她说，太阳出来的时候，不要看她；
月亮出来的时候，不要看她。
我于是照做，太阳出来的时候，我没有看她；
月亮出来的时候，我还是没有看她。
我坐在那里她一直在我怀中，身体没有冰冷，还有余温，只是变得没有任何力气。她的头垂下，我扶起，在垂下，再扶起，如此重复三次，我不再有毅力。
等太阳再次出来的时候，我抱起她，放在副座，给她系好安全带。我驱车回家，将她放在床上。忽然之间，我不知道我应该干嘛；
我在房间里逡巡，我想我应该打电话，应该通知其余的人裘球已经死了，还有我得要准备丧礼诸多事宜。我第一个打给我的母亲，电话是父亲接的，我坐在床沿，身后是安详的裘球，我声音平淡说：“爸，裘球死了。”父亲在那边沉默，很久没有说话，电话不久被母亲拿到手上，她可以已经知道，她说：“万钧，你回来一趟吧！”我答应了她，挂了电话，我想我还需要有人帮忙给我置办葬礼，又给我的同事打电话，他们似乎都难以置信，但是都说了节哀顺变。
我换了衣服准备出门，我站在床头看着裘球，她妆容还在只是没有血色。我把她给我的情诗集放在床头柜，那里有仓央嘉措的最后一句和阿瑜自己照的一张照片，照片里她逆着山风，眼角荡起纹路，笑浮在脸上。
我摸着照片看着她，心里默念着那一句，
那一瞬，我飞羽成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐……
我想这终究是她的梦想。

尸体并没有火化，这是裘球父亲的遗言，葬在他的旁边，这样一个父亲，至死也在爱护女儿。
很快律师也到家里来宣读遗嘱，我想其实裘球并没有我想象中的欠考虑。什么都已经做好，我不必去插手，只要接受一个她死亡的信息而已，就像你每天在看新闻联播时接收的信息一样。
她没有给我留任何遗产，公司、股票、债券和不动产全部留给了辜战，那个在她面前流泪的男人。存款给了孤儿院；租房留给了我父母亲；我们现在的这栋房子她没有任何安排。律师只是说，我有权利居住和随意进出。
但是我还是没有，裘球死后的第三天，我提着行李，得以净身出户。裘球死去的第三年，我开始了我的第二次婚姻。

裘球死去的第三年，我开始了我的第二次婚姻。
无任何疑虑，妻子是我的初恋情人，也就是裘球苦心孤诣拆散的另一人。
她中间没有谈过一次恋爱，也许是在等我。
那天，她陪一家冶钢厂的厂长吃饭，饭局上她喝多了，离开的时候，遭了莫名其妙的人的出言不逊与毛手毛脚。还有一点理智的她给我打电话，让我去接她。
作为一个男人这个时候自然是不能推却。
我驱车去接她。在灯火辉煌的街头，我看着她面容疲惫一脸狼狈的蹲在人行道上，头发凌乱，明显有挣扎或者是打斗过的痕迹。
我走上前去，她抬头看我，双眸含泪，精致可怜。
我蹲下，想给她点安慰，还没开口，她已经展开双臂猝不及防的抱住我。
她在我的怀中嘤嘤哭泣，像一个惹人怜爱的小孩。然后她说：“钧，我们重新在一起好不好？我们已经错过了五年了。再也经不住折腾了。”

我想我应该已经忘记她，即使真的有什么也已经忘记。
冬天来临的时候，发生了件大事。裘球和我以前住的地方遭了盗窃。
我在上班的时候，接到了警察的电话，他们问我是不是户主，我说不是，但是他们还是要我去。我开车去以前的住处，这地方没有多大变化，还是地多人少，没有生气。
我把车停下，门口已经有了警察的车。我走进去，客房的古董名画已经没有了，那个被裘球费尽心思打造的房子不像以前那么明媚。警察问我这已经几年没有住人了，我说四年，还差一个月零七天，裘球已经死了快四年。
他要我去检查有什么贵重物品丢了，要我点一下数目，报个备。我去房子里面转了一圈，我对警察摇摇头，我不知道具体的丢失数目。那个有点发福的警察用着异样的眼光看着我，不可置信的说：“你曾经在这住了两年，你既然不知道这个家的财产。”我摇头，我没必要撒谎。
我说，我能说个大概，他无奈的认命，说只好如此。然后就让一个比他年轻不少的警察跟着我去记录。家里房间很多，我一间一间的走，我想还是第一次这么大规模的观摩这间房子，自然我不能说出有多少处缺失了贵重物品。
我在卧室呆的最久，我最熟悉这。保险箱已经被撬开，里面的东西席卷一空。年轻的小警察问我，这里面装着什么，我说也许是珠宝。裘球有珠宝，只是我不知道放在哪儿。他问我具体的数目，我亦摇头。
最后，警察们都无奈只得告辞，辞行之前对我说，这案子线索不够，而且犯罪分子作案经验丰富，没有留下任何的蛛丝马迹，要查出来恐怕得费些时候。
我知道言外之意，要想破案肯定是没有什么希望，即使被盗物品在市场上猖獗，警察也不会知道，因为没有人给他们被盗物品的信息。我说好，送走了他们，我想这是我的责任，无需难为人民警察。

