当我们停在杂志架前翻看最新的杂志时，眼尖的Yuri发现了我们，她炫耀似地把No挟持到了我们面前。我一直假装在看我手里的那本汽车杂志，当然，我一个字也没看进去。两个女生一碰面，便开始叽叽喳喳地聊起各种没有营养的话题，我在一边似听非听……这是一种什么状态，如果非要我解释的话，我大概也只能耸耸肩了。

当Yuri开始一脸幸福地晒No为他们俩买的那两个已经挂在他们书包上的难看的钥匙扣时，我不由抬眼看向No，当即对上了他纠结的目光。

虽然说，在我突兀地把他一个人丢在学生会办公室的那一刻，我就已经不奢望他再理睬我了，不过，我还是难以抑制住此刻心中升腾的挫败感……我这是真要失去他了吗？哪怕事实上，无论过去还是现在，他从来都不属于我。

不过，值得庆幸的是，尽管很难熬，但我此刻真切实在的痛苦令我明白，我今天到现在为止所做的一切都是错的，我必须及时修正。所以，当No跟在Yuri后面，就要从我身旁离开的时候，我几乎是孤注一掷地拉住了他的手。

我想，就算Em这时刚好看到，我也顾不了那么多了……我注视着开始有些震惊随即有些疑惑和茫然的No，与此同时，我的手指沿着他的手臂慢慢下滑，直到能和他五指紧扣。

说实话，我真的不想总在他面前展示自己喜怒无常、阴暗任性的那一面，但这一刻，我真的想让他知道，我承认我错了，我是很怕面对那种复杂难以掌控的局面，但我更怕失去他……如果他还记得上午我狠心挣脱他的手那一瞬间他的灰败心情，那么，他一定能明白现在的我像是遭遇世界末日一样紧握着他的手又是怎样的心情。

当No终于不得不离开时，我只能依依不舍地放开他的手，直至看着他转身离去。在他消失在书架转角的那一刻，我突然想起了上周五下午当我们相拥而眠醒来后，我们回溯式的争相领错的事。最后，我们约定谁都没有错，还像孩子一样拉钩立誓。但只有我知道，我们还没有回溯到源头，所以，如果一定要有人承担责任的话，那一定是我。

我不该怎么执著，这么任性，这么疯狂，不该自私地把简单快乐的他拉进我复杂的世界里……如果他因此而受伤，我难辞其咎。
但我希望他是我的，而且只属于我。我必须承认，我快被这样的想法逼疯了。

（待续）

（八）

“如果我们可以忽视所有的因素，也不去想我们应该是怎样的人……那么你想要的是什么？”

在彻底改变了我人生走向的这天晚上，我暗暗关注了八年、然后只用四天就刻骨铭心地爱上的这个男生郑重地握住我的双手，仰头用一种我从来没有见过的认真表情望着哽咽的我。他问我的这个问题，以前也从来没有人问起过。

虽然对我来说，这本质上是一道无需思考的单项选择题，但事实上，就算这个晚上No特意来找我，我也依然想过，出于对残酷现实的深度考量，我还是有必要仰仗自己的理智再挣扎一下……那么，我是从哪一刻开始沦陷的呢？

或许是我为他开门时，他直视着我的眼睛从我身边挤进我的房间那个时候，就算我的生活只给他留着那么小的门缝，他也依然没有退缩，愿意走进我此时幽闭阴暗的世界里；但我想更应该是我低声向他倾诉我对他的真实心意那个时候，我趴在距他最近的沙发靠背上，No侧过头凝视着我，他近在咫尺的目光如此清澈透亮，没有任何杂质。

天哪……我真该感到惭愧，还有后悔。之前这两天，当我对他躲躲闪闪，用冷落和忽视折磨他同时也自我折磨的时候，他却比我更坚定地爱着我。我还能说什么呢？就算这世上所有的艰难和恶意此时都簇拥着迫不及待地等在门外，伺机要扑向我，我也依然只想要他。

所以，我抛开了理智，放弃了挣扎，上前抱住他，并把上周六那时我中途收回的那个吻加倍还给了他。这个晚上，我们都没有犹豫，就这样把我们的关系迅速推进到了恋人这个阶段。我知道，就算是单纯如No肯定也明白，伴随着我们的爱情一起到来的，还会有各种流言、中伤、考验和磨难……但它本身如此甜蜜，我们怎么拒绝得了呢？

在我生平第一次正式以恋人的身份抱紧No的那一刻，我真想让这个世界知道，我爱那个至今还没送到学校音乐社的乐鼓，我爱No的手表，他的摩托车，我爱我的妹妹Pang……是啊，我爱一切把他带到我生命中来的人和事物。我爱我的固执。我更爱他的坚定，他的勇敢，他的忘我，以及他不亚于我的执著。我爱他这么爱我……光这一点，就能令我感到完全满足，对这个世界不再有奢求。

然而，幸福的时光总是容易过去，让人不得不跌回到现实里。第二天早上，在去上学的路上，当我走开几步偷偷看电话的时候，一丝阴影停留在了No原本阳光开朗的脸上。我知道他猜到了是谁在给我发短信，这一刻的我在他眼里，肯定很像一个日程忙碌、男女通杀的花花公子，才刚刚和男朋友在一起度过了一个晚上，就又马不停蹄地联系自己的女朋友，安排约会。

我知道，没有哪个正常人能接受这样的恋人，而他尚且能容忍我，是因为他爱我而且刚刚坠入情网，等哪一天他从这发烧般的热恋状态中清醒过来，他就会在意他这见不得光的地下情人身份以及我令人不耻的花心萝卜作派，最终选择离开我。

