刚来的时候，在楼下超市买了一袋意大利面。
之前从来没做过西餐，也不会做。
于是，我当天就给猫儿来了创意个意大利面。
我决定用中国北方传统的烹饪方式来革新这个意大利面的做法。
嗯哼，回勺意大利面。
（没吃过回勺面的南方朋友自己查百度吧。）
结果，猫儿的反馈是不好吃。
前天，我跟着一个据说跟米其林三星主厨学过厨艺的朋友，学了一种意大利面酱的做法。
今天尝试了下…
果然，意大利面还是配酱好吃。
比那个回勺意大利面强太多了。

祝大家，中秋，国庆，双节快乐！
来这里整整一个月了。
今天这个特殊的日子，有点想家。
总之，你们大家过节，我们继续上我们的课。

我之前是不是专门感谢过我的同学sara?
真是年幼无知。
这两周我被sara折腾到身心俱疲。
谁曾想，sara真的是一张软妹子的面孔下藏着彪悍的学霸的灵魂。
老师：“有没有哪一组同学想尝试下讲……”
sara:“有！老师我们想尝试！”
对，这就是sara。不管老师提出任何问题，只要有sara在，其他组不会有任何机会。
所以，我们这一组这一周讲了无数个图表，无数个模式生物，无数个……
我的天呐！！！
看着群里其他中国学生又是拍vlog，又是拍美照，又是晒好吃的，好玩的，好看的。我默默地流下眼泪。
自打来这，我只走过一条路，就是宿舍到教室的路。
尤其这一周，除了上课，基本没出过门。
想想明天上课，再一想到sara，我都能“哇”的一声哭出来。
未知的恐惧，不知道明天堂上老师又会提什么问题。
索性心一横，反正不管老师提什么问题，sara都会争取，然后我跟着“遭殃”。
所以，我决定化被动为主动。
明天一上课，我就举手。不管老师布置什么作业，举手就完事了。
下周要放假一周。
sara已经按耐不住地要布置假期作业了。看那个意思是，假期也要一起学习！！
啊！人家是有女朋友的。人家女朋友的感受不需要考虑吗？
昨天猫儿，故意穿的很性感在我面前晃来晃去的。可我已被难以完成的作业压倒喘不过气。哪里还有那种心思。所以，只能装作看不懂。

我好想自掏腰包，假期的时候送sara去旅游。
sara可不能再学习了，不能再进步了。
再进步下去，等到下一门课，我可怎么活呀。

我都怀疑sara的人生追求不会是得诺贝尔奖吧！

啊！！！！

今天，从早上起来就感觉身体不舒服。
头晕，胸闷，貌似觉得身体还有点烫。
一度以为，不会中招了吧？！
毕竟我们这里，新增病例每天都是五，六百。
快到中午时，猫儿用体温计给我量了体温，36.5…还好！没发烧！
于是躺在床上就睡着了。
过了不知道多久…
猫儿轻轻叫醒我，因为她已经做好了午饭。
本来我是不怎么想吃饭的，没什么胃口，但是因为是猫儿亲自做的，怎么着也得吃点。
我挣扎着坐起来，就看到了撅着嘴的猫儿，“怎么了？”
猫儿：“我做的饭不好吃”
我：“还没吃呢，就说不好吃。我尝尝…嗯…蛮好吃的嘛，就是盐放的多了。不过，味道还是很好的。”
猫儿仍然撅个嘴，也不怎么吃：“以前看你做饭总觉得好简单……可今天我自己做……一点不简单…好难吃”
唉，一瞬间好心疼。自责自己怎么就睡着了。
本来在这里容易想家，一顿饭吃不好更容易想家。
我能做的也就是保证她每天吃顿可口的饭。洗锅加油！撑撑就过去了。
一定要撑住，不然猫儿怎么办呀。

