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为什么男生吵架吵不过女生？
楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的
无论谁对谁错，最后认错的都是男生。
神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生
后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了
楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的
无论谁对谁错，最后认错的都是男生。
神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生
后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了
狂追一女孩，就是不答应，再追，天天写情书，打电话，送甜点，送花，总于周末她约我见面并对我说：今天晚上你开好房等我，追我不就想上我吗，完事后你就别烦我了，求你了行吗！
在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗。” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
等到我实习后才发现，出了社会后只靠大学学到的知识是远远不够的。你不仅要努力的再课余时间自学更多相关的知识，还要对这个行业有足够多的热忱，最重要的是你要长得好看。
传说女娲用黄土和泥，照着神的样子捏成人形，一个接一个，并且将他们分成男女，最后只剩下一点点泥，不够了，她觉得浪费可惜，想了想，又捏了个小明
昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”
我说：“留学干什么，嫌中国小？”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？
我说：“留学干什么，嫌中国小？”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？
秘书神色凝重地说：刘总,我怀孕了。刘总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 刘总抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。这个案例告诉我们,在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备一下；秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己吧；老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩玩吧；情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课了，我有事情；小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课了，你陪我玩吧；爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了；秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了；老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了；情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课；小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了；爷爷给秘书打电话：这几天我还是带你去北京玩玩吧！你准备一下吧...
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！
5.两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2％的喝水，3％吸烟，另外95％翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2％睡觉，3％吸烟，另外95％起身穿衣服回家。
嫁给我吧。”“不要，你这也太短了。”“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”“不要，我说的又不是这个短。”
谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。。。
.列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”
.有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交 式干的，还插了她的屁眼呢！” 同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？” 他说：“因为我没找到她的头在哪里。
字数：342622字
发表时间：2016-03-03 16:51:00 +0800 CST
更新时间：2016-12-02 18:57:30 +0800 CST
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