【笑话】笑多了不会怀孕
老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”
老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
一对夫妻离婚争孩子！老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”
这两天，不接近过年吗，有买小炮的。我也没事买了两盒，路过一厕所，一大汉在我的注视下走了进去，然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开！但那大汉并没追来。一天，同样的地方，我正在厕所奋斗，有个男人的声音传来:小子，我终于抓住你了，然后他扔了一挂鞭炮进来……老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！
LZ农村的 小时候爆米花的老头说他的锅 五谷杂粮都可以爆，玉米，花生，高粱什么的。感觉很好奇，回家洗洗几块红薯(就是黄色那种)，让他帮我炸一锅，以前从没用红薯爆过。一声响过后我看到一锅屎喷涌而出，我的红薯呢？老头表情沉重，回家刷锅去了。昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个，然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床，当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据！！我瞬间石化了...最近在家，有天小侄子问我：“啥时候我才能长大。” 我反问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”（其实我心里想的是：“畜生放开那女孩让我来”）
老婆问我晚上吃啥饭，想出去吃。我说还能吃啥，家里的一箱纯奶快过期了，得赶快喝，还有大半只烧鸡是前天买的也得赶紧吃，今天中午蒸的米不是还有半锅也得热热吃了。吃完饭，老婆扔过来六个盒子，我一看，这不是领的套吗？老婆一边脱衣服一边说一盒十二个，六盒都是今晚到期的……
昨天看了一条新闻，说两只狮子围杀一条水牛，母狮子咬住了水牛，公狮子也在那。水牛已经没有反抗的能力了，看来是死定了，忽然公狮子扑向了母狮子，两只狮子啪啪了起来，水牛在那里惊呆了！我特么的也惊呆了，在这么紧张的时候都能啪啪，真不亏为森林之王，试问谁还有这气魄！
之前特别讨厌一个女的总是对我冷嘲热讽！楼主就暗下决心一定要把她追到手，惯出一身的臭毛病！然后狠狠的甩了！经过楼主不懈努力，终于被我惯出了一身的臭毛病！哼哼。。。。皇天不负有心人，只要功夫深铁杵磨成针！！！麻痹楼主现在离不开她了，天天还要伺候这个祖宗！！
中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？ 阿姨说没了。 他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？” 阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。” 那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”
这个事我必须要匿名发帖！丢不起人啊！今天本人结婚，穿上婚纱觉得自己萌萌哒！然后我穿起婚纱去厕所拉屎，把屎拉在婚纱上了！最可怕的是我老公带了一大帮人来接亲了，我自己默默的躲在厕所洗屎！让我哭会……
也说个洗澡的事吧。哥哥。。一次老公同我一起去洗澡，门口换完鞋男左女右，结果老公跟着我就奔女浴来了，服务人员马上叫住他说先生那是女浴，老公居然说了句我们认识，服务员说你们认识也不行啊，别人不认识你啊。想想也是醉了，不知这货有多想进女池，哎！今天在央视的的一个记录中看到一个小故事，他和妻子常年在外面打工，五岁的儿子和爷爷奶奶留守在家，他每天存一块钱，存满360张就回家送给儿子，让儿子每天花一张，等这360张花完之后他们父子就又可以见面了，很平淡的爱，却让我很感动。因为我也是留守儿童，今年过年爸爸妈妈又没法回家。