【笑话】笑多了不会怀孕
朋友的朋友喝多了，开着车撞电线杆上了，驾驶位置惨不忍睹，车子报废拖4s店修，但他人毫发无损！一次，他去4s看自己车修缮情况，正好维修师傅在修他的车，他就不声不响的在一边蹲了下来！只听那俩人说:“驾驶室撞成这样，司机绝对没命了！”另一个附和着说:“残废都能算他命大！”他在一旁脸都绿了！
和女票自由恋爱半年多了，今天带了五万彩礼钱去她家里定亲，结果她老妈开价十万。我一听顿时傻了，女票看我一脸无助。就跟她妈讨价还价半天，她老妈郑重其事的告诉我：看在她女儿的面子上给我打五折。我脑门一片黑线飘过，这也可以打折！
说个真事，大家小心上当，我同事在呼和浩特的华联超市买东西，1000元的新购物卡，收银员说只有35元了，还故意说，你是不是记错了，然后把卡顺手就放她的废卡盒子里了，让你再用其他卡，幸亏我同事机敏，硬和她要回来，再别的机器上一刷，还有965元。收银员说她看错了。过年了，大家都注意点，现在什么人都有啊!
在我7岁那年跟我妈吵着买玩具，我妈就是不给我买。后来我急了，拉了一泡翔，用根棍沾了一些去威胁我妈说不给我买我抹你身上。我妈那爆脾气上来了：吆！小兔崽子反了你了！按住我，夺过棍来就往我嘴里抹啊！我整整漱了一下午的口。唉！阴影一直持续到现在，有时在想我是不是亲生的啊！朋友娶了个媳妇，天天养在家里，一日三餐都是买着吃，厨房几乎没用过，最多也就是洗洗水果。每天下班回家要用毛巾把地擦干净，一天一遍，不用拖巴，跪在地上擦。媳妇什么也不做，吃饭，看电视，上网。我们都说娶这样妻何用？他来了句白天不懂夜的黑！唉，黑夜真的那么美吗？一天，爸爸撞见了我带女票回家。他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。然后，我们家的气氛有点怪怪的...妹纸一枚，出门时手机坏了，于是拿了老妈的手机，去税务大厅办事，遇一较喜欢类型的帅哥，于是主动搭讪，聊的正投机，电话响了，老爸打来的，显示屏上赫然写着“老公”二字，和帅哥对视，瞬间尴尬，真事！！快过年了打扰厨房，油烟机结婚7年没清洗过～不割～～～找了个清洗油烟机的大叔砍价～大叔要150，我说大叔这样我给你200，我家油烟机有点脏，大叔笑了说，你这小伙子有意思，人家都讲价，你还加钱，走吧，多脏的我没见过，你这么实在我就收150！！来到我家大叔看了油烟机～默默掏出根烟点上说，小伙你这有点过分了啊，我瞬间感觉到组织啊！楼上最近刚搬来一女的，30来岁带一小孩。昨天她单位发了一袋大米，自己弄不动我就帮忙抗了上去,女给我倒了杯水，然后就说大哥贵姓？我说免贵姓王。她就说，隔壁老王啊，没事过来坐坐。我咋觉得这么别扭呢？难道我的性福生活开始了……因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚巧这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”对我老婆。我真的忍无可忍了。于是今天去我丈母娘家谈离婚的事，我丈母娘极力反对呀，问我为什么，我说为什么？你自己打电话问你女儿，丈母娘手机停机了，就用我的打过去，还没说话呢，电话里传来我老婆的声音，“老公。我今晚在我妈家住，不回家了”马云在某学校捐款仪式上，突然一个小男孩跑过来就跪倒磕头，马云也感动了，对男孩说：这是叔叔应该做的。男孩却激动的说：是您给了我生命，没有您就没有我。马云愣了：孩子，当着这么多人可别乱说话哦。“我没乱说，我爸说当年在淘宝上买了盒劣质杜蕾斯，然后才有了我”。马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。马云若有所思的说：禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？禅师摇摇头，说：这是我TM在淘宝买的。有一次去欢乐谷玩，和一个妹子。中午喝了点酒，然后去坐大摆锤 。。。你造吗？当时妹子被转晕了，这不都重点，重点妹子吐了。你能想象大摆锤一直360旋转，妹子一直呕吐不止..不说了，全是泪，围观人员没一个逃脱的！第一次去岳母家，吃饭跟老仗人都喝高了，两个人在谈现在社会生活，不知什么拉着他的手：叔啊！你看现在的人买房贷款，买车也是可以贷款，您看我媳妇是不是也可以分期付款！没想到老仗人爽快答应了，然后那天晚上他一个人自己睡沙发上了！我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说:以后不能这样了。就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:为什么我犯错了你下手这么狠？老爸抽口烟说:你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。从前，有一口枯井，狗困在了里面.正好猪路过. 狗:“猪，来帮帮我” 猪一看，焦急万分:“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办” 狗:“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了” 猪马上跑了.一会，只见猪拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗:“别管我，你先上去”…… 像猪这样的朋友，虽然笨，但值得一辈子去交！本人比较逗逼，还记得当年第一次去女同学家过夜，那天是她的生日，挺安静的一个妹子。我们不停地在玩游戏，不停地祝福，不停地闹…慢慢的，她的闺蜜们都回家了，而我要去亲戚家借宿。她说这么晚了就不要回去了。我说还是回去比较好。这时阿姨也挽留：这么晚了就不要见外了，挺危险的。我就说：好！ 看到我这么干脆她们也是明显楞了一下…昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”