我一直觉得，只要我不告诉别人我今年34，单看我的脸，我还是很显年轻的。
可是不管外表再怎么伪装，脑袋里装的东西是没法伪装的。落伍了就是落伍了。
前天，猫儿拿着手机回着信息，然后抬起头对我说：“我要去趟306，集美炖了汤让我过去拿。”
我“嗯”了一声，继续盯着电脑看，但心里默默记着：306的女孩儿叫集美…306的女孩儿叫集美…
我记性不好，但对于别人的名字我总是努力记住，因为我觉得下次见面，能叫出对方的名字，对方会觉得很温暖。
昨天306那个女孩儿邀请我们去她家吃饭。猫儿因为上午有小组讨论，于是让我先去帮忙。
我敲门，306的女孩儿开门…
很礼貌地，我伸出手，很骄傲地说了声“集美，你好。”心里想着：怎么样，感动吧！我知道你的名字。
可姑娘当时的反应是愣了一下，完全不像是感动的样子。
“好吧，高冷型”我心里想着。
等一会，又有个女孩敲门…
她还约了其他朋友。
大家各自忙活着…
快吃饭时，猫儿也过来了，一进门看到我们在等她，她略感抱歉地说：“集美们，我来晚了，抱歉！”
等等！集美们！！怎么还有个“们”？！
这两女孩不会都叫集美吧？！
我再傻，这会也听明白了，很显然，这个“集美”并不是某个人的名字，而是对一群人的称呼吧。
后来回来，我跟猫儿说了这件事。
当时她就一顿笑。
然后解释，什么小红书上叫集美，淘宝叫亲，还有哪来着叫姐妹…
事实证明，班里的中国同学叫我大姐，我当时还不服气，现在想来，没叫大姨人家够客气的了。

三更灯火五更鸡…
时隔17，8年的又过上高三生活了。
昨晚做梦，梦到自己又回到读高三的日子。
坐在教室里，大家都低着头学习。
面前堆着高高的一摞书，都快把人埋起来了。
心里暗爽，这是当下流行的穿越吧。
这一次我一定要抓住机会，好好学习。
这样17年后就不会这么辛苦了。
正想着，扭头一看，呀，猫儿坐在我旁边。
我的天！老天爷真的是对我好，不仅穿回高三，还能提前遇到我的姑娘。
我看着猫儿，嘻滋滋的…
高三时候的猫儿这么美好吗？
那清纯劲儿…
看着看着，我忍不住凑上去亲了她一口。
亲完我还得意的看着她。
下一秒……这姑娘啪的一巴掌打我脸上，然后站起来把凳子往后一踢“臭流氓！我要去告老师。”
我当时脑袋瓜里嗡嗡的，难道这个时候我俩不认识吗？
不一会，老师来了，把我一顿骂，骂完我又骂我家长，唠唠叨叨一大堆。
我慢慢的从老师骂的话里总结出了我的人设。
原来，我是这个班里最差的学生，是我爸花了钱才让我坐到好学生的旁边。很显然，猫儿就是那个好学生。
一顿骂后，老师让我坐回我自己的座位。
教室最后面，一个大水缸的旁边。
我看了看，这位置确实是靠后了点，肉眼可见离黑板也就2公里左右远吧。可好在，我的位置风水好，背靠墙，左边还有个大水缸，聚风，聚气，聚水的。
研究完风水，我开始研究人生。
眼下最要紧的是把猫儿拿下。
上了一上午课，我一点都没听。
我呢，给猫儿写了厚厚一本情书。
势必要一次拿下她。
下课了，猫儿走在前面，我偷偷跟在后面。
等会人少点，我就把情书塞给她。
可当她走出教室时，我分明看到一个油头粉面的小子跟她挤眉弄眼的，再一看她，笑得花枝招展的。
不会吧！！！
下一秒，他们抱在了一起。
她有对象了！猫儿有对象了！
我晚了一步。
不行，我还得穿，往早了穿，我要穿回初中，不行保险起见，我得穿回幼儿园。
唉，不对，我干嘛非得穿越呀。我回到现实不就得了嘛。
于是，我就醒了。
我低着头，黑暗中看了好久。
确认是她，放心了。
以后不寻思穿越了，因为有风险。
就过好当下得了。

