以下为我与论坛友人的通信，都是我心里想的，索性发出来把。友人还未回复我。可能太忙了把。
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4-12岁.自认为死亡经历算没有吧。如果有的话，就是我在六岁时差点被汽车撞到。其他的记得了。但我小时候，有过两次死亡经历，是我妈妈告诉我的。说我在8个月时，发烧烧的翻白眼了。妈妈却不已为然，然后别人提醒，才抱到医院，医生给我打了一针副作用很强的药，由于药过猛，我晕厥过去。妈妈吓坏了。还好后来我醒了。

还有一次是，那时我家很穷，厨房就是个窝棚。窝棚里放了很多柴禾，妈妈抱着我烧饭。妈妈想回房间，她把我放在了柴禾上，但走之前，她又想了想，还是抱回房间睡觉吧。幸亏，她抱走了我。结果窝棚起火，被烧的一干二净。

妈妈和我小姨还有一次抱我去县城玩。她们去商店，买东西玩。妈妈闲抱我太累了。就把我放在了马路边。

出来后，找不到我了。就急的要哭了。幸好是一个认识小姨的人把我保护好了，吓唬了妈妈，顺便批评了她。

这些都是妈妈跟我说的。

因为我有哥哥。所以我父母在我四岁--6岁时把我当女孩养。一致我后来有一丁点的异性癖。这些都是我后来看书和网络了解的。

那时他们给我扎辫子，戴花。俨然一个小女孩。但我那时很顽皮，通常光着脚泥土里跑，泥土撒的头发里到处都是，我头发那时是胎发留的，很长。也很脏。

小时候胆子很大，4岁时，就敢爬着家里的土墙头，在上面到处跑，吓的爸爸很担心。我5 6岁时就敢爬很高很高的树。一点不怕高。

我受到家人的体罚很少。就是有，也是我做错事情了。我受到的体罚是我小学的老师，有几个老师我永远不会原谅他们。

当然他们的事情都是过去的事情了。并没对我的心里造成影响。我现在也无任何对别人的暴力倾向。我被他们体罚经常是无缘无故的，甚至是以体罚我为乐。当然他们也受到了报应。
但这些并没让我在那时自卑。那时我是个很强势的人，。很顽皮。天不怕地不怕。同学们也很喜欢我。同学们也很狠那个老师。所以我并没因为体罚而受到他们歧视，相反他们都很同情我。

现在回想起来，眼泪都想流，一生孤寂。小时候的事情，也是磨难重重，磕磕碰碰，本就不是温室里的花朵，但那时我心里强悍。小时候无论是谁，比我强壮多，年龄大的多的人。欺负我。我都奋起反抗。那时我心中有个信念就是，不能让自己活的不愉快。现在想起来如果我要是能一直坚持那时的信念，才是对的，才是活的值得的。我那时真的是睿智的。

所以当时，没人敢欺负我。或者对我不好。我对别人也很好。我那时是明星，很多人都喜欢我。很多年后，大家依然记得我。因为我那时胆子大，幽默，了解新鲜事物多。另类叛逆，向往自由，表现的与众不同。
这个状态一直持续到我上初二结束。

我上高中时心里才出现问题的。一直到现在。

关于，我有没有看到过虚幻的东西。我说过我很清醒，在晕倒时都是清醒的。我就是自我太强烈了。从小多梦。现在依然是。这是很痛苦的。

我现在对人的心里和认知。结合我自己的感受，和查阅的资料。有着我自己的理论。

我认为人是有两个大脑的。第一个大脑管理白天的正常认知，和判断，言语等等。第二个大脑就是那个自我。

人为什么会做梦。而且对梦的现象迷惑不解。不能说明其具体原因。因为大家都把他归结到一个大脑上去了。就造成了，梦与白天大脑思考不一样啊。

其实，等人睡着做梦时。第一个大脑已经休息了。第二个大脑还没有休息。他却是在工作。就开始了做梦。梦总是，把自我的那种渴望，和白天事情的体验给展现出来。这就是第二大脑的思考。

其实人也可以把白天的自我的对话。看做是做梦。只是产生这个对话原因是第一大脑在活动的。所以产生了类似于两个人一样的对话。如果第一大脑休息了。那就算是梦了。但在白天，第一大脑不会休息的。

