炎炎夏日，发点笑话让大家开心开心。（持续更新ing）
【剩嘴】俺呀，从来不吃哥哥吃剩的东西，不卫生；但如果妈妈再咬过，俺就认为卫生了，可以吃。
【特异功能】小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一小碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着，不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。
【亲生】好像是5岁多，看电视，见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗，俺妈妈在一边看书，俺问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问：“她用什么生小孩？”老妈愣了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。一分钟后，俺突然又问：“你生俺时也是这么难受吗？”老妈愣了一秒说不是，俺问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问，为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：“你有完没完！”后来，俺妈再说俺是亲生的俺都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是亲生啊！俺说是啊，你们原来生了个“亲生”，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个俺代替，不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒……
【温度】孩子比大人怕烫，俺觉得烫得不敢摸的东西，妈妈总是很轻易地拿起来。
【攀比】小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来俺表姐住院开刀，俺看了打麻药的她耷拉个脑袋，羡慕地说“我连医院都没住过……连表姐都住了耶！”俺妈立即赏给俺一个耳巴子……
【生物武器】老妈说医院里到处是病菌，病菌是一张嘴就会飞到肚子里的，所以每回进了医院，俺就老实了，一句话都不说，怕病菌飞进肚子里。
【数学阴谋】为什么4＋3＝7，3＋4还是等于7？这明明是两道不同的题嘛！那时俺刚刚3岁，俺家老是想培养俺数学，俺非常不合作，他们就经常威逼恐吓。俺往往刚背熟4＋3＝7，大人就一脸狡猾地看着俺阴阴地笑，然后就问“那3＋4等于几呢？”俺一害怕就糊涂了，觉得大人那样的表情，就说明答案一定和4＋3是不一样的，然后大人们就气急败坏。当俺终于搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的表情，俺就又如上思索，然后进入下一轮恶性循环……
【怜悯】那哥们真可怜，刚被俺打了一顿，回家又被他爸打！
【心太软】很小的时候，有一次妹妹哭闹个不停，俺妈就吓唬她：“再哭，等一会儿收破烂的来了，就把你卖了！”结果刚好有人敲门，俺就蹭蹭蹭跑在大人前头堵住门口，说啥也不让开门。争执了一会儿，俺居然就哭了，大喊：“不许你们卖妹妹！”从那儿以后，每当俺跟俺老妹吵架，威胁要揍她的时候，她就充满自信地说：“哼！我知道你不舍得！”呜呜，面子扫地啊——
【抗议】这几个臭丫头，为什么不带我玩儿？
【左撇子】为什么对门的冬冬是左撇子，而我不是？难道我不比他聪明？
【不开窍】电视里的球员真笨，我们在这儿教了多少遍了！小强做示范动作都把脚扭了，你们就是踢不出个香蕉球！
【忌喝生水】小时候，有个高年级的学生对俺说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给俺做实验。他指着杯子里面的小气泡说：“看见没，那些泡泡就是细菌！”后来俺喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。
【梦里水乡】如果发洪水多好玩儿啊，我们小朋友一个个划着小船去学校，胡同里面好多小船，就不用大老远去北海了！
【特异功能】小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一小碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着，不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。
