【冷到家了】呵呵
我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行……”
某老总走进公司，突然发现一人专注玩微信。老总大怒：“你月工资多少？”答：“4000。”老总掏出4000甩给他：“你这月的工资，马上给我走人！”那人走后，老总余怒未消，问旁边的人：“他是哪个部门的？”答：“送快递的。”
公司聚餐，酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我倒了一大杯白酒说：“量小非君子，是男人就把这杯干了。”我就掏出了我准备的农药说：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”
班上有一妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙角了，那个男生说:你放开我，不然我就反攻了！此妹纸大吼一句:你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！
一天儿子问父亲：“你当年是怎么追到妈妈的？”父亲：“那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个挫胖子，我非常愤怒，于是我跟她说，做我女朋友吧，你男朋友那么丑！”儿子：“我好像明白了什么！”父亲：“明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下娶了你妈！”
老师抽到一二逼同学起来回答问题，问他定额清单计价中有哪四个统一，大家正以为他答不上来时，那二货来了句：统一绿茶，统一红茶，统一阿萨姆，统一老坛酸菜牛肉面。。
小明去问大师：“大师，为什么现在的人如此道德沦丧？连在优衣库的试衣间里都敢啪啪啪还拍成了视频网上疯传？”大师默然不语，叹息一声拿出了一瓤无籽西瓜放在眼前默默注视。楼主恍然大悟：“您是说且看他们疯狂，终将无子无孙走向灭亡？”大师从蒲团下抽出一把西瓜刀架在楼主的脖子上：“少特么啰嗦！我是问你种子去哪了？！”
昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖，于是提出分手了。朋友问：“为什么，这不是节俭么？”女生说：“不是因为这个，这么浅的瓶盖你都舔不干净……”
在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村。山很多，寨子也不大，但是很有钱，最少有500头牛。我一想：500×10000=500000，这么多钱啊。于是答应了他做他的女朋友。过年跟他回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。我问他：牛呢？他说：山寨机就是牛。
儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么？”他摇摇头。“那应该怎么做？”他还是摇摇头，爸爸更生气了：“爸爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。”
昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。我。。。
男：“我好喜欢你，你能做我女友吗？”女：“可是我已经有男友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”
心理课老师讲了两性问题，说道：“女人很不容易。”一哥们不服：“男人更累！”老师问他：“男人那么累，那你下辈子想当男的女的？”哥们坦然说：“下辈子还当男人。“老师又问：“为什么？？”哥们无奈道：“当男人这辈子有经验了啊……”
以前我是个拉着个板车街头卖水果的，经过十年的打拼，终于事业有成。现在在也不用拉板车了，回想以前，不经历风雨。哪能有现在的好日子。我只想说失败是成功之母这句话谁说的？操尼玛，现在我挑着担子卖水果。
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。。
有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么了。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……
儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。我：儿子，爸爸怎么会抢你的奶吃？儿子：那我每次吃怎么都有烟味？我：你胡说，我早就被你妈逼的戒烟了。
楼主：honghai36980
字数：128356字
发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
评论数：3880条评论
帖子来源：百度贴吧 访问原帖