炎炎夏日，发点笑话让大家开心开心。（持续更新ing）
一天，有人问英国首相丘吉尔，做个**家要有什么条件。丘吉尔回答说：“**家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”
那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”
那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”
◆一支蜡烛足以照亮一间宽敞的大厅。
◆好人长得英俊，好人才有幽默感。
◆家庭主妇最擅长表演煎鸡蛋。
◆尽管你在笔直的道路上驾驶，你也得不时地大角度转动方向盘。
◆在一幢晚上闹鬼的房子里，女性应该穿着自己最暴露的内衣去调查神秘声音的出处。
◆相撞车辆会剧烈爆炸，并引发大火。
◆除非是有人追杀，否则在任何时候你都能顺利地启动一辆汽车。
◆漂亮姑娘随处可见，满眼都是。
◆好人中枪的部位一般是手臂或大腿。
◆子弹打光了就把枪扔掉，因为你会再捡到一支。
◆即使坏人已在射程之外，你同样可以让他倒地。
◆如果杀手潜伏在你房子的四周并随时可能出现，用不着担心，只要不去卫生间洗澡，他就不会进来。
◆喝啊喝啊，一杯饮料永远也不需要加第二次。
◆如果女人被追杀，她一定会被什么东西绊倒。
◆即使手指不动也可演奏动人的旋律。
◆任何建筑物的通风管道都是安全的藏身处，没有人会想到你躲在那儿，而且你可以通过它轻松地到达大厦的任何一间房间。
◆单身女人一般都养宠物。
◆赤裸上身或只穿一件瘦小的背心可以让一个男人在枪战中免受子弹的伤害。
◆疯子的劲儿都很大。
◆和坏人打斗时，无论受多重的伤，男人都不会有疼痛的表露，除非是一个女人在给他清洁伤口。
◆为了节约子弹，坏人总会用焚烧、鲨鱼、毒气等复杂的方式来除掉主角，因为这样主角才能逃脱。
◆好人长得英俊，好人才有幽默感。
◆家庭主妇最擅长表演煎鸡蛋。
◆尽管你在笔直的道路上驾驶，你也得不时地大角度转动方向盘。
◆在一幢晚上闹鬼的房子里，女性应该穿着自己最暴露的内衣去调查神秘声音的出处。
◆相撞车辆会剧烈爆炸，并引发大火。
◆除非是有人追杀，否则在任何时候你都能顺利地启动一辆汽车。
◆漂亮姑娘随处可见，满眼都是。
◆好人中枪的部位一般是手臂或大腿。
◆子弹打光了就把枪扔掉，因为你会再捡到一支。
◆即使坏人已在射程之外，你同样可以让他倒地。
◆如果杀手潜伏在你房子的四周并随时可能出现，用不着担心，只要不去卫生间洗澡，他就不会进来。
◆喝啊喝啊，一杯饮料永远也不需要加第二次。
◆如果女人被追杀，她一定会被什么东西绊倒。
◆即使手指不动也可演奏动人的旋律。
◆任何建筑物的通风管道都是安全的藏身处，没有人会想到你躲在那儿，而且你可以通过它轻松地到达大厦的任何一间房间。
◆单身女人一般都养宠物。
◆赤裸上身或只穿一件瘦小的背心可以让一个男人在枪战中免受子弹的伤害。
◆疯子的劲儿都很大。
◆和坏人打斗时，无论受多重的伤，男人都不会有疼痛的表露，除非是一个女人在给他清洁伤口。
◆为了节约子弹，坏人总会用焚烧、鲨鱼、毒气等复杂的方式来除掉主角，因为这样主角才能逃脱。
一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇
女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
有一天，小婷因背痛到医院去看医生。
她问说：「医生，为何我的背部会那么痛呀？！」
医生看了之后，摇一摇头....
