（十二/外一章/番外）No，Pun和我：争取还是成全

人生是只有初恋这么不易，还是所有的恋爱都如此艰难？
两年之后，甚至是十年之后……我会怎样回答这个问题呢？

在17岁这一年最后一段时光的这个晚上，我坐在自己房间的电脑前，呆呆地盯着脸书上No的主页，循环听着那首简直是为我量身订做的《如何拒绝》，脑中挥之不去的是今天白天那时在学生会的储藏室里No丢下我转身追着Pun跑出去的那一幕……我不无苦涩地这样想。

就像No昨晚在电话里说的，这首歌乍一听来甜得有些让人受不了，但如果你认真听下去的话，就会发现，这其实是一首很悲伤的歌，是一个暗恋者最真挚苦闷的内心独白。
有些时候，我们必需把痛苦藏起来，以一种轻快甚至是微笑的姿态面对我们的失意……至少我是这样想的。

是啊，如果这段以暗恋为方式开始的初恋注定要失败收场，如果我不想自己受太重的伤，我该怎么阻止自己，该怎么对飞蛾投火般的我说“不”呢？

事实上，到今天，就算我再怎么想欺骗自己，我也明白，我和No已经不可能了。我不是不知道到了这个地步我该试着从他的生活里退场，但问题是，在之前我尚不明确自己对No抱有怎样的心意的很长一段时间里，我都没有想过要远离和放弃他，所以，现在的我要突然学会放手该有多难……难到我自己没法想像。

说起来，我到现在为止的人生几乎可以算是一帆风顺了：家世良好，外表出众，在一所全国著名的男校里读书，学业尚可，何况，身为学校啦啦队队长的我在校园里也算是一个风云人物。让我第一次感受到人生艰难的，是我发现自己初次爱上了某个人的那个时刻……我第一次真正喜欢上的人，竟然是个和自己一样的男生。

后来，我依靠自己强大的内心建设战胜了这种爱上同性的迷茫和痛苦，但问题是，在我的爱情路上，并不只有这么一个困难：在遇到自己想要全力以赴地去喜欢的那个人的同时，我竟连带着发现了一个显然已经存在很久、很隐蔽的情敌，而且，这个人还特别优秀……超出了势均力敌的范围。

虽然我一向骄傲自信，更不想抬高敌人，但身为学校学生中二号人物的学生会秘书长Pun的确是个不能忽视的男生：他出身名门，样貌英俊，是学校里师生们公认的超级优等生。
我有时也会疑惑，对于No，这个已经有了个令人羡慕的美丽女友的男生究竟是怎么想的？还有，他这样沉默着存在多久了……两年，三年，亦或更久？

不过，很显然，拥有超粗神经的No并不知道自己的周围除了我之外，还有这么一个人在偷偷地关注着他。总之，Pun就这样耐心而低调地在No的生活外围徘徊着，令同样在No的身边活跃着的我不得不时时对他侧目。

很长一段时间里，因为No的缘故，我和他就像是两个绕着以No为中心的绿地不停跑圈的寂寞的长跑选手。或许是因为，和No在学校里既没什么交情也没什么交集，Pun不得不跑在更外圈的地方，而我，则在更里圈一些。

一直以来，这似乎就是我唯一的优势，我总是能离No更近一些。每天在学校里，为了能多看他一眼，我会去音乐社团观摩他们的练习和活动（值得夸耀的是，至少我在音乐方面天赋非常明显，尤其是有一把好嗓子），或者在操场看他参加体育活动；就是放学的时候，我也会故意走到No的教室门口，就为了在离校之前和他打个招呼。放学或假期时，我们也会像好朋友一样在电话里聊天甚至一起去看电影什么的，但也就仅此而已……而且，几乎都是我主动邀约他。

有时我会想，我是不是该拿出勇气，行动起来，打破目前的困局。但我们身处的，毕竟还不是一个能自然接受男生和男生恋爱的时代和社会，我不知道我的父母、亲戚师长还有同学朋友们届时会怎么看我，而且，我也很怕，如果我冒然行动，会和No连朋友都做不成。要知道，我有时对生活的要求很低，只要每天能看看他可爱的笑脸我就会感到很满足。

看着不动声色地在No的周围逡巡打转的Pun，我有时也会想，他又准备什么时候开始走出关键性的第一步呢？我相信这个终日显得特别温和平静的男生的外表下肯定藏着一个反差极大的炙热灵魂……否则，他又该怎样保持这么长久的对另一个男生的关注热情。