【亲生】好像是5岁多，看电视，见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗，俺妈妈在一边看书，俺问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问：“她用什么生小孩？”老妈愣了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。一分钟后，俺突然又问：“你生俺时也是这么难受吗？”老妈愣了一秒说不是，俺问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问，为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：“你有完没完！”后来，俺妈再说俺是亲生的俺都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是亲生啊！俺说是啊，你们原来生了个“亲生”，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个俺代替，不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒……
【温度】孩子比大人怕烫，俺觉得烫得不敢摸的东西，妈妈总是很轻易地拿起来。
【攀比】小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来俺表姐住院开刀，俺看了打麻药的她耷拉个脑袋，羡慕地说“我连医院都没住过……连表姐都住了耶！”俺妈立即赏给俺一个耳巴子……
【生物武器】老妈说医院里到处是病菌，病菌是一张嘴就会飞到肚子里的，所以每回进了医院，俺就老实了，一句话都不说，怕病菌飞进肚子里。
【数学阴谋】为什么4＋3＝7，3＋4还是等于7？这明明是两道不同的题嘛！那时俺刚刚3岁，俺家老是想培养俺数学，俺非常不合作，他们就经常威逼恐吓。俺往往刚背熟4＋3＝7，大人就一脸狡猾地看着俺阴阴地笑，然后就问“那3＋4等于几呢？”俺一害怕就糊涂了，觉得大人那样的表情，就说明答案一定和4＋3是不一样的，然后大人们就气急败坏。当俺终于搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的表情，俺就又如上思索，然后进入下一轮恶性循环……
【怜悯】那哥们真可怜，刚被俺打了一顿，回家又被他爸打！
【心太软】很小的时候，有一次妹妹哭闹个不停，俺妈就吓唬她：“再哭，等一会儿收破烂的来了，就把你卖了！”结果刚好有人敲门，俺就蹭蹭蹭跑在大人前头堵住门口，说啥也不让开门。争执了一会儿，俺居然就哭了，大喊：“不许你们卖妹妹！”从那儿以后，每当俺跟俺老妹吵架，威胁要揍她的时候，她就充满自信地说：“哼！我知道你不舍得！”呜呜，面子扫地啊——
【抗议】这几个臭丫头，为什么不带我玩儿？
【左撇子】为什么对门的冬冬是左撇子，而我不是？难道我不比他聪明？
【不开窍】电视里的球员真笨，我们在这儿教了多少遍了！小强做示范动作都把脚扭了，你们就是踢不出个香蕉球！
【忌喝生水】小时候，有个高年级的学生对俺说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给俺做实验。他指着杯子里面的小气泡说：“看见没，那些泡泡就是细菌！”后来俺喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。
【梦里水乡】如果发洪水多好玩儿啊，我们小朋友一个个划着小船去学校，胡同里面好多小船，就不用大老远去北海了！
一位医生在抢救病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
就像太阳接近清晨的大门，它先打开天空的一只小眼，驱散黑暗的精灵，照亮了一只雄鸡，唤醒了云雀去唱早祷诗，然后慢慢地给云朵涂上一圈金边，从东山后面探出头来，伸出它的金角，就像摩西因为看到了上帝的颜面而被迫用面帕罩住的额上的金角一样；正当人在讲这故事的时候，太阳升高了，露出了它美丽的脸和全部光明，然后它照耀一整天，常常有乌云遮蔽，有时又下大雨小雨，像落泪一样，很快就又落山了：人的理性和一生也如此。
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”
几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”
P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
有一吏惧内，一日被妻挝碎面皮。明日上堂，太守见而问之，吏权词以对曰：“晚上乘凉，被荡荡架倒下，故此刮破了。”太守不信，曰：“这一定是你妻子挝碎的，快差皂隶拿来。”不意奶奶在后堂潜听，大怒抢出堂外。太守慌谓吏曰：“你且暂退，我内衙葡萄架也要倒了。”
亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。
在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。
在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到一阵脚步声这是什么觉？”阿大摇头不知道。
老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什么觉？”阿大还是摇头。
老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉？”
老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什么觉？”阿大还是摇头。