到那个时候，昨天傍晚我在那家图书音像店里感受到的那种撕心裂肺般的痛苦就会再次倾袭我，而且，可以想见，在经过了昨晚，在他真正属于我之后，失去他的痛苦对我的伤害一定数倍于昨天……我简直不敢去想像。

当然，我也并非卑劣到只想着我自己，所以，当No神情不安地问我“你认为我们所做的一切是错的吗？”时，那一刻，我也同样觉得犹如万箭穿心。虽然我一直说要避免把他陷入难堪的境地，但现在，我还是因为我的自私，把他推到了无比尴尬的位置上……而这样的新身份，肯定无时无刻都会令原本无忧无虑的他感到烦恼。

但我还能怎样呢？就算我如此明确我真正想要什么，可才17岁的我真的不知道该怎么迅速利落地处理这一团糟的复杂局面。我是该立刻和Em分手，在人前承认我和No的同性恋爱关系吗？我们都是男生，我们的家人、师长、朋友和同学能接受这样的我们吗？我真怕到头来，我不仅没能捍卫我们的爱情，还把我们都给毁了……所以，为了能这样继续走下去，我还是决定花点时间好好考虑一下。

在我理清自己陷入混乱的现实生活之前，我真的不想失去他，所以，我只能用苍白无力的玩笑岔开了话题，而那仿佛是随口说说的“别担心，我会处理”的安慰话，连我自己听了都觉得轻飘飘的，毫无分量。我是真的不想他远离我的生活，一刻都不想，所以，我只能假装自己看不到他的烦恼。但那些烦恼不可能因为我的鸵鸟心态就不存在了，我为什么不设身处地为No想想呢？

在我们正式成为恋人的第一天，尽管我们是早上回各自班级后才分手的，但我好像一坐到自己的座位上就开始想念他了。可生活有时就是这么奇怪，昨天我想方设法躲开他时，却一整天都有机会遇到他，而今天，当我像犯了相思病一样惦记着他，甚至故意到他教室和音乐社附近徘徊，也仍然没能见到他。

晚上，回到家里，Em又在网上问我是不是变了心，是不是还爱她。她的逼问令我喘不过气来，我不知道该怎么回答她。

因为整个白天都没能见到No，所以，我一直拿着电话，想打给他。我怕今天就这样过去了，我甚至连他的声音都听不到。但我又害怕他笑我，而且，也不知道自己该对他说些什么。不过，我终于还是服从自己的心愿，于恍惚之间下意识地拨通了No的电话。

仿佛是心有灵犀，当我拨通电话的时候，No居然就站在我的房门外。我又惊又喜地让他进来，但他肩上背着的那个包，他此刻眼中难以掩饰的痛苦和强打精神开玩笑的样子令我心痛难忍……我瞬间明白了他的来意。关于我们的将来，我最抗拒的那种可能性，在不到十二小时的时间里就找上我了。

我在心里想，真是讽刺啊，这个这些天来令我神魂颠倒的男生为了顾全我，竟然在我们正式交往不到一天的时候就来和我谈分手的事；而那个如今对我来说可有可无的人，却不断用各种方式试探我，问我到底还爱不爱她。

更要命的是，她之前通过MSN Messenger问我的那句话“Pun，你还爱我吗？”，还仍刺眼地留在屏幕上。我不知道此刻正坐在电脑前的No看到这句话是怎样的心情，我真的很想上前粗暴地关掉电脑，但那似乎又太刻意了，所以，我只得苦苦忍着……让Em以这样的方式和我们一起待在这个房间里。

我是怎么把自己的生活逼到这样进退无由的境地的？如果现在有人问我这个问题，我真不知该怎样回答。不过，我终于知道这一整天里我为什么会一颗心七上八下，这么患得患失了。

明明昨天晚上我终于和No互相表明了心迹，也走到了一起，我明明应该是得到了他，可今天我一直都过得很不踏实，所以，早上去上学的路上，我会那么刻意地拿No的手表来做话题，逗他开心。我不是怕他今后会找不到借口来见我，我是怕他从此不再把我当作他生活的一部分……如果他今晚真是来找我谈分手的事，我该怎么办呢？我该答应他吗？可我有拒绝的资格吗？

但我真的想和他分手吗？虽然对我来说，这也只是一个无需思考的单项选择题。然而，这个晚上，我坐在桌角边，望着No安静的像是被忧伤笼罩着的侧脸，我对自己说，就算No是来和我分手的，如果他觉得这样做能令现在的他更好过一些，只要这个晚上他不离开我，他想怎样我都会满足他……真的，为了他，我什么都愿意。

我故作轻松的笑着问他，今晚背着个包来找我是不是打算和我私奔，当No半认真半开玩笑地回答我“为什么不”时，我决定疯狂一把，和他去一个没有人认识我们的地方，过一个值得我们纪念的美好夜晚……至于其他的事，明天再说。

想到这里，我随便找了两件外衣，背上No带来的背包，强拉着他离开房间。在我把No从电脑前拽起来的那一瞬间，我迅速瞥了一眼屏幕，我看到No帮我回答了Em那个我久久没法回答的问题。

“当然。”

以前我并不知道一个这样的日常高频词也能这么伤人。我爱的这个男生，他不仅替我回复了一个难以解答的问题，他甚至也代替我做出了选择……只是，这个选择是我想要的吗？

还有那么多的美景我们没有一起看过，那么多的美食没有一起尝过，还有那么多的夜晚和早晨没有一起度过，我甚至都还没看够他可爱的笑着的脸……我们怎么就要分手了呢？

但……
这世上哪有不需要争取的爱情呢。

拉着No沿着走廊往楼梯方向走去时，我突然想起了这句以前我不知在哪里看到的话，当时的我并没怎么放在心上……但今天晚上，拖着No简直是小跑般地往外走时，我开始明白了这句话的意义。