于是，就到了Pun为他的女友Em开生日派对的那一晚。那个晚上，无论我们星期五男校，还是隔壁的星星修道女院都来了很多人，No当然也来了。当我故作随意地待在他身边时，修道女院那个长得很可爱的、叫Yuri的女生也以一种“他是我的”的高姿态承包了No身边的另一席。

我看得出来，No对她其实没什么感觉，不过，我不得不承认，这个女生那种在人前毫不掩饰自己想完全独占No的野心，还是令我暗暗佩服……至少目前我就做不到。我猜，Pun应该也还做不到。

有一刻，我总觉得No的目光似乎落在了坐在我们斜对面的派对主人Pun身上。于是，我开始思考一个以前我从来没有去想过的问题：No是怎样看Pun的呢？虽然就我的了解，他们一直都没怎么接触和交往，但Pun在学校里并不是一个可有可无的存在，No对这个称得上出类拔萃的男生总会有自己的看法吧？会有比对我更深的好感吗？哪怕还不是喜欢，更不是爱？

而且，我发现，即便是在这么多人面前，女友Em就在身边（他甚至一只手还搂着对方），Pun还是时不时朝我们这边看过来……就如同以往那些有No出现的公众场合一样。有时，我们的目光会不期而遇，于是就这样意味深长地望着对方。那样的时候，我不免会想，一直以来，Pun是否也想过这个问题？他会去想，No是怎么看他的吗？

但不知为什么，我总觉得，这个晚上，他貌似平静的目光中仿佛有某种和以往不同的东西在闪烁……似乎有什么想法在他心中剧烈地酝酿着，逐渐成形，令他变得蠢蠢欲动。我开始有些不安起来，难道说，这个比我更早蛰伏在No周围的男生终于按捺不住，准备行动了？那我呢，是不是也该行动了？

但有时候，你会痛苦地发现，世事并不在你的信念和掌握之中，也就只是迟疑一下的功夫，一切都变了。首先是在参加生日派后的第二天，也就是周四这天，学校里开始广为流传No为了音乐社团经费的事和Pun走得很近甚至昨晚还在他家过夜的小道消息。

然后，到了周六，一大早我们在学校里参加活动和训练时，我听到音乐社的那些人尤其是No的死党Ohm在说No从昨天上午开始就神秘翘课没来学校的事，接着，Pun班上的一个同学也说，Pun这几天同样很神秘，而且也失联了。

于是，他们开始结合之前的那些传闻大胆联想No和Pun这些天的行动和去向，最后全都暧昧地笑了。那一刻，在场的人之中，大概也只有我不仅笑不出来，而且，脸色还很难看……因为我知道，他们的猜测与事实已经很接近了。

新周一的午间，为了人妖组们加入学校啦啦队参加即将到来的足球比赛表演的事，我和Peet他们去和学生会的那些人交涉。走出学生会办公室，来到操场，我看到No一个人呆呆地坐在草地上。今天的他看起来情绪很低落，我于是和Peet他们分了手，来到他跟前。

坐在No身边时，我看得出来他很烦恼，以前的他，一直是个没心没肺的乐天派，是颗人见人爱的开心果。我不由想，终究是谁令他变得这么不开心？当然，其实，我已经猜到了。不过，我还是有些不死心，当下用一种小心翼翼口吻旁敲侧击，问No关于最近学校里他和Pun的那些传闻。No的回答很含糊，甚至顾左右而言他，但我因此更加肯定了自己的推测。

是的，在这个午间，坐在No身边望着不复往日快乐的他，我感觉他离我越来越远，触不可及。我知道自己的直觉是对的，就在这过去的几天里，那个从前就比我更早入场的情敌已经远远把我甩在后面了……直接一点说就是，我已经没有机会了。但要真正死心是多么的难，尤其是在我根本就没有开始的情况下。

周二晚上，去Peet家请他帮我补习理科课程前（我承认，虽然我在艺术方面很有天赋，但我并不擅长科学课，学起来有点吃力），我忍不住还是想打个电话给No。

我知道，在学校里和我走得最近、同时也是我的死党的Peet，肯定看得出来我对No抱有怎样的感情，但他是个聪明人，明白这样的事情如果我不开口，他也不方便说什么，所以，他一直都保持着沉默。

