文案：从Pun的视角看他们的故事。因为我比较喜欢小说和剧中的Pun，而小说是以No的视角展开情节的，所以，在这篇同人里，我想通过Pun的视角呈现他们的故事，会有很多难以解答的疑问和大量的心理剖析，可能很闷，希望有同好喜欢＾＾。






不定期更新。


感谢a鱼dianpo、悠闲的白衬衫、P_AC、zhoudong11x等几位吧友的小说译文＾＾。

（一）

17岁这年的秋天，在我过早把生活都过成各种习惯后，我决定给自己一次疯狂的机会：我不再满足于把自己模糊地设定在一个“只是No的偷窥者和幻想者”的位置上，换句话说就是，在经历了长达八年仍然不息甚至更加难以抑制的沉默关注之后，我觉得是时候做点什么了。

是啊，身为一个男生，一个在别人眼里绝对算得上超级优等生的男生，我为什么要一直这么在意另一个就只是活跃在我生活外围的男生呢？是因为他很特别，符合我对人类不分性别的泛审美要求，以至于我不止一次想过，如果我能遇到一个像他那样的女生，我会毫不犹豫地追求对方？还是因为在别人眼里一贯温和沉稳、循规蹈矩的我，其实快被这四平八稳的无聊生活禁锢得窒息了，因而特别想要一个像他那么天真开朗的朋友，所以，怎么也忘不了他？

我想从他那里得到什么？我到底想要什么？虽然我一向自恃聪明，但我毕竟才17岁，这世上终究有许多我还没法想明白的事。不过，我很清楚，我不可能没有缘由地对另一个人保持着这么长久的关注，还有那些难以对他人启齿的、和对方有关的奇异幻想……在这件事上，我那近乎“变态”的执著，总有原由，现在，是到认真找出答案的时候了。

当然，促成我痛下决心的，还有两个诱因。首先是不久前的那次学校年度社团经费预算会议，作为校学生会的秘书长，我肯定要出席，我本以为，可以在那个冗长无聊的会上遇到No。我得承认，躲在人群中观察他的确是我很隐秘的一种爱好。但那天音乐社派来的代表并不是身为社长的他，我于是不无失望地坐在一边，看着他那个胆小可怜的下属被气势强大的文学社社长把社团预算从35000铢锐减到了5000铢。在把这个结果写进报告里的那一刻，我几乎能想像出No得知这件事后那暴跳如雷的样子。我听说音乐社这次想买一套新的乐鼓，这点钱肯定远远不够……他可有得烦了。不过，那天的我却多少有些幸灾乐祸，谁叫他不亲自来参加会议呢？这就是他随便翘会的下场。

还有就是，最近发生在我生活中的一件烦心事。我那刚愎自用的父亲非逼着我和他一位朋友的女儿相亲，但我才17岁，而且，已经有一位感情稳定的女朋友Em了，我实在没有兴趣再认识别的什么女生了。虽然说，像我这样的人如果还抱怨自己的人生被父母操纵和安排，又或者自怜没有一点自由选择生活的余地，在许多人看来肯定很矫情甚至无耻，所以，我一般不会在我的朋友或同学面前说起自己这种可以归类为“奢侈级”的烦恼。然而，我的确不想改变现有的生活，而我唯一能求救的，却只是我的妹妹Pang，一个我怎么也弄不明白她在想什么的“可怕”腐女。她是我父母的掌上明珠，他们似乎对她言听计从，什么要求都愿意满足。

Pang很认真地和我提了她答应帮我的唯一条件，就是我得有一个可爱的男朋友。在此之前，我本以为，任何一个姐姐或妹妹听说自己唯一的兄弟是个同性恋的话，肯定都会觉得天要塌下来了，因而愁容满面，度日如年，然而我这个既可爱又可怕的妹妹却努力把我变成一个GAY，这简直……我不由想，莫非是她一向养尊处优，且年龄太小了，不知世道艰难，才这么幼稚可笑的？

不过，在那个瞬间，我脑中立刻出现了一个人的身影……No，如果我非得找一个男生假扮我的男朋友才能和自己的妹妹结成利益同盟的话，他显然就是我唯一不二的人选了。这样，我不仅可以免去相亲之苦，还能借机把他拉进我的生活半径里，好好弄清我这么多年来对他念念不忘是怎么一回事……何乐而不为？只是，我仍然无法肯定，尽管No看起来总是那么的大大咧咧，很好说话的样子，但他真的愿意帮这么匪夷所思的忙么？

不过，如果他恰好来找我这个秘书长问起他们音乐社团的经费被无端削减的事，或许，我真的能鼓起勇气向他提出这个荒唐至极的要求……至于他会有怎样的反应，会把我当成什么样的人，会有怎样的结果，就不是现在的我能想像得到了。只要他不四处宣传我可疑的性取向（我相信他不是这样的人），那于我就没什么大损失，大不了我又退回到原先那个经常偷窥他、偶尔有些幻想的状态，虽然说，我真的越来越想弄明白，我这样对他，究竟意味着什么。

然后，就到了我为Em开生日派对的那一晚。因为是免费的，所以，那晚，无论是我们星期五男校的男生还是邻近的星星修道女院的女生都来了不少……当然，No也来了。整个晚上，在喧闹的人群中，我发现，学校足球社的社长Eoen，还有修道女院的一个长相可爱的女生总是粘在他身边，一左一右，仿佛是他的贴身护法。有好几次，我感觉他似乎朝我看过来，不过，我是今晚派对的主办人、男主角，所以，身为客人的他会多看我几眼也很正常……至少比我时不时偷窥他要正常得多。

某一刻，我终于下定了决心，决定在17岁这年的秋天彻底疯狂一次。我对自己说，如果明天之后No会为了音乐社团经费的事来学生会，而恰好是我接待的他，又或者因为别的什么事令我们彼此游离的生活产生交集，我就会不计后果地向他说出我的请求。既然我的人生迟早要步入某种正轨，既然我一直以来都在强迫自己做一个人见人爱的好孩子，我为什么就不能为自己疯狂一次呢？毕竟，这或许是值得的，至少，我会有机会弄明白，为什么我会关注另一个男生这么这么的久……久到令我觉得自己像个隐藏很深的变态。