小婷紧张的问：「怎么了....？」
医生问说：「你昨晚是不是跟男朋友去约会？」
小婷说：「对耶....」
医生跟着又说：「你们去墓仔埔约会对不对？！」
小婷说：「嗯........」（小婷很不好意思的回答）
医生说：「你们是否有过度的激烈运\动？」
小婷说：「医生你好厉害哦，怎么都知道....？！」
她问说：「医生，为何我的背部会那么痛呀？！」
医生看了之后，摇一摇头....
小婷紧张的问：「怎么了....？」
医生问说：「你昨晚是不是跟男朋友去约会？」
小婷说：「对耶....」
医生跟着又说：「你们去墓仔埔约会对不对？！」
小婷说：「嗯........」（小婷很不好意思的回答）
医生说：「你们是否有过度的激烈运\动？」
小婷说：「医生你好厉害哦，怎么都知道....？！」
晨报南京专讯江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。
今年39岁的李成(化名)从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚(化名)结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。
今年39岁的李成(化名)从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚(化名)结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“姑姑，你什么时候找男朋友？”
我汗，正含糊着不知道怎么回答！
小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要？”
我更无语了。
我汗，正含糊着不知道怎么回答！
小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要？”
我更无语了。
那天，是公元2004年3月13日，早上武汉的天气阴层层的，象要下雨。
可是，中午过后，乌云散去，温暖的阳光普照大地，我懒洋洋的坐在办公室的窗前，享受着初春的阳光。
看着如此好的天气，想起已经有两个星期没有洗车了，于是从地下停车场开出我的宝来，去我长期固定的洗车点洗车。
4年多来，我一直在这个洗车点洗车，他们洗车非常认真，是武汉市洗得最干净的。
洗完车后，按照惯例，我将车倒出洗车位，将所有的车门和后备箱都打开，晒晒太阳，顺便清理一下后备箱，我将后备箱中的杂物取出，看到后备箱的地毯上有少许污迹，那时上次钓鱼时弄脏的，在清洗后备箱地毯上污迹时，我发现后备箱的地毯是可以取下来的，我试着向上拉了一下后备箱地毯，突然，眼前的一幕让我惊呆了（见附图）
眼前的一幕让我惊呆了：在宝来后备箱地毯下，有一个全新的轮胎，和一套安装轮胎的工具！
我的第一个想法就是，一汽宝来生产线上的工人，在装配宝来车的时候，可能随手将轮胎和安装工具放在车后，而安装后备箱的地毯的工人在安装地毯时未发现下面有异物，就将地毯装上，这样，一个后备箱中装有异物的宝来被我购买，在使用了几个月后才发现。
我不能肯定，这与外科医生给病人开刀，将剪刀留在病人的体内是不是一回事。
我多了一个轮胎，就意味着有个车子少装了一个轮胎，请只有三个轮胎的宝来车主速与我联系。
这个轮胎重达几十斤，长期背负着这个重物必然造成油耗过大，我终于找到我的车子耗油量高达11升／百公里的原因了
刚才，我已于一汽客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员来将这个遗忘在我车内的这个轮胎取走，并口头表扬了我这种拾金不昧的精神，同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
请各位大虾检查一下自己的车车，如有雷同，请向我学习！做个好人就是这么简单！
下面是回复：
１哇！我昨天在车里没事抬头一看，有一个按纽，按了一下，车顶破了一个大洞！！请4S店修理了，他们反复道歉，并送了500元优惠券。
现在的车质量真差！！
２我原来是开手动波的，昨天刚刚换了一部自动波的车。一上车，才发现脚踏板少了一个，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的离合踏板帮我装上。
３我原来是开东风标致307的，昨天刚刚向JS订了一部法国原装307。没上车，就发现车子短了不少，仔细一看！“赫！”少了一P股，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的P股帮我装上。