今天看了《我们的歌》，听到阿哲唱《太想爱你》，一瞬间眼泪差点夺眶而出。
往昔的回忆一下子就那么突然的出现在脑海里。
连带着当时的感受，很清晰......
那还是刚认识猫儿那会......
起初只是觉得这女孩儿很特别，总是冷着一张脸。
总不自觉地想看她，想看看她遇到怎样的事情才会融化掉那一脸冰霜。
看着看着，就想进一步探究她的内心，想知道她有怎样的故事。
慢慢地，我发现我可能是喜欢上了她。
因为身份的特殊，想靠近又怕伤害到她。
可是感情这种事情，如果可以那么轻易地就克制，哪还有那么多的痴男怨女。
可是碍于世俗，我还是决定以姐姐的身份待在她身边。
多少个夜晚，我一个人听着阿哲这首《太想爱你》，躲在被子里哭。
虽然歌词并不完全应景，但副歌“太想爱你是我压抑不了的念头，想要全面占领你的喜怒哀愁”，简直击中给我的要害。
只怪自己当时太年轻，不懂得感情这种东西压抑不得。
越是压抑，越是让人着迷。
着迷到自我折磨。
小时候看电视剧，看人家爱的死去活来，羡慕的不行。
自己渴望能遇到这么一个姑娘，也让我爱的死去活来。
遇到了，才发现我的渴望就是个伪命题。
因为爱上了我才发现我也是个姑娘。
我要怎样做才能让一个姑娘爱上同是姑娘的我。
有时想着想着就会想哭，哭到喉咙痛也没什么用。
太想爱她！太想，太想爱她！！
好在我最终还是勇敢了一回。
好在她在意我这个人比在意性别多一些。
好在她够执着，多少次我要放弃时，她努力又把我拽了回来。
可是日子久了，我都忘记了，忘记了曾经我有多爱她。
忘记了曾经我是那么爱她。
当初因为爱她这件事，我几乎哭掉了半辈子眼泪。
今天再次听到阿哲这首歌，当时的感觉一下子清晰起来。
原来当初我是那么爱她。

去年，我跟我爸简直水火不容。
不管他怎么嘲讽我，挖苦我，我都挺得住。
可是每次想到猫爸会不会也这样子对待她，心口就像扎了一把刀。
当然猫儿也是跟她爸爸闹得天翻地覆。
我真的很愧疚。
我觉得这一切都是我的错。
是我的自私，造成了这一切。
我一度想到放手。
像开始爱她时那样，躲在被子里哭。
对于我们来说，爱上是痛，分开依然是痛。
万幸，我的姑娘是个倔脾气的。很倔很倔那种。
就像她说的：我决定爱你的时候就没打算放手。如果有一天我必须在你跟家人间做选择，我选择跟你走。
当时我只当是一句玩笑话而已，没想到她做到了。

昨晚躺在床上我问猫儿：“猫儿你想过最幸福的事是什么呀？”
猫儿：“我想我们能有个属于自己的地方，一日三餐，再养只狗。”
我：“就这么简单吗？”
猫儿：“嗯.......还有.......你做饭”
我：“好”
猫儿：“你做家务”
我：“好”
猫儿：“还有......你遛狗”
我：“好”
猫儿：“怎么我说什么你都说好。你不觉得不公平吗？什么都你做？”
我：“不觉得呀。因为你的每个计划都有我......嗯，就觉得很幸福。”
猫儿：“哎呀，又说什么莫名其妙的情话。”
...........
猫儿：“你忘了，我来大姨妈了，情话白说了，哈哈哈。”
我不知道我到底是做了什么，在她心里留下这么一个猥琐的形象。
真的是有感而发，14年，分分合合我们走过了14年。
从今年开始，我想有个新的开始。
新的洗锅，新的生活。
答应你的，我会努力都做到。
爱你，如初。