我从小爱做梦。就是我说了。我在六岁时就产生自我，悲观认为人活在太痛苦。

这说明我从小心思细腻。自我太重，所以也特别容易做梦。

第二大脑，就是心中的那个自我。当然他还保存着那些比较重要的记忆。那些至死不忘的记忆。

我认为我这个假想，可以解释很多心理学上的分歧。

在儿童时，人肯定是没第二大脑的。第二大脑应该是从第一大脑分离的。

我对我自己总是知道的太多。而却无法去解决我自己的问题。这是我最痛苦的。

比如我知道，小时候把男孩子当女孩养，长大了，这个男孩子就可能产生异性癖。

我也知道我自己的心里问题。我的毛病出在那里。可是我就是无法解决自己的问题。

我知道我是孤独造成的病。我尝试去和人接触。与人说知心话。但是都失败了。其实我很早就想，可能，我自己的问题，我自己是解决不了。心里的问题。情感的问题。自己是无能为力的。就像你自己的嘴永远也咬不到自己的鼻子一样。
我现在没指望谁来救我，因为我孤独了这么多年，已经习惯了，尽管有时一些事情还会让我产生极端的心里。但是去自杀还是会克制的。换别人早死无数回了。

家人只知道让我吃药。

我与家人的矛盾紧紧和普通的人与家人矛盾一样。就是他们很爱我。为了我好。但是他们根本不能理解我心里在想什么我到底缺失什么。

但我很理解我的家人。他们不认识字。当然更不可能理解我。人家父母都是有文化的人，都有代沟的。我很理解他们。我尽量满足他们的要求，但有时我也很痛苦和他们吵。没办法。他们很痛苦，我也很痛苦。

说到父母不识字，我说了可能别人都不信。我哥哥学历比我还低，智商肯定比我底，小时候他教会我下象棋，可是没过几天，他就是我手下败将了。


我现在的个人感情判断已经完全缺失了，根本不知道如何对别人表达爱。尽管我心里想。但我知道我表现出来的拙劣。

你所说的身体，异常现象，
我在上小学三年级时，父母就让我一个人在三间很空的房间里睡觉。那时我很害怕，他们在前院子的房间里睡觉。离我很远。我自己一个人在堂屋，我去哀求他们。他们不理睬。说你怕什么。什么也没有。

但那时，我每天都吓的做噩梦。我现在怀疑，我的心脏病是那时吓出来的。或者我的自我是那时影响严重的。

我们家在村子边缘，西面不远处全是墓地。我们家后面全是树林。我肯定害怕啊。
我一直睡了好多年。一直到上高中寄宿。


还有。我现在对压床的已经习惯了。我的清醒状态，甚至能分清楚压床。
别人压床时会吓的一身汗。而我只是为那种身体被定住感到不舒服。想挣脱开。
以前压床时，好像是在初一或初二吧。那次我记忆深刻，我看见一个鬼。那次感觉似真似幻。

那个鬼，骨瘦如柴，全身黑蓝色。骑在我的被子上，把我紧紧按住。我抬起头，就是看不到他的全身。只看到很他很细瘦的身体。我大叫，却叫不出声。

他把我按的很紧，我动弹不得。他后来一阵风从我家窗户飞走了。

我回过神来，发现我家的窗户真的是开的。

不过也许这只是一次压床而已。还有次压床是，我在外面睡觉。看到一个带翅膀的白色小精灵，在吸食我的精气。那时我半意识醒来了，还是被压着状态，我见到了我挂的衣服。一会又变成小精灵。
我想，这个应该是衣服在产生的幻觉。

这个是我刚刚想到的。我从小到大，一直都能看到类似流星的，很亮的小亮点，在眼前飞过。有时在书本的纸页上飞过。这些小亮点经常在空气中，即逝而过，灰飞烟灭。像流星。


我初中时孤独了。就喜欢躺在地上，看着天空，我尝试着仔细看空气中细小的分子时。我在放小去看。仔细看。看的更小的分子。

然后我就看到了很多小点点，在互相围绕着转圈。都是很亮的小点点，在互相围绕转圈，但他们好像都是一样大的。在互相转圈。数不清楚的多。
但我没看见过佛之类的景象。这也是我只崇拜自然神的原因。



我的身体。我由于长期不活动，和抑郁，和使用电脑。面貌老的很快。头发因为抑郁寡欢，白了很多。

但我的肩膀异常的宽。额头也是非常宽广。我表姐一直羡慕我的额头，说宽广的聪明。如果单看我的额头，别人都会说好。
但我的眼睛小时候很漂亮，大大的双眼皮。但后来抑郁后，眼神已经暗淡无光了。好像腐朽了。
眼球，黑小，白多。应外公的看法，是凶相。说这样的人，会早年自杀而忘。
黑小白多。我小时候没注意看。，我想，应该是我长大后抑郁了造成我长期眼神呆滞，导致了黑小白多。