４我原来是开飞机的，昨天刚刚向JS订了一部法国原装307。没上车，就发现车子窄了不少，仔细一看！“赫！”少了一对机翼，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的机翼帮我装上。
５我昨天开车，在车里没事抬头一看，有一个按纽，按了一下，哇！车顶整个都没了！！我就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们的粗劣的质量。吓得JS马上向我道歉，立马把顶棚换了一个全新的，并赔偿我所有的损失！
现在的车质量真差！！
６前段我老听到引擎改有小小的震动声音，前两天早上我检查机油时候打开引擎盖，突然一个东西从半开的引擎盖上掉下来砸在水箱上，仔细一看，哇塞是一把剪刀，还好水箱没被损坏，半楞了一下，想了半天才明白那天加电瓶水时小弟手上的剪刀放在水箱上忘记拿走了……
好险啊……
７我原来是开神五的，昨天刚刚向JS订了一部中国原装神五。没上神五，就发现神五少了些什么，仔细一看！“赫！”少了一个驾驶员，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们中国神五装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把杨利伟捉来帮我装上。
８那天开了一部宝马去机场接朋友，朋友见面说这吉利尤尼欧还不错。到4S店才知道这宝马流水线工作马虎帖错标了，在偶严厉批评下终于换了车标。再次碰到朋友他又说：这中华还不错嘛，偶倒。
９原来我开凤凰的，昨天去订了台不知道什么车的只看见车头贴着个挺牛的野牛标。
没上车就发现，小样那轮子粗得跟什么一样，还一下来四个，更可恶的是后面的和前面还不一样粗！立马把卖车的店小二喊来，严厉地批了他实在不人道，用这么粗胎想累死我啊！吓得那小二连连点头哈腰，并表示按原厂凤凰标准再减掉1／3宽给我装上，并送我条铝合金链条……还承诺终生大气表钱……
１０我原来是开长江７５０三轮摩托的，昨天刚刚向JS订了一部哈雷。没上车，就发现轱辘少了一个，仔细一看！“赫！”还少了一边斗，我当场就向哈雷店的JS指出来了，严厉批评了老美装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一长江７５０的军绿色边斗和轱辘帮我装上。
１１我原来是开火车的，一般的汽车太短了我都看不上，听说有种叫什么大奔的有加长型，就到代理商那里订了一部。昨天经销商通知我车到了。我一看，愤怒得气不打一处来：短就短点吧，车顶上少了我习惯的烟囱不说，车轱辘外面还包了一圈橡皮，这不是多此一举吗？我立马向经销商指出来，吓得经销商赶快向我道歉，帮我在车顶加了烟囱，还把车轱辘外面的橡皮圈给撬了。这才让我消了气。
现在的汽车，质量真差！
１３我原来是养瓢虫的，昨天刚刚向大众JS订了一部甲壳虫。一上车，就发现车子不肯走，仔细一看！“赫！”少了一母的，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们卖车不配种。吓得JS马上向我道歉。并且把少送的一部给我送来。
１４我原来是用386DX2的，昨天刚刚向苹果JS订了一个iMAC。没启动，就发现少了什么，仔细一看！“赫！”还少了一主机机箱，我当场就向苹果电脑的JS指出来了，严厉批评了老美Apple装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一标准卧式386主机帮我装上。
１５我原来是开坦克的，昨天刚刚向JS订了一个标致307。没启动，就发现少了什么，仔细一看！“赫！”还少了一炮管，我当场就向标致的JS指出来了，严厉批评了法国装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一全新神五外壳帮我装上。
１６感谢楼主提醒，看到你的文章后，俺马上跑到街上，找了一辆停在门前的汽车一看，天那，真的和你发现的一样啊。就在俺发呆的一瞬间，眼前跑过去一辆小汽车，仔细看竟然发现那车只有三个轮子，俺震惊，三个轮子就可以跑得这样好，干吗还要装四个呢？可耻的浪费呀！！
正感慨的时候，哎，俺眼前又跑过去一辆车尾印有QQ两个字母的小汽车，上帝呀，它居然也装了四个轮子，俺看来那小东东装两个轮子就足够啦。那一刻——俺惊醒了，是人类追逐奢侈的劣根，衍生了无耻的浪费习气。应该将那些把轮胎落在备箱里的员工都枪毙！！
再一次感谢楼主！
１７今天，是公元2005年3月13日，早上厦门的天气阴层层的，象要下雨。
可是，中午过后，乌云散去，温暖的阳光普照大地，我懒洋洋的坐在KFC的窗前，享受着初春的阳光。
看着如此好的天气，想起已经有三天没有洗车了，于是从地下停车场开出我的保时捷，去我长期固定的洗车点洗车。
买车1周多来，我一直在这个洗车点洗车，他们洗车非常认真，是厦门市洗得最干净的。