我开始明白，至少对我来说，这是个绝对的生活真理，所以，虽然我们现在是赶着去分手，不过，我知道，从这一刻起，我将比过去的我更成熟，更坚强，也更懂得自己……那么，只要我不放弃，我们就永远不会分离。

（待续）

终于赶上进度，和电视剧的播出内容一致了。


下一次更新，至少要等到下周四以后了。到时见。

（九）

在去Bang Saen的路上，一向闹腾的No显得出奇安静，大多数时候，他不是闭目凝思，就是侧着头看他那一边的路景，当然，偶尔，他也会转头看看我。他脸上难掩忧伤的表情，他望着我时那不舍的目光都撕扯着我的心。

只要一想到这可能会是我们最后一次单独出行，我就会忍不住侧头看向他。我很想说点什么逗他开心，但千言万语到了唇边都无疾而终，于是，我们就这样一路沉默无言。

这是我们正式成为恋人的第二天晚上，同时也可能会是我们在一起的最后一夜，所以，No反而显得比昨天更不快乐了。当然，这都是我的错。对他来说，我并不是一个好男友。他如此简单快乐，却爱上了像我这么麻烦的一个人……拜我所赐，他在17岁这一年的最后一段时光里提前品尝到了生活的艰辛苦涩。

在Bang Saen海难的露天餐馆吃东西的时候，因为No本就不善于藏匿心事，何况是他心里一直在想着的某件事，所以，好几次他都聊着聊着就转到了和Em有关的话题上。但有时是我，有时是他自己，又会用各种玩笑和调侃岔开话题。我知道，即便这个晚上他抱着一定要完成某项任务的决心，其实潜意识里他也想着能延迟就多延迟一刻……好让这个完全属于我们的夜晚可以过得更轻松快乐一些。

每当No把话题转到我和Em的关系上时，我都会故作潇洒地装出一副“一切正常”的模样。既然他要和我分手，我不想他带着负罪感离开。我希望他觉得，我和Em一如往常，这样，他就可以完全放心地回到他自己的生活里。

但凡事都有两面，从No听了我的话后的表现来看，我故作轻松的随意态度肯定伤到了他。那其实是表明，他的出现和存在对我的既定生活毫无影响。可我能怎样呢？难道我能告诉他，如果可以的话，今天我真想屏蔽了Em的电话？难道我能告诉他，今天中午在修道女院的餐厅和Em一起吃午餐时，我心里却一直在想他那时在干什么，吃过午饭了没有？难道我能告诉他，整个白天我都像犯了相思病一样地在想着他？难道我能告诉他，基于以上，我承认，我说我和Em一如往常根本就是假的？

我必须在让他轻松离开与让他伤心难过之中做出取舍，这对我来说真的很难。虽然认识我的人包括No自己，都觉得我很聪明，但事实上，我没有他们想像得那么神通广大，可以把所有的事都处理好。如果真这样，我就不必三番五次违心欺骗和伤害自己爱的人了。

天哪，如果可以的话，我真想假装自己看不到No的痛苦，厚颜无耻地挽留他继续做我的地下恋人……但他这么爱我，我不能再这么自私，只考虑自己的感受了。所以，今晚我只能静静等待他对我们之间关系的判决，不过，能坐在No身边，这么近地靠着他，即便是看着他强装的笑脸，我也已经感到很知足。

渐渐到了深夜，No已经喝得半醉，他趁着酒兴奔上表演台开始伴随着餐馆乐队的音乐载歌载舞。老实说，我对他今晚毫无节奏和章法的舞姿不敢恭维，但坐在人群中，看着他手舞足蹈的可爱样子，我还是感到很骄傲，也觉得自己很幸福，但又止不住地心酸……我不知道下一次我们能这样在一起会是什么时候。

后来，餐馆打烊，食客散场，我们依偎着坐在午夜的海边，吹着海风，听着海浪的声音。No仍然是一副心事重重的模样，靠着他这样坐着，我觉得天地之间仿佛就只剩下我们两个人。如果不去想明天会怎样，我其实真的很知足，所以，静夜中望着他清俊的侧脸，我不由悄然微笑。

有一刻，我看到一直默默无言的No脸上也露出了笑容，我知道他肯定也有和我一样的想法。不过，令我揪心的是，很快，我看到他眼中闪烁着某种光芒……像是下定了什么决心。我知道，该来的终究还是要来了。

凌晨时分，我们入住一家海边旅馆，进入房间后，No径直奔向对着夜间大海的阳台。他看起来很享受这时深夜海风带来的凉爽……今天晚上，我好像也是第一次看到他露出了那种完全放松的表情。

但那舒心的感觉显然没在他身上停留多久，很快，我就从他挺俊的背影中读到了落寞和孤独，还有抑制不住的忧伤。我穿过房间快步走过去，从后面紧紧抱住了他。No开始似乎怔了一下，不过，他并没有抗拒，因为他也明白，这或许是我们最后一次这样抱在一起了。

我把头靠在No的肩膀上，深深嗅着他身上我长久迷恋着的那干净清爽的味道（当然，就是他身上的汗味，我也觉得特别好闻）。虽然此刻我们相互依偎，仿佛整个世界都是我们的，不过，我感觉自己的心口痛得很厉害，眼泪也仿佛随时要冲出我的眼眶。