我决定整理一下房子，因为小偷和警察的相继进入，这里有些狼狈。费了些时间，我不知道搞卫生也这么难搞。整理好之后，我坐在沙发上吸烟，对面是一张结婚照，这张照片并没有收藏和升值价值，再者谁会偷一张结婚照。
照片很大，大到人物都有点变形，我想耻笑裘球，又不是眼睛不明，为何要一张这样大的，只是没有笑出来，我好似得到了某种信息。
我走回卧室，卧室有裘球的遗照。照片上的她笑容依旧，我在她50厘米之内的地方，触手可及。我躺在床上，有些累，上了一天班，又那样折腾。我决定不回去，在这里睡一觉。我给佳景打电话，她很体贴说好。这是裘球永远做不到的。
一躺下，我就睡了，还在以前的位置。只是，令我想不到的是，我做梦了。我不知道是什么原因，但是也很真实，我甚至在期盼它发生。好像期盼了一世。我明明前一刻还在想裘球做不到，下一刻我就去想她。
我伸手穿过丝绒被，去摸她的位置。
无比的真切，我叫裘球，这次真的是我主动，我埋头进被子，弯着腰弓着身子，从她的腰上开始去嗅，像只饿猫在嗅新鲜的鱼。
我觉得浑身都在发热，我把裘球抱在怀中，裘球注视着我眼里是狡黠的笑。
我在梦里面飘乎乎的，我知道这不是真的，裘球已经死去四年，尸骨早已腐烂，也许早就换成气体消逝。身下的身体一定不会是真的，但是，我并没有立马醒过来。
我已经几年没有做梦，何况春·梦；
只是，第二天醒来，□□一片濡凉，我梦·遗了。
在裘球死去的第四年，在我新婚的第一年。
和裘球，在梦里……

春初来临的时候，我和佳景打算要孩子，她和我商量，腻在我怀里，小脸粉嫩嫩的很是可爱。
我正在看报纸，我说好，一肩揽着她，我说，我们要有个孩子。
我们开始为了孩子做万全的准备，我们需要健康的身心去迎接一个活鲜鲜的生命。
幸亏还好我们都没有多少弊习与不良癖好，佳景身体很好，调养几个月就能准备好要宝宝。
只是我特意去医院咨询，因为我曾经打过十一酸睾酮来避孕，我不知道对未来的宝宝有没有影响，如果有的话，我得三思。
医生给了我一个系统的检查，在办公室里面，他看着眼前密密麻麻的资料给我意见，十一酸睾酮本身没有影响就很少，即使有轻微的影响，已经四年没有打这种药物也应该差不多恢复了。
得到了满意的答案我点点头，谁也不希望生一个不健康的孩子。
我们□□的热情达到了结婚初始那会。
我们相信这不仅仅是一场□□，而是一个生命交融的过程。
期盼着孩子的到来，和每一个父母一样。
只是每一次事后冲凉，我总是能看见裘球若隐若现的身影，我希望她蹲在我面前，手肘撑着腮帮子看着我，我希望她看着我，那样的话，我会蹲下去，赤身裸体地在她面前，我想说裘球，时间回去，我想要你的孩子。
只要你的孩子。时间流去，我连一件缅怀你的东西都没有。
但是都是幻想，我马上回过神来，我已经忘了她的味道，怎么会说这样的话。
孩子比我们想象的来的有些晚，在我们努力造人之后的五个月之后才怀上。佳景拿着那条有两条红杠的验孕棒，哭笑不分地给我看。说：“钧，终于有孩子了。”
我接过验孕棒，握着她颤抖的手，拥她在怀中，安抚着她：“宝贝，别哭了，谢谢你。”说完我又吻吻她。
安慰着摸着她的头和脸，孩子般的喜悦，我也一样有。

