今天还可以，晨读后回宿舍换了课本去图书馆，走到熟悉的位置，我意外地发现L已经先到一步了。
因为Z的原因，昨天只睡了四个小时，刚坐下学习的时候是有些困意的，不过没持续太久，上午效率还不错，中午睡了一觉。国贸辅导从四点到五点半，老师带着我们录了一些习题。下课后和弟弟出去吃饭、买药、取钱。晚自习七点到九点，内容是二重积分。
回到宿舍没多久接到了姐姐的电话，姐说自己刚才怀着感恩的心给老爸老妈打了电话，但是聊天时只顾闲扯，居然忘了打电话的初衷。姐的意思是我也应该抒发一下情感，顺便捎上她忘却的祝福。然后，我便挂了姐的电话改为感恩老妈。听到爸说，货定完毕，厂家也已着手生产时，感觉出行回来心里那些不大舒服的感受被驱散掉了大部分。
十点半了，Z现在还没给我发信息，看来是对我昨天伪装出的冷漠生气了。我貌似该庆幸被误解，可情绪却把失落出卖得那么明显，但这样确实是最好的结果了。对不起，就让我们再次回到彼此的平静中吧。

最后借着感恩节，感谢楼上鼓励过我的那些朋友，也谢谢自己坚持走到这里。只是现在的我还是不敢确定可以写出一个完整的结局。

不喜欢起床的感觉，但是我喜欢一个人走在灰蒙蒙的晨色里，所以晨读，我来了。

不错的一天，不过不是奋斗的一天，因为上完晨读后的上午的时间都用在了一场旅行。
这个想法是昨天晚上弟弟说回家时突然钻进我脑海里的。和很多人外出的理由一样，我单纯地想做一次逃避。一是想逃避早晨毫无意义又碍于情面不能不去的专业课，二是想逃避这两天被Z搅得很混乱的感觉，我期待这次可以像以前去泉城广场那样丢掉多半的郁闷。所以这也算第二次因为她去市里了。从这一点出发，我觉得她真的极其成功，她片刻得闪现便能颠覆我维持许久的平静。
我先陪弟弟去了火车站，然后转公交去了我最熟悉的街段。不过这次不是为了回味艺考情结，我是为了一双鞋，一双国庆假期归来时和弟弟去买鞋时碰到的鞋。我还记得当时眼前一亮，想收入嚢中，但是听到店员说毫无折扣时犹豫了。吊丝对于花四百大洋买一双鞋还是心存芥蒂的。兀自琢磨着假设买了过段时间又出了新品，肯定会温习到从前凭冲动买衣服的失落感，所以退而求其次了，选了另外一双板鞋。而现在看到“活动三天，全场六折”的标语我愈发觉得理智就是金钱，于是我试了下欣然拿下。
拿下后我便踏上了回程，然后又在车上度过了两个小时闲适的时光。回学校后两点左右，先去餐厅吃了饭，然后回宿舍洗衣服。坐在图书馆的时候刚好三点，记了两小时单词，睡了一小时，然后吃晚饭，晚自习刷了一小时的不定积分又做了一套模拟，因为成绩还不赖，下晚自习时又自恋了，充满了莫名地自信。
下面做俯卧撑，早点睡。明天全天辅导，肯定会异常忙碌，我喜欢忙碌，忙碌起来我就不会去想那个不该去想的人了。

起晚了，必须赶紧的。

今天算一般，而且晨读利用得极其不好老走神。
经济法也算基本结课了，下午放学前老师说下下个星期会来补上最后一点不怎么必要的内容。
放学后先是和L一块去图书馆学习。五点的时候管理员突然提醒说要闭馆，于是去吃了晚饭，然后转战自习室。晚自习六点到九点，有效学习时间，也就只有六点到八点，而且期间还接了一个小兵的电话，不过时间不长十分钟左右。
我觉得我就快hold不住了，我想骂自己，我真不知道自己会做些什么。如果昨天睡前没有登那下微信，如果没有回复Z的留言，我现在又会是怎样一种状态？不知道，明天，后天，大后天会发生什么，脑袋很乱，睡。。。。。睡吧。。。。。。。。