有时候我真该感谢他不仅在啦啦队工作方面那么支持我，还这么善解人意。但这个时候，我真的不知道该怎么和他说我和No的事……我想，有一天我准备好了，我会告诉他的。但不是现在。

那天晚上，No没有接我的电话。我其实并不是个喜欢自虐的人，所以，我真的不想知道他现在在哪里，和谁在一起……但我不能骗自己说，我真的猜不到。于是，我又一次不无沮丧地想，我是不是该就这样默默地退出No身边那圈与我相伴多时的无形跑道，就好像什么也没发生过一样？这样，至少可以保全我那可怜的自信心。

第二天午间，我们校啦啦队的负责团队又因为人妖组的事去找学生会的人理论，Pun恰好也在场。虽然在工作问题上，Pun一向态度中立客观，表现无可挑剔，但我还是没料到，这一次他竟然直接驳斥了Fi的迂腐观点，旗帜鲜明地站在我这一边。

或许，现在的他也开始感受到了成为主流社会主流人群之外的人的艰辛困难，就好像我们眼前的这些不被学校主流师生接纳的人妖和娘娘腔同学们，在校园里终日遭受着各种嘲弄取笑，更别说登上学校举办的各种大型活动那样的大雅之堂了。

不得不说，站在同是男生的角度，我其实一直都很欣赏他，何况，长久暗暗喜欢着同一个男生这样的渊源，也令我们之间存在着一种秘而不宣的惺惺相惜之意。所以，那一刻，望着这个总是显得温和冷静的男生，我开始想，就算是作为他的一个不合格的对手，我也不应该就这样默默退场……这实在有失一个运动员的尊严和礼数。

为了能让人妖组们的表演上得了大台面，我们啦啦队的负责团队开始加班加点地训练他们，直到晚上（不过他们的表现还是差强人意）。有一刻，我转眼间发现No仍然一个人坐在校园的长廊那儿，不由又惊又喜，于是借故走了过去。

我看得出来，他还是有什么烦心事，虽然不太想告诉别人。不过，对他我有的是耐心，何况，No并不是那种能藏得住心事的人（这一点他和Pun全然不同），很快，他就不无烦恼地说到了今天新乐鼓已经送达但社团经费还没下来因而无法付帐的事，我于是当即拉着他去转帐。毕竟，对我来说，暂时借给他34000铢救急并不是什么难事，何乐而不为呢？

转完帐后，我鼓起勇气向他提了我帮他的条件，事实上，我想说的理所当然是“我想让你做我的男朋友”，但这样的话，我实在说不出口，所以，我改口成了等足球比赛那一天，在他的份内工作完成之后，他能一直待在我身边为我递饮料。真的，我有时候要求很低，很容易满足，只要能看到他就行了。至于其他的，可以慢慢再来……如果还有机会的话。

听了我的话，我看到No清俊的脸上当即露出了放松的表情，他似乎嘀咕了一句和Pun有关的话，我一时没能听清。不过，我想，如果学校里那些关于他们的传闻是真的，那么，Pun在采取行动的过程中肯定也有和我相似的一环。这样想时，我本来因他迅速应允而变得极好的心情又一次黯淡了，毕竟，我终究还是迟了一步，不是吗？

由于我还要回学校忙啦啦队训练的事，我们很快就分了手。No因为我“无意”中落下的食物而打电话给我，我故意等他听完我专门为他设的彩铃《如何拒绝》后才回应他。听到他抱怨说那首歌简直甜得腻味时，我不由在夜幕下开心地笑了。

是啊，我不知道No是否知晓我喜欢他，但不管怎么样，我也算是以自己的方式向他表白了。我想，对于No，我还是会尽我所能地努力争取，至于结果如何，上天自有安排，我已经不再向从前那么强求了。

今天早上，在学生会的储藏室里整理足球比赛的纪念品时，因为身边啦啦队的其他成员说起了昨晚我和No一起离开的事，而这时Pun刚好也在，我忍不住想给这位突然一声不响地跑到我前面的劲敌一点颜色看。所以，我绘声绘色地当众描述了昨晚我和No一起去吃东西的情形，并成功地看到他骤然变了脸色。

那一刻，我突然明白了，虽然他已经远远把我甩在后面了，但对他来说，我也不是一个毫无存在感的对手……或者说，他如此聪明，不会不懂得，没有什么事能一劳永逸，也没有什么人可以永远属于自己。