孩子有了我们开始安胎，准备孩子的降临。
本来是初春准备要孩子的，结果医院一检查，一调理身子，再加上五个月艰苦卓绝的运动，孩子是快十月的时候才怀上，一怀上就是大冬天。
寒冬腊月的，尤其是隆冬，有些冷。
佳景告诉了我一件事情，她说我有梦游症。
我当时听了不以为意，我都快三十了，怎么可能自己有梦游症还没有发现。但是，佳景说的神乎其神，好似真的，她总说她睡的迷迷糊糊的时候，能感觉到我不在她身边。
我和她争执，她说她没有说如何谎话，说道激昂处情绪激动，我怕伤着孩子和她不在反驳，
只是抱着她，把手放在她微微隆起的小腹上笑：“我不在你身边，难道我在你身子里边？”
她嗔笑着打我，说我不正经，当了孩子他爸了也不知道怎么树立榜样，怎么能这样给孩子做胎教。
我笑，说我还没身体力行的教呢。不然他是怎么出来的。
我想我无比正常。
而且我如果梦游我要去哪，见谁？

事情并没有善罢甘休，对于我有梦游症，佳景似乎格外介怀。
她三番五次强调我一定在半夜出门，我无可奈何，最后只得和她发脾气，明令禁止不能让她再说这样的话。
她吓了一跳，没想到我会发脾气，噤声，看着我。从此不再提。
我陪佳景去做产检。有时候会进去，有时候坐在外面的走廊上等。

医院的墙壁应该刚刚粉刷过，白得有些不可思议的真实，再加上白色的瓷砖，使得阳光都像被洗过，洗得发白褪了色，白花花的一片，我眼睛开始微眯着。
走廊十几米，尽头是白色的窗，窗外有绿的草，红的花。我闻到了花香，我看见了裘球走了出来，她还是笑，好像那是她唯一的标志。然后，变成了那天车祸之后躺在病床上的她，她醒来之后要喝粥，却不和我说话。
我有些施施然，我走向前去，我重排了场景，我必须要重排，否则我没办法演下去。我挨着她，在她身边坐下去，看着她，不知道为什么眼角有泪。
我把头埋在肩胛处，我说这不是眼泪，只是，它还是不断的流。
我回过神的时候，佳景站在窗台处看着我，头歪着，眼神饶有趣味的看着我。
我起身，走向她，我说回家。
如果，佳景不是告诉我有梦游症，而是开始缅怀一些东西，我想我会毫不犹豫的点头说是。
但是，佳景也不再和我说我是不是有梦游症了。
只是有一天，她忽然钻进我怀里，唧唧歪歪地对我说：“钧，问你一个问题。”我抱着她，闻着她好闻的发香，佳景用的是伊卡璐的薰衣草味的洗发水，伊卡璐主导香味，香味的入侵性很强。
我说：“问吧。”
她调了调身子，跨坐在我的大腿上，面对着我，眼神炯炯，说：“你会想裘球吗？哪怕是偶尔？”
我并不知佳景为何要问这个问题，我摸着她的头说：“为什么要这么问？”
她又是转过身子，背贴着我，我忙不过来，我想怀孕之后，她一个人在进行着两个人的运动。
“好奇，你恨她还是爱她，当年，她伤害了你，包括爸妈。可是她死了，中万钧，我觉得这个结局很滑稽，结局应该是你们在一起一辈子，但是一辈子意难平。”
我也觉得结局有些滑稽，但是我说：“你不想和我一起吗？”
只有裘球死了，我和她才能在一起。
她拿起我的手指咬，说：“想，死了都想，但是钧你也记着，我只有觉得你爱我，我才会和你在一起。”