洗完车后，按照惯例，我将车倒出洗车位，将所有的车门都打开，晒晒太阳。突然我心血来潮想看一下我心爱的保时捷那副傲视江湖，令人血脉喷张的发动机！我试着向上拉了一下发动机盖，突然，眼前的一幕让我惊呆了：在我的保时捷发动机盖下，居然空空如也，什么东西都没有！！！
我的第一个想法就是，德国保时捷生产线上的工人，在装配保时捷的时候，可能随手将发动机放在地上，而安装发动机盖的工人在安装发动机盖时未发现下面什么都没有安装，就将发动机盖装上，这样，一个发动机仓内空空如也的保时捷被我购买，在使用了一周后才发现。
我不能肯定，这与外科医生给病人开刀，将内脏留在病人的体外是不是一回事。
我少了一套发动机，就意味着有个车子多装了一套发动机，请发现自己的车里有两副发动机，油耗是同款车型的两倍，一踩油门就上天的保时捷车主发扬中国人民拾金不昧的优良传统，速与我联系。
一套发动机重达几百斤，长期空着发动机仓，少了这个重物必然造成油耗过小，我终于找到我的车子耗油量低达1升／百公里的原因了。
刚才，我已于保时捷客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员乘坐HDL专机将这个遗忘在生产线上的保时捷原装发动机给我送来，并口头授予了我“节油大使”的称号，并愿意代我向急你死世界记录申报这一项全球节油记录，而且支付所有的相关费用。同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
可是，中午过后，乌云散去，温暖的阳光普照大地，我懒洋洋的坐在办公室的窗前，享受着初春的阳光。
看着如此好的天气，想起已经有两个星期没有洗车了，于是从地下停车场开出我的宝来，去我长期固定的洗车点洗车。
4年多来，我一直在这个洗车点洗车，他们洗车非常认真，是武汉市洗得最干净的。
洗完车后，按照惯例，我将车倒出洗车位，将所有的车门和后备箱都打开，晒晒太阳，顺便清理一下后备箱，我将后备箱中的杂物取出，看到后备箱的地毯上有少许污迹，那时上次钓鱼时弄脏的，在清洗后备箱地毯上污迹时，我发现后备箱的地毯是可以取下来的，我试着向上拉了一下后备箱地毯，突然，眼前的一幕让我惊呆了（见附图）
眼前的一幕让我惊呆了：在宝来后备箱地毯下，有一个全新的轮胎，和一套安装轮胎的工具！
我的第一个想法就是，一汽宝来生产线上的工人，在装配宝来车的时候，可能随手将轮胎和安装工具放在车后，而安装后备箱的地毯的工人在安装地毯时未发现下面有异物，就将地毯装上，这样，一个后备箱中装有异物的宝来被我购买，在使用了几个月后才发现。
我不能肯定，这与外科医生给病人开刀，将剪刀留在病人的体内是不是一回事。
我多了一个轮胎，就意味着有个车子少装了一个轮胎，请只有三个轮胎的宝来车主速与我联系。
这个轮胎重达几十斤，长期背负着这个重物必然造成油耗过大，我终于找到我的车子耗油量高达11升／百公里的原因了
刚才，我已于一汽客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员来将这个遗忘在我车内的这个轮胎取走，并口头表扬了我这种拾金不昧的精神，同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
请各位大虾检查一下自己的车车，如有雷同，请向我学习！做个好人就是这么简单！
下面是回复：
１哇！我昨天在车里没事抬头一看，有一个按纽，按了一下，车顶破了一个大洞！！请4S店修理了，他们反复道歉，并送了500元优惠券。
现在的车质量真差！！
２我原来是开手动波的，昨天刚刚换了一部自动波的车。一上车，才发现脚踏板少了一个，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的离合踏板帮我装上。
３我原来是开东风标致307的，昨天刚刚向JS订了一部法国原装307。没上车，就发现车子短了不少，仔细一看！“赫！”少了一P股，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的P股帮我装上。
４我原来是开飞机的，昨天刚刚向JS订了一部法国原装307。没上车，就发现车子窄了不少，仔细一看！“赫！”少了一对机翼，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把少装的机翼帮我装上。
５我昨天开车，在车里没事抬头一看，有一个按纽，按了一下，哇！车顶整个都没了！！我就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们的粗劣的质量。吓得JS马上向我道歉，立马把顶棚换了一个全新的，并赔偿我所有的损失！
现在的车质量真差！！