不过，很快，他就因No致电找他而扳回了一局。看着Pun几乎是向我宣战式地故意提高声线同电话中的No通话，而且，还让他现在就来储藏室，我的心情又一次变差了。

冷静下来的时候，我突然想到了一件事：这应该是一向温和低调的他第一次在人前如此张扬地宣告他和No之间非同寻常的“友情”，看来他对No也是认真的，接下来，想必他会一步一步地公开他和No的关系……让周围的人接受两个男生之间的恋情的确很难，但如果有个过程的话，或许就能更顺利一些。

看到自己的强劲对手摆出一副只许赢不能输的高姿态，我不由想，我真的有必要加入这场毫无胜算的比赛吗？但我终究也是个好胜的人，再说了，作为一个男生，既然对手已经向我宣战，我恐怕也只能奉陪到底了。退一万步来说，我也不是一个输不起的人。

No进来后，很自然地坐在我旁边，毕竟，此刻在这个房间里，我才是和他在学校里交情最好的人。但我看得出来，他的目光一直都在偷瞧站在我们对面的Pun，这令我顿时觉得苦涩无比。

因为我们是朋友，而且昨晚我还刚帮过他一个大忙，No于是和我闲聊起来，看到我手边的纪念项链后，外向的他流露出了想要的意思，我当即想也没想就拿了一条给他戴上。在我们这样拉拉扯扯时，Pun显然看不下去了，他神色不愉地快步离开了储藏室，而一直都在偷看他的No当即也跟了出去。

说实话，我并不想知道之后他们之间发生了什么，或许他们很快就和好了，或许我给他们造成了点小麻烦，或许这个晚上，他们在和解时，会很多次提及我的名字……我唯一知道的是，他们的那个世界很狭小，我可能已经挤不进去了。

但不管怎样，我还是决定了，本着对No、对Pun的尊重态度，我应该像一个运动员一样，有始有终，哪怕只是陪赛，哪怕必输无疑，我也要认真地赛到最后。然后，在必须退场的时候，藏起失意和伤口，微笑着离开。

这也算是我的一种成全吧。虽然我知道，他们未必需要我的成全，毕竟，就算没有我的存在，他们这一生真想在一起，也要面对许多的困难和障碍。

但至少，作为No的追求者和Pun的对手，我成全了我自己……将来回忆起少年时代的自己时，我会释然地想，我曾喜欢过一个很好的男生，虽然他喜欢的另有其人，但那时的我，也已经很好，而且，也努力地争取过，就只是我们没有缘分而已。

我这样想着，暗暗呼了口气，站起身来，走到阳台外面。此时此刻的曼谷，正被无边无际的夜色笼罩着，很美也很朦胧。

我知道，终有一天，我会只满足于和No做朋友；终有一天，我会真心祝福他和Pun；终有一天，我会彻底放下这段感情；终有一天，我会释怀地把我的初恋搁在我17岁的少年成长路上……而且，终有一天，我也会遇到那个能彼此喜欢的人。我相信，他就在前方路上等着我。

另：


Eoen的番外终于完成了。明后天我会更新最后一章。

（十二/尾声/最终章）

我现在幸福吗？
当然幸福了。

在No主动回到我生活里的这个晚上，我在心里不止一次这样问自己，也不止一次这样回答。

在我和No再次成为普通朋友，在我的潜在情敌Eoen高调地走到前台，在我和Em尚未分手而No依然被Yuri单方面钦定为男友的错综复杂的状况下，我居然还觉得自己幸福，这怎么看，好像都有点精神胜利法式的自欺欺人的意味……但在这个晚上的许多时刻，我的确觉得自己很幸福。

我真的是幸福的。这是我发自内心的真实想法，并不是一种自我催眠和自我麻痹。

就我看来，判断一个人在某个时刻或某个阶段幸福与否，取决于你怎样理解幸福的定义。如果你眼中的幸福是一个“王子和公主从此幸福地生活在一起”的童话式结果，那么，我显然离幸福还很远。

但如果你已经过了喜欢看白马王子或白雪公主式的童话故事的年龄，或许就会明白这样一个浅显的道理：不管在童话故事的最后，是王子和公主，王子和灰姑娘，还是王子和王子走到一起了，也不等于他们从此真的就不会再分开甚至是反目成仇了。

如果我们把人生看成是一次漫长的旅行，童话故事里那个“王子和公主从此幸福地生活在一起”式的大团圆结局，其实也不过是某个能称之为幸福的瞬间，在那之前或在那之后，用另一位也很聪明的台湾绘本作家的话说就是：“人生值得一活，就因为在任何一个时间点，每种角色都同时有着不幸的特质和幸福的潜力。”