终于见着晴天了。
心情瞬间跟着好了起来。
买菜，做饭…

对于我们来说，最向往的日子就是两个人一起，平平淡淡的生活。
最令人感动的两个字就是“回家”。
虽然，时隔10年再次学回生物学，对于我跟猫儿来说是个不小的挑战。
但每每想到，能在我34岁时，带着我心爱的姑娘来到一个开放的，包容的，没有歧视的地方，还有什么可抱怨的，一切都是值得的。
想到两年过去，毕业后，我可以骄傲地向她求婚......
到那时，我们大概可以真正地拥有一个属于自己的“家”了吧。
我想我会很用心地经营我们的家。
我想我会用尽所有柔情体贴她，照顾她，爱护她。
我想我会开心地向路过的人介绍“这是我太太”，不管他们感不感兴趣。
我想我会把地板擦得干干净净，把床铺的整整齐齐，把物品摆在它们该在的位置。
还有，一定要有张结婚照，一张大的，挂在墙上；一张小的，放在钱包里。
此生我也就这点出息了。
每天付出一点努力，向着美好生活大踏步前进。

昨天猫儿身体不舒服。
可能是急性肠炎。
因为生病的缘故，一向泪点很高的她会因为任何一件小事流眼泪。
比如，给她倒水，喂药，熬粥…都能流泪。
还好，吃了点药，休息了一晚，今天一早好了很多。还帮我铺了床。
由于我们订房间订的迟了，没有订到2人房。
目前我们是各住一间。
一月份希望我们顺利订到2人房。
猫儿有时害怕，我就跟她挤在一张床上睡。
早上，趁着天黑再偷偷跑回到我房里。
小心翼翼打开房门，关上门那一刻，心里特别激动：还好，又没被发现！
整的跟偷情似的。
惊险又刺激的。

这可能是我长这么大吃过最难吃的糖了。
我尽量描述一下它的味道，入口涩，然后稍微有点凉，略带甜，但貌似没什么味道。
但是…我的天，它的味道在口腔里稍作停留才会被激发出来。
桂皮味，八角味…还是很有层次感的，味道是一点一点出来。
然后就是甘草味，和治咳嗽那个草片一个味。
此刻甜味已经淡淡的没有了，取而代之的是咸味，咸中还带点辣。
如果你觉得这就完事了。
那么你就太低估这颗只有在地狱才能吃到的糖果了。
在口腔超过大约十分钟后，这颗糖块的终极味道才会释放出来。
浓浓的一股子农药味，怎么说…
除草剂的味道？？
有点单一，其实它还混合着杀虫剂的味道。

别问我为什么这么难吃还坚持到现在。
是那个天杀的猫儿，逼着我，让我把整颗糖全部吃完，然后把感受告诉她。还不可以用牙咬，不可以快速吞下去。
吃到最后，还剩一点，我忽然想到一件事情。
赶紧吐出来，看着猫儿：姑娘，你确定这是糖吧？不会是类似于樟脑丸之类的东西吧？
猫儿赶紧打开谷歌翻译…
哎呀妈呀，天爷呀，这家伙查都不查，就当糖让我吃。
拿我做人体实验，太不厚道了。