（待续）

（二）
果然，不出我所料，第二天下午，终于发现社团经费只剩下5000铢零头的No风风火火地闯进了学生会的办公室。那个时候，学生会的主席Fi以及其他人都已经走了，只剩下我一个人。我蹲在长桌后面整理文件夹，听到了他焦急慌乱的声音。

我慢慢从桌后面站起身来，那一刻我不禁想，看来人生总会有这样的让你梦想成真的时刻，比如现在，就只有我和No两个人。如果他是来谈社团经费的事，我就会主动提出帮他解决（我也确实有这样的能力），接着，我便可以顺理成章地提出我的交换条件；如果他并非为那件事来这里，我就会单方面请他帮我的忙，哪怕到现在为止我们只是泛泛之交，关系清浅……总之，机不可失，时不再来，我是个聪明人，知道有些机会稍纵即逝，必须紧紧抓牢。

在我神情诡异地说出“No，你做我的男朋友好吗？”这句惊世骇俗的话后，身为男生的No的表现完全可以说是我意料之中的正常，他只是当场变了脸色，随即骂了我一句“你去死吧”还是什么，就丢下我走了，并没有对我这个隐藏很深的“变态”加“同性恋”大打出手。

看着他如一阵风般袭卷而去，很快就消失在学生会办公室的门口，我除了仍然觉得有些窘迫之外，心里也还有些沮丧，因为我很清楚，既然八年了，我仍然无法令我们的生活产生更多的交集，和他成为好友，那么，在我这次自毁形象的别样努力也付诸失败之后，我这一生恐怕都没有机会弄明白那个困扰我这么多年的问题了。

但我还是很高兴自己迈出了这一步，真的，我并没有什么损失，就算今后No远远看到我时，不再对我微笑示意；就算我在他心中的形象从此一落千丈，甚至对我避之不及，我仍然还是能退回到原先的位置，那么，我的生活就和过去没什么两样……那又有什么损失呢？

然而，晚上回到家里，我还是无法摆脱从No转身离开后就控制着我的那种黯淡心情，百无聊赖中，我打开电脑浏览脸书上我的朋友圈里关于昨天晚上那场生日派对的讯息。这许多年来，我一直戴着亲和的面具，友好示人，所以，无论现实生活中还是网络世界里，我都以人缘绝好著称，但只有我自己知道，我有多寂寞……无论在人群中，在女朋友Em身边，还是一个人待在自己房间里。

突然，我看到了不知是谁上传的昨晚No在派对上的一张照片（照片里还有那个总是粘在他身边的女生，大概是他的女朋友吧）。看着照片里的他，我莫名微笑了起来，想起两年前在我15岁的生日聚会上见到的他。那时的他和现在一样可爱，但更显幼稚和笨拙，一副不知该怎么说话的样子令我记忆深刻。我不由暗暗叹了口气，心想，如果终究要走到这一步，我为什么不在两年前就主动创造机会和他成为更亲密的朋友呢？你看现在接近他多么艰难费劲，甚至还要冒着被误认为是变态的危险。

接到Em打来的电话后，我放下电脑，边接听电话边慢慢地踱下楼，穿过一楼大厅，来到了庭院里。这时的我，胸口有些沉闷，是该呼吸一下新鲜空气了。我有一句没一句地和我的女朋友在电话里闲聊着，脑中却一片混沌，什么也思考不了。

依稀仿佛听到有人叫我的名字，我下意识地转过身朝大门的方向看去，当即看到了路灯下No露在大门空隙处的清俊的脸。那一刻，我觉得自己的心猛的一跳，似乎要迸出胸膛，不过，很快我就清醒过来，挂断电话快步走过去为他开门。

No看起来仍很困扰，很显然，在听了我的那句话后，他也经历了一番激烈的思想斗争。不过，不管他是出于捍卫主流社会价值观的考量准备来臭骂我这个“变态”一顿，还是基于对我们本就薄弱的友谊的重视想再听听我的合理解释，我都很感激他这么晚还特意来找我。就算我可以豁出去给自己一次疯狂的机会，No也没有迎合我这种不可告人的愿望的义务，所以，他今晚的来访于我而言是一次意料之外的惊喜，我无论如何都要好好珍惜。

于是，我假装没有察觉他那不加掩饰的嫌弃和厌恶用尽全力把他拖进了我家的大门，我们坐在游泳池边的栏杆上，我耐心向他解释了我所谓的做我男朋友的全盘计划，我相信他很快就会明白，这不过是一场不会耗时太久的、互利双赢的游戏，最后，他会如愿以偿地得到他的社团经费，而我，也不必和某个我根本就不想认识的女生相亲。

当然，我不会告诉他在这一切表相之下的我的真实意图，那肯定会把他吓跑的……虽然他看起来这么的善解人意，而且特别能够体谅他人的难处，不过，我猜，如果他听说某个男生默默地关注了他八年，肯定也会觉得毛骨悚然。有些事，还是自己知道就好，反正结果最重要。如果将来还有机会，我或许会找个适当的场合告诉他；如果没有，就让它烂在我的肚子里好了。每个人的人生里本就有许多无法宣之于口的事，多这一件又有何妨。

但很显然，我低估了说服一个男生接受这么荒唐的游戏邀请的难度，不过，幸好，在我们处于僵持状态时，我那战力超强的妹妹Pang及时出现了，于是，在她的推波助澜之下，No糊里糊涂地在Pang这个重要相关人面前成了我所谓的“男朋友”，当晚还被迫留宿在我家里。

在No去洗澡的时候，我开始整理我的房间，在此之前，我其实并不常带同学或朋友回家玩，平日里，Noi姨她们把我的房间收拾得很整洁，所以，我一直没觉得自己的卧室很脏乱。不过，不知为什么，我还是刻意花了点心思，或许，潜意识里，我还是想给这个自己关注了八年的人一个好印象，以证明我不是个表里不一的人。