但由于长期有点自卑和懒散，走路的姿态很丑，造成了轻微的驼背。

我从小好像有多动症。喜欢摆弄手指头。翻折自己的手指头。出去玩无聊时，喜欢折断花草树木。撕纸。

坐着时，喜欢晃腿（不好的习惯，只在无聊时容易。）

我的生日可以告诉你啊。我很信任你的。说了没什么的。
我是生于198*农历 1月 12日 11时-12时。。

我自己查了这个出声，命一般。

我今天早上做梦，梦到地震了。本来是忘记的。刚才看网易新闻时，看到地震两字，想起来了。

梦里地震，死了很多人。我不以为然。

有可能在今天发生大地震。这个梦很惨烈。

智力发生8.8级大地震。我做梦后的，一天。云南发生5.5级地震。

我梦里我都没感觉，不管死了多少人。多凄惨。。。。。

早就梦到世界末日了。我不知道为什么我老是会做到太阳要消失之类可怕的梦。

2012也许是真的。

首先我写这些东西，不是在自命清高，其实是在揭开自己的伤疤。我以前哪怕是在网络上也不轻易说出自己心里的话。但我终究是一个心思细腻的人。隐忍了那么久，寂寞的到处在网络上随便找一个qq中的陌生人倾诉心中的想法，与寂寞的折磨。然后很多人都感到莫名其妙，或者刚开始的时候还觉得有趣，但随着聊天的渐渐的深入，他们就感觉索然无味，因为我只是在一味的发泄，没有说出是什么原因。到底为什么这么伤悲。为什么这么对世界失望。

我在要把我的内心想法发出来的时候，我知道一定会有大量的否定或者嘲笑，甚至可能人肉搜索。但我想，也许就因为从前我总是隐藏自己那些其实并不重要的内心思绪，才造成今天的后果。其实说出又怎么样。嘲笑又怎么样。我就是处男怎么了。我很大了，不会谈恋爱。不懂得男女之间的暗示。不会哄别人开心。不爱运动。其实有些东西，你越不想让别人知道，其实别人早已经知道。你是什么样的人。你身边的人不说，其实是可以猜到的。别人都是聪明人。

有时，就像亲口说出，“我爱你”一样，仅仅往前多走一步。你可能就解脱了。那仅仅只有一步。你可以跨过。跨过了也没什么，甚至一切就此可以改变。

曾经我是敢说敢做的人。时间过隙，再回首，十年间的少年已经全变了。变的不爱说话不知所措。不能把想法赋予实现甚至是说出！

所以，我不怕说出来。我说出来了。其实也就那点事情。还好，大家的留言都是善意的。最过分的也仅仅是嘲笑而已，我完全接受的了。鬼话还是比较谐和的。

帖子的名称显得很吸引人。所以前几天有网友加我QQ。说是天涯的。我想可能是这个帖子。我没想到，我的发泄帖子。还有人回复和阅读。我想可能真的有人和我有同感。或者我的标题和有些内容真的很吸引人。于是有人问我说，“你说你是神仙下凡。那你有没有见到过神奇的事情？不准说见到鬼，因为很多人都见到过。“

我说：“我没见到过什么神奇的事情。大家都没见过。我怎么可能见过。”

他说：“那你还说你是神仙下凡。”

我说：“我没说我是神仙下凡。我仅仅是怀疑而已。”

之后，我就没有在回复什么了。我想，他紧紧想要猎奇，由此，我心里感到很难过。其实，我只是对自己抱有怀疑。神仙过的痛苦，还不如过人呢。长生不老又有何用呢。有的时候是生不如死。

我只说了。如果说我身上的神奇的事情。就是手背上的不大不小的胎记。但很多人也都有。我仅仅感觉我的特别而已。我一直认为我生命中的宿命也许和这个胎记想联系。
尽管我活着是那么可怜。没人爱。没人关心。我也无法爱别人。这一切，也许别人看起来。你很正常啊。你活的很好。其实我算是世界上要求最低的人。就是找一个相爱的人在一起。哪怕在苦在累，在凄惨都是幸福的。睡在路边，喝生水，乞讨都是幸福的。因为那些都是暂时。终究你心中会有人为了爱而奋斗的动力。其实一切的一切，改变都是很容易的。成功人士在落魄的时候，他的爱情是不会落魄的。

