【冷到家了】呵呵
说个现在的刚到三亚，看本地人吃槟榔也想学着吃，于是来了一份，越嚼越头晕，走路不稳一头扑到一辆黑字打头的面包车前风挡上，司机看着我一嘴的槟榔汁都吐在前风档上，吓得下车就跑嘴里喊着:“不要了，不待这样讹人的。。”
记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来…轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”哥们儿：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你到是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……”
我老婆给店里的每一件服装内袋里都分别放了一百块钱。我破口大骂：“臭娘们，你这是要败家吗？”老婆说：“别急哈，看好戏！”然后她把服装价格都加上了两百块钱。于是店里的生意一下子好得出奇。不说了不说了，门口都开始排成队来买衣服了……
小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚后床是湿的，等到老了床还是湿的。小时候是憋不住，发育了是憋不住，结婚后是憋不住，等老了还是憋不住！
神灯:多少年了，终于又有人唤醒了我，年轻人，为了报答你，我可以满足你三个愿望，说吧，你的第一个愿望是什么！ 我:我想让你像跟随阿拉丁一样的跟随我。 神灯:哦不，你的要求太过分了，第一个愿望作废，说出你的第二个愿望。 我:我希望被我XX过的人，对我不离不弃，百依百顺。 神灯:好的，我已施法完毕，愿望已被满足，最后一个愿望。 我:帮我把地上的肥皂捡起来！（这个谁懂？请举手）
记得一次初中聚会突然停电，班长说以防有人偷吃，大家拍手打打节拍吧，大家也同意了，后来突然来电了，就看见班长边打自己耳光边夹菜！
在公交车上，坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到。 然后私信他“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧“ 只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。不说了不说了，没空了，我要和大家扭送他去公安局了！
半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”
今天去买炮，我跟老板说，老板给我拿最响的，最好让我放完之后让俺全村人都知道是我放的，一炮惊人的，钱不是问题，老板说没问题，绝对一炮惊人，说着老板给我拿了个煤气罐过来。。。。。
在公交车上，有一姑娘上了车，穿超短裙，一哥们瞄了一眼，那姑娘啪的猛扇了那哥们一巴掌，那哥们真急了，脱下自已的裤子只剩一条内裤，也扇了那姑娘一巴掌，说道:MD别以为你穿得少就可以乱打人……
从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。。。。
我们班一个猥琐男，整天不学习只背着只装了几本书的包等放学，一天我心血来潮，悄悄的把他书包里的书换成了板砖，他也浑然不知，一次，语文老师叫我们背书，首先点名到了他， 他在众人的注视下掏出了块板砖，语文老师退后了几步，大惊失色的说:你要干什么？
A：“你爱我么？”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜？”B：“你猜我猜你猜不猜？”A：“你猜我猜你猜我猜不猜？”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜？”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜？”B（吐血）：“行了…我爱你……”
几十道考题就能决定你要度过四年的大学，几轮面试就能决定你要待上十几年的公司，踩几次点就能决定你要住上几十年的房子，看一眼就能决定一辈子相处的人。人生就是无数荒唐的偶然，和一点点的必然。
你能想象一个23岁的女老师拿着拖把在操 场上追一个11岁的少年未果后坐在地上哭 吗？原因是该同学上课说话，被叫到门外 罚站，老师关门后。 就听到了该同学宏亮 的歌声“小兔子乖乖，把门儿开开”……“开， 开尼 玛个 啵 萝 球啊开！”随后就看到一个拿 着拖把飞奔出去的女老师和一狂奔的少年 …
白酒说：“喝我的人都豪爽！”啤酒说："喝我的人都大度！"红酒说：“喝我的人都浪漫！"黄酒说："喝我的人都温情！"名酒说："喝我的人都有品位！"洋酒说："喝我的人都有钱！”酒精说：“都悄悄的! 没有爷，你们都是水货.....”
楼主：honghai36980
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发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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