当No洗完澡回到卧室里时，我抬头瞥了他一眼，看到他下意识地低头望了一眼自己还光着的上身，然后手忙脚乱地穿好上衣，我不由暗暗笑了一下，心想，这家伙把我想成什么人了……莫非，他真以为我是个饥渴的同性恋，今晚就要对他图谋不轨？

这天晚上，我和这个我暗暗关注了八年的男生睡在了同一张床上，哪怕隔得很远。在成功通过了Pang临睡前的“突击检查”后，我边道歉边放开了No，迅速退回到床的另一边。关灯后，在黑暗中，我清晰地感觉到了他的忐忑和不安。这很正常，毕竟，我们认识以来，之前八年的所有相处加起来都没有今天一个晚上这么亲近和紧密，一切都不像是真的……这究竟是好是坏呢？老实说，我还不知道。

我只知道，人生终究需要不断改变，无论好坏。就比如我和No，在这之后，或许我们会收获一份长久的友情，从此进入对方的生活内圈，可以分享快乐，也能分担痛苦；或许，我还是要退回到原先的状态，再暗暗关注他一年，偶尔心存幻想，然后，在我们认识的第十年，因为生活不会再有交集了，就这样把对方抛在彼此的少年时光里，一个人继续前行，奔向未知的新世界；又或许，在这不久后，我们就看清了对方，发现一切美好的印象不过是幻觉，从此不再对彼此抱有好感或憧憬，就如我们对身边的大多数同学那样……不过，不管结果如何，我至少能找到那个答案，从此不再有疑惑。

在即将睡着的时候，我不由在黑暗中微笑了一下，心情也渐渐平静了下来。是啊，我为什么要去烦恼那些根本没有成形的问题呢？比起一天前那个只能在人群中默默偷窥No的我，比起几个小时前那个只能一脸落寞地盯着脸书上他的照片的我，这样的进展已经不能更好了， 不是吗？

（待续）

（三）

急匆匆地从Em家出来，在去和No会合的路上，我开始检讨之前我在Baanying餐厅里当着我的女朋友和一大帮修道院女生的面孩子气地和Yuri较劲的幼稚行为。

作为No的一个“新晋好友”，我本不该在人前给他制造麻烦，令他在饭桌上如坐针毡，何况，经过多年的修炼，我已经不是个喜欢把好恶展示在脸上的人，尤其对方还是一个娇滴滴的女生，但不知为什么，我就是从心里反感这个女生单方面对No宣誓主权的得意劲。

尤其是在Yuri毫不客气地抢白我为何如此不解风情，非要和No坐在一起的时候，我对这个可爱女生的厌恶感达到了顶点。那一刻，我越过No的侧脸，冷冷地望着她，如果这时候No和Em都不在场，如果就我们两个人，就算我再怎么想维持我的绅士风度，但依着我压抑很深的“恶毒”本性，我或许会很直白地呛她一句：“小姑娘，到底是谁更不懂事？八年前我和No参加拔河比赛一起摔在草地上时，你又拖着两条鼻涕在哪座公园的滑滑梯旁玩过家家呢？”

不过，经过我的一番冷眼旁观，我很快明白了一件事，这个单方面宣布No是自己男朋友的女生，对于No来说，她的“女朋友”成色也并不比我这个就只是在Pang面前伪装情侣的“男朋友”正宗多少。看来No真的是个不会拒绝的人，他先是稀里糊涂地成了Yuri的“男朋友”，昨天晚上又在我的胡搅蛮缠下成了我的“男朋友”……如果明天又有个他并不讨厌的人来拜托他，他会不会再做第三个人的“男朋友”呢？

他这算是善良吗，还是说，他根本就是个没有原则的老好人？当然，我并没有资格批评他，毕竟，至少现在，就是我把他陷入这种“可悲”境地的。或许，他其实并不反感Yuri，就只是慢热罢了，终有一天，他们会水到渠成地正式走到一起……

我摇了摇头，决定不再想了。比起这个，或许我更应该担忧另一件事，如果明天传出星期五男校学生会的秘书长为了一个男生和另一个女生争夺同坐权和喂食权的八卦，会不会有损我多年来为自己苦心经营的良好形象？想到这里，我不由苦笑了一下。一抬眼，我看到了坐在路边等我的No，我把他叫起来，一起去取他昨晚落在我家的摩托车。

和No并肩走在曼谷夜晚的街路上时，我感觉自己整个人变得轻松了，深秋的夜风从我们身上穿过，说不出的舒适惬意。我在夜色中侧头看了他一眼，一个不无遗憾的认知掠过我的脑海，尽管我们认识多年，但事实上，这还是生平第一次我们在这个时间这样近距离地单独走在一起。

我下意识地靠近了No一些，我喜欢这个小平头身上那干净清爽的味道，一如我记忆里的亲切好闻。真希望这条街很长很长，这个夜晚永远不会结束，我们就可以把过去八年没能一起走的路在今晚一道走完……我这样想着，不由又笑了。

大概我自顾自傻笑的样子有些诡异，无意中瞧见的No眼中当即露出了警惕的神情。看来他还没完全对我打消防备，仍然担心我会是个打着求助的幌子实则意行不轨的“变态”，而且，我看得出来，从昨晚到现在，他已经有好几次用很疑惑地目光望着我，似乎很想弄明白我究竟在想什么。我很高兴这个我暗中关注了八年的人也想了解我，但如果他不问，我又怎么可能会主动告诉他我的想法……何况，有些事，就是他真的问起，我也未必能说出口。

到家后，来开门的Noi姨告诉我们，Nhan叔正在车库外面清洗No的摩托车，No和我当即一前一后来到了车库。在我把Nhan叔打发走后，No开始清洗自己的摩托车，我自告奋勇要帮他的忙，没想到他居然用嘲讽的语气取笑我：“Pun少爷，你确定你会吗？”这样的话，多少伤到了我，我不由有些不快地想，难道说，在他的眼里，我是个衣来伸手、饭来张口的废人吗？

