【今日精选内涵笑话】（1.22）玩丝袜的妹子你可要小心哪
NO11.
练车科目三的时候，有个女的和教练说：“等我考过了驾照，我第一时间就买车” 教练：“哦，那你买好车，第一时间开来驾校让我看看清楚，这样我好离你远一点！”
练车科目三的时候，有个女的和教练说：“等我考过了驾照，我第一时间就买车” 教练：“哦，那你买好车，第一时间开来驾校让我看看清楚，这样我好离你远一点！”
NO12.
住在不远的小姨子刚生完孩子6丶7个月，昨天来找老婆去逛街，晚上我们仨个一起去看电影。 中途，小姨子说奶胀得难受，老婆说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。” 小姨子很难为情，可实在难受，就偷偷的挤起奶来…… …… 突然，前排一哥们回头看了我们仨个，照着我脸上就是啪啪俩个耳光，吼道:尼玛！你特么要撸就去厕所撸啊！弄的我一身湿乎乎的……
住在不远的小姨子刚生完孩子6丶7个月，昨天来找老婆去逛街，晚上我们仨个一起去看电影。 中途，小姨子说奶胀得难受，老婆说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。” 小姨子很难为情，可实在难受，就偷偷的挤起奶来…… …… 突然，前排一哥们回头看了我们仨个，照着我脸上就是啪啪俩个耳光，吼道:尼玛！你特么要撸就去厕所撸啊！弄的我一身湿乎乎的……
NO13.
前日中午，去面馆，要一碗茄子肉丁面。 吃完问老板：“老板！这是我要的面吗？” 老板问“你要的是什么面？” 哥怒：“茄子肉丁面。为什么只有茄子，没有肉丁？！” 老板淡定的答曰：“没错，茄子肉切丁煮的面。” 哥瞬间内牛满面。卧槽尼玛！
前日中午，去面馆，要一碗茄子肉丁面。 吃完问老板：“老板！这是我要的面吗？” 老板问“你要的是什么面？” 哥怒：“茄子肉丁面。为什么只有茄子，没有肉丁？！” 老板淡定的答曰：“没错，茄子肉切丁煮的面。” 哥瞬间内牛满面。卧槽尼玛！
NO14.
单位奖了二百块钱现金。回家我就当私房钱，塞我平时午睡的小床底下了。 今天一下班，媳妇儿就问我:“我丢了二百块钱你见没？”，我一头雾水，连连摇头。 媳妇儿假装疑惑道:“那我找找啊！” 说完，就直奔那小床底下，伸手就把我那二百块钱掏了出来，大喜的样子:“哎呀！在这呢！瞧我这脑子，，，” 我一脸愤恨，欲言又止。
单位奖了二百块钱现金。回家我就当私房钱，塞我平时午睡的小床底下了。 今天一下班，媳妇儿就问我:“我丢了二百块钱你见没？”，我一头雾水，连连摇头。 媳妇儿假装疑惑道:“那我找找啊！” 说完，就直奔那小床底下，伸手就把我那二百块钱掏了出来，大喜的样子:“哎呀！在这呢！瞧我这脑子，，，” 我一脸愤恨，欲言又止。
NO16.
老师：同学们知道疯牛病是怎么来的吗？ 小明：憋出来的！ 老师：为什么？ 小明：你想啊，每天都有人抓你奶，一年就日你一次，你能不憋疯吗？ 老师：滚出去！
老师：同学们知道疯牛病是怎么来的吗？ 小明：憋出来的！ 老师：为什么？ 小明：你想啊，每天都有人抓你奶，一年就日你一次，你能不憋疯吗？ 老师：滚出去！
NO18.
记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊————他们都骂不过我了。
记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊————他们都骂不过我了。
NO19.
在家上网，外面有人敲门。打开门一看。一个少妇，她说她住楼上，家里厕所堵了，借个厕所用。我出了名的好人，她进去一会就喊我，突然来那个了。你能不能去楼下对面超市给我买包那个啥，我出来再给你钱。买回来以后，我呆了，厕所人没了，手提电脑没了，手机没了。马上跑上楼，居然是楼顶。我居然住的是顶楼。
在家上网，外面有人敲门。打开门一看。一个少妇，她说她住楼上，家里厕所堵了，借个厕所用。我出了名的好人，她进去一会就喊我，突然来那个了。你能不能去楼下对面超市给我买包那个啥，我出来再给你钱。买回来以后，我呆了，厕所人没了，手提电脑没了，手机没了。马上跑上楼，居然是楼顶。我居然住的是顶楼。
NO20.