我就要失去他了……

虽然我早就知道，虽然我早就给自己打了预防针，不过，我还是没料到，从我怀里失去他比撒手放开他要困难和痛苦得多。想到从此，我又要退回到以前那种只能远远观望他的生活中去，想到他不再会突然来到我门前令我觉得整个世界都变得灿烂欢欣，想到我不能再这样拥抱着他，想到以后的清晨醒来时我不再能看到他清俊的脸，我顿时觉得整个世界都变得幽暗了……但这能怪谁呢？这难道不是我自己造成的？

我就要失去他了……

在那之后，当我们就这样静静地搂抱在一起的时候，我时而觉得自己的心像被刀割了一下，时而又觉得眼前的视线突然变得模糊不清。以前我在一本书里看到有人描述过这样的人生体验：据说每个人的一生中总会有这样的时刻，某个令你悲伤至极的念头会像被设为默认项一样被提至你大脑的最前沿，然后，它会一遍又一遍地播放，每次播放不是击中你的心口，就是刺激你的泪腺，于是，你就会一直处于伤心难抑的状态……就比如今晚的No和现在的我。

这样的时刻的确很痛苦，但也提醒了我们，某件事对我们的人生至关重要，所以，我们必须去面对和解决它。

是啊，我不能失去他。无论如何都不能。

在我粗暴地关掉了我们的电话，和外面世界处于彻底失联状态之后，那个我们刻意延迟但今晚一定会到来的时刻终于降临了。虽然难以启齿，但我知道，我必须对No诚实，所以，我还是艰难地说出“我和Em已经睡过了”这个No今天可能已经从Yuri那里得知的事实。我知道，某些和我有关的事，必须得由我自己来说，尽管很煎熬，但必须如此。

果然，即便No早已知悉，即便他已经做好了心理准备，这个事实还是令他脸上露出了极其痛苦的表情。我是多么不愿意这样，但我不是圣人，我没办法事事都做正确，也没有聪明到不经过学习和比较就知道什么是真爱……哪怕会因此失去自己最想要的人。

当我说“我不能就这么离开Em”时，我看到No本就悲伤的眼神又黯淡了一些。我知道他不会明白我这句话背后的含义。我和Em既然是实质性的男女朋友关系，只要她不犯错，我对我们这段感情就有责任，我就不能轻言分手。这正如我和No，当我们也发展到实质性的恋人关系时，如果不是他要分手，我绝对不会让他离开我。所以，我的确是个混蛋。我没办法立刻和Em分手，却又不舍得放开No。

但我真正想要的，只有他……
我们好像都不是那种能轻易说出甜言蜜语的人，所以，虽然这一刻看到No黯然神伤的样子我心如刀割，可我还是没法说出“但我只想要你”这样的话。我只能在心里安慰自己说，我只要记得，他之所以决定和我分手，是因为他爱我……我只要记住这个，就没什么好怕的。

在这个晚上，其实我好几次都想让No明白，我和Em之间就算出了问题也不是他的错，所以，他离开我根本就不能解决任何问题。但在这个被悲伤统治的夜晚，我爱的这个男生固执地认为只要他离开我，我就又可以回到七天以前的“人生赢家”状态，我就能继续过那种之前他在海滩吃东西时形容的“总是那么满足快乐”的生活。

他不知道，对我来说，所谓的“总是满足快乐的生活”指的是什么。但他这么为我着想，我还能埋怨他什么呢？难道我能直接告诉他，他的决定会把我从“总是满足快乐的生活”中彻底剥离吗？何况，之前我已经发过誓，这个晚上，只要他不离开我，只要他觉得是对的，他想怎样，我都会满足他……哪怕他要和我分手。

当No说因为他是男生不要紧，也没什么损失时，我的手不由自主握成了拳头，好像唯有这样，我才能不做出疯狂的事来。是的，这一刻，我真想放弃我那该死的责任感以及在他面前做一个完美男友的幼稚野心，如果No也选择自私一次，我完全可以为了他明天就和Em分手，明天就向所有人宣布我们的恋情……不管我们将要面对怎样的艰难和不堪。

但我爱的这个男生有着一颗金子般的心，他心里只想着别人，唯独忘了他自己。看到No为了让我心里好过些，让我释怀，强颜欢笑着把我们的恋爱关系重新打回到七天前“假装情侣”的那个阶段，我的心不由又是一阵刺痛。

他以为我们这迅速升温、一发不可收拾的强烈依恋，不过是一场发生在七天之间的少年迷情，分开之后很快就会在时间的洪流中消失殆尽。我凝望着他，我多想让他知道，我们之间并不是个只有七天的故事，如果他还记得八年前那场拔河比赛，记得那个和他一起摔倒在草地上的我，他或许会明白，很早很早以前，他就驻扎在我心里了……如果他知道这些事实，他还能这么轻易地放手吗？

“天亮之前……都不要放开我好不好？”
当No流着泪抱紧我的那一刻，我一边回应他的拥抱，一边连连点头……我会一直这样抱着他，直到不得不分开。这个晚上，我能给他的，也只有这些了。

有一刻，我很想感谢之前八年人生路上每一个孤独寂寞的我，正是因为他们的坚持，我才能在17岁这一年和No真正走到一起。但与此同时，我又想到我很快就要失去这个像天使一样单纯美好的男生了，于是，我时而感到幸福满足，时而又心痛难忍……两种感觉在我心里交替出现，拉扯着我。

后来，我决定什么都不想了，我紧紧搂着No，只想静静享受这一刻的温暖与幸福。我知道对我来说，明天会有更艰难的旅程，所以，我也想在我爱的这个男生怀里歇息片刻，从他身上获取力量。至于明天的路途，就算我们不能再并肩而行，也可以等天亮再出发。