总之，因为之前的经历，我比谁都明白，幸福从来都不会一蹴而就，更不可能永久拥有，换一句话说就是，我们固然随时都可能会幸福，但永远需要付出努力。

所以，当我在No家大门口守了好几个小时后，看到他突然出现在我面前，那一刻，我的心情简直无法形容。No肯定从我仍然一副在校模样的打扮中看出来了，我放学后还没回过家也没吃过东西，为了照顾我的自尊心，他故意说自己是因为饿了想吃东西才这么晚出门的。

虽然因为之前的分手和Eoen强势出击的缘故，我的自信心多少有些受损，不过，依以往的经验，我其实已经猜到了，他在这个时候还推着摩托车出来，肯定是为了去找我……我怎么可能不幸福呢？

是啊，当我知道，这个晚上，就算我一放学就回家，洗过澡，吃过饭，舒舒服服地待在空调房里生闷气，也能像从前一样见到No……我怎么可能不幸福呢？

不过，我清楚地知道，这个晚上，我们还是要这样相见才最有意义……哪怕现在的我又累又饿又疲劳，好像随时都可能倒地睡着似的。因为我明白，比起在我家里见到我，No一定更愿意看到这个偷偷等在他家门口碰运气的我。

虽然我一向自恃聪明，认为自己学什么都很快，但我多少还是有一点自知之明，知道自己在恋爱方面还有很多要学习和弥补的地方，所以，我真该感谢今晚的自己，这个世界这么大，有那么多的诱惑，但这个晚上，我哪都没去，就守在这个对我而言最重要的地方，等待奇迹出现……而奇迹，也终于发生了。

看到他依然这么关心我，我忍耐多时的想在他面前使使小性子的劣根性再次发作，我努力装出一副既不饿也不屑于和他一起去吃夜宵的样子，No简直是哄着把貌似“不情不愿”的我拉到了摩托车的后座上。

终于，我们又能这样近距离地相处了……望着No近在咫尺的背影，我觉得自己的心喜悦得像要开花一样。但我该感谢我一直以来的自我修炼，我不仅能保持外表平静，甚至还很像一个虽然做了坏事但显得很委屈的孩子，于是，单纯的No不得不好几次回过头来用目光安抚我。说起来，身为家中的长子，从小我的父母就对我很严格，我并没有什么机会向什么人撒娇……我怎么可能不幸福呢？

和No一起骑着摩托车走在曼谷夜间的街路上时，有一刻，我突然想到了一个问题：一直以来，No所喜欢的，究竟是怎样的我？是人前几近完美的那个我？还是私下里这个也还算好，但又有很多缺点的、时而坏脾气时而幼稚病发作的我？不过，不管怎么样，我终究是幸运的……至少他能这么自然地容忍和接受我不完美的那一面。

在那家No经常光顾（因为有个美女服务员）的粥店里吃粥时，No又像上次在Bang Saen海难的那家露天餐馆一样时时贪看美女，当然，我还是毫不客气地修理了他。

不过，我很明白，他欣赏美女的心情，其实是一种欣赏世间一切美好事物的纯真心态，而我本来就想过，这一生最好能陪着他看尽世间美景，尝遍世间美食……度过所有的夜晚、早晨和白天，所以，此刻的我当然也愿意陪他一起偷看这位隐藏于市井的粥店美女（只不过，对现在的我来说，因为这些天以来太难见到No，更别提相对而坐了，所以，我更愿意就只是看着他）。

在这个深夜，凝望着眼前这个和从前一样调皮可爱的No，看着他清俊的笑着的脸，我也忍不住微笑了起来。因为我知道，虽然我们之间好像有些事情已经变了，但本质上，我们之间，一切都没有变。

至少，我们相处的方式，在一起时的心情，和从前就没什么两样。我记得以前曾看过一本书，里面有一句话是这么说的：如果你们像夫妻那样争吵，像朋友那样交谈，像初恋那样打情骂俏，像兄弟姐妹那样保护对方，那你们命中注定要在一起。所以，我想，我们终究会在一起的……我怎么可能不幸福呢？