今天女同事儿子满月，请我们吃饭，大家都围着小孩子，我走过去把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多像我，跟我一样好看。”女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”
今天女同事儿子满月，请我们吃饭，大家都围着小孩子，我走过去把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多像我，跟我一样好看。”女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”
NO21.
同事说小时候一事，小时候她爸爸让她买东西，怕她不去，说：“来，封你一个官。” “什么官?”“顺风大将军，去买瓶酱油！”同事屁颠屁颠地跑出去执行任务了……
同事说小时候一事，小时候她爸爸让她买东西，怕她不去，说：“来，封你一个官。” “什么官?”“顺风大将军，去买瓶酱油！”同事屁颠屁颠地跑出去执行任务了……
NO22.
已经不记得有多少年没坐过公交车了，今天实在忍不住想重温旧梦…… 上车后刚好有个位置，我刚坐好，看见有一大爷上来后站我身旁。我急忙站起来对大爷客气说道：“大爷，你请坐！” “装尼玛犊子，老家伙，你起码六十以上吧！我才四十，你叫我大爷？”
已经不记得有多少年没坐过公交车了，今天实在忍不住想重温旧梦…… 上车后刚好有个位置，我刚坐好，看见有一大爷上来后站我身旁。我急忙站起来对大爷客气说道：“大爷，你请坐！” “装尼玛犊子，老家伙，你起码六十以上吧！我才四十，你叫我大爷？”
NO23.
宿舍1号床是个娘炮，有一天晚上我们宿舍剩余11个人教育他，把他说恼了，对着我们大吼一声：你们男人就是贱。一瞬间世界安静了，第二天全班都知道了这件事。
宿舍1号床是个娘炮，有一天晚上我们宿舍剩余11个人教育他，把他说恼了，对着我们大吼一声：你们男人就是贱。一瞬间世界安静了，第二天全班都知道了这件事。
NO24.
晚自习班主任的手表忘了班里了，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲：诚信是做人的基本准则，作为一个高中人，你不觉得羞耻吗？……没有人搭理他……他说直接搜出来对学生的声誉影响不好，然后他又讲：好吧，既然这样，那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我包里这事就算了。5分钟后，班主任打开包，不但没有表，里面的钱也没了……
晚自习班主任的手表忘了班里了，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲：诚信是做人的基本准则，作为一个高中人，你不觉得羞耻吗？……没有人搭理他……他说直接搜出来对学生的声誉影响不好，然后他又讲：好吧，既然这样，那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我包里这事就算了。5分钟后，班主任打开包，不但没有表，里面的钱也没了……
NO25.
可喜可贺～单身二十八年的我终于找到了我人生的第一个女朋友。她很喜欢我，我也喜欢她，就连她妈妈对我都非常满意。我女朋友长的跟朵花似的，嫩的能掐出水来……… 我未来的丈母娘说了，只要我坚持送她上学接她放学，十二年后就把她嫁给我。
可喜可贺～单身二十八年的我终于找到了我人生的第一个女朋友。她很喜欢我，我也喜欢她，就连她妈妈对我都非常满意。我女朋友长的跟朵花似的，嫩的能掐出水来……… 我未来的丈母娘说了，只要我坚持送她上学接她放学，十二年后就把她嫁给我。
NO26.
前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说:晃什么晃，有钱了不起啊！这还没什么，精彩的在后面，要饭的说:有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了。。。
前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说:晃什么晃，有钱了不起啊！这还没什么，精彩的在后面，要饭的说:有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了。。。
NO27.
同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了……
同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了……
NO28.
今天大清早的在工地上砌砖，监理穿着个裙子就来检查了。说我这里弄不好那里也不行，次……奥我拿起手里的泥掌子和砖刀递给她说：“有本事你来砌，来啊，站着说话不腰疼” 没想到她接过我手中的家伙，撅起屁股就开工了……我一屁股就坐地上了，这活儿我还不干了……
今天大清早的在工地上砌砖，监理穿着个裙子就来检查了。说我这里弄不好那里也不行，次……奥我拿起手里的泥掌子和砖刀递给她说：“有本事你来砌，来啊，站着说话不腰疼” 没想到她接过我手中的家伙，撅起屁股就开工了……我一屁股就坐地上了，这活儿我还不干了……