昨晚，猫儿狠狠的批评了我一顿。
起因是，最近一段时间，我在有意的远离Sara.
小组讨论，我主动找后排美国小哥聊，sara看到我主动远离她后，会去找她右边的男生讨论。
这样我心里会舒服些，因为我总觉得，跟我一组， 对于Sara 来说不公平。
一来我英语不好，二来由于我的基础知识差，每次跟我一组时，我无法贡献任何值得参考的信息，sara丝毫不能从讨论中获得有用的知识。
所以，我总有种负罪感。
于是，我开始有意识远离她，其实她另一边的小哥哥是个学霸，我觉得她两讨论应该对sara来说会学到更多东西。
再者，不知为什么，我发现我好像渐渐变成一个有社交恐惧症的人了。
而且，我特别不会和陌生女孩子交际。因为，我觉得由于我的外表的关系，很容易被看出性取向的缘故，我总觉得如果我跟一个女生走的太近，会被人家误解我会有企图吧。
所以，自从跟猫儿确定关系后，再遇到其他女孩子，尤其是刚认识的，我总会有意识保持距离。
时间久了，与除猫儿之外的女孩子相处，我会莫名紧张，且每次刚开始交谈，我就会期待结束，因为在这个过程中我会感到极其不舒服。
要不是sara的主动，我坚决不会想跟一个女孩子一组的。

昨晚，猫儿问起我近况，问sara 最近还逼着我回答问题吗?
我就把这几天的所作所为告诉了她。
猫儿听后，一顿教育我，并告诉我，我这么做会很伤sara的心。
她觉得，sara一定会觉得是不是自己做了什么，冒犯到我，才让我有此举动。
猫儿觉得，如果她的同学这么对她，她会难过的想回家。
听猫儿分析完，我忽然觉得自己真的很过分。
我不是不知道，有好几次，我余光瞥见Sara在课间休息时扭着头看着我，想跟我聊聊。
但我假装学习的样子，让她始终没开口。
于是，我们只是见面打招呼，下课说拜拜。
其实仔细想想我真的是挺过分的。

我忘记有没有提过，sara是位韩国女孩。
可能同是亚洲面孔，sara 才会想跟我多些接触，毕竟只身异国，没有朋友真的很难熬。
另外，猫儿打第一次在我班门口见到sara就感慨：“天呐，肤白貌美，大长腿，韩国小姐姐果然都名不虚传。”
猫儿寻思着，等我跟sara处成好朋友后，就方便向sara打听化妆品之类的问题。
可是我辜负了猫儿的期望。
于是今天一大早，猫儿精心给我选了一件机车夹克，一条黑色牛仔裤，一双黑色马丁靴。
昨晚还帮我剪了头发。
猫儿一边帮我整理发型，衣服，一边嘀咕着：“嗯，还不错，很精神。一看sara的穿着，就知道品味很高，所以今天哪个细节都不能忽视。”
嘀咕完后还给我喷了香水。
我疑惑地看着猫儿：“猫儿，我想问一下，我今天的任务是去跟sara相亲吗？”
猫儿看都不看我一眼，仍旧低着头检查我的衣着有没有问题：“你这么理解也可以。今天呢是你跟sara‘重归于好’的大日子，所以要隆重些。”
我：“重归于好？？这也太夸张了吧。不行你这样我更紧张了.......哎呀，我觉得我不行。”
猫儿：“不行也得行，老婆的美貌就指着你了，今天必须把sara拿下。”
什么为了美貌嘛。其实，我知道猫儿的用心。
她希望我在班里能有个朋友，这样就不会觉得融入不了那个环境了。
我总是让她担心。她也总是用蛮横的方式来表达对我的关心。

整节课我都在给自己打气，鼓励自己今天一定要把之前的事情跟sara解释清楚。
好不容易等到下课，我终于鼓起勇气面对sara。
然后用我的塑料英语，跟sara 解释着我前几天的反常行为。
确实，sara 觉得是她自己哪做的有问题，让我觉得不舒服，才会远离她，正寻思找个机会跟我道歉呢。
我忽然想起来，之前sara跟我约过一次饭局，但没定具体时间。
于是跟sara提出，下周考完试后邀请她来我们宿舍，我可以做中餐给她吃。
Sara愉快地答应了。
看来留学要学的东西有好多，不仅是书本的知识，还有怎样社交。
尽管，现在想到下周的饭局，又开始紧张，内心排斥。但，我想我会尽量去克服。
我想我会慢慢治好我的社恐。
我只要努力一点，猫儿就可以少些担心一点。
希望下周我不会临阵脱逃。