想到我们终究要在一起，我知道，我是时候该暂时收起自尊，为今天白天那个对他乱发脾气、愚蠢地把他推开的我诚心向他道歉。从我们接受对方为恋人那一刻开始，我就已经决定了，我要对No坦诚。在那之后，这样的想法，我从来没有动摇过……不管现在的我们处于怎样一种状态。

于是，我又一次发现，我这一整天的嫉妒、痛苦以及患得患失根本就是自己找虐。当我向No说对不起时，我爱的这个男生简直比我更急于解释，更急于宽慰我，更急于想让我知道，他是信任我的，他最不想做的事就是让我不开心……

作为一个一向善于隐藏在人群中几乎习惯了假装快乐的人，我想我肯定比一般人更能体会No这句话之于我这一类人的重要性。说实话，我真的不想一次又一次地自夸我的识人眼光，我之前蛰伏八年的可怕耐心，但我的确很幸运，因为在这个世上，居然有一个人比我更在意我快不快乐……我怎么可能不幸福呢？

后来，No把我载回到我家的大门口，分手时，我突然想到了什么，于是野蛮地上前去摘他依然戴在脖子上的那串Eoen送给他的纪念项链。明天早上一到学校，我就会连同那34000铢一起还给Eoen。

No挣扎着，最后他还是摘了下来，并决定自己去还。很显然，单纯如他也明白，我替他去还的话终究有些不妥。不过，我还是霸道地抢了过来。

从他拒绝不了Yuri也拒绝不了我就可以看出来，他是个不折不扣的老好人，我想，在Eoen的强烈要求下，他或许怎么也还不了，所以，还是由我出面比较好……反正，我也已经准备好了，既然我们终究要在一起，我就该拿出勇气，在人前一步一步公开我和No的关系，不管别人怎么看我。

我当然知道，让周围的人接受我们在一起的事实比我想象的要难得多，但我总要去面对，要去行动，否则，我就会得不到我想要的将来……总之，我必须如此。

或许是我这一刻显得有些强势甚至是蛮横，No不得不提醒我，我们已经不属于彼此了。其实，不用他提醒，我也一刻都没忘记。在这个幸福的晚上，“我们已经不属于彼此”这个事实一直都在折磨着我，或者说，它无时不刻不在暗示我，我今晚的幸福存在着巨大的缺憾。

但人生或许就是这样，在你觉得生活很美好的同时，你肯定也要试着去接纳那些残缺。所以，在这个人生新阶段里，我接受了我们暂时并不属于彼此的事实，与此同时，我还是想让No知道，即便如此，我们也没有失去对方……只要我们都不放弃，我们终究会在一起。

临别时，我很自然地想去吻他的唇，但很快记起了那个目前的我们不得不接受的事实，我于是抵着No挺直的鼻梁缓缓上移，把那个吻落在了他的额头上。那一刻，我在心里暗暗安慰自己，至少，就目前来说，这样已经不能更好了……我怎么可能不幸福呢？

后来，我们就这样回到了我们的现实生活里，我的身边有Em，No的身边是Yuri，我们都不可避免地显得有些心不在焉（我猜我们身边的女生大概也看得出来）。和以前一样，偶尔我们也会在街头相遇。

当女生们手拉着手跑进店里买饮料时，站在店外的我们先是远远地望着对方，然后很自然地走到对方跟前，朝着对方微笑。现在的我们，在人前也只能这样了……尽管我们并不想这样。

看着对方眼中的自己，我们再一次肯定，只要我们彼此坦诚，只要我们都不放弃，爱情终究会回来的。何况，既然我们和别人在一起时不会快乐，总有一天，我们要放身边的那个人自由，或者说，无论Em还是Yuri，她们终究还是要离开我们去找那个能令她们幸福的人……至于我和No，不过是她们少女时代的人生中的一段小小插曲。

或许，我们的人生里有必经的曲折和迂回，有时候我们没办法一步到位，所以，要在放弃之后才能够真正拥有对方；或许，这世上并不存在所谓的天造地设的一对，所以，我们都需要付诸努力，才能成为越来越适合彼此的对方；或许，现在的我们就站在那个通往我们想要的未来的过程之中，所以，只要我们可以坚持，愿意付出，保持信心，忍住痛苦，将来的某一天，我们就一定会在一起。

我猜，No应该也是这样想的吧。


（全文完）
（写于2014年8月21日至2014年9月27日）

作者有话说：


本文只以电视剧第一季的内容作参考，不会再有后续。


感谢跟读这篇同人的吧友们一个多月来的陪伴。