我给房间安装了更好的安全系统，即使它里面已经所剩无几了，但是我依旧不得不保持它外表的完整性。
只是，装好之后，我的妻子和我说，我需要去咨询医生。
我笑，说：“虽然这几天我很累，但是我还没有需要去咨询医生。也许，我比你想象的要健康。”
“我是说心理医生。”
我怔在了那里，有半响我不知道怎么去回应，我想这是一次失言，但是佳景正襟危坐，让这个话题看上去有些正式，她的表情不能给我任何遐想，而我不能凭空臆造。
我断断续续：“我想，我会忘记这个话题。”我有些心寒，没有哪一个妻子会希望自己的丈夫去咨询心理医生。
我起身就往回走，我无法在继续看着她的脸以及去想象那张脸的主人的肚皮下有我的孩子。
但是，佳景比我想象中的要激动，她站起来，跑到我面前，挡住我的去路，好像忍耐了很久，她大声的说
“你不能拒绝。你说你没有梦游症，是的，不是梦游症，而是臆想症。你迄今为止还是没有忘记裘球，而且，你越来越想她，这是你不能否定的。”
我看着她，我说“没有。”
“骗人，中万钧，你以前从来就不会骗我。”她在我面前哭泣，眼泪从瞳孔溢出，我用手去擦，哄她：“我保证我们会白头偕老。”
这是一个男人能给一个女人最完美的承诺，裘球千等万等，千哄万哄，就是希望我给她一个这样的话，只是，我从来都不说。
佳景在我的怀中睡去，那一晚上她没有再闹，但是也只是仅此一晚。
她第二天直接去了心理咨询，给我找了心理医生，预约了时间。
我看着眼前的资料，怒从心起，我以为她不会在纠结。
我在她面前说：“我没有病，你到底要我说几次才明白，我没有任何心理疾病。”
“那你也要我说几次你才明白，你有。”想了想她又说：“要是没有的话，心理医生给了结论，不就知道了吗？”
“我自己的身体为什么要别人给结论证明健不健康。我能吃能喝能睡，哪有什么你说的该死的毛病？”说完我不再想谈论这个问题。
我转身就走。
“如果，你不去看医生，我会把孩子打掉。”
我不可置信的转过身去看她，我想我认识她吗？我的确认识她，大学入学第一天，我们在一起报道，她一个人提着重重的行李，我送她回寝室，留下联系方式，我们上同样的选修课，参加同样的社团。然后我们开始在小树林里面相爱，在田径场散步，然后，不是裘球的出现，她会是我这一生唯一认定和拥有的女人。即使裘球出现，她现在依然是我唯一会走完一辈子的女人。甚至，她现在还是我孩子的母亲，但是她说她放弃这个身份，因为一个莫名其妙愚蠢到不行的理由，放弃肚子里面的那一生命。
“你可以试一试，苏佳景，如果我的孩子有一丝伤害，你看我会不会放过你的。”

十月初的城市已经冰冷，暮色已经开始降临，像在冰窖中笼罩了一层雾。城里的天黑永远很有特色，上帝随手拿着金钟罩往地球上一盖，蓦然得就黑了下来，措手不及。
我走在人行道上，冷风开始呼啸，但是树叶却永远常青。
我打电话给董行，他是我的发小，我说，出来喝酒吧。
董行答应后立马就出现在了我面前，嬉皮笑脸说：“想不到啊，你既然会半夜出来喝酒，怎么不陪老婆了。”董行生性不羁，我无法比拟。
我们找了间酒吧，他很熟悉，我闻着陌生的气味，心里有些作呕。
董行坐下不久立马有人来搭讪，是行内人，他消失在了我面前，直到玩累了才再次出现，他喝了一口，缓解气息，伏在桌上说：“说吧，什么事情？”
我已经没有倾诉的欲望，有些我一直没有，我只是摇头，“能有什么，喝个酒还要像个娘们找那么多借口吗？”
董行笑，吐出的气息带着浓重的酒味。
我拿起外套打算走，我受不了这个味道，如果我需要缓和情绪，我已经做到。
“走吧！”
“这么早？”董行看了看手表。
“佳景会担心我。”我说，这是男人拒绝应酬的一个良好的办法，只是，我嘴上说着心里打鼓，她到底是担心我什么，担心我晚归会出意外，或者一不小心染上了别的女人；还是担心我到底有没有她所谓的精神疾病。
“你走吧，我还要玩一会。”
我只得一个人往前面走，没有走几步，他的声音又在后面响起，“如果你今天是因为和你老婆闹矛盾了，那我得恭喜你。”
我转过身，看着他，想知道这话的含义。
“因为你的婚姻没有生气，不是因为佳景，而是因为你，中万钧。你在你的婚姻里面没有生气。”

