炎炎夏日,发点笑话让大家开心开心。(持续更新ing)
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出,特发电报邀请丘
吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张,敬请光临指教,并欢
迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:
“鄙人因故不能参加首场公演,拟参加第二场公演,如果你的
吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张,敬请光临指教,并欢
迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:
“鄙人因故不能参加首场公演,拟参加第二场公演,如果你的
有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐,她便一心去奚落一下他。她走过去说:“你对我的狗叫一声爸,我就给你100元。”乞丐说:“要是我叫10声呢?”富婆不耐烦地说:“笨蛋,那不就是1000元喽。”
如果你是Mp3,我愿做你的Winmap,
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你有了Bug,我给你patch;
你要软Java,我给你煮;
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10.巴巴亚罗
在季初热身赛上进球后,庆祝时候翻了个空心跟斗结果摔断自己的腿,养伤数月方回归切尔西.
9.阿兰·麦克劳林
来自朴茨茅斯,因为接自己的小女儿将她抱起,结果扭伤手臂肌腱,被迫休息一月.
8.布罗蒂
1970年为布雷特福把守大门时,忽然一只狗冲入场内,将他咬得浑身是伤,而且伤得如此严重,他的职业生涯就此完结.
7.里奥·费迪南
这位利兹后卫因为在家看电视,图舒坦,将脚搁在咖啡桌上,结果膝盖处肌腱扭伤.
6.比桑德
前南安普顿门将,手里捧着一罐色拉酱滑掉了,为了不让色拉酱打翻他伸出一条腿,结果脚被严重砸伤.
5.阿兰·赖特
这位阿斯东维拉队后卫身高有5英尺4,但去年他膝盖扭伤,因为他准备开他那辆新买的费拉里跑车时,试图伸脚出去踩油门.
4.凯文·基冈
在他代表利物浦时,曾休战好几场,因为他在洗澡的时候,大脚趾头卡在浴缸的塞子里,硬拔出来时受伤.
3.巴纳德
威尔士队国脚,因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿而他刚好踩上去,结果摔断膝盖韧带,被迫休战数月.
2.斯德普尼
1975年曼联队门将,因为在比赛中冲着自家防守队员怒吼,结果下巴脱臼!(舒梅赫尔,你比得了吗?!)
1.马克·普恩
在季初热身赛上进球后,庆祝时候翻了个空心跟斗结果摔断自己的腿,养伤数月方回归切尔西.
9.阿兰·麦克劳林
来自朴茨茅斯,因为接自己的小女儿将她抱起,结果扭伤手臂肌腱,被迫休息一月.
8.布罗蒂
1970年为布雷特福把守大门时,忽然一只狗冲入场内,将他咬得浑身是伤,而且伤得如此严重,他的职业生涯就此完结.
7.里奥·费迪南
这位利兹后卫因为在家看电视,图舒坦,将脚搁在咖啡桌上,结果膝盖处肌腱扭伤.
6.比桑德
前南安普顿门将,手里捧着一罐色拉酱滑掉了,为了不让色拉酱打翻他伸出一条腿,结果脚被严重砸伤.
5.阿兰·赖特
这位阿斯东维拉队后卫身高有5英尺4,但去年他膝盖扭伤,因为他准备开他那辆新买的费拉里跑车时,试图伸脚出去踩油门.
4.凯文·基冈
在他代表利物浦时,曾休战好几场,因为他在洗澡的时候,大脚趾头卡在浴缸的塞子里,硬拔出来时受伤.
3.巴纳德
威尔士队国脚,因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿而他刚好踩上去,结果摔断膝盖韧带,被迫休战数月.
2.斯德普尼
1975年曼联队门将,因为在比赛中冲着自家防守队员怒吼,结果下巴脱臼!(舒梅赫尔,你比得了吗?!)
1.马克·普恩
一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.
一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”
一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”
老鼠与猫真诚地相爱了,虽然历经千辛万苦!终于可以喜结连理!轰轰烈烈,不顾世俗与偏见!
在他们四目对视之际,两人都唱出各自的心声:
老鼠说:“为什么受伤的总是我?”
在他们四目对视之际,两人都唱出各自的心声:
老鼠说:“为什么受伤的总是我?”
偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思?”
卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定,偷偷驾驭国君座车的
要判处砍脚的刑罚。有一次,弥子暇的母亲生了急病,有人连夜报告
他。弥子瑕即假借国王的名义,驾驭了国王的座车出宫探母。后来,
卫王听说这事,赞赏说:“他真孝顺啊!为了母亲,竟然忘记砍脚的刑罚。”
隔了几天,弥子瑕同卫王到果园里游玩,他摘下一个桃子品尝,觉得
甜美无比,便将吃剩的半个献给卫王。卫王说:“你真爱戴我啊!把
这么美味的桃子让我品尝。
后来,弥子瑕年龄大了,容颜丑了,受宠爱的程度也衰退了,终于因
事得罪了国王。卫王说:“这个人呀本来就坏,他曾经假传圣旨使用
要判处砍脚的刑罚。有一次,弥子暇的母亲生了急病,有人连夜报告
他。弥子瑕即假借国王的名义,驾驭了国王的座车出宫探母。后来,
卫王听说这事,赞赏说:“他真孝顺啊!为了母亲,竟然忘记砍脚的刑罚。”
隔了几天,弥子瑕同卫王到果园里游玩,他摘下一个桃子品尝,觉得
甜美无比,便将吃剩的半个献给卫王。卫王说:“你真爱戴我啊!把
这么美味的桃子让我品尝。
后来,弥子瑕年龄大了,容颜丑了,受宠爱的程度也衰退了,终于因
事得罪了国王。卫王说:“这个人呀本来就坏,他曾经假传圣旨使用
“我该怎么办?”一位想结婚的年青人对他的朋友说,“每个我带回家的女友,我母亲都不喜欢。”
“这个好办!”他的朋友建议,“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了!”
“这个好办!”他的朋友建议,“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了!”
老鼠与猫真诚地相爱了,虽然历经千辛万苦!终于可以喜结连理!轰轰烈烈,不顾世俗与偏见!
在他们四目对视之际,两人都唱出各自的心声:
老鼠说:“为什么受伤的总是我?”
在他们四目对视之际,两人都唱出各自的心声:
老鼠说:“为什么受伤的总是我?”
上课点名是班长的职责。班上有三个“陈刚”,区分困难,便以一号陈刚、二号陈刚、三号陈刚称呼,竟遭拒。理由是让人产生厕所、疾病等联想。班长灵机一动,决定冠以籍贯呼之:杭州的陈刚叫杭刚,武汉的陈刚叫武钢,还剩一个是奉化的,班长脱口而出:奉刚(粪缸)。
一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,“咦!里面的金鱼呢?”
“噢!前两天,刚死掉”老师说。
“噢!前两天,刚死掉”老师说。
军营里的一个上尉,刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。
来到十字路口,红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。
可是上尉还没来得及学倒车,只好硬着头皮把车子又往前开了开。
来到十字路口,红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。
可是上尉还没来得及学倒车,只好硬着头皮把车子又往前开了开。
某日上语文课,语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问:“谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?”一位同学毫不犹豫地举手回答道:“老师,除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。