我当即脱掉了上衣，抢过水管，有模有样地开始干活。但渐渐的，我们都放弃了手头的正经工作，开始打闹起来，很快，我们都被水淋透了，而且还覆盖了一身的洗车泡沫。有一刻，No双手钳制住了想要对他恶作剧的我，或许是因为我们浑身湿透地相拥着躺在车库地上的样子太暧昧了，所以，好心过来给我们送浴巾的Pang在目睹了这一“盛况”后当即天女散花一般扔掉了手中的浴巾，一脸激动地尖叫着跑开了。

No当即放开了我，仰面躺在我身边。我们相视了一眼，没心没肺地笑了起来，几乎笑到脱力。我不由想，真好，我们这一次居然没用到演技就彻底征服了我那鬼灵精怪的妹妹。我猜，刚才我和No的那一幕，一定比她从前在漫画书或影视作品里看到的都要精彩和唯美……我们怎么看，都像是一对热恋中的、把无聊当有趣的低智商情侣。

我大声笑着，我敢说，这许多年来，我就没有这样尽情地笑过。我又一次感到后悔，后悔自己没有早一点把No拽进我的生活里，平白错过了许多的欢乐时光。所以，当我们一起躺在星光下一片狼藉的车库地上时，我笑得堪称轰轰烈烈……我是这么想让我身边的另一个生命知道，因为他，这一刻的我有多快乐。

之后，我们洗了澡，烘干衣服，在Pang的强烈要求下（当然我自己也很愿意），我帮No推着他的摩托车送他回家。我们在月光下慢慢地走着，说着一些没有意义的话。我爱这个漫长美好的夜晚，我还想感谢自己昨天施展的厚脸功和突然迸发的勇气……它们令我的17岁峰回路转，仿佛蕴藏无限可能。

和No分手后，我一个人走在回家的路上，想到这些天来的点点滴滴，我不由又意义不明地笑了。是啊，我爱到现在为止我生命里这最漫长又美好的一天，早上我和No一道起床、吃早饭、去上学，接着，在一堆女生里吃了一顿百味杂陈的晚餐，在车库前像孩子一样嬉笑打闹后，我又踏着月光送他回家……

如果今后的每一天都能这样度过，那该有多好……有一刻，我不无贪心地这样想。不过，我很清楚，明天会怎样，谁都无法预料。也正因为如此，就算我再乐观，也不曾幻想过，我居然还能陆续迎来我生命里更加美好和漫长的第二和第三天……上天有时候的确会这样眷顾我们。

只是，如果接下来的第四天突然改变走向的话，我们该怎么办呢？

（待续）

（四）

这天晚上睡到半夜，我终于体会到了什么是乐极生悲，我开始为我们在车库前那孩子般的玩耍打闹付出代价，我渐渐感觉自己很不舒服，先是身上发红疹，接着开始感冒、发烧，于是，在那之后，我一直都处于水深火热之中。

昏昏沉沉中，我想到了No，不知道他是否也和我一样。不过，那个时候他有穿着上衣，再怎么着应该都会比我要好一些，所以，我渐渐不再担心了。天亮的时候，我的情况仍很糟，我知道今天我是没法去上学了，虽然我一直都是个几乎出满勤的模范生，不过，对于偶尔请假一两天这样的事我倒不是很在意，何况，我现在这副鬼样子去学校的话，不仅形象尽毁，可能还会把老师和同学们吓跑……所以，今天我还是乖乖呆在家里好了。

清晨的某一刻，迷迷糊糊中，我听到了电话铃声，我本来不想接，不过，电话那端的那个人显然很固执，我只得挣扎着从床头拿起电话，是No打来的。昨晚他把手表落在我家了，想让我今天帮他带去学校。

我听得出来，今天的他元气满满，看来为昨晚的那场嬉戏付出代价的只有我一个人。我告诉No，我可能要明天才能把手表给他，他当即很敏感地问我怎么了。虽然我很高兴他这么关心我，不过，我还是尽量把自己生病的状况说得轻描淡写……我不想他为昨晚的事感到自责。

时间一分一秒地过去，昏睡中，我感觉有个人轻手轻脚地开门进入我的房间。对方似乎敲了门也和我打过招呼，但我没怎么留意，不过，这个人身上有着我所熟悉的干净清爽的味道，既不像是我父母或者Pang，当然也不像是Noi姨她们（我在家的时候，未经我允许，Noi姨他们不会自行进来），我当即知道是谁了。果然，很快，我感觉有人很用劲地坐到了床边，就像在召告他的到来。这么孩子气的举动，除了No外，还会有谁呢？

我本以为，今天我们大概也就通个电话罢了，没想到还是能见上面。我不知道是不是我那天厚颜无耻的主动出击感动了上天，为了补偿我之前八年近乎变态的执著，老天爷于是决定在那之后的每天都给我安排之前我大概要等几个星期甚至是几个月才可能会和No有的交集。或许，这也是上天对我这个“好孩子”的奖励……我很庆幸，我一直努力做个好孩子，现在终于有了回报。

虽然No嘴上说他是为了手表而不是因为担心我才过来的，不过，他宁愿逃课来照顾我这一点生生出卖了他。身为校学生会的秘书长，我当然并不赞许无故逃课这样的行为，不过，如果是为了我的话，偶尔一两次我觉得也无伤大雅……我知道这世上的人都痛恨双重标准，但如果是在一些无关紧要的小事上，又何必太计较呢。

看到我手臂和脖子上都是红疹，No执意要我涂药膏，但这时的我浑身无力，所以，我宁愿痛并痒着，也懒得动一下。当“帮我涂吧”这句话一出口，不仅No有些吃惊，连我自己也吓了一跳。虽然这几天我们的友情进展神速，但真的好到这个地步了吗？不过，我转念一想，死党级别应该可以做到这样吧，虽然我自己并没有那种程度的好友。在我印象里，No和他那个叫Ohm的同学就好到了像是可以同穿一条裤子的交情，我不知有多少次看到他们在学校里推推打打、搂搂抱抱。

