【今日精选内涵笑话】（1.22）玩丝袜的妹子你可要小心哪
NO7.
刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的，那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结，上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品，话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道，是明国高仿北宋的……
刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的，那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结，上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品，话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道，是明国高仿北宋的……
NO8.
有段友约我，兴高采烈的收拾打扮了过去，一见面，小帅哥迟疑了下：“阿姨，我才初二，明天还要上课，能放过我吗？”尼玛，现在孩子有这么早熟吗？再说我有那么老吗？
有段友约我，兴高采烈的收拾打扮了过去，一见面，小帅哥迟疑了下：“阿姨，我才初二，明天还要上课，能放过我吗？”尼玛，现在孩子有这么早熟吗？再说我有那么老吗？
NO9.
小时候吵着要去水族馆～～老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆～还给门口的老奶奶2毛钱说是门票～～～～那一天我看到了好多水族大龙虾啊～皮皮虾～扇贝～～等等～记不清楚了～只记得那时候父亲很年轻～现在父亲老了～我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！
小时候吵着要去水族馆～～老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆～还给门口的老奶奶2毛钱说是门票～～～～那一天我看到了好多水族大龙虾啊～皮皮虾～扇贝～～等等～记不清楚了～只记得那时候父亲很年轻～现在父亲老了～我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！
NO10.
经过高老庄后，悟空很疑惑的问八戒是怎么被贬下凡间？ 八戒意味深长的望着月亮，长叹一声，那天喝醉了酒，玉帝让我去完成 日常任务 ，我只是理解错了而已。 。 。
经过高老庄后，悟空很疑惑的问八戒是怎么被贬下凡间？ 八戒意味深长的望着月亮，长叹一声，那天喝醉了酒，玉帝让我去完成 日常任务 ，我只是理解错了而已。 。 。
NO11.
怀孕几个月了，昨天躺床上和老公讨论儿子名字。老公姓王，我姓汤。老公说孩子名字就叫王汤吧！我嫌太单调了，就跟老公说：不如叫 王荡 吧！又有我那个汤字，又不显得那么单调！ ……
怀孕几个月了，昨天躺床上和老公讨论儿子名字。老公姓王，我姓汤。老公说孩子名字就叫王汤吧！我嫌太单调了，就跟老公说：不如叫 王荡 吧！又有我那个汤字，又不显得那么单调！ ……
NO12.
一丑女，梦想能回到古代做个绝世美女，终于有一天狂风大作她来到了古代，用铜镜照了照自己果真成美女了，高兴之余，只听到楼下有一大汉喊道:嫂嫂你下来，武松有话要说
一丑女，梦想能回到古代做个绝世美女，终于有一天狂风大作她来到了古代，用铜镜照了照自己果真成美女了，高兴之余，只听到楼下有一大汉喊道:嫂嫂你下来，武松有话要说
NO13.
儿子出生半个多月了，除了吃整天睡，我想跟他玩都没机会，今天实在忍不住，本着段子精神对他吼了句：“睡你麻痹，起来嗨！”结果被老婆踢下床了！
儿子出生半个多月了，除了吃整天睡，我想跟他玩都没机会，今天实在忍不住，本着段子精神对他吼了句：“睡你麻痹，起来嗨！”结果被老婆踢下床了！
NO15.
高考完了。班主任说：要放假了，你们想干啥就去吧。有去谈恋爱的，有聚会的。我和几个同学对班主任说：晚上你去我们那里，给你一个惊喜。结果班主任去了，到了地方，被我们用绳子绑起来，吊着，打了一顿。班主任说：是有惊无喜。结果每人给了10元钱，又打了一顿。
高考完了。班主任说：要放假了，你们想干啥就去吧。有去谈恋爱的，有聚会的。我和几个同学对班主任说：晚上你去我们那里，给你一个惊喜。结果班主任去了，到了地方，被我们用绳子绑起来，吊着，打了一顿。班主任说：是有惊无喜。结果每人给了10元钱，又打了一顿。
NO16.
嘱咐五岁的儿子在家写作业.反锁了门去买盐.回家路上遇到儿子正和小朋友玩.只有一把钥匙.拉出儿子问：“你是怎么出来的”. 儿子：“笨蛋！你没学过司马光吗？”. 回家一看.玻璃门只剩下门框……
嘱咐五岁的儿子在家写作业.反锁了门去买盐.回家路上遇到儿子正和小朋友玩.只有一把钥匙.拉出儿子问：“你是怎么出来的”. 儿子：“笨蛋！你没学过司马光吗？”. 回家一看.玻璃门只剩下门框……
NO17.