老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉？”
那天，是公元2004年3月13日，早上武汉的天气阴层层的，象要下雨。
可是，中午过后，乌云散去，温暖的阳光普照大地，我懒洋洋的坐在办公室的窗前，享受着初春的阳光。
看着如此好的天气，想起已经有两个星期没有洗车了，于是从地下停车场开出我的宝来，去我长期固定的洗车点洗车。
4年多来，我一直在这个洗车点洗车，他们洗车非常认真，是武汉市洗得最干净的。
洗完车后，按照惯例，我将车倒出洗车位，将所有的车门和后备箱都打开，晒晒太阳，顺便清理一下后备箱，我将后备箱中的杂物取出，看到后备箱的地毯上有少许污迹，那时上次钓鱼时弄脏的，在清洗后备箱地毯上污迹时，我发现后备箱的地毯是可以取下来的，我试着向上拉了一下后备箱地毯，突然，眼前的一幕让我惊呆了（见附图）
眼前的一幕让我惊呆了：在宝来后备箱地毯下，有一个全新的轮胎，和一套安装轮胎的工具！
我的第一个想法就是，一汽宝来生产线上的工人，在装配宝来车的时候，可能随手将轮胎和安装工具放在车后，而安装后备箱的地毯的工人在安装地毯时未发现下面有异物，就将地毯装上，这样，一个后备箱中装有异物的宝来被我购买，在使用了几个月后才发现。
我不能肯定，这与外科医生给病人开刀，将剪刀留在病人的体内是不是一回事。
我多了一个轮胎，就意味着有个车子少装了一个轮胎，请只有三个轮胎的宝来车主速与我联系。
这个轮胎重达几十斤，长期背负着这个重物必然造成油耗过大，我终于找到我的车子耗油量高达11升／百公里的原因了
刚才，我已于一汽客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员来将这个遗忘在我车内的这个轮胎取走，并口头表扬了我这种拾金不昧的精神，同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
请各位大虾检查一下自己的车车，如有雷同，请向我学习！做个好人就是这么简单！
下面是回复：
１哇！我昨天在车里没事抬头一看，有一个按纽，按了一下，车顶破了一个大洞！！请4S店修理了，他们反复道歉，并送了500元优惠券。
现在的车质量真差！！
２我原来是开手动波的，昨天刚刚换了一部自动波的车。一上车，才发现脚踏板少了一个，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的离合踏板帮我装上。
３我原来是开东风标致307的，昨天刚刚向JS订了一部法国原装307。没上车，就发现车子短了不少，仔细一看！“赫！”少了一P股，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的P股帮我装上。
４我原来是开飞机的，昨天刚刚向JS订了一部法国原装307。没上车，就发现车子窄了不少，仔细一看！“赫！”少了一对机翼，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的机翼帮我装上。
５我昨天开车，在车里没事抬头一看，有一个按纽，按了一下，哇！车顶整个都没了！！我就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们的粗劣的质量。吓得JS马上向我道歉，立马把顶棚换了一个全新的，并赔偿我所有的损失！
现在的车质量真差！！
６前段我老听到引擎改有小小的震动声音，前两天早上我检查机油时候打开引擎盖，突然一个东西从半开的引擎盖上掉下来砸在水箱上，仔细一看，哇塞是一把剪刀，还好水箱没被损坏，半楞了一下，想了半天才明白那天加电瓶水时小弟手上的剪刀放在水箱上忘记拿走了……
好险啊……
７我原来是开神五的，昨天刚刚向JS订了一部中国原装神五。没上神五，就发现神五少了些什么，仔细一看！“赫！”少了一个驾驶员，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们中国神五装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把杨利伟捉来帮我装上。
８那天开了一部宝马去机场接朋友，朋友见面说这吉利尤尼欧还不错。到4S店才知道这宝马流水线工作马虎帖错标了，在偶严厉批评下终于换了车标。再次碰到朋友他又说：这中华还不错嘛，偶倒。
９原来我开凤凰的，昨天去订了台不知道什么车的只看见车头贴着个挺牛的野牛标。
没上车就发现，小样那轮子粗得跟什么一样，还一下来四个，更可恶的是后面的和前面还不一样粗！立马把卖车的店小二喊来，严厉地批了他实在不人道，用这么粗胎想累死我啊！吓得那小二连连点头哈腰，并表示按原厂凤凰标准再减掉1／3宽给我装上，并送我条铝合金链条……还承诺终生大气表钱……
１０我原来是开长江７５０三轮摩托的，昨天刚刚向JS订了一部哈雷。没上车，就发现轱辘少了一个，仔细一看！“赫！”还少了一边斗，我当场就向哈雷店的JS指出来了，严厉批评了老美装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一长江７５０的军绿色边斗和轱辘帮我装上。