有时候你会发现你走上了一条从未想到过的路，但那并不意味着你就去不到美丽的地方。

在天快要亮的时候，这样的一句话突然跃入我的脑海。这一刻，我真高兴我一直热爱阅读，所以，我总能从那些比我聪明的人那里汲取智慧，吸收营养……我相信这一切都能帮我度过我生命中的各种难关。

就比如现在，我无比确信，我爱的这个男生也一样爱我，我知道，像我们这样的人，一旦真正爱上了某个人，只要我们没有令对方失望，我们就永远不会走散。

（待续）

（十）

清晨，我们很顺利地离开Bang Saen的海滩，回到了曼谷。把No送到学校门口后，还没有驾照的我，在首都早上的出行高峰期，冒着被警察逮住的风险穿行于车水马龙的闹市街头，在经历了塞车、差点发生事故和差点被捉住的种种惊险后，我几乎是劫后余生地回到了家里。

等我匆匆赶回学校时，上午已经过了大半。说实话，我也知道，早上那个时候，我才刚和No在校门口分手，我本不该这么快就又出现在他面前，这对他对我肯定都是一种折磨。但我的心显然没有遵从我的意志，当我蓦地清醒过来时，发现自己已经站在了No的教室外面的走廊上。

我犹豫了好一会儿，终于还是走到了No的教室门口。 看来，他今早的考试已经结束，全班的男生都很放松地搬开桌椅在玩游戏。我一眼看到了正笑望着同学抽积木的No，发现他在经历了分手的艰难痛苦后能恢复得这么好，我本该为他感到高兴，毕竟，我们都只有17岁，生活仍在继续，我们没理由就此活在愁云惨雾里。但我猜我现在的样子肯定很不怎么样，不由有些不安和窘迫。虽然说，在以新身份出现在他面前时，我其实很期望自己也能相应地佐以新的好状态，但有些事，真的非我所能控制。

No并没有立刻发现我，倒是他的死党Ohm先看到了我。如我所料，No对我这么快就重回到他的生活里多少有些措手不及……在抬眼看到我的那一刻，我猜他简直不知该怎么面对我。他肯定以为，今早分手以后，我和他就彻底完了，从此我们应该会和八天前一样，再次成为那种见面时顶多点头微笑一下的普通同学兼朋友。

我一路注视着他故作镇定地踱到我面前，但他站定后无助地把头轻倚在教室门边的小动作生生出卖了他。我们这时距得很近，可以很清楚地看到彼此的眼睛，然而，一时之间，都不知该怎样开口，只得难堪地沉默着。毕竟，在此之前，我们是很生疏的朋友，最多在校园里偶遇时远远打个招呼，从来没有过主动去找对方以及站在教室门口谈话的经验。

No大概想在他的那帮同学（当然也包括我）面前表现得更正常更活泼一些，他勉强挤出个笑容，叫我“学生会秘书长大人”，还和我开了个并不是很好笑的玩笑。看着他那比哭还难看的笑容，我不由在心里狠骂自己，为什么在分手后还要这样为难他。

不过，这一刻，我们站得这么近，可以清楚地听到对方的呼吸声，我甚至还能闻到他身上今晨被海风吹过的味道，而且，就是之前在校门口的车上的那个离别之吻，仿佛也还有余温残留在我的唇边，所以，即便我成了他口中生分的“学生会秘书长大人”，我知道我依然该重振旗鼓，否则，我的人生就会渐渐偏离我想要去的方向。

之后，我们以符合我们身份的方式说着一些不痛不庠的话，看来，这个分手后的上午我和No都不算顺利：他的测验考砸了可能要重修（这我之前也猜到了，拜我所赐，他这些天应该没什么心思好好学习，怎么可能通得过），而我，之前更是被出行高峰期的车流堵在路上差点出了车祸也差点被警察逮住。

当No再次嘱咐我要小心开车时，即便他极力掩饰，我还是从他望着我的目光中读到了关切和怜惜。我知道我再次以“前男友”兼“新晋好友”的新身份出现在他面前时，我的样子显得很落泊（我不确定自己是否有假装可怜的成分，毕竟，我现在这样，本身就已经够可怜了），但他那一刻的眼神还是在某种程度上治愈了我。

不过，我猜，之前我们在校门口分手时，当No关上车门那一刹那，如果他还能看得见车里那个顿时觉得被整个世界遗弃而颓然趴在方向盘上的我……他一定会认为，现在这个我已经表现得够好了，也没那么可怜。

后来，No被他的同学叫进去玩游戏，我们这场尴尬的谈话就此中止。望着他转身回教室的背影，那一刻，我不得不承认，在我整个的人生里，我很怕看到他背对着我时那读不到表情的身影……那种感觉，就像整个世界都背向我，令我觉得无比孤独，也很无助。

但No离我而去的清瘦单薄的背影令我明白，他这时也并不好受。我不由想到了昨晚，在Bang Saen那家面朝大海的旅馆房间里，No站在阳台栏杆旁，他的背影也是如此的寂寞寥落。这一刻，我多想和昨晚一样上前搂住他，就如同拥抱住他所有的孤独、落寞和忧伤，但现在的我显然已经没有这样的资格了，所以，即便我想退而求其次，上前拉住他的手，也还是强忍住了……身为某个女生的现役男友，我的确不能从No那里索取太多。

我知道我继续这样出现在他面前，对他是一种折磨，但在我没有处理好自己和Em的关系之前，我不能就这样从他身边缺席，我不能冒这样的险，所以，我要努力适应自己的新身份。至于No，我也知道自己应该多给他一些时间，好让他可以消化和适应我的新身份以及我们新的相处方式。