昨晚睡前跟猫儿开了”掰扯大会”。
掰扯的内容大致是乙方（就是我）质疑家务的分担是否公平。
猫儿：今天给你机会，你可以畅所欲言。那么，你觉得我们的家务分配有问题吗？
我：没有。
猫儿：这么好的机会你不珍惜，那我可帮不了你了。有没有？
我：嗯……没有吧？
猫儿：我今天能够坐在这，花时间，有耐心地听你说出心声，就说明我是摆好了姿态，要解决问题的。好好说，有没有？嗯？亲爱的？
我：嗯……其实要说有的话，也就一点点。
我不时地抬起头看着猫儿，在揣测她的态度。
猫儿：那好，说出哪一点点你不满意。
好像今天的猫儿挺随和的嘛，胆子大起来。
我：猫儿，我想跟你换换，我想当老婆。
猫儿：为什么？
我：因为当老婆什么也不用做。做饭，收拾家什么的，都不用做。
猫儿顿了顿没说话，然后：那你什么都不做，我为什么要找你这样的老婆。
我作为老公，挣钱回家，你至少怎么着也得做做饭，收拾收拾家吧。一个主内，一个主外，多好？怎么就不公平了？
我思考半天：说的对哦，那这样的妻子确实是不行。不能换！
我：那我不换了，我还要当老公。然后，家务什么的都你做。
猫儿换了一副表情，柔声细语地说：老公，那全部家务我都做，你是按女朋友找的我，还是按老妈子标准找的我？
我：当然是女朋友了。
猫儿：那我什么都做，我觉得对于我来说不公平诶。
我：怎么不公平了。我上班那么忙，挣钱养家，你至少也得做做家务吧？
猫儿：老公这得什么年代了，你怎么还有这种思想？
猫儿忽然停了下来，有些哽咽的继续说道：可我也得上班呀，很累很累不说。回到家还得做家务。
我心想：对哦！这样一来对猫儿也太不公平了。
于是，我开口道：我觉得你说的有道理。今后家务还是我来做吧。
猫儿抱起我的脸，就亲了一口：老公最棒了。
我开心地抱着她：呵呵呵，说不上最棒，但挺棒的，我觉得。
然后问道：诶，猫儿，我们刚才为什么要开会？我们讨论啥来着？
猫儿：哎呀，我也记不清了。大概内容是老公应该负担家务吗？
是这个嘛？我暗暗地想，总觉得哪有点不对劲似的。
想了半天也没想明白，管他呢，想这个干嘛。于是就睡着了。
可早上醒来，我一下子想明白了。
这个家务活注定是我做。
因为不管我当老婆，还是老公我都得做。
又有一点想不明白了，那为什么要分什么老公，老婆。好像这个身份对于家务分配来说，没有任何区别呀。
又开始懵了。不想了，学习去。

我不知道为什么，明明每天都跟猫儿在一起。
但，某一刻，我会忽然觉得好想她。
想看着她。
看着她的时候，我会觉得我还在，还活着，而且活的很幸福。
其实，我也说不上究竟什么是幸福的感觉。
就是觉得，猫儿好像已经成为我身体的一部分。
她在，我就觉得我这个人挺完整的，对待生活是有向往的。
若她不在，我会对任何事情都提不起兴趣。
每一餐，她切菜，配菜，然后我来想办法把它们尽量弄得好吃些。
当她站在我旁边时，我会觉得做饭是件开心的事情。
偶然间，猫儿会递到我嘴边一根小萝卜，或是一个小西红柿，我会笑着故意一口把它吞在嘴里，看着猫手忙脚乱地把我嘴角残留的残渣或是汁水擦掉。大口咀嚼后，心满意足地哈哈傻笑。等着她用手指来戳我的头。
猫儿会在我炒菜时，紧紧从背后环着我的腰，想方设法地挂在我的身上，在我一通手忙脚乱后开心地哈哈大笑。
生活可能有时很无趣吧，日复一日，年复一年，但有了她，我渴望着重复这样子的无趣。