１１我原来是开火车的，一般的汽车太短了我都看不上，听说有种叫什么大奔的有加长型，就到代理商那里订了一部。昨天经销商通知我车到了。我一看，愤怒得气不打一处来：短就短点吧，车顶上少了我习惯的烟囱不说，车轱辘外面还包了一圈橡皮，这不是多此一举吗？我立马向经销商指出来，吓得经销商赶快向我道歉，帮我在车顶加了烟囱，还把车轱辘外面的橡皮圈给撬了。这才让我消了气。
现在的汽车，质量真差！
１３我原来是养瓢虫的，昨天刚刚向大众JS订了一部甲壳虫。一上车，就发现车子不肯走，仔细一看！“赫！”少了一母的，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们卖车不配种。吓得JS马上向我道歉。并且把少送的一部给我送来。
１４我原来是用386DX2的，昨天刚刚向苹果JS订了一个iMAC。没启动，就发现少了什么，仔细一看！“赫！”还少了一主机机箱，我当场就向苹果电脑的JS指出来了，严厉批评了老美Apple装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一标准卧式386主机帮我装上。
１５我原来是开坦克的，昨天刚刚向JS订了一个标致307。没启动，就发现少了什么，仔细一看！“赫！”还少了一炮管，我当场就向标致的JS指出来了，严厉批评了法国装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一全新神五外壳帮我装上。
１６感谢楼主提醒，看到你的文章后，俺马上跑到街上，找了一辆停在门前的汽车一看，天那，真的和你发现的一样啊。就在俺发呆的一瞬间，眼前跑过去一辆小汽车，仔细看竟然发现那车只有三个轮子，俺震惊，三个轮子就可以跑得这样好，干吗还要装四个呢？可耻的浪费呀！！
正感慨的时候，哎，俺眼前又跑过去一辆车尾印有QQ两个字母的小汽车，上帝呀，它居然也装了四个轮子，俺看来那小东东装两个轮子就足够啦。那一刻——俺惊醒了，是人类追逐奢侈的劣根，衍生了无耻的浪费习气。应该将那些把轮胎落在备箱里的员工都枪毙！！
再一次感谢楼主！
１７今天，是公元2005年3月13日，早上厦门的天气阴层层的，象要下雨。
可是，中午过后，乌云散去，温暖的阳光普照大地，我懒洋洋的坐在KFC的窗前，享受着初春的阳光。
看着如此好的天气，想起已经有三天没有洗车了，于是从地下停车场开出我的保时捷，去我长期固定的洗车点洗车。
买车1周多来，我一直在这个洗车点洗车，他们洗车非常认真，是厦门市洗得最干净的。
洗完车后，按照惯例，我将车倒出洗车位，将所有的车门都打开，晒晒太阳。突然我心血来潮想看一下我心爱的保时捷那副傲视江湖，令人血脉喷张的发动机！我试着向上拉了一下发动机盖，突然，眼前的一幕让我惊呆了：在我的保时捷发动机盖下，居然空空如也，什么东西都没有！！！
我的第一个想法就是，德国保时捷生产线上的工人，在装配保时捷的时候，可能随手将发动机放在地上，而安装发动机盖的工人在安装发动机盖时未发现下面什么都没有安装，就将发动机盖装上，这样，一个发动机仓内空空如也的保时捷被我购买，在使用了一周后才发现。
我不能肯定，这与外科医生给病人开刀，将内脏留在病人的体外是不是一回事。
我少了一套发动机，就意味着有个车子多装了一套发动机，请发现自己的车里有两副发动机，油耗是同款车型的两倍，一踩油门就上天的保时捷车主发扬中国人民拾金不昧的优良传统，速与我联系。
一套发动机重达几百斤，长期空着发动机仓，少了这个重物必然造成油耗过小，我终于找到我的车子耗油量低达1升／百公里的原因了。
刚才，我已于保时捷客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员乘坐HDL专机将这个遗忘在生产线上的保时捷原装发动机给我送来，并口头授予了我“节油大使”的称号，并愿意代我向急你死世界记录申报这一项全球节油记录，而且支付所有的相关费用。同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
可是，中午过后，乌云散去，温暖的阳光普照大地，我懒洋洋的坐在办公室的窗前，享受着初春的阳光。
看着如此好的天气，想起已经有两个星期没有洗车了，于是从地下停车场开出我的宝来，去我长期固定的洗车点洗车。
4年多来，我一直在这个洗车点洗车，他们洗车非常认真，是武汉市洗得最干净的。
洗完车后，按照惯例，我将车倒出洗车位，将所有的车门和后备箱都打开，晒晒太阳，顺便清理一下后备箱，我将后备箱中的杂物取出，看到后备箱的地毯上有少许污迹，那时上次钓鱼时弄脏的，在清洗后备箱地毯上污迹时，我发现后备箱的地毯是可以取下来的，我试着向上拉了一下后备箱地毯，突然，眼前的一幕让我惊呆了（见附图）
眼前的一幕让我惊呆了：在宝来后备箱地毯下，有一个全新的轮胎，和一套安装轮胎的工具！
我的第一个想法就是，一汽宝来生产线上的工人，在装配宝来车的时候，可能随手将轮胎和安装工具放在车后，而安装后备箱的地毯的工人在安装地毯时未发现下面有异物，就将地毯装上，这样，一个后备箱中装有异物的宝来被我购买，在使用了几个月后才发现。
我不能肯定，这与外科医生给病人开刀，将剪刀留在病人的体内是不是一回事。
我多了一个轮胎，就意味着有个车子少装了一个轮胎，请只有三个轮胎的宝来车主速与我联系。
这个轮胎重达几十斤，长期背负着这个重物必然造成油耗过大，我终于找到我的车子耗油量高达11升／百公里的原因了