其实我以前做错的大量的错事。我现在都没有后悔责备我一点。因为我宿命的认为，这是上天终究不让人，活的正常。你又有何办法呢。

人最痛苦的是什么。是选择。而我的选择是最多的。我想我通常是有选择恐惧症了。无论是买东西，还是决定做事。我都是疲惫不堪。去淘宝买一次东西，通常需要3次往返。邮费的钱总是大于东西的钱。而我依然乐于在淘宝买东西。为的就是不想在现实中讨价还价。不想被奸商的敲诈而心中不满。网络上的东西实惠些，价格公平。但很难退换。所以其实最后我还是亏得。通常比现实中买东西要亏得更多。我从没从网络购物中得到实惠。我想，这是上天的惩罚吧。我做事情。能一帆风顺的。那一定是倒霉的事情。

我所做的所有选择，最后看来都是错误的。而在当时，我不得不这样选择。这样我能怨谁。怨我自己？可是，我也是被逼做的那样的选择啊。可能我真的不得不这样宿命。我知道很多人一定会用他的循循善诱的教育方式来指出我的唯心观点。定会摆脱大道理说，一点点生活中的琐事，值得小题大做吗。

我不会听的。因为我听的不少了。我所经历的事情。全都叠加在他的身上。他早就不存在了。更不要提，。这压抑孤寂的内心了。我可以一个人独自坐一天，什么也不干，也不和人说话。而之后我还是正常的，可以和人交流。我通常看到很多人，在等人时都拼命的看手机，看电子书，听歌，或者在和别人聊天。打电话。而我有时仅仅在也是在看东西。但却可以不用聊天。而这样不是一天两天。我也不会变成哑巴。

有次我统计过，我一天之中除了说吃饭了。三个字。就没在现实生活中说过3句话。
这么压抑的生活，我没有疯掉。仅仅有些抑郁。这么多年我一直努力活着。我自信我的心里承受能力，非一般人所能比。自杀的人死了一批又一批。我仅仅看着苦笑。我笑，他们是幸福的。我没有勇气。但哪一天是个头，我也不知道。通常我爱坐在公交车的窗边，在行驶中，思考着这个问题，或者此时我的遐想特别多。总是想着美好的事情。想着某一天我能改变。我能找回失去已久的快乐。我想那一天我一定是泣不成声。

我在写这个帖子内容时。时间已经是凌晨2点钟了。我的网络因为雷雨交加，而没通。我先写在Word里。我在前几天就想对这个帖子进行回复了。
我为什么会在这么晚了。还不睡觉。不是我精神亢奋。还是上天的折磨。我的牙疼又复发了。现在我的右脸肿的像包子。那种跳动的疼痛，让我眼中挤出眼泪。
我的牙本来在一个月前疼过一次。那次也是折磨我五六天，昏倒几次。牙痛带着抑郁，几乎痛不欲生。家人的漠不关心。我去医院后才知道问题严重，吊n瓶水没有一点效果。最后看牙医。对烂牙上药治疗，才控制住疼痛，之后后遗症又来了，牙不疼后，身体开始不断的发烧。来的快。去的慢。每天都在喝退烧药。连续的吃药让我的肾感觉有点疼。
终究身体恢复了健康。却又在是否拔牙上选择上。最后没拔。现在开始第二轮折磨吧。
我在昨天晚上，心里实在气愤不过，我躺在床上，指着天空。我骂，为什么这么多年的折磨还不结束。有种直接让我死掉。

结果今天不出意外的，让我疼痛的根本无法睡着。我想，继续来把。
人间地狱就是活着。

绿竹。真的这么巧。能把你出生日期发给我吗。

唐伯虎里有句诗句写的特别好。就是：“我笑他人看不穿”

唐有8个老婆，别人都以为他很快乐。而他却是极其痛苦的。

大家各有各的观点，当然无可厚非。又不是讨论某党，肯定不会造封杀堵截，或者跨省追捕。

我是个一直努力向上的人。直到今天仍没放弃这个信念。我一直在平衡和家人之间的关系。努力让她们心里更舒服些。当然她们只要见我心情好了。就会大加责备。

我也很伤心。只有我病痛折磨时，他们才不说我。 但最近我跟她们敞开胸怀说了。现在好些。

你永远也摆脱不了烦恼的纷争。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。