我相信No终究能接受和适应现在这个我。因为他爱我。是的，昨晚那个长久紧密的拥抱以及早上临别时那个缠绵的吻令我依然保有这样的自信。虽然我也知道世事难测，今天猜不到明天会发生什么，但想到他爱我，我就能继续这样安慰自己……只要他还爱我，就没什么好怕的。

下午，Eoen和他那帮部下又为了人妖组参加足球联赛啦啦队表演的事来学生会协商理论。尽管身为学生会主席的Fi一直都是个好好先生，但在原则问题上却一向不太让步。至于我，一方面，我也觉得Eoen的决定太过超前和大胆，另一方面，我还是很欣赏他的仗义和勇敢，所以，虽然身为Fi的左右手，我还是挺身而出为他说了话……我甚至当众说我的顶头上司还在死守无聊的旧传统，“真的是落伍了”。

一直算是他最得力部下的我的临时倒戈，显然令Fi有点措手不及。毕竟，就算我在别人眼里很有亲和力，也很能接受新事物，但出于大局考虑，我也一向都和Fi一样小心谨慎。我想，我今天会有这么出格的表现，大概和我爱上了一个男生有关。我知道，我和No的感情对于主流社会来说也是一种离经叛道，所以，对那些不被学校主流人群接纳的人妖组和娘娘腔们，我也有了更具体的同情心。

不过，不管怎么样，至少在这方面，我的确比不上Eoen，他如此旗帜鲜明地站出来为人妖组们争取权利，的确很不了起。我不由多看了几眼这个同样是学校的风云人物也同样长相出众的男生。当然，我也看得出来，在我站到了Fi的对立面为他说话之后，Eoen也一直都在暗中观察我。

其实，我还有一个秘密没有向任何人公开过：在所有的同龄男生中，如果说除了No之外，我还有比较在意的人，显然就是Eoen了。当然，我对这个在我们学校里也很受瞩目的男生的关注，并非出于和No一样的意图。

我注意到他，完全是因为，在之前的某段时间里，有好几次在我们三个人同时出现的场合，总是我更隐蔽一点，他更明显一些，但可以肯定的是，我和这个脾性很好的男生最后关注的目标都相同，或者说，最终我们都把目光锁定在了No身上……于是我明白了，我们之间有着很大的共通点。

很长一段时间里，我和Eoen就像是因向往同一片绿茵而在同一个操场的跑道上奔跑着的寂寞的长跑选手。他在更里圈一些，我在更外圈。偶尔，我们会在某处近距离地相遇，从对方身边经过时，彼此心照不宣地望向对方的那一眼，说不出的意味深长。

在之前的那些日子里，有时候我会觉得，我们遇到对方的机会似乎都比我们各自遇到No的要多得多，所以，有一件事，我猜他肯定也明白：如果我们继续保持这样的姿势跑下去的话，我们或许永远都到不了目的地。

有时我会想，在许多方面都显得外向大胆且行动力强的Eoen 会一直执著于做一个谦谦君子，一直以好朋友的身份出现在No的生活里，除了世俗压力的考虑之外，应该是因为他比我有更多的顾忌。说起来，Eoen已经是No比较亲近的朋友了，我常常能在学校里看到他们有说有笑地走在一起，如果他冒然打破这种状态，他肯定也怕和No会连朋友都做不成。

而我在这方面比他好得多，我和No本就只是点头之交，当我对他说出“做我的男朋友”那句话后，最大的代价不过是我们连相遇时点头微笑的那点交情都不存在了……仅此而已。所以，我比他更有破釜沉舟的勇气，于是，在这场像是永远达不到目的地、永远不会有结果的长跑比赛中，我以一种不算是很磊落的方式胜出了。不过，很快地，我又这样被打回了原形。

是的，我应该是赢过了他。但这一天，看着这个为人妖组的权利据理力争、甚至不惜和学生会一干人翻脸的男生，我突然有了一种前所未有的危机感。我知道他并不傻，这些天来，当学校里传遍了我和No突然变成好友，No还曾在我家过夜，甚至还有更难听的“No为了音乐社的社团经费卖身给我”之类的八卦后，就算全校的人都把这些当笑话听过就算……我猜他肯定知道，这并不全是传闻。

何况，现在的他显然比我更有优势，作为No不为人知的“前男友”，我还有一个尚未分手的正式女朋友，而他则没有这样的烦恼。不过，我也仍然比他更有优势，至少，No爱我。

我知道，我不该自乱阵脚，哪怕我看得出来No并不讨厌Eoen，有一刻，我忍不住开始胡思乱想：对于这样一个几乎没有缺点的温暖开朗热情的男生，No为什么就不可能有那种超出普通朋友的好感呢？

老实说，我也不想自己这样患得患失，但现在的我和No只是普通朋友，这是一个不可否认的事实。在这个充满变数的现实世界里，我从来都不是个自信心过剩的人，或者说，一直以来，我知道自己不是完人，所以，对于自己特别在意的人或事，我一般都比较清醒……毕竟，过度自信就是自负，只会令人看不清自己，进而变得愚蠢。

下午放学后，我百无聊赖地走在街上准备回家，没想到却在路上遇到了和我们学校某个男生待在一起听音乐的Pang。一道回家时，Pang毕竟年纪还小，一开始，她并没有觉察到今天的我情绪低落，而且一眼望知的沮丧。当她笑着问我昨晚一直和No在一起，是不是过了一个很浪漫很甜蜜的夜晚时，我当即沉默了。