不知道自己错了吗。
。
那个所谓与幸福擦肩而过的某天是今天吗？
明天六点半起床，先去跑步。

只跑了五圈，刚冲刺完的时候真难过啊，伴着恶心。
回宿舍换衣服去晨读。

今天我注定会选择失眠，现在真的很困，我想马上睡着，但是现在不能睡，因为经历了太多预料未及的矛盾的感觉，我想记下它们。
刚才在和Z聊天的时候小兵给我打了第二个电话，它极其凑巧地迎合我想逃避聊天内容的心理。是的，我想逃避，我不想思考这些类似哲学的大道理，我只是想和Z谈一场纯纯的恋爱，我太挑剔了，我不想她对我的感情中掺杂有某种目的成分，我怕受伤我担心她不会专一于我，却还说她没有安全感，今天的计算机比试居然败给L了六分，我73.5，L 79.5而Z让我具体地明白学习时间是如何被无限制驱逐的。
所以Z逼我做出承诺的时候我才感觉到现实到底多混乱，而我想得多简单。我想我给不出承诺的根源究竟在什么地方？我是怎样一种人？是Z形容的那样吗？我坚持着不去说一些无法保证能兑现的承诺，是一种吊丝式的二？在聊天的气氛渐渐冷清得趋近于谈判，理智又以失败的姿态钻出来就拼命地劝我放弃，完全复制了从前的感觉。是不是某些现象出得过于频繁人们就可以称它为定理，是不是我和Z注定不会在一起，像她说得那样，我感觉好不容易下定决心的冲动又要流失了，我觉得自己又可以回到只装着目标的日子了，可是我并没体会到十足地解脱。
我和小兵扯足一个半小时，因为和Z凌乱的感情他一直都知道，所以跟他倾诉现在的苦闷是无须多余解释的，他规劝了我很多，让我觉得比起Z似乎我自己错误的地方更多。当然更多的内容还是闲扯。心情明朗了很多后，我告诉小兵Z应该和我留了很多话，我还需要和她做一个深入沟通，但是挂了电话才知道，是我自恋了，只有三个字“不扯了”。
今天的流水账的记录：六点半起床跑步，七点回到宿舍，简单收拾了卫生，洗了裤子，去晨读，八点半和L转战图书馆。十二点之前的上午利用的还是挺好的，Z十二点起床，然后我第一次在图书馆长时间得玩起了手机，四点时终于成功哄她去看电影。因为晚上准备去约会我回宿舍取资料提前和L履行PK计划，做题核分改错共历时一个半小时。六点的时候Z说她也去吃饭，为避免误会，我只能见色忘友地撇下了L。而L在苦心追问了出了原理后，说我没出息，因为她知道Z是我曾经让我郁闷地和她一块外出喝酒的Z。六点去楼下等Z因为误解了一个搞定的表情，我苦等了一个小时。约会也是一个小时，分别是心情还是不错的。因为看了下表才八点，我打算去自习室找L看最后一个半小时的课本，但是书借到后Z的消息也来了，随着话题的严肃化，感情就回到了照应开头的部分，头疼。

早上在床上赖到九点，觉得总算想明白一些问题我才起来洗了头，吃了两瓣柚子。郁闷的时候，总是不想吃饭。坐在图书馆里了，重新回到奋斗生活吧……

今天还算可以，只是白天的自习的时候还是有点无法集中精力，晚上高数听得还不错，九点下课后又和L一块上了半小时自习才回宿舍。
早上六点睡醒之后，我犹豫着要不要去晨读，因为昨天三点半才睡下。犹豫的结果是继续昏昏沉沉睡到八点，直到被大森的电话吵醒。大森说自己上了一夜的班还在兴奋状态。挂掉电话我继续赖床，我反复地想Z昨天说的话，想着Z信誓旦旦的判断。我反复想我到底是不是他说的那样的人。我觉得我不是，对，我不是。如果我是，如果我仅仅为了赚足便宜一走了之，在KTV里的时候我就不会老实地如同木偶，背满负罪感上QQ给她留言。如果我是，我就不会在那个晚上失落地没心情自习而拉上L一块出去喝酒。Z要的并不是单纯的喜欢，她要的是十足的安全感却没考虑过到底给过我多少安全感。就像她说的既然给不起承诺我也就不该继续去浪费她的青春。我不该为了一时冲动，去拿奋斗失败的结局赌一个的不确定的未来。我的确不是好人但是我说过我要努力做一个好人，我再次离开只是不想自己的感情被掺杂了交易性质的成分。既然选择了相信时间，就必须遵守它的法则，现在甘心地败给时间，只因为我要在最后彻底赢了它，而对于那些被无限挤掉的学习时间我也无须去头疼纠结了。我感觉自己又可以泰然自若地回到只属于自己的孤单旅程。我总结出这次停歇和以往唯一的一点不同就是我打破怯懦说了一起，而这样来回反复放下拿起，拿起放下的滑稽却还是滑稽地那般可笑。
现在还在和Z聊天，她真的感觉错了，她说我带着面具，其实我只是控制着不去心动就变得平静了很多，我轻松地告诉她这次扯平了。
时间异常紧迫了，如果明年四月份考试的话，我也仅有两个月了，而且还有寒假遗忘的隐患。这次真的好险，好险，真正陷进去的话，我前面的努力可能都要付诸流水了，我又一次沉重地验证了自己脆弱的感情免疫力。究竟要拐多少个弯才能达成心愿？
明天晨读照旧，下面做俯卧撑。

