【冷到家了】呵呵
单位老板是个壕，资产过亿只有一个奇丑无比的女儿，丑到什么程度说个真事，媒人给说了个小伙来公司见面，老板见人不错开价一栋联排一辆卡宴外加五百万嫁女儿，结果小伙思考一分钟一句话没说走了…
今天陪朋友出去喝酒。他开车的。可是后来喝多了遇上了查酒驾的。只见那交警上来说.同志没喝就吹一下吧！结果我就吹了一下！这不是重点！重点是交警叔叔说。好了你可以走了！卧槽。这是新手？
少年长跪不起，神色不甘的说：“方丈，你为何不肯收我入寺？”方丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅舅。”
分手了才发现原来深爱，这是爱情里最让人痛苦的经历。人生在世，要学会珍惜眼前人，有时候结束了的感情，也许再也回不来了。虽然留下深深遗憾，而你可以从此学会了珍惜。没有经历过失去，就不会懂得珍惜。有的人看你一眼，你再也忘不掉；有的人，一直在你身边对你好，你却没有发现。
跟老婆开着车，突然从旁边冲过来一辆保时捷跑车，那妹子太漂亮了，就对老婆说，老婆，看到车上的美女了吗，挺漂亮，老婆说漂不漂亮我不知道，我只知道她258一次，我问为什么，她说让我追上去看看车牌，我一看“浙B2581C”
邻居小孩比我大四岁，小时候，我妈逗他说，好好待TA将来给你做媳妇好不好？他说好啊好啊。结果他带着我四处呼啸而过，玩沙和泥，叱咤花园。一天我在广场尿急，欲就地解决他大慌，说女孩不能到处尿。我边脱裤子边说，我妈妈骗你呢，我不是小姑娘，你看我有小JJ。那是他第一次失恋，8岁……
上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说:太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷吓得住院了。
晚上坐公交下班，车子一启动，司机大叔一句话震惊了所有乘客：“大家都抓好扶手，今天手感不大好！”这时从后面站出一个高壮大汉:“你最好找到感觉，我今天心情不太好……”
艳艳男友是技术宅刚才打电话来说，“今天是我们谈恋爱1024天，晚上庆祝一下！”艳艳完全不明白1024天有什么好庆祝的，结果男朋友说：“我们谈了1个G的恋爱！”
刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。
与女朋友恋爱已经3年了，由于囊中羞涩，一直不敢向女朋友提结婚的事。这天我们相聚，女朋友忍不住问：“你咋还不娶我呢？”我闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”听我这么说，她红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛！”我眼中闪着泪花，无奈地叹了口气：“唉，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢...”
一70岁老奶奶和邻居聊天，邻居说:你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美女后面！老奶奶很淡定的说，已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追上了它也开不了！（这个，我是真心笑了）
男女生亲热，被老师发现带到办公室，老师问，亚当和夏娃是在什么情况下发生OX行为的。男生说，是在相爱的情况下，老师说，错！是在没有人的时候！
刚刚去超市买酒，顺手买个随便冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声想。我说，那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声：老公 ！！！！
文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘啊…“
一天，男友和朋友8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，然后就听就一声惨叫，大家打灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
男友上公厕，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。他果断拿起手机，拨通KFC：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”
楼主：honghai36980
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发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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