在这个对我来说特别难熬的日子里，我其实很想找一个能明白我的人聊聊我自己的事，这样也有助于理清我的思绪。但我始终没能交到那种死党级别的好友（但我想，我和No这样的事，No就是对他的死党Ohm恐怕也说不出口），而一直以来，好像也只有Pang对我和No的事有所了解，虽然她被我们误导因而只看到了部分的真相。

于是，我把我和No并不是真正的情侣，我只是为了谋求她的帮助请No假扮我的恋人这件事向Pang和盘托出。看得出来，Pang也很为我感到难过。但我的妹妹很聪明，甚至和我一样聪明，而且，她真正爱我，所以，作为我和No这一周交往的密切关注者，她肯定看出来了，就算这个恋爱故事的开始和外形是假的，但却有最真实的过程和本质……直接一点说就是，我这些天来发自内心的快乐和幸福状态，显然不是假的。

听到她对我说“但你知道我最想让你做什么吗？做能让你快乐的事”，我再次为我有一个这样爱我懂我的妹妹感到开心，她甚至比我更明白我想要什么，什么才是我生命里最重要的，而且，她就这样全心全意地站在我这一边，随时随刻准备出手帮我。

是啊，以前的我像是为别人活着，在所有人面前假扮成一个完美的人，为了一个“好孩子”的评价，几乎妄想讨好所有人，却唯独忘了讨好自己，就这样一直把自己的真实愿望锁在心底，既看不清自己想要什么，也忘了什么是真正的快乐……而现在，正如Pang说的，是到我为自己做些什么的时候了。

虽然上午我在No面前的崭新亮相远非完美，但至少我让他知道了，我们的关系、我们的人生现在进入了一个新的阶段。在这个新阶段里，我将会更认真，更务实，更有耐心，更加坚定，我会摒弃所有花招，努力控制疯狂，注入更多理性，我会带着这个我自己获得的尴尬的新身份再次出发，重新回到他面前，我会在他面前展现更真实的自我，并努力让他重新接纳和爱上这样的我……我就只想为这样的未来奋斗。

或许，这一次，我要用更长的时间费更多的心血才能让No重回到我的怀抱里，在这个过程中，我可能会遇到更多的困难，会要跨越更多的障碍，会受更多的伤，但只要想到，我之前的八年执著就是为了走进他的生命里并拥有和他在一起的将来，那么，我就没什么好退缩的。

之前的经历已经让我明白，如果不付诸行动，一切的幻想和憧憬都终究只是幻想和憧憬，并不能把我带到我想去的地方，我将会被滞留在原地……而我知道，No未必会一直待在那里等我。

（待续）

另：


如果最后几集Eoen的戏份比较够的话，我会在全文结束之前专门写一章他的番外。其实，我觉得，Eoen的经历才是大多数人可能会遇到的，就像《大侦探福尔摩斯》的男主角小罗伯特·唐尼年轻时的一部电影里一个角色说的：


“瞧，孩子，生活很艰难的，有时候你得不到你想要的。……大多数时候你得不到你想要的。”

（十一）

我的生活再次恢复了平静。

和以往一样，我仍然是一个好哥哥，每天不失严厉地辅导Pang学习；我仍然是一个完美男友，尽可能抽空和Em约会，总是耐心地陪她逛街；我仍然是老师眼里的优等生，每天认真上课，按时完成作业，测试成绩优良；我仍然是受人尊敬的校学生会秘书长，兢兢业业地履行自己的职责……

是啊，我的生活如此平静，波澜不兴，就好像之前一周的记忆被人彻底从我脑中抹去了一样。

但如果用一种比较客观且实事求是的态度审视我目前的生活，我必须承认，它显然并非如我所描述的那么平静，更谈不上一如往常，或者说，这不过是一种流于表相的暂时性的平静……真实的那个脆弱而又疯狂的我，正渐渐窒息于这样的生活之中，几乎不能正常呼吸。

所以，和Em在一起的时候，我常常无法控制地发呆，仿佛魂飞天外；为了能多看No几眼，我比以前更经常地走出教室和学生会办公室，更多地在操场或其他活动场所逗留；然而，就算能幸运地遇到No，他礼貌疏离的笑脸只会令我变得更加寂寞和空虚，但我仍然还是想再见到他……

所以，今天早上，在学生会的储藏室里，当Eoen一边用一种喜不自胜的口吻说起昨晚他和No待在一起甚至还一起吃过东西的事，一边用一种明显到无需分析的挑衅般的目光看向我时，我感觉自己的心就像瞬间被某件炙热的金属利物刺中了一般，顿时妒火中烧，又痛不可抑。

之前，我已经知道，对于No，无论是我主动放开他，还是被动地从我怀中失去他，都会令我痛苦难当，但我还是没想到，就是在我重新成为一个他的追求者时，眼睁睁地看着另一个长期存在的追求者比我更接近他，都会令我如此难过。

而且，在这个早上，我开始确信，之前我那些关于Eoen的胡思乱想并非杞人忧天。在发现我已经彻底离开了我长久蛰伏着的那圈跑道后，Eoen终于暴露了他的本性，不再甘于继续做一个孤独优雅的长跑选手，于是，这一天终于到来了：现在的我们，就像是正式进入绿茵赛场的足球运动员，一场面对面的近身残酷对抗赛就此拉开了序幕。

不过，仍然值得庆幸的是，Eoen肯定还不知道，现在的我和从前那个比他更早进入跑道的我一样，并不比他更占优势（坦诚一点说就是，我对No来说已经什么都不是了）……否则，他看着我的眼神一定能更得意更猖狂一些。

