伸出手，眼神期待的看着我：“来吧？”

“好。”我也笑了，伸出手。

第一轮，我输了。我有点紧张的站直，等待着他的问题。他歪头想了一会，说：“去年夏天世界杯英格兰被淘汰的那天晚上，你去哪里了？”

我没想到他会忽然问这样的问题，努力回想半天想起来，那天晚上我一个人在宾馆的房间里喝酒喝了大半夜。

我有些心虚的说：“在宾馆里，哪儿都没去。”

他点点头。第二轮，我又输了。

“瑞恩吉格斯，和加里内维尔，谁是你最好的朋友？”

“这，”我有点苦恼的挠挠头，“我们都是一起长大的，有点……难分啊。”

“是吗？加里内维尔不是号称世界上最了解你的人吗？”

我有点呆，看着他不知道该说什么。他看了我一会，大概也觉得挺没趣，摸摸鼻子放弃了这个话题。

第三轮，我竟然又输了。我怀疑是不是喝了酒反应慢，头脑也不好，怎么总是输。却也只能无奈的看着他，等他下一个问题。

“还记得那年的圣诞节早上给我发了什么短信吗？”

“什么？”

“记不起来了吗？”他掏出手机，低头猛按一通，然后递到我眼前，上面是三年前我发给他的短信：谢谢，圣诞快乐。也帮我谢谢劳尔：）

天啊，后面竟然还带了笑脸符号，真是傻到家了。而且，他怎么会还留着那时候的短信？

“怎么了吗？”我疑惑的问他。

“关劳尔什么事！”他声音提高起来，看着我呆呆的表情，又气鼓鼓的降下去：“害我那天回家都没有睡着。莫名其妙啊！”

“难道不是劳尔叫你去的吗？”我还没反应过来，不死心的问。他气急败坏的大声说“不是！”，然后在我还发愣的时候又一次赢了我。

这次他做了个深呼吸，拍了拍额头，半天冷静下来，接着似乎有些艰难的看着我开口：“你……走了以后，”他顿了顿，“会记得我吗？”

我看着他，看了很久，不由的笑了，满心酸楚。然后在他不安的目光注视下，我缓缓说：“会的。”

在我说完后，空气似乎也静了几秒。草丛里蝉声鸣叫，仿佛是天地间唯一剩下的声音。连风都停了。

他站在我的对面，静静的看着我。我望着他，忽然脑子空了起来。

我不知道怎么了，好像心里什么东西被燃烧了一般，灼热而疼痛。我知道这大概很矫情，可是此刻当我第一次亲口吐露出不舍时，离别的危机感好像忽然逼近，让我刹那间无比难过。他站在那里，身上的月光像是蒙了一层霜，看上去寂寞又遥远。

我怎么可能，忘了你呢。


永远不想忘记你。

哪怕想起你时，所感受到的只有未完成的遗憾，和深埋的怀念。

也永远永远，都不想忘记你。

他忽然打破沉默，笑着说：“再来一次吧。”

“恩。”我也勉强笑着，点点头。这一次，我赢了。

“好吧，”他清了清嗓子，“有什么想问的，就问吧。”

我想了一会，他看着我的神色有点紧张。然后我问道：“除了马铃薯煎蛋，真的没有别的喜欢吃的了吗？”

他明显愣住，半晌，回答：“这……就这样？”

我点头。

他摸摸头，也点头，说：“是……”然后又忍不住：“为什么，不问点别的？”

我笑着说：“没什么想问的呀。”

他看起来有些垂头丧气，“好吧……算了算了，算了。要再走一会吗？再走一会，就回去……吧？”

“好。”我答道。

于是我们并肩，继续走在那条宁静的小路上。

仲夏的夜风轻轻的吹着，酒意泛上来，眼睛里的月亮模糊成一个巨大的柔和的圆盘。两边的树丛和花朵随着风摇曳，多想一直这么走下去，永远不停止。可是时间会结束，路也会结束。等我们走到那头，就什么都结束了。

我们先是安静的走了一会，接着开始聊天，随意的聊着一些小话题，轻松又简单，这是在我们之间从来没有过的。聊了一会，我觉得头有点重，他察觉到了：“是因为喝醉了不太舒服吗？”

“没关系。”我揉揉太阳穴，想放松一下，忽然一双手伸过来，眼前一暗，被他捂住了眼睛。

“闭上眼睛，安静一会，会好点。”他说。

温热的掌心贴着我的眼睛，我慢慢的把手放下，呼吸也不由得放轻。

心跳紧张的快起来，几乎都快要听到砰砰的声音。

他的声音传过来，在一片柔软的黑暗里好像特别远：“那天晚上也喝酒了吗？”

“什么？”我下意识的反问。

“英格兰被淘汰的那个晚上。我找过你，但是没有找到。”

“手机也关机了吧，一直都打不通。问了很多人，他们都说回宾馆以后就没看见你出来。我怕你在他们没注意的时候自己跑出去了，又在附近找了一圈，还是没找到。第二天才在电视上看到你辞去队长职位了。”