钥匙插进锁眼的时候，我特别小心，孕妇嗜睡，而佳景睡眠少。
我换了鞋就进卧室看佳景，她已经睡熟，但是，床头柜上还是放着她收集到的各种资料。
我只得无视，我去吻她的额角，在心里默说：“佳景，麻烦你请你相信我，我没病。”
我想到了我和董行的临走前的谈话，我说，佳景相信我心里有问题，你觉得我有吗？
他怔怔的看着我，然后他说，如果她相信你有了，你一定有了。
我有些难受，我又得靠人去评价我的健康与否。恨得不得跳起来大骂三声，我讨厌这样的滋味。但是，我还是请求，就像现在一样，佳景，我现在最亲爱的人，所以请你相信，我无比健康。
然后，我也去洗洗睡下了。
只是，我没想到，佳景的父母我的爸妈全部都聚集到了家中。
佳景坐在一角，她不语，但是抿紧的嘴唇和坚定的眼神已经告诉了我她的坚持。她不和我说话，一句也不，就像是一个公正的法官，你不按照他的意志执行，他有的是权利让你诚服。
佳景的父母比较坚决，如果我不去看医生或者医治不好，他们一定会让佳景打掉这个孩子，并且离婚。
我的爸妈看着我，脸色苍白，他们并不知道怎么去拒绝这样的一个要求，如果我真的是有什么所谓的臆想症或者是其他的神经症状，留下佳景，他们的良心不安。
在房间里面，母亲摸着我的头看着我流泪，她呢喃着，用着嘶哑的母亲独特的声音说“不该的，不该的。”
父亲沉默不语，但是右手不断的摩擦着那条断了的腿。那是裘球留下的永恒的烙印，会伴随着我的父亲走到尽头。自从断了腿之后，一旦有什么事情，父亲就会做这个动作，这是父亲养成的习惯。
中间佳景说过一句话，唯一的一句，但是已经足够让我心寒。她说：“中万钧，我不会接受我的孩子有一个精神病父亲，还有我也不能接受一个精神病丈夫，你明白吗？”
我已经不知道怎么样去回答，像是承诺是永远不可信的东西这样的话，是女人才说的。她最终还是用了一个这样的词，神经病，不是臆想症了。
我不知道有没有人被你的家人成为神经病。但俗语总比学名更加有感情，或者带来感情。
我感觉我的心被一条锯子咯吱咯吱的在锯，我说，“佳景，你忘了结婚誓言。”不是疑问是肯定。
“不要跟我提它，中万钧，如果你做的足够好，我会同等回报，但是，摸摸你的良心。只要你能接受治疗，我还是会和你过下去的。”

我坚持我自己没病，佳景坚持自己所感知的。
他们父母要她搬回去住，意思是和一个神经病或者是潜在神经病患者在一起总是不安全，也许我哪一天会莫名其妙的起来对佳景做出什么事情，因为神经病患者总是不负法律责任。
杀了佳景，我也不会有任何来自法律道德的惩罚。
我双手紧握成拳，我想结婚这两年我是不是怠慢了他们，我努力的回想，尽力的回想，但是我觉得我没有一点地方做错了。我叫他们爸妈比自己爸妈还勤快，逢年过节，我什么礼数都尽到。于情于理我都没有亏待他们，但是，又为何会这样。
我记得我没有给裘球的父亲上过一次香，扫过一次坟，裘球在世期间，我在她舍身救了我之后，我发现了她生病，对她有了怜悯和愧疚之外，我真的没有给过裘球一丝好脸色，我总是不断的强调裘球我恨你，到死也不会爱你。可是，她还是对我笑脸相迎，她说，中万钧，我爱你；总是想方设法来贴我这张冷脸；总把我当成这世界的上最好的宝。
我把父母送回去，他们年事已高，还因为我出这样的事情，我于心不忍。
回到家之后，我看着在打包行李的佳景说，“你不必搬出去，我会搬出去住。”
于是，我们开始分居。

十月的A城开始降霜，细雨夹杂着白雾，朦朦胧胧而寒气泠然，绕着小路走到巷口的拐角你能看见干净的裤脚处被打湿的印子，没穿棉袜，你还能感觉到那湿冷的气息。
但是，这也许并不妨碍早起的人们，也不妨碍那些拿着陈旧的收音机一边小跑一边听广播的老人，你坐在花园能看见那些人穿着清爽的衣物在做着体操，或者打着太极，你还能看见有些蓝色小花罩的婴儿车，那里面的小孩撅着嘴巴，睁着眼睛看着你这个陌生人，如果在走到阴暗处，你还能发现穿着情侣装的相爱的人们，有些有人正在亲吻，而你一不小心做了这个偷窥者，在别人的窗前，你是爬入墙角的那一株长长了的爬山虎。
但是这些并不会妨碍他们依旧在他们的窗子前面，亲吻，拥抱和爱抚，他们会说着绵绵不断的情话，彼此相视而笑莫逆于心的默契。
而你也依旧沿着你的藤蔓一直往上，也许有一天你的枝蔓还一不小心爬过了窗台，触及到了那颜色深谙年代久远的玻璃窗。看着里面的人，从早到晚。
但是这并不妨碍。
就像是我不愿分居，但是我还是已经分居了一样，这并不妨碍。
我也企图在这城市中找成千上万个借口，但是，并没有发现任何可以寻觅的借口，收垃圾的人还是每天一样来，交通依旧拥挤，办公室的人还是没变，我的分居并没有任何人给我一个借口说over。
我搬了出去，但是没有地方可去。
但是我还是没有去裘球的住处，我搬去了宾馆，一住大半个月。
我想等佳景的气慢慢消了，也许我能回去。
我的孩子必须要有一个完整的家庭和和睦的父母，我想佳景已经不会忘记，那一天是她主动说，钧我们在一起吧。
而在这半个月之间，我被升职，成绩有目共睹，如果我是一个佳景口中所谓的精神疾病患者，那么试问有那个神经病能有我这样的处事能力，所以，佳景你错了，我会用这个说服她。
我真的是按照裘球说的，一步步按照常人的轨迹在生活着。不会去毁灭掉任何一个可以回到我以前生活的机会。
只是，我没有想到佳景愿不愿意。