带儿子从游乐园回来的路上…… 儿子：爸爸，是不是每个人都有梦想啊？ Lz:废话。你老师没教你吗？ 儿子：我的梦想是当超人消灭怪兽！爸爸你的梦想是什么呢？ Lz:…… 儿子：说说嘛！我不会告诉妈妈的！这是我们男人之间的约定！ Lz：有了你，我的梦想早就破灭了
带儿子从游乐园回来的路上…… 儿子：爸爸，是不是每个人都有梦想啊？ Lz:废话。你老师没教你吗？ 儿子：我的梦想是当超人消灭怪兽！爸爸你的梦想是什么呢？ Lz:…… 儿子：说说嘛！我不会告诉妈妈的！这是我们男人之间的约定！ Lz：有了你，我的梦想早就破灭了
NO18.
男子性无能，其妻正值虎狼之年，不堪忍受，劈腿男子同事， 东窗事发，男子找到同事，质问“为什么玩我老婆？” 同事委屈的说“我真没玩你老婆，回回都是她玩我…”
男子性无能，其妻正值虎狼之年，不堪忍受，劈腿男子同事， 东窗事发，男子找到同事，质问“为什么玩我老婆？” 同事委屈的说“我真没玩你老婆，回回都是她玩我…”
NO19.
昨天去买黑鸭脖，纠结了好久不知道要吃什么………… 我:藕吧，我再想想…… 想不到那大叔对我破口大骂:“滚，我们不卖给韩国脑残粉……” 我，我做错什么了？？？
昨天去买黑鸭脖，纠结了好久不知道要吃什么………… 我:藕吧，我再想想…… 想不到那大叔对我破口大骂:“滚，我们不卖给韩国脑残粉……” 我，我做错什么了？？？
NO20.
从小喜欢裸睡，如果穿着内衣裤哪怕睡着了有时也会毫不知觉的脱掉。年初去朋友老家玩，男男女女七八个人挤一张床一地铺一沙发，一大早醒来发现自己赤裸裸的睡在两个妹纸边……不知道什么时候自己脱得精光，内衣裤在被子边扔着，正尴尬呢，想悄悄穿衣服，尼玛妹纸腿还压在我身上，她醒了！ 那表情，我当时也是醉了！
从小喜欢裸睡，如果穿着内衣裤哪怕睡着了有时也会毫不知觉的脱掉。年初去朋友老家玩，男男女女七八个人挤一张床一地铺一沙发，一大早醒来发现自己赤裸裸的睡在两个妹纸边……不知道什么时候自己脱得精光，内衣裤在被子边扔着，正尴尬呢，想悄悄穿衣服，尼玛妹纸腿还压在我身上，她醒了！ 那表情，我当时也是醉了！
NO21.
一日晚上下班，和一联系半年的网友见面。因是第一次见面，哥的兴致蛮高。见到后各种瞎掰，坎的妹子甚嗨。最后哥看时间不早了，明天还的上班，就提出各回各家，各找各妈。第二天上线问妹子对哥真人印象如何。妹子只发了一句。这家伙很懒，什么都没留下……
一日晚上下班，和一联系半年的网友见面。因是第一次见面，哥的兴致蛮高。见到后各种瞎掰，坎的妹子甚嗨。最后哥看时间不早了，明天还的上班，就提出各回各家，各找各妈。第二天上线问妹子对哥真人印象如何。妹子只发了一句。这家伙很懒，什么都没留下……
NO22.
下班回到家，帮我们在家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。 我悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说，昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！
下班回到家，帮我们在家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。 我悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说，昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！
NO23.
高考吃散伙饭那会儿～大家起哄要玩真心话大冒险～伦到一男同学时输了～旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？？？”男生叫完后又开始玩～不曾想她被抽到～于是悲剧发生了～那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高潮了…………
高考吃散伙饭那会儿～大家起哄要玩真心话大冒险～伦到一男同学时输了～旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？？？”男生叫完后又开始玩～不曾想她被抽到～于是悲剧发生了～那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高潮了…………
NO24.
公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里 “大哥，我只是来帮你家修水管的” “尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？” “大哥，如果我骗你我姓倒过来写” “老王，你特么在逗我？”
公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里 “大哥，我只是来帮你家修水管的” “尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？” “大哥，如果我骗你我姓倒过来写” “老王，你特么在逗我？”
NO25.
今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说:儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说:我可以自罚吗？
今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说:儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说:我可以自罚吗？