果然是个不会拒绝的人，所以，即便是这么任性的要求，No还是答应了，尽管显得有些不情不愿。涂药膏的时候，我清楚地感觉到他的手掌和指尖不时在我后背的肌肤上或轻或重地抚过，或许是因为房间里太安静的缘故，那一下又一下的手指和肌肤的碰触声是那么的清晰，还透着某种节奏感，似乎连我的心都感应到了……这种感觉太奇妙了，在此之前，我从没有体验过。

在他更加不情不愿地为我涂抹前胸时，我的心和他手指的呼应感更加强烈了。不知从什么时候起，我那颗通常都很平稳地跳动着的心居然“怦怦怦”有节奏地跃动起来，于是，正好在我心口处涂抹药膏的No也感觉到了。我们不由很尴尬地望着对方。

我想，如果这时Pang也逃课在家亲眼看到眼前这一幕，她肯定会比我们俩自己都更加坚信我们是一对情侣。我甚至觉得，我们的表现已经超出了她的预期，所以，倘若我拜托她去说服我父母让我和No真正在一起，她说不定都会欣然同意……在此之前，我曾担心过，我们的演技可能无法通过Pang的考验，现在看来完全多余。我真该感谢No，因为我慧眼识人，选他和我演对手戏，所以，才能这样毫不费力。

再次继续昏睡的时候，我突然想到了一件事，我记得前天晚上我和No已经约好了，我们只要在Pang面前假扮情侣，所以，今天他本不必来照顾我，更不必接受我的任性要求为我涂抹药膏什么的，也即是说，我们本来不必在独处时上演这暧昧至极的戏码……那么，他为什么要这样做呢？因为他真的关心我？当然，这个时候，如果我还不觉得他真正关心我，我就是块木头了。

或许，不仅是八年来的我，其实No也一直很想和我成为好友，这样的感知，令这时仍在病痛中的我倍感欣喜……何况，No这时就在我身边默默守护着我。此时此刻，我为我格外在意的这个人同等回应了我的期望而感到知足甚至是幸福，而这，大概就是我一直想从他那里得到的东西吧。

午后，我开始发烧，浑身灼热，但又觉得冷，当No担忧地靠过来察看我时，我毫不犹豫地紧紧搂住了他。或许是因为生病中的人反而更加蛮横有力，所以，他怎么也挣脱不了我的怀抱，于是，就任由我将他像个暖炉一样搂在怀里。

因为发烧中，我时而清醒，时而迷糊。清醒的时候，我能感觉到自己抱在怀里的是No，于是我会责问自己，就算我们已经是好友了，这样的举止，合适吗？抱歉，我的确不曾有过死党，所以，我不知道好友之间的界限在哪里。迷糊的时候，我会把他搂得更紧，我猜他有些时候肯定快要窒息了，但仍然任由我抱着。

在渐渐烧退，不觉得那么头昏痛苦的时候，一个更大的疑问在我脑中诞生了：一直以来，我真的就只是期望和No成为好友吗？如果真是这样，之前他的手触摸到我胸口时，我那简直要迸出胸膛的心跳程度以及现在这相拥而眠的一幕又是怎么一回事？在此之前，我似乎多次幻想过，如果能遇到一个像No这样的女生该有多好，我好像并不是很期待，能像Ohm一样每天陪着他插科打诨……难道说，难道说……

算了，还是等病好以后再想这些事吧。我轻轻抿了抿有些干涩的嘴唇，下意识地抱紧了No，他齐头的短发贴着我的脸颊，触感微痒，但很舒服。我又一次决定先偷懒一下，把棘手的问题留给之后的自己去解决。我必须承认，虽然我一向自诩控制力强，但我还是会经常这样放纵某时某刻的自己……我就是这么卑劣的一个人。

（待续）

（五）

我晕晕沉沉地坐在一辆出租车的后座上，感觉极不舒服，而且，似乎只剩下一半的意识。不过，我知道No这时正坐在我身边，他一只手紧紧搂着我的肩，另一只手则握住了我垂着的那只手。偶尔，我会努力睁开眼睛，看看他神情焦急的侧脸……他这是准备带我去哪呢？

事实上，之前在陪Em逛街的时候，虽然因为生病的缘故我的感觉变得迟钝了，但我仍然隐约觉察到了他在附近晃动的身影。作为一个偷窥和暗中研究了他八年的人，这点敏感我还是有的。

更早一点我们在我家门口分手的时候，我看得出来，No很不放心我，他不想我带病去约会。但我昨晚就答应了Em，说会买三双鞋给她，我不想食言，所以，即便很不想去，也还是决定拖着生病的躯体前去赴约。

然而，我终究还是高估了自己的身体状况，也低估了Em逛街的热情，于是，我在街头像个女生一样病怏怏地晕倒了。然后，我看到No迅速从某个角落里奔出来扶住了我，接着出场的是Yuri……那一刻我真的有点好奇，世界这么大，在这个时间点，我们这四个人是怎样被命运之手凑到一起的。

总之，我就这样被No在两个面面相觑的女生面前带上了一辆出租车。我是知道他真的关心我，否则，他不会翘课一天来照顾我，不过，我还是没想到他会因为不放心我而整整跟了我一个下午……我的确不曾想过他能为我做到这个地步，所以，他现在就是带我去哪里，我都很放心。

大概是不想我这副快要死掉的样子吓坏我的家人，No最终把我带到了他的家。我被他以及看来像是他家的一个保姆的年轻女性艰难地扶到了二楼他的房间里。我仰躺在No的床上，隐约听到他和他妈妈还有那两个年轻保姆在说着什么（可能和我的病况有关）。

我记得前天晚上他留宿在我家那时，他曾相当自豪地说他是个喜欢干净的人，总把自己的房间整理得清清楚楚，如果是在正常情况下来到这里，我肯定会最少挑出一两处毛病打击他，不过，可惜的是，今天的我命剩半条，连好好打量一眼他房间的力气都没有了。