我怔怔的站在那里，呼吸都要停了。他自顾自的，絮絮叨叨的一直说着。

“就像那次你把自己困在家里一样，想着担心你是不是又一个人在没人的地方。那时候很想给你打电话，可是又不知道该说什么。我一直不会安慰人，有时候说话大概也会让听的人觉得伤心。其实我那时候想告诉你，如果觉得很累了，就放下吧。热爱的事情如果伤害到了自己，就已经不值得了。就算不甘心，也不是所有拼了命的事情都能做到啊。”

“努力过就够了吧。与其那样背负着压力，让自己重复着失望，更想让你能活的轻松一些。虽然不太想承认……但有时候看着你，真的觉得很挫败。”

风声好像真的停了。我产生恍然的错觉，大概这个世界上只剩我们两个人，他的声音是我唯一拥有的东西。那些话像沉重的雨落在我的心上，比任何可以承载的情绪都要重。

“你开心，我不知道，你伤心，我也不知道。明明觉得应该是……朋友，你好像做什么都一副表情，还不想让人看穿。有时候想问你，又觉得不甘心。有时候觉得离你近一点了，你却又要做一些让人手足无措的事情，真的很伤心。然后就赌气的想，干脆就这样，反正你也不在乎。”

“可能是我错了吧，但也无所谓了。你要走了，是我让你走的，我却后悔了。我没想让你走那么远，我以为至少还能在比赛的时候遇见。到时候说不定你的任意球会轰破我的球门……你还记得03年皇马去老特拉福德的比赛吗？你进了我两个球，我就是在那时候开始认真的注意你的。”

“没想到，那之后没几个月，你就来了。我根本都没准备好。当然后来也晚了。”

“我一定不会忘记你的。如果有机会，你会回来看我吧？”



他缓缓的拿开手掌，我两眼泛红，在泪眼模糊中重新看清他的脸。

他专注的望着我，笑了：“啊……这些话在我心里，放了好久。现在好了，都还给你了，轻松了。如果还有什么误会的话，也许下次见面还有机会再慢慢说。”

“不过在那之前，你似乎也欠我一样东西。”

他凝视着我，然后朝我靠近一些，慢慢低下头来。


温热的嘴唇落下来，温柔的盖住我的嘴唇。那是一个吻。

他的呼吸如此之近。我闭上眼睛，感觉到他手抚上我的脸，把我的眼泪轻轻的抹去。睫毛颤了颤，眼泪却又流下来，无法控制，无法抑制。



明明是月朗星疏的夏夜，我却感觉下起了雨。朦胧的月光变成了雾，笼罩在这片短暂存在的，只有两个人的世界。

我想对你说……对你说出来，我想告诉你，我想让你知道。

再也不会有了。爱着一个人，绝望却又充满希望的心情，再也不会有了。

让人痛哭流涕，无法自拔的喜欢，也再也不会有了。

不能告诉你，不敢说出来，但大概此生，我都会努力的喜欢着你。

一次次把我拉出深渊，又推进悬崖，让我明知道再靠近会步入万劫不复的境地，却也不想退后。说着自己喜欢就好了，却还是想要那么多东西……想要坐在你旁边，跟你聊天一下午，想要看你笑，想要跟你牵手，想要一个拥抱，想要一个吻。想要跟你在一起，像互相喜欢的人那样。

因为我喜欢你到，不愿意去后悔。


不知道过了多久，他轻轻的放开我，这个吻终于结束。他将额头抵着我的额头，喃喃说：“对不起。”

他睁开眼睛，退后一步，凉风瞬间填满两人之间的位置，将所有温度一卷而空。眼圈微微泛红，声音颤抖着，却依然强撑着扬起笑容：“这下……恩，没了吧，你真是的，那天坐在你旁边的人……明明就是我啊……”

“不过……错过的，补回来，就好了。”

说着混乱的话，眉头快要皱起来，依然在竭力的控制着情绪。


谢谢你。

谢谢你，给我这么多的回忆，够陪我走很久很久。


午夜的明星闪烁着，此刻最是黑暗。路灯忽闪了几下，灭掉了。黎明即将到来，我们已经走到终点，往前的路即将分别，各自奔赴不同人生。

无论是快乐，还是悲伤，都要好好珍惜着，期待着下一次的相遇。

如果有那时候，我希望看到过的幸福的你。





我抬起头，对他笑着，说，“再见。”

他凝视我许久，说：“再见。”



这一次，好像该换我先走了。

我转身，慢慢的走离那个世界。眼前是一片黑暗，步伐缓慢却坚定，哪怕不知道前方有什么，也应该继续的走下去吧。

我走了许久，忍不住再回头，他还在那里。他的背后是空旷一望无际的黑夜，他站在那里看上去很孤单。

我在心里又说了一次，再见，伊克尔。

然后回身，继续的朝向另一方孤单的黑暗走去。



=END=


我们就站在落地窗的两边
就算触碰也有了界限
如果跨越过彼此那道边界
是靠近还是更遥远
相信我们走到另一个境界
搭肩高唱友谊万万岁
要是我爱你，变成了语言
什么会多一些
什么会少一些
——张智成《暗恋》