６前段我老听到引擎改有小小的震动声音，前两天早上我检查机油时候打开引擎盖，突然一个东西从半开的引擎盖上掉下来砸在水箱上，仔细一看，哇塞是一把剪刀，还好水箱没被损坏，半楞了一下，想了半天才明白那天加电瓶水时小弟手上的剪刀放在水箱上忘记拿走了……
好险啊……
７我原来是开神五的，昨天刚刚向JS订了一部中国原装神五。没上神五，就发现神五少了些什么，仔细一看！“赫！”少了一个驾驶员，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们中国神五装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且把杨利伟捉来帮我装上。
８那天开了一部宝马去机场接朋友，朋友见面说这吉利尤尼欧还不错。到4S店才知道这宝马流水线工作马虎帖错标了，在偶严厉批评下终于换了车标。再次碰到朋友他又说：这中华还不错嘛，偶倒。
９原来我开凤凰的，昨天去订了台不知道什么车的只看见车头贴着个挺牛的野牛标。
没上车就发现，小样那轮子粗得跟什么一样，还一下来四个，更可恶的是后面的和前面还不一样粗！立马把卖车的店小二喊来，严厉地批了他实在不人道，用这么粗胎想累死我啊！吓得那小二连连点头哈腰，并表示按原厂凤凰标准再减掉1／3宽给我装上，并送我条铝合金链条……还承诺终生大气表钱……
１０我原来是开长江７５０三轮摩托的，昨天刚刚向JS订了一部哈雷。没上车，就发现轱辘少了一个，仔细一看！“赫！”还少了一边斗，我当场就向哈雷店的JS指出来了，严厉批评了老美装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一长江７５０的军绿色边斗和轱辘帮我装上。
１１我原来是开火车的，一般的汽车太短了我都看不上，听说有种叫什么大奔的有加长型，就到代理商那里订了一部。昨天经销商通知我车到了。我一看，愤怒得气不打一处来：短就短点吧，车顶上少了我习惯的烟囱不说，车轱辘外面还包了一圈橡皮，这不是多此一举吗？我立马向经销商指出来，吓得经销商赶快向我道歉，帮我在车顶加了烟囱，还把车轱辘外面的橡皮圈给撬了。这才让我消了气。
现在的汽车，质量真差！
１３我原来是养瓢虫的，昨天刚刚向大众JS订了一部甲壳虫。一上车，就发现车子不肯走，仔细一看！“赫！”少了一母的，我当场就向4S店的JS指出来了，严厉批评了他们卖车不配种。吓得JS马上向我道歉。并且把少送的一部给我送来。
１４我原来是用386DX2的，昨天刚刚向苹果JS订了一个iMAC。没启动，就发现少了什么，仔细一看！“赫！”还少了一主机机箱，我当场就向苹果电脑的JS指出来了，严厉批评了老美Apple装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一标准卧式386主机帮我装上。
１５我原来是开坦克的，昨天刚刚向JS订了一个标致307。没启动，就发现少了什么，仔细一看！“赫！”还少了一炮管，我当场就向标致的JS指出来了，严厉批评了法国装配线偷工减料。吓得JS马上向我道歉。并且立马弄来一全新神五外壳帮我装上。
１６感谢楼主提醒，看到你的文章后，俺马上跑到街上，找了一辆停在门前的汽车一看，天那，真的和你发现的一样啊。就在俺发呆的一瞬间，眼前跑过去一辆小汽车，仔细看竟然发现那车只有三个轮子，俺震惊，三个轮子就可以跑得这样好，干吗还要装四个呢？可耻的浪费呀！！
正感慨的时候，哎，俺眼前又跑过去一辆车尾印有QQ两个字母的小汽车，上帝呀，它居然也装了四个轮子，俺看来那小东东装两个轮子就足够啦。那一刻——俺惊醒了，是人类追逐奢侈的劣根，衍生了无耻的浪费习气。应该将那些把轮胎落在备箱里的员工都枪毙！！
再一次感谢楼主！
１７今天，是公元2005年3月13日，早上厦门的天气阴层层的，象要下雨。
可是，中午过后，乌云散去，温暖的阳光普照大地，我懒洋洋的坐在KFC的窗前，享受着初春的阳光。
看着如此好的天气，想起已经有三天没有洗车了，于是从地下停车场开出我的保时捷，去我长期固定的洗车点洗车。
买车1周多来，我一直在这个洗车点洗车，他们洗车非常认真，是厦门市洗得最干净的。
洗完车后，按照惯例，我将车倒出洗车位，将所有的车门都打开，晒晒太阳。突然我心血来潮想看一下我心爱的保时捷那副傲视江湖，令人血脉喷张的发动机！我试着向上拉了一下发动机盖，突然，眼前的一幕让我惊呆了：在我的保时捷发动机盖下，居然空空如也，什么东西都没有！！！
我的第一个想法就是，德国保时捷生产线上的工人，在装配保时捷的时候，可能随手将发动机放在地上，而安装发动机盖的工人在安装发动机盖时未发现下面什么都没有安装，就将发动机盖装上，这样，一个发动机仓内空空如也的保时捷被我购买，在使用了一周后才发现。