我就要失去No了么？站在人群中，望着Eoen，我又一次这样问自己。虽然说，我其实很清楚，在我到现在为止的人生中，也就只曾很短暂地拥有过他。

是啊，到今天我仍然确信No爱我，但我也知道，这世上除了变化是绝对真理之外，没有什么会一成不变，而且，爱不能解决一切：这世上多的是虽然相爱却慢慢渐行渐远，接着各走各路最终天隔一方的人，而且，更残酷的是，不管你能不能接受，在这样的过程中，那曾经无比确信能战胜一切的爱，也会渐渐消失，最终不复存在……也正因为如此，当我如困兽一般在No的周围逡巡打转时，Eoen正在加速接近和高调追求No的事实，对我来说简直是雪上加霜的灾难，令我无法忍受。

不过，总算天无绝人之路，在我最难堪最不敢奢望的时候，我居然接到了No打来的电话。那一刻，我的心情，简直只能用欣喜若狂来形容。

要知道，在那天教室门口的谈话之后，我就一直以一种忐忑的心情，几乎是24小时不休地等着No主动联络我……不管是他亲自来找我还是利用通讯工具。虽然我已经决定要在这个人生的新阶段里更务实更努力地为我们在一起的将来奋斗，但我毕竟还是需要他给我一个信号，一个他接受我以新身份再次进入他生活里的邀请。

现在，我终于等到了。于是，我用一种很刻意装出来的张扬姿态接这个对我来说很重要的电话，而且，我成功地看到Eoen的脸上露出了黯然的神色。虽然我也觉得自己这样针锋相对、以牙还牙显得很小器，又很脑残，但这个时候，能勉强挽救我那低到尘埃里的自尊的，好像也就只有这个了。

出于想在情敌面前炫耀一番的幼稚心理，我让No到储藏室来找我。我想，等Eoen看到我和No相处时的亲密情状，他大概就会识相地知难而退。但我忘记了一个事实：在此刻这个房间里，和No在学校里关系最亲近的其实还是Eoen，所以，No进来后，很自然地坐到了他身边。

于是，我决定耐心地等他们寒喧完后再和No一起离开。当Eoen坚持要把足球比赛的纪念项链戴在No的脖子上时，看着他们拉拉扯扯的样子，虽然我极力想维持风度，但我终究只有17岁，修行实在不够，何况，我一向没有和某个男生争夺恋人的经验，所以，我终于破功，丢下一句“我马上回来”，转身快步走出了储藏室。

No很快就追了出来。我们停在楼梯的转角，看到他仍然关心我，我当然很开心，不过，当他说是为了音乐社团经费的事来找我时，我不能不说心里的确有些失落。但我也明白，现在，他唯一可能主动来找我的理由，大概也就只剩这个了。

当他吞吞吐吐地说到昨晚Eoen为他垫付了新到乐鼓的钱，想到他和Eoen在一起的那个时候，我正寂寞地等着他联络我，想到他有困难时竟然不在第一时间来找我商量，想到他竟然就这样把我排斥在他的生活之外，我再也控制不住自己，我脸色难看地呛了No一句“你就是不信任我”，把莫名而无助的他扔在了那里。

说实话，在转身走开那一刹那，对于自己居然愚蠢地推开好不容易再次回到我生活里的No，我就已经后悔了。后来我想，如果那个时候我就了解因为我迟迟没能为No解决社团经费问题给他造成了许多困扰，我一定会更后悔自己的口不择言和自以为是。

我记得一位很聪明的台湾漫画家曾说过这样一句话：“我们总是把自己最恶劣的脾气和最糟糕的个性都给了我们最亲密的人，而我们最亲密的人也同样如此。”我突然发觉，我简直就是这一类人的典型代表，然而，像我这么糟糕的一个人，却又如此幸运，No即便在我极明显地冷落和躲避他的时候，也不曾这样对待过我，所以，如果我注定要失去No，注定要孤独一生的话……我纯属活该。

但我不能失去他。所以，傍晚放学后，我没有回家，在街上徘徊犹豫了很久之后，我停在了No家附近。此后，直至接近深夜，我一直都站在他家的大门边。我之前对他的恶劣态度令我很踌躇，所以，我始终打不定主意是直接敲门找他，还是就打个电话给他。

我真希望这个晚上永远不会过去，这样，我伤害了我爱的人和我愚蠢地推开他这样的令我后悔得想撞头的错误，就不会留到明天了。

就在我疲饿交加地站在昏暗的路灯下发呆的时候，我看到No推着他的摩托车偷偷摸摸地出来了，与此同时，他也看到了鬼鬼崇崇躲在他家大门边的我。虽然现在是深夜，看到No在路灯下轮廓清俊的脸，我感觉整个夜晚和我的心都蓦地被照亮了。

果然，这个世界还是有奇迹的……我仿佛又回到了之前那个故意留在学生会办公室里若有所待但事实上并不抱什么期望地等着命运之神眷顾的下午。

在度过了一个被思念煎熬、被情敌伤得体无完肤、因乱发脾气而陷入无限后悔和自责之中的漫长白天之后，我终于等到了上天的怜悯……这一刻，我想感谢所有神明，感谢他们让我见到了No，让我有机会在今天之内修补自己所犯的错误。

对于我在这个时间点还出现在他家门口，No显然很吃惊，望着黑夜中他注视着我的清澈的双眸，我在心里暗暗发誓，既然上天都愿意帮我，我更不能浪费这个宝贵机会，我会尽我所能，我会努力抑制自己的坏脾气，我会展现我的耐心和勇气，一步一步把他拉回到我的生命里。

我发誓，我说到做到。

（待续）