以前，我曾不止一次猜想过，No不在学校的时候过着怎样的生活，他有怎样的家人，怎样布置房间，身为独生子的他待在家里时都做些什么……今天终于有机会观摩他的日常生活时，我却成了病人。这不能不说是个遗憾。但往好的方向想，我用了八年的时间幻想有一天我们能成为那种可以随便进出对方家门的朋友，今天总算是如愿以偿。

在No听了他妈妈的嘱咐，用冷水为我擦拭全身时，我默默凝视着他低着头既认真又有些笨拙地忙碌的样子。到这个时候，我已经发现，从前远远看着他的我其实并不真的了解他，或者说，我只触摸到了他最外向的那一面，而如今，通过这短短几天的相处，我对他的认知可谓突飞猛进，而且直逼核心。

我知道在他孩子气和大大咧咧的外表下，住着一个细心体贴、极具责任感的灵魂。一直以来，我都在有意培养自己类似的品格，似乎也一直都能从别人那里得到我确实就是那样的人的评价，但遗憾的是，我一直没有机会感受这些美德给予我的美好人生体验。

今天，我终于如此真切地在这个我关注了八年的男生身上感受到了。原来那些我引以为傲的特质，在No身上业已存在，只是过去的我没有机会了解罢了。能被他人细心照顾是这么的幸福，而如果这个人还很有责任感，我就会觉得很安心。我知道身为一个男生，我本应该主动承担责任，随时准备去关心和照顾他人，就像我一直以来做的那样，但我深知活在这世上很艰难，而我也不可能永远处于顺境之中，所以，我仍会希望能从他人那里得到关心和爱护……就如同此刻。

只是……我研究似地望着No，以前我从没这么近距离地用这样的目光看过他，以前的我要远远地穿过各种空间和人群，为自己设置层层障碍才敢这样看着他，然后试图了解他。但就算这时我们单独待在一起，彼此触手可及（不，我们其实就是靠在一起，相互依偎着），但我还是会觉得，我仍然没办法像自己期望的那么了解他，也无从知道他此刻在想什么……我不知道比我更缺乏恋爱经验的他是不是明白，我们这几天的一些互动，显然已经超出了好友的界限。

是啊，我是很高兴他甚至比我想像中的还要好，但我也真的很想知道，他的细心体贴，他的责任感，他自然地加诸在我身上的各种亲昵举止……是因为我是他的速成好友吗？但这样想的时候，我不由又悚然一惊，我究竟在期望什么？我当初迈出那一步的初衷，难道不是要弄明白自己为什么会暗中关注他那么多年吗？如今，在我成功把他拉进我的生活半径中后，我还有什么不满意的？我还想从他那里得到什么呢？

在我们进入彼此生活圈内的第三天晚上，我躺在这个我本该觉得很陌生却又给我某种很强烈的亲切感的房间里，身边是这个我关注了八年的男生，我紧紧地搂着他，安心地睡了。我甚至觉得自己十七年来都没睡得这么安稳过，哪怕我现在还在生病中。

在这三天里，我曾不止一次后悔过，后悔自己没有早一点把他拉进我的生活里，不过，在这个晚上，我不再这样想了。或许，也要等到今时今日，我才修得了一双慧眼，能在这么短暂的相处时光里如此完全彻底地认清他……深信自己没有看走眼，深知自己八年的执著并非没有来由。

当然，我还是有很多很多的疑问，我再一次决定丢给明天的自己去探索和解答。现在的我，只想紧紧拥着这个男生，拥着美梦沉沉入睡。

在此之前，即便聪明如我，也不曾想过，我的生活会因为某个人的加入，每天都可以收获这么多的惊喜和美好，我曾以为，如果我足够强大的话，我自己就能把我的人生变成一座繁花似锦的乐园，不过，现在的我开始渐渐变得谦虚，也更为谨慎，我开始明白，有时候，我们还是要邀请某些人进入我们的生活……他的出现和存在，会令我的生命变得更坚韧顽强，我愿意这样相信。


（待续）

（六）

新周一的早晨，我抱着一堆文件和Fi一起沿着操场附近的走道前往学生会办公室。我眼角的余光很快就搜寻到了此刻操场跑道上No没精打采地跑步的身影。

我猜他一定也度过了一个百爪挠心、茶饭不思的周末。对于上周六白天上午我那个主动索求却又中途退缩的吻，对于那天傍晚他用摩托车送我回家时我一路意义不明的沉默，对于到我家门口时我甚至没有转身道别的冷漠……所有发生的这一切，我知道他肯定有很多的疑问，而且，很想从我这里得到解答。

不过，整个周末，除了时不时对着电话里那张我从脸书上下载的No在生日派对上的照片发呆之外，我什么也没做。是啊，我自己也有很多难解的疑问，就比如那个突如其来的吻。

如果说，之前我们在车库前的嬉戏打闹，他为生病中的我涂抹药膏以及擦拭全身，还有我们两度相拥而眠什么的，我还可以欺骗自己说，亲密无间的好友其实也可以做到这个程度，那么，周六上午在他一口我一口地喝No亲手为我煮的速成粥时，我情不自禁地开启的那个吻，就很难再自欺欺人地说那也算是朋友之间的亲昵了。

何况，在那个仿佛天地万物都静止不动的时刻，我分明看到No心灵感应般地迅速回应了我的心意，他全身微微颤抖地闭着眼睛缓缓向我靠近的脸，他长长的扑闪的睫毛，即便过了两天仍然在我脑中清晰驻留，挥之不去。

我已经不记得，那个时候的我是不是也和他一样，因为突然毫无防备地迎来了人生中的某个标志性的时刻而全身颤栗……不过，很显然，他和我一样，潜意识里，都想在那个吻中寻找某种解答。我的犹疑硬生生地延迟了某个已经给出的答案的即时显现，然后，我们就这样机械地退回到了原先的相处状态，直到周六傍晚分开。在那之后，我们再也没有联系过。