十一月初，她打电话给我，那一天，其实我心情还不错。我本以为她是已经答应要我回去了。
但是没有想到等到我的既然是一个噩耗。
我站在佳景面前，我努力的去想，到底她说的话是什么意思。
我有些憎恶汉语，就在那一刻。
她说：“中万钧，我把孩子打掉了？”她表情不变，五官正经，始终没有改变她脸的任何一个角度。
“你说，你在没经过我同意的时候，把我的孩子打掉？”我努力的去安抚自己的情绪，不要激动，不要激动。
“恩，再大一点就不能打了。”停了一下，她又说：“已经开始有清晰的体貌了，我不能耽误。”
“苏佳景，谁给你这个权利？”我怒不能抑，站起来说：“你凭什么打掉我的孩子，还有，你还能这样若无其事的来谈论我它有多大。我从来就没有想过你这么狠心，那是你自己的骨肉，你怎么忍心？”
她没想到我会责怪她，质问她，她也站了起来，吼道：“那也谁给你这个权利，打掉我婚姻里面的爱情？”
我顿时哑口无言，我站在那里，显然我刚刚的话伤害到了她，她开始抽泣，虎毒不食子，她也许并不乐意，只是她还是做了，所以我也不能原谅。
“中万钧，我说过，我只有觉得你爱我，我才会和你在一起。因为裘球，我们分手，我并没有责怪你，我知道你是情非得已，她家有钱有势，得罪不起，所以，我什么也没说选择了成全。中间我没有去爱过任何人，中万钧，我一直觉得你还是爱我的，而我还是爱你的，只要有这份爱，那么再大的困难也不是问题，哪怕真的是这一辈子，只有青灯相伴，我也认了。我只求一次，全心全意的一次。但是老天有意，中万钧，裘球去了，你向我求婚，我一直以为只不过是一不小心绕了一圈，然后，我们又回到原地了。我们会白头偕老，对你也说我们会白头偕老。但是，你始终不明白一个白头偕老对女人的含义。”她停下来，瞥了我一眼，筋疲力尽的说：“中万钧，你给不了了。给不了我也要的东西，我也不能给你你要的东西。”
整个谈话在她的给不了中结束，我看着她依旧平坦的小腹，说：“再见。”

我其实不知道我是怎么走到裘球的别墅的。
我站在人来人往的大街上，看着人潮涌动，红灯变绿灯，车流变成人流，霓虹灯倒影下来，照在人身上像水一样流动，五彩斑斓。我站在红绿交通灯下，眯眼。
我看见对面的街上一个赤身裸体的婴儿向我走来，太小了，在人流中穿行，以至于我以为他可能随时随地就被某一双脚踩在脚底下，也许它只有一只小鸡那么大，摇摇晃晃的，很不稳，四周的人都没有发现他，各种花花绿绿的皮鞋，西裤和裙子在他旁边掠过，他隐没一会，又带着笑容出现，渐渐的他伸开他那还没有长全的手，那手的手肘还和胸膛被皮肉连着，那样颤巍巍的展开双手，看起来又像一只肉色的小蝙蝠。我看见他微笑，我听见他细微的喉咙处发出咳咳的类似呼喊的叫声。
我的眼前一片濡湿，白雾和灯光交汇一晃而过。
冷风一吹，把那个小孩子吹了，我摸摸冰凉的双颊，我知道我哭了。
然后，我以一种悲愤的步伐走进了裘球的别墅，我用钥匙粗鲁的开门。
我一步奔到卧室，把她的照片狠狠的摘下来，用力的摔下去。
玻璃被打碎，正好在裘球脸上的地方开出裂纹，像一朵诡异的花。
我对着照片上的她大吼道：“裘球，你又骗人，你说过，你不在人世，不享寿龄。而我最终会像正常人一样，可是你看你又干了什么？你为什么连你死了之后，都不放过我。”
照片上的她黑白分明，可是还是一样的笑，她是这世界上唯一一个在遗照上还能笑的没心没肺的人。