我不能肯定，这与外科医生给病人开刀，将内脏留在病人的体外是不是一回事。
我少了一套发动机，就意味着有个车子多装了一套发动机，请发现自己的车里有两副发动机，油耗是同款车型的两倍，一踩油门就上天的保时捷车主发扬中国人民拾金不昧的优良传统，速与我联系。
一套发动机重达几百斤，长期空着发动机仓，少了这个重物必然造成油耗过小，我终于找到我的车子耗油量低达1升／百公里的原因了。
刚才，我已于保时捷客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员乘坐HDL专机将这个遗忘在生产线上的保时捷原装发动机给我送来，并口头授予了我“节油大使”的称号，并愿意代我向急你死世界记录申报这一项全球节油记录，而且支付所有的相关费用。同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。单位领导见此情况，立即召开大会。会上，领导人气恼地说道：“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子。。。。。”
1.元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
2.早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…(仪容)
3.报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡份一块」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
5.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
6.四下无人，不要从背后拍我肩膀，我很容易「受精」…
师评：孩子，我可能是你爸哦…老师记得曾这样让很多人「受精」。（受惊）
7.逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
8.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一**」（凶）
9.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
10.在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
11.从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
2.早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…(仪容)
3.报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡份一块」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
5.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
6.四下无人，不要从背后拍我肩膀，我很容易「受精」…
师评：孩子，我可能是你爸哦…老师记得曾这样让很多人「受精」。（受惊）
7.逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
8.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一**」（凶）
9.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
10.在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
11.从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲**系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：”同学们，不要怕！真的没有这么大．”接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：”同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”哇！！！
一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，
说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。