这辈子，有她，足矣。
但我太贪心了，总觉得在一起的日子过得太快了，如果时间可以慢一点，再慢一点，该有多好。

我一直觉得我们两个是被老天爷特别关照的幸运儿。
就连考试时间都被安排的妥妥当当，明明白白的。
洗锅，4，5号上午九点到下午一点考。
猫儿，5，6号下午四点到六点考。
所以，在我考试的这两天早上，猫儿一个平日里从来没早起过的人，一大早起来帮我做早点。水杯里装好热水。书包里放好面包。
当我走出门时，她会给我个大大的拥抱，甜甜的一个吻。
考试第二天，考场内，电脑前，打开包，我的天，为什么有盒葡萄在我书包里。
猫儿也太夸张了吧，我是来参加考试的。看着那盒葡萄，考场的那种庄严感瞬间化为乌有。

考完试了，各种聚会自然而然地被安排起来了。
我忽然想起来跟Sara 约的饭局，就跟猫儿商量着菜谱，准备些什么，然后定了日子在下周二中午。
结果，我还来得及告诉Sara，她已经迫不及待地问了起来。
一时间我觉得好尴尬。
哪有被请的客人急到开口问请客的主人打算啥时候请她。
跟sara约好时间后，我忽然想起一个问题，于是就忍不住问猫儿：猫儿，你说sara为什么会这么好呢？你不觉得很奇怪吗？
猫儿：有什么好奇怪的。首先因为你傻呗。谁不想跟傻子交朋友呢？
我：可怎么可能见第一眼就知道一个人傻呢？
猫儿：就你那傻样，整个人都透着傻气，一眼足够。
我：哎呀，我说正经的呢。来之前我妈告诉我，要提防着身边人，尤其是外国人。
猫儿：天呐！你妈还说啥了？
我：我妈说一不可轻信别人，二不可多言。所以，我在班里都不怎么说话，很酷的。所以，就很奇怪嘛。
猫儿：哪奇怪了？
不得不说，从sara 平时的吃穿及各种配饰，无不透着两个字“土豪”。对！土豪！还是个大土豪！
我猜想Sara 莫不是韩国某财阀的千金吧。但转念一想又不对，财阀千金上学不会自己坐公交吧，应该有私人豪车接送吧。
我：你想想谁会无缘无故就对一个人好呢？所以她有所图！可她图什么呢？
猫儿大大地翻了一个白眼：图你？你有啥可图的！！！
我：对呀，我有啥好图的。图财，我一看就是穷鬼。那还能图什么？
猫儿：那你觉得她图啥？
想着sara 财阀千金的气质，再想到一开始是她故意接近我，再联想到她为什么这么主动要来吃饭，接近我……
一拍脑门：哈哈，想到了。图啥？！图我这个人呗。
猫儿：sara看上你了？
我：对！她看上我了。她看上我的器官了。我们试想下，如果sara不是财阀千金，那是什么或者是谁在支持她？闹不好，sara不会是某贩卖器官的大佬吧。
故意接近我，是为了我的器官。
猫儿：天呐！你可真能瞎想。
我：反正是不是的，到吃饭那天一试就知道了。
猫儿：怎么试？
我：你想想加入sara是贩卖器官的大佬，那么她对什么最感兴趣？
猫儿：……
我：不知道了吧！你好好想想，贩卖器官的当然是对血型最感兴趣了。
所以，吃饭那天，我会告诉sara我的血型，然后观察sara脸上的微表情会不会有掩饰不住的兴奋。如果有，那就证明我的判断是对的。
猫儿：……