吼完这句我也不再用力气，我倒在床上，筋疲力尽，我的面前又出现那个孩子的幻影，他对着我笑，吐出类似声音的字母。我把头埋在被子里想，不该的，不该的，这是不应该的。
下半夜，我还是醒了，裘球的照片还是躺在那里，零碎的玻璃散落了一地。
我俯身去拾起它们，因为摔得用力，玻璃破碎的地方给裘球的脸留下了痕迹，有点丑陋。
我想把它们一起丢掉，也许我能换一张照片代替，只是我的手才到垃圾桶上方，我忽然意识到一个问题，我没有一张裘球的照片，一张也没有，没有钱包照，也没有珍藏过她任何照片。
我的手开始颤抖，我看着我手中那张被毁容了的照片。我对着她说“活该，谁叫你那样的。”
我把照片整理好放在床头，也许下一次我应该去一次照相馆把褶皱弄平。
我也在床上躺好，没有了睡眠，我决定和裘球谈心。
我说：“你会不会这样对我？”我侧过身子，偏头看着她，问：“如果要是你，你会不会这样对我？”
如果要是是裘球，如果她有了我的孩子，如果，她发现我有些神经异常，在我们结婚的期间，过度的思念佳景或者甚至会去幻想她是活着的，在我身边，那么她会不会打掉孩子，然后，要我去看医生。
我把和裘球所有的点滴拼凑起来，我从她的一举一动中去揣摩她应该以何种反应来回应我，但是我想了大半天也只能想出，如果她怀孕了，她肯定会笑嘻嘻的走到我面前，说，中万钧，我怀孕了。如果，我有病了，甚至是医生已经确诊，她只会说，中万钧，我爱你。
她的爱从来都是独立，甚至是独立的有些莫名其妙。即使不要回应也能顽强的生存的很好。
我把脸贴在她照片上面说：“裘球，你会不会这样待我？”

我和佳景的离婚很顺其自然。
离婚也出其不意的顺利，佳景和我都是心照不宣的知道，我们的婚姻不可能再继续。
佳景的父母自然是求之不得，在看到我和佳景的离婚证之后如临大赦，终于摆脱了我整个潜在的危险分子。
佳景的母亲牵着佳景的手臂上看下看说：“谢天谢地，你终于摆脱了那样的人，我今天回去一定好好的烧香拜佛，祈求你不要和那个人有再多的瓜葛。
佳景对着我尴尬的笑，为她母亲的失礼，而我不再介怀。只是，我不明白我到底做了什么让她对我视如蛇蝎，避之不及。
她不过是从佳景那里知道，有些有可能我有些某方面的精神疾病，而这种病影响了佳景的幸福感而已。这并不是什么大不了的事情，因为我没有做任何伤天害理的事情，也没有表现出任何症状。
只是，我的母亲在我面前哭泣，没有哭出声来，只是默默的抹泪，上了年纪的脸，满脸纵横，泪渍很快晕染，她用洗得发白但是已经整洁的袖子擦拭，很快袖子也被染湿。那泪水似源源不断的泉水，滚滚而来。
我蹲下，我说我很好，不要担心。
母亲点头，泪水还是不断的流，没有任何目的般。也许她只是担心为何她的孩子，迄今为止的两次婚姻，都是以失败告终。
我已经住在了裘球的房子，自从那一天之后，我一直住在了那里。我已经把照片送去了照相馆，他们果然技术高超，虽然还是有些痕迹留下，但是总体上的裘球还是笑靥如花的，根本没有破坏多少。
我对着裘球的照片说：“知道我今天做了一件什么事情吗？我离婚了，所以，暂时无家可归，你这里正是一个好去处。”我说完用裘球在世时给我买的杯子喝水。