刚才，我已于一汽客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员来将这个遗忘在我车内的这个轮胎取走，并口头表扬了我这种拾金不昧的精神，同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
请各位大虾检查一下自己的车车，如有雷同，请向我学习！做个好人就是这么简单！
下面是回复：
１哇！我昨天在车里没事抬头一看，有一个按纽，按了一下，车顶破了一个大洞！！请4S店修理了，他们反复道歉，并送了500元优惠券。
现在的车质量真差！！
２我原来是开手动波的，昨天刚刚换了一部自动波的车。一上车，才发现脚踏板少了一个，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的离合踏板帮我装上。
３我原来是开东风标致307的，昨天刚刚向JS订了一部法国原装307。没上车，就发现车子短了不少，仔细一看！“赫！”少了一P股，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的P股帮我装上。
４我原来是开飞机的，昨天刚刚向JS订了一部法国原装307。没上车，就发现车子窄了不少，仔细一看！“赫！”少了一对机翼，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的机翼帮我装上。
５我昨天开车，在车里没事抬头一看，有一个按纽，按了一下，哇！车顶整个都没了！！我就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们的粗劣的质量。吓得JS马上向我道歉，立马把顶棚换了一个全新的，并赔偿我所有的损失！
现在的车质量真差！！
６前段我老听到引擎改有小小的震动声音，前两天早上我检查机油时候打开引擎盖，突然一个东西从半开的引擎盖上掉下来砸在水箱上，仔细一看，哇塞是一把剪刀，还好水箱没被损坏，半楞了一下，想了半天才明白那天加电瓶水时小弟手上的剪刀放在水箱上忘记拿走了……
好险啊……
７我原来是开神五的，昨天刚刚向JS订了一部中国原装神五。没上神五，就发现神五少了些什么，仔细一看！“赫！”少了一个驾驶员，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们中国神五装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把杨利伟捉来帮我装上。
８那天开了一部宝马去机场接朋友，朋友见面说这吉利尤尼欧还不错。到4S店才知道这宝马流水线工作马虎帖错标了，在偶严厉批评下终于换了车标。再次碰到朋友他又说：这中华还不错嘛，偶倒。
９原来我开凤凰的，昨天去订了台不知道什么车的只看见车头贴着个挺牛的野牛标。
没上车就发现，小样那轮子粗得跟什么一样，还一下来四个，更可恶的是后面的和前面还不一样粗！立马把卖车的店小二喊来，严厉地批了他实在不人道，用这么粗胎想累死我啊！吓得那小二连连点头哈腰，并表示按原厂凤凰标准再减掉1／3宽给我装上，并送我条铝合金链条……还承诺终生大气表钱……
１０我原来是开长江７５０三轮摩托的，昨天刚刚向JS订了一部哈雷。没上车，就发现轱辘少了一个，仔细一看！“赫！”还少了一边斗，我当场就向哈雷店的JS指出来了，严厉批评了老美装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一长江７５０的军绿色边斗和轱辘帮我装上。
１１我原来是开火车的，一般的汽车太短了我都看不上，听说有种叫什么大奔的有加长型，就到代理商那里订了一部。昨天经销商通知我车到了。我一看，愤怒得气不打一处来：短就短点吧，车顶上少了我习惯的烟囱不说，车轱辘外面还包了一圈橡皮，这不是多此一举吗？我立马向经销商指出来，吓得经销商赶快向我道歉，帮我在车顶加了烟囱，还把车轱辘外面的橡皮圈给撬了。这才让我消了气。
现在的汽车，质量真差！
１３我原来是养瓢虫的，昨天刚刚向大众JS订了一部甲壳虫。一上车，就发现车子不肯走，仔细一看！“赫！”少了一母的，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们卖车不配种。吓得JS马上向我道歉。并且把少送的一部给我送来。
１４我原来是用386DX2的，昨天刚刚向苹果JS订了一个iMAC。没启动，就发现少了什么，仔细一看！“赫！”还少了一主机机箱，我当场就向苹果电脑的JS指出来了，严厉批评了老美Apple装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一标准卧式386主机帮我装上。
１５我原来是开坦克的，昨天刚刚向JS订了一个标致307。没启动，就发现少了什么，仔细一看！“赫！”还少了一炮管，我当场就向标致的JS指出来了，严厉批评了法国装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一全新神五外壳帮我装上。
１６感谢楼主提醒，看到你的文章后，俺马上跑到街上，找了一辆停在门前的汽车一看，天那，真的和你发现的一样啊。就在俺发呆的一瞬间，眼前跑过去一辆小汽车，仔细看竟然发现那车只有三个轮子，俺震惊，三个轮子就可以跑得这样好，干吗还要装四个呢？可耻的浪费呀！！