那么，在那个未完成的吻之后，我和他之间，算是怎样的关系呢？我们算是好友吗？当然算。只是，在以极速从泛泛之交上升到好友的关系后，我显然已经不再满足于和他做好友。那么，我们算是恋人了？

如果我们已经算是恋人了，那我就至少是个双性恋或者根本就是同性恋，但我已经有Em这个公开的女朋友了，在没和她分手之前，难道我打算让这个男生成为我的地下情人？这就是他被我暗中关注了八年、甚至答应假扮我的男友还悉心照顾了我整整两天应得的回报？

我曾自诩是一个极有责任感的人，而我所理解的责任感，就是让爱我也被我爱的那个人完全信任我，我要他相信，和我在一起的每一天都能过得很开心……如果我让No做夹缝中的见不得光的第三者的话，我还算是个有责任感的人吗？我不能这样对他。尤其是在他那么自然完美地向我展现了他的细心体贴与责任感之后。

那么，我是该为了他立刻和Em分手了？可这样，我就又不得不绕回到原先那个问题：如果我可以这样轻易随便地和前女友分手，我该如何令他相信，我是一个有责任感的人？

总之，我陷入了混乱之中，不知道自己该怎么设定现在这个已经脱离了先前那种“只是No的偷窥者和幻想者”的位置后的新身份。当我在不知不觉中和他的人生建立起新的关联后，我显然很有必要放缓脚步，或者停下来好好想一想，下一步我该怎么做。

所以，我决定暂时和他保持一定的距离，当No停在操场边一脸关切和担忧地望着被两个冒失鬼撞得手中文件撒了一地的我时，我假装没有看到他，就只是不动声色地拾起文件夹和Fi继续前行；当我和Fi在学生会办公室门口忙碌时，一见他走过来，我当即转身进到房间里，煞有介事地翻看抽屉里的文件，假装没有看到停在门口想和我打招呼的他。

课间时间，在教学楼的走廊里，我又遇见了正准备去另一间教室上课的No和他的同学们，我本想再次假装没有看到他。然而，在我们擦身而过的那一刹那，他为了能和我打上招呼，竟然出其不意地握住了我的手。

那一刻，我忍不住还是迎上了他满是疑问小心翼翼的目光，他此刻的眼神令我的心微微一抖，其实我多想就这样握紧他的手，不管身边有没有人……就好像上周六，虽然我知道我们都是男生，但我仍然想吻他，想抱紧全身微微颤抖着朝我靠近的他。

尽管我珍爱这种我特别在意的那个人调动全身心向我靠近的感觉，而我也想紧紧拥住并全身心接受这样的他，但我还是狠心迅速挣脱了他的手。

我不知道No是否明白，现在的他对我抱有怎样的感情。或许，他当我是极好的朋友，但有一部分身心却已把我当作了恋人却不自知。又或许，他也和我一样？只是，一直这么单纯开朗、无忧无虑地活着的他，做好准备了吗？

如果他对我也产生了超出好友的感情，他这一生或许就要开始踏上一条荆棘横生的路，他可能会因为我吃很多的苦，受很多的伤……老实说，我很想向神灵发誓，如果可以选择的话，我一定不会让这个我默默关注了八年的人因为我走这样的路。如果早知道会这样的话，我那天甚至不会说出那句话，我会继续满足于静静地站在他生活的外围，只是远远观望他。

但我不能骗自己说，在经过了这几天的相处后，现在的我没有站在路的前方满怀憧憬地等着他，等他奔到我面前紧紧拉住我的手，再也不松开……只是，我真的很害怕，不确定17岁的我有能力处理好这一切，能在不伤害相关的人情况下和No在一起。

所以，午间在学校餐厅里遇到No时，我仍然选择忽视他。看着他和他的那些同学们嘻嘻哈哈地打成一片，我不由有些释然地想，我的确不能太自私，毕竟，他也需要一些时间和空间，冷静下来好好想想他对我究竟抱有怎样的感情。

或许，之前的那些天里，我有意无意地施加在他身上的那些暧昧举止太有诱惑性了，所以，他会对我产生异样的感觉甚至是一时意乱情迷也很正常，可能过几天就会烟消云散，然后，他会继续回到他单纯热闹的既定生活里，在将来的某一天，水到渠成地和那个叫Yuri的女生走到一起……既然我真的在乎他，我就该给他选择的自由。

然而，看到No因为我的不理不睬赌气不吃午饭离开餐厅的那一刻，我落寞地坐在喧闹的人群中，对着眼前难以下咽的午饭，不禁在心里质问自己：我真的不怕才刚靠近他，就又要被命运之手推出他的生活吗？

（待续）

（七）

“你觉得两年之后我们会怎么样？”

安静无人的下午，我站在学生会办公室外的走道上，隐约听到翘课躺在下面草地上的No这样问他身旁的好友Ohm。从前我并不觉得他是个会问类似问题的人，倒不是说我认为他毫无头脑，我只是想当然地以为，一个17岁的乐天派男生可能不会对自己的人生规划到那么远，一定是我让他开始有这样的烦恼了。

的确，如果换作我的话，一定也会迷惑，一个上周六的白天那时还和你待在同一房间里，和你喝过同一碗粥、差点要亲吻你的人，到新周一却像不认识你一样，和你形同路人……老实说，如果我是No，也会想知道，两年后，我们之间，又会变成怎样陌生的境况。

我会假装我们从来没有认识过？假装这几天里，我们没有心跳加速地偷看过对方半裸的身体？假装我们没有像孩子一样开心地搂抱嬉戏过？假装我们没有毫无抵触甚至暗怀欣喜地相拥而眠过？假装在17岁这一年深秋的某个瞬间，我们没有因为渴望对方的吻，浑然忘我地靠近过彼此？