说实话，离婚我得到了解放，如释重负，也许我一直在以一种固执的目的维系着，除了结婚前不久之外，我一直都很累。
如今离婚了，我没有想到我会无比的轻松。
我穿着以前的睡衣在裘球的房间里面走来走去，我把笔记本放进了书房，将衣物搬回了卧室，又把洗漱用品挪进了浴室。搁毛巾的地方依旧按照我以前的习惯叠了五六条浅蓝色的毛巾，我能在洗完澡之后不假思索的就拿到它们。
我又给厨房买了些新的东西，这样能随时准备安抚我的胃，我偶尔会下厨，穿着宽松的睡衣就在厨房里弄，我最喜欢的还是飘香拌面。我按照书上写的做，那书是我在裘球的书架上找到的，做出来的味道和裘球的差不多，所以我想她也是按照书上一步一步的学习的。
我常常在星期六的早上在那条红木雕花的贵妃椅上看报纸，有阳光照射进来，但是并且强烈，像是流水线上被高温熔化过金属一样，水一般的丝质光滑。
我自己在镜子面前打领带，我和裘球像朋友一样生活，对，像朋友一般，彼此没有交集，却无处不在，有时候我会为这样的关系窃喜。忽然觉得也许我们就应该这样相安无事的生活。
夏初的时候，我出一次差，因为单位要派我和一组人去一个机械厂进行考核，如果一切符合，我们会要签订合约。
我一个人准备东西，并不远，但是我需要准备齐全。
准备之后，我有些累，听见自己的嘴角冒出，一句话，我不知道自己是不是幻听，但是我的确听见了，我听见自己说：“裘球，你昨晚的饭菜准备的并不好，还有你怀孕了，不能在呆在油烟的地方。我回来之后，会准备给你请个保姆。我不在的时候你必须要想我。”
之后，我睡了，睡得很沉。
差一点就错失了登记时间，所以也理所当然的忘记了我临睡前的那一句话。
如果我还记得也许我会承认了我精神的确出现了问题，我在和一个已经死去的人臆想我还在和她生活。

考察很顺利，我们进行了三天完全了，然后，同事们商量着，也许应该多留一天看看这里的景致。我同意了。
那天我兴致很高甚至是精神很好，我不知道在健康的人身上还有没有回光返照那一个说法。但是如果遇见了那一天我的结尾，也许那一天的精神抖擞正是我的回光返照。
这地方景致很多，也很好，有古镇，有遗迹，还有一些自然风光，形态各异，目不暇接。我们逛了将近一天，每个人都觉得不枉此行。
傍晚的时候坐车回去，我的位置旁边是一个小女孩，大概三岁的样子，穿着粉色的连衣裙，带着粉红色的头箍，对着我笑的时候，两个酒窝深深的。
我在车上很快睡觉，我的回光返照应该是已经结束了。
我醒来的时候，车子正在以一种飞速向前移动和翻转，车里的每一个人都开始尖叫，而我却是无比的清醒，一直睁着眼睛看着一切发生，我不害怕一切，好像很期待着一切。
我的下半身被重物压着，巨大的疼痛席卷而来，有人已经大哭出来，伴随着玻璃粉碎的声音和金属变形挤压的声音。但是我不知道为什么我一直保持着微笑。
消防队和救护车很快就赶来，车子卡在马路和一棵树之中，车身摇摇欲坠，救援很有难度，每救一个车身就下坠半分，有知觉的人还是在车上惊恐的哇哇大叫，但是，最终还是一个一个的被救上去。

轮到我的时候，车子已经像是一块废铁，连着一点点嵌，我把机会让给别人，最后只剩下我。
消防员对我伸出手，车子已经不容许让他们任何一个人再进来，这便是我想要的。
“快点，你不能再拖延了，车子马上要掉下去了。”
只是声音对我不再有感觉，我偏头，身子一动，看向天空，天空寂静，你甚至能感觉到神明在看着你，以风、以云、以野草和老树、以及以天高地远和时间的均匀和漫长。
我知道明天的都市头条应该是某某某男子在发生车祸后拒绝救援，坠下山崖人车俱毁。
但是这有什么关系，这些年来我一直在找结局，而这便是结局。裘球临死之前说，只希望我平安喜乐，而我一直在履行她的话，我结婚，努力工作，没有去想她，也没有寻死，我一直平安喜乐，但是，意外事故不是我能把握的，我也不知道我会离婚，我也不知道我会发生车祸，所以她再次见到我不能责怪我，也不可以责怪我。
我的眼泪慢慢地流下，我看见了裘球的脸。那张我已经期待了好几年的脸，天知道有多少次我一直想伸出五指去摸一摸。像个爱人般去触摸她的脸。
如果我遇见她，不，我必然会遇见她，因为我做这么多只为遇见她。
我们会在云雾里相识，我会在云雾里说：“嗨，裘球。你好，我是中万钧，很想和你做个朋友。”
然后，我会成为她的丈夫。
如果她在那儿有了新的感情，我会不择手段破坏她的爱情和亲情成为她的丈夫。
我和裘球的故事在这开始结束……