【内涵笑话】第四十二期 纯文字笑话，相信你也会笑
有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，门外是大街！！
昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始。有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班。我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
今天回家，按开电梯门，发现里面横着一张席梦思床垫。心想，这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬？结果床垫后传来一个师傅弱弱的请求声：“你能帮我按一下9楼吗？我被挡住了按不到。”
半个平米，你可以日韩或新马泰一游；一个平米，你可以游遍欧洲；半个卫生间，可以游遍非洲美洲；一个卫生间可以走遍全世界；等你游遍全世界，你的世界观也许就变了。。。房子已经不那么重要了。。。
新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：“大人，后院发现一具无头男尸。”狄仁杰：“以我断定，此人已死！”李元芳：“大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！”
单位对面有个工厂，大门上有一个标语：“企业靠我生存，我靠企业发展。”昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：“企业靠我生存，我靠！”
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问："请问保险套摆在哪儿？"店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，因为他心想，反正待会就可以澄清了！不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却“轰”地一声大笑起来！
每天和女友一起坐地铁下班。不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情！女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现。渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”女友很兴奋地说：“当然可以！”那帅哥转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束。。。
前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
本人大四了，一天一个人在宿舍看A片，室友推门而入！我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：“四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步！”
同事说：今天是XXXX年2月22日，星期二，多2的一个日子啊。我说：没准儿2022年2月22日也是星期二，那不是更加2。结果他查了一下日历：还真是！
某男，老爸老妈逼迫其带女友回家。无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
一年前，学校广场上献血。献血200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表！邻班一MM听说后，兴奋的跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材！”
某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就零乱了……”
今天收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我靠，生孩子居然有这样报喜的！