如果这真是我所期望的，我其实还可以做得更彻底一些，我可以干脆假装这八年来，我从来不曾站在远处偷窥过他，更没有产生过任何与他有关的幻想，这样，我就真的可以令No也令我自己相信，我们之间什么都没发生过，所以，我们现在这个样子很正常……至于两年之后，我们之间，还存在“我们”这个表达方式吗？

但我真的希望这样吗？
回到他刚才问起的那个问题，如果上周之前，也有人这样问我的话，我或许会和Ohm一样，说两年之后的我应该会在自己理想的那所大学里，读着自己理想的专业，身边还有那个我想一辈子陪伴的女友Em……可正如我并不真想冷落No一样，这也不再是我最想要的未来了。

我不由竖起耳朵，想听听No自己怎样回答这个问题，可他在说了“不知道”和“我不想考虑那么多”之后，便开始发呆，接着似乎就睡着了。我知道我这几天表现出来的忽冷忽热、阴晴不定的态度令这个单纯的男生感到烦恼了，现在的他说不定还很灰心……我真的不想这样，但我们之间的事并不是一句道歉能够解决得了的，否则，我也不用这样辛苦地躲着他。

何况，我已经躲了他一上午，如果我现在动摇的话，岂不是前功尽弃了？然而，这个白天很快就要过去了，这样的认知令我忧心如焚。我昏沉沉地踱回办公室，转眼间看到了饮水机里剩下的那点纯净水，我不由心念一动，将它们倒入桶里，走到门外。我假装没发现下面的草地上有人，将桶举高，已经看到我和我手中的桶的Ohm当即眼明手快地起身逃走了，我于是毫不犹豫且准确地朝No身上泼去。

就这样，在经历了一个恶梦般的上午后，我和No终于单独见面了。我让他脱掉被淋湿的衬衫，放在学生会办公室的空调下晾干，并拿出一条看起来不怎么干净的毛巾递给他。当No笨拙地擦拭自己的头发、脸和上身时，我们有一句没一句地说着话。或许是因为我一直故意避开他的目光，No于是和我赌气，怎么也不肯接过我给他的另一条大一点的毛巾。我只得自己动手，披在这个孩子气的男生身上，默默为他擦干身上的水。我已经对他施展了一天的冷暴力，我不能再让他生病了。

终于，他像是积聚了足够的勇气，缓缓抬起头，清澈的目光不容回避地向我直逼过来。或许是因为他这一刻的目光对我来说太具有杀伤力了，所以，我必须得倒吸一口冷气，才能故作镇定地回视他。

但就算我能一脸平静地假装看不见他眼中的责问，我终究还是在他那句“今天为什么一直无视我？”中败下阵来，我不得不仓皇逃离，匆匆拿起自己的课本，就这样把No一个人丢在了学生会的办公室里。

下午放学后，我离开学校，陪着Em逛商场。虽然我极力想在女朋友面前表现得和从前一样，但此刻占据着我心的，是下午那时No一个人孤独静默地坐在学生会办公室里的身影，我简直不敢想那一刻的他会怎么看就那样舍他而去的我。

事实上，八年来，我一直都在努力给他留下好印象，但为什么，到头来，我却把一切都给毁了？莫非，这就是我在明明有了女朋友，明明潜意识里知道自己对他抱有非分之想的情况下还去招惹他应得的下场？我还能再失败一点吗？我不由这样问自己。

或许是因为今天的我被太过强烈的挫败感击中了，所以，无论我怎么努力克制，我知道自己肯定都是一副魂不守舍的疲惫模样。Em显然也察觉到了。
可我还能怎样呢？虽然我习惯了戴着面具生活，但我终究只有17岁，我正在失去我最在意的东西，这样的领悟就要击垮我了……我怎么振作得起来。

有一刻，透过玻璃窗，我看到对面的一家商店里，No正和Yuri在一起。如果剔除所有的主观因素，站在比较客观的立场上，我可能也会违心地承认，他们这样站在一起的样子，很相衬很温馨。与之前那个被我孤零零地丢在学生会办公室里的No相比，现在这个他，和喜欢他的女生在一起，整个人很放松，舒心地笑着，看起来毫无烦恼。

这不正是我所期望的吗？就像午间那个时候我想的那样，他会淡忘与我有关的这段音阶难定的插曲，回到他的生活里，然后和Yuri渐渐走到一起……可为什么，看着这一幕，我会这么难受，根本没有祝福他的心情呢？

我甚至开始感到恐惧了：我这样推开他，像是大方地给予他选择的自由，但我真的不怕将来的我会后悔？后悔自己曾做过一个愚蠢至极的决定？

之后，我和Em来到一家音像图书店，我们相对无言的沉闷无趣状况或许给了Em很大的危机感和压迫感，她大概也感觉到了我的不同往日，所以，一贯任性骄傲的她开始为上周五那天她非得逼着生病的我上街买鞋温言道歉。

记忆中，她似乎是第一次对我说出“我知道我不是一个好女友，但我真的爱你”这样的话，我当然还是会原谅和安慰她，毕竟，除了不够细心体贴，她其实也还好……最重要的是，我们之间，现在真正出了问题的并不是她，而是我。

我看着Em微笑着的美丽的脸，我不知道是不是因为这些天里我的生活发生了翻天覆地的变化的缘故，我觉得现在的她对我来说就像是一个很熟悉的陌生人……我们可以很习惯地相处着，但我心里一点波动都没有。

或许……
这时有一个全新的认知蓦地跃入我的脑海。或许一直以来，我就只是满足于做一个完美男友，却不曾特别用心地去了解过Em，所以，当某个我真正调动了全身心想去了解和接近的人出现后，她在我心里的真实地位就显现出来了。

似乎也要到现在这个时候，我才惊觉，一直以来，我从来不曾像对No一样关注和在意过其他人，包括Em……而如今，我对她的一切的在意程度更是降到了最低值。那我真正爱过她吗？如果爱过，我仍然还爱她吗？还是说，尽管我不愿意承认，其实我已经不再爱她了？那么，我们这样待在一起，有什么意义呢？老实说，我也不知道。