好了，一切都过去了，生活照旧。

今天不是很给力。八点结束晨读后吃饭回了宿舍，因为是黑色星期二，一上午的时间就泡在宿舍里了。除了做了四篇阅读之外，大部分的时间浪费了。
下午两点去图书馆，做了几道数学题就不小心睡着了，三点接了小兵的电话，扯了半小时，挂掉电话回位置收拾了课本就去上网络营销辅导了，所以说在图书馆几乎算没怎么学习。
除掉吃饭的一小时，网络营销上到晚上七点半，之后随便找了个教室刷高数到九点。
今天基本就这样了，我觉得这样下去真不行，没计划，没效率，更重要的是时间也就快没了。和Z的约定是白天不联系，晚上聊会天，这看似很完美的时间规划其实也是安全隐患，我很明白，可是我内心怎么会有那么多可是。。。
恢复每日一篇英语作文的第四天，但是今天的还没完成，下面就趴在床上搞定它吧。

今天必须抓住效率，从一个好的晨读开始吧

像昨天一样，起床后我打开楼管大爷的窗户，取了放好的钥匙开了宿舍楼门，和昨天不一样的我的动作都没惊醒酣睡的大爷，要不大爷肯定会给我说谢谢的。
走到餐厅的时候遇到了L，和她一块吃了饭，今天晨读后没回宿舍换书，直接去了图书馆，当然看的是L的资料。感觉L和Z真是两个极端，一个总是不经意便延长了我的学习时间，一个一旦出现就完全毁了我的学习状态。
下午的学习生活有Z的参与是我事先没预料到的，这应该怪自己中午看见留言没有坚持住不去回复的想法。Z说她是去图书馆做账的，离我不是很远，但我们交流还是用了微信，下午和晚上的现状是一半的时间都被Z占用了，期间还瞌睡了两次。任务完成情况是看了一章计算机、刷了几道极坐标二重积分、完成了两篇英语写作，其中一篇是为了补上昨天原本打算趴床上写却因为和Z聊天没能写成的那篇。
晚自习回宿舍的路上我又接到了w的电话，内容居然还是叫我去吃饭，她说把时间推到这周末了，我无从得知这其中是不是有我的原因。她还是像传达命令似的语速飞快，丝毫没有征取我意见的意思。可是我真心不喜欢在陌生的气息里吃一顿不能速食宴席，拒绝说出口来，就连我自己都觉得自己不够朋友，希望w能明白我的抱歉和无奈吧。
因为还在和Z聊天，刚才接到小兵的电话只扯了四十分钟，但是重新回到和Z的对话中，我才知道短短的四十分钟已经在她身上发生了很多故事，听她讲和舍友的矛盾，我感觉异常头痛，我感觉她的生活真的好乱，而我今天的心情似乎也是这样。
希望我的明天，可以简单一点。

好困。不知道今天的晨读效果会怎样

昨天没怎么睡觉，好在晨读也没犯困。因为肚子不舒服，七点四十就回了宿舍。早上第一节是flash，果断逃了补觉，只是在慢慢进入梦乡的时候有点不顺利，先是L打电话告诉我老师点名了，问我要不要过去。之后没多久三哥用短信传达的是同一个消息。我告诉他们不用担心，我时刻准备好了挂科，然后继续入眠。
十点起床去图书馆，除了中午被扰乱了一段时间外我今天的状态还是挺好的，只是结束晚自习时剩了四页word没看完。
明天要啃级数了，最后一处硬伤，还要看两章计算机，周末的三战可不能再输那么惨了。

十一月的最后一个早晨。加油

十二月了。

今天的学习状态挺好只是我的心情却很不好。
昨天三点睡下，今天六点起床，醒来第一件事是卸载了微信。八点结束晨读回宿舍换了课本去图书馆，但是记了两个单元的单词之后便再也克制不住困意，趴在桌子上不知不觉睡过了一个半小时。
下午的时间完全用在了两场比试。起因是研究级数的时候L觉得实在太难，便充满战意的向我寻衅计算机。接受了她的挑战我建议附加三篇阅读理解。可能是今天情绪很低落，化悲愤为智商，两场战斗L都输给了我，计算机的比分是83.5:80，三篇阅读，我错了四道，L错了六道。

晚上图书馆闭馆就去了教室，七点的时候姐姐发信息问我怎么还没给家里打电话，我恍然又到了周六。因为妈妈在和姐视频，我便只跟老爸聊了十分钟。
现在还是很矛盾，关于彻底告别的悸动，我知道自己够坏够自私，可是我不知道该不该高兴没有了后悔的必要。我想，明知道不可能，我依然放纵了自己的冲动，是不是很久以后再想起的时候就不会觉得遗憾了。现在还在循环《我的歌声里》因为发现突然好喜欢这一句“像是一场梦境，命中注定”

最爱的周末，好好利用，早上好。