正感慨的时候，哎，俺眼前又跑过去一辆车尾印有QQ两个字母的小汽车，上帝呀，它居然也装了四个轮子，俺看来那小东东装两个轮子就足够啦。那一刻——俺惊醒了，是人类追逐奢侈的劣根，衍生了无耻的浪费习气。应该将那些把轮胎落在备箱里的员工都枪毙！！
再一次感谢楼主！
１７今天，是公元2005年3月13日，早上厦门的天气阴层层的，象要下雨。
可是，中午过后，乌云散去，温暖的阳光普照大地，我懒洋洋的坐在KFC的窗前，享受着初春的阳光。
看着如此好的天气，想起已经有三天没有洗车了，于是从地下停车场开出我的保时捷，去我长期固定的洗车点洗车。
买车1周多来，我一直在这个洗车点洗车，他们洗车非常认真，是厦门市洗得最干净的。
洗完车后，按照惯例，我将车倒出洗车位，将所有的车门都打开，晒晒太阳。突然我心血来潮想看一下我心爱的保时捷那副傲视江湖，令人血脉喷张的发动机！我试着向上拉了一下发动机盖，突然，眼前的一幕让我惊呆了：在我的保时捷发动机盖下，居然空空如也，什么东西都没有！！！
我的第一个想法就是，德国保时捷生产线上的工人，在装配保时捷的时候，可能随手将发动机放在地上，而安装发动机盖的工人在安装发动机盖时未发现下面什么都没有安装，就将发动机盖装上，这样，一个发动机仓内空空如也的保时捷被我购买，在使用了一周后才发现。
我不能肯定，这与外科医生给病人开刀，将内脏留在病人的体外是不是一回事。
我少了一套发动机，就意味着有个车子多装了一套发动机，请发现自己的车里有两副发动机，油耗是同款车型的两倍，一踩油门就上天的保时捷车主发扬中国人民拾金不昧的优良传统，速与我联系。
一套发动机重达几百斤，长期空着发动机仓，少了这个重物必然造成油耗过小，我终于找到我的车子耗油量低达1升／百公里的原因了。
刚才，我已于保时捷客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员乘坐HDL专机将这个遗忘在生产线上的保时捷原装发动机给我送来，并口头授予了我“节油大使”的称号，并愿意代我向急你死世界记录申报这一项全球节油记录，而且支付所有的相关费用。同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。
我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中。。。）
毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。
我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中。。。）
女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。
我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中。。。）
毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？
（流汗中。。。）
三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？
我说：这个城市的地铁很方便。
女人走了。
（继续奋斗中。。。）
三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。
我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐。。。。。。
五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。
我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中。。。）
毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。
我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中。。。）
女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。
我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中。。。）
毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？
（流汗中。。。）
三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？
我说：这个城市的地铁很方便。
女人走了。
（继续奋斗中。。。）
三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。
我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐。。。。。。
五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。
里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。