【冷到家了】呵呵
在最关心她的也就她老公和闺蜜了，出差三天，老公和闺蜜轮流给她打电话，问她什么时候回来，还嘱咐她，回来一定要提前说，好在家准备好吃的迎接她！她感觉好幸福！……
问:“为什么老婆这么漂亮，还去嫖娼？”
答:“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！” 一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。
妻子匆匆赶到派出所，
见面甩了一个耳光问：“家里有不”
答曰：“有”
妻子接着一耳光又问：“要时给不”
答曰：“给”
妻子接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不”
答曰：“能”
妻子接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”
答曰：“没有”
啪啪啪啪连续大耳光...……
妻子打完老公，
又拿警嚓撒气:泥妈笑嘛?他用公款了吗?
警嚓答:没有。
他是官员吗?
不是。
是潜规则吗？
不是，
算包二奶吗?
不算。
算通奸吗?
不好说。
妻子怒道：泥马中纪委都不管的事，你们他妈的吃饱了撑的!
张接着转头又是一耳光继续问：“ 为什么还去嫖 ？”
老公深情的看着爱妻，流着眼泪答曰：
“ 每天看你在外面已经那么累了，回家还要和我做，实在过意不去，我自己这点小JB事几百块钱就能解决，何苦劳累你，家！是温暖的港湾，爱你就是让你回家能够好好休息！
答:“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！” 一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。
妻子匆匆赶到派出所，
见面甩了一个耳光问：“家里有不”
答曰：“有”
妻子接着一耳光又问：“要时给不”
答曰：“给”
妻子接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不”
答曰：“能”
妻子接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”
答曰：“没有”
啪啪啪啪连续大耳光...……
妻子打完老公，
又拿警嚓撒气:泥妈笑嘛?他用公款了吗?
警嚓答:没有。
他是官员吗?
不是。
是潜规则吗？
不是，
算包二奶吗?
不算。
算通奸吗?
不好说。
妻子怒道：泥马中纪委都不管的事，你们他妈的吃饱了撑的!
张接着转头又是一耳光继续问：“ 为什么还去嫖 ？”
老公深情的看着爱妻，流着眼泪答曰：
“ 每天看你在外面已经那么累了，回家还要和我做，实在过意不去，我自己这点小JB事几百块钱就能解决，何苦劳累你，家！是温暖的港湾，爱你就是让你回家能够好好休息！
看到《笑林广记》里的一首诗，是一位古代诗人写的打飞机情节，才明白原来打飞机不是现在才有……独坐书斋手作妻，此情不与外人知。 若将左手换右手，便是停妻再娶妻。 一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。 点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。 还是古人有文采，打个飞机都形容的这么具体……
一个小学僧，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后...就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来，你其实考了78分，对不对？……
楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”
我一学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯。Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语。Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白。眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！
上星期，语文一模考问李清照是什么派实在想不出来就填的峨眉派。。老师把考卷扔在讲台上，说：我们这班有个同学写的非常过分我已经通知了他家长！希望好好反省。当时就吓坏了。。然后下午我后面的二胖就被叫出去。。他爸上去踹他一脚：叫你吃。。叫你吃。。蛋黄派蛋黄派。。劳资踹死你……
我昨天微信摇到一个妹子，约好去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。我微微一笑：待会还有更快的呢！
上学时曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就偷偷把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，还好手劲大点，以后搬砖不会输在起跑线上……”
郑渊洁有一次参加作家笔会，有一个人问他有没有读过陀思妥耶夫斯基，他说没，于是大家纷纷震惊，说这人是俄国文学的瑰宝你怎么能没看过呢？轮到郑渊洁发言了，他说他最近在看尼尔科娃的作品，是俄罗斯目前最红的纯文学女作家，你们看过吗？底下人有一半纷纷点头，然后老郑说这人不存在，我瞎编的。
小区是一所老小区，各项设施都很陈旧。尤其是公共厕所那就更不用提了。一到夏天苍蝇多的简直没法进，一天我正在厕所蹲坑，就听外边来了一位年轻的哥们边唱边走了进来——简直就是一个逗比！看见这么多苍蝇居然自嘲地说：“都起来，别耽误我给你们送饭！”
今天和同学吃饭，看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎，想直说但又不好意思，于是我就说他鼻子下边有颗米饭，结果他笑了笑，用舌头舔进了嘴里……
刚买了块手表5000多，朋友问多少钱，我就说500，随后让我帮着买一块，没办法只能买高仿。买到以后摘下自己的做对比，完后我就分不清哪个是真哪个是假了……
每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。我纳闷了，问老婆怎么回事？老婆说：我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打窝。我一脸无辜的看着老婆……老婆又说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！
老婆的手机里存了一个号码叫：白菜，我试着用她的手机打过去又打不通，把好码调出来一看原来是她自己的，几个意思这是？再看她存的我的号码，顿时明白了一切，她存的是：老拱。
柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”
老婆刚学的驾照然后买了新车，我千叮万嘱要她贴“实习”标志，结果晚上回家依旧没看见她贴，于是我问老婆说你干嘛不贴呢？老婆一脸迷茫：我贴了啊！说着把胳膊翻过来。。。我去，实习居然贴胳膊上。。。
唐僧师徒四人去西天取经，沙僧是个细心的人，一天看见猴子的裤子坏了个洞，便找针补起来。。。第二天又坏了，沙僧又补起来，第三天又坏了，沙僧又补起来，第四天又坏了，沙僧刚准备补时，猴子过来飞起一脚说，你TM补上了，我尾巴放哪？
楼主：honghai36980
字数：128356字
发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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