我打开邮戳本，翻着翻着翻到一页夹进去的纸上，原来提示小虾米自己写在上面，那就简单了，仔细一看，我真想骂爹。竟然不是一个遗憾任务，而是一个清单，整张纸都是，而且这任务真奇葩真坑爹真让我想死。
“后悔了？”小娟问我。
我弱弱地问：“亲，可以7天无理由退货不？”
她摇头我就懂了，没办法，只能硬着头皮上了。
此时，白猫游荡到我脚下，我好奇问：“我老是觉得这猫怪怪的，上次误以为它会说话，上次戒指我也以为是它带过来给我……是不是这家伙就像是《夏目友人帐》里的猫咪老师一样啊，被封印在猫体内实际是一只凶猛的大妖怪呢？”
“对。”
擦，没想到她那么回答。
我是赶紧跑还是赶紧跑呢？只听小娟继续说：“猫仍世间最灵性之物，流传猫有九条命，有云猫仍地狱守护者，又云猫仍近妖之物……万说归一，猫蕴藏巨大的灵力，灵力大小、正邪无人知晓，为此在南方猫死后主人将之掉在竹上，于额头绑上金银纸或者符咒，进而超度这股灵力。”
被她这样一说，我一阵颤栗，忽然想起小时候家猫死了奶奶确实是那么处理猫的尸体。不知道为什么，我也是嘴贱，又继续问她：“我总怀疑你是古代那个倒酒的姑娘，该不会你就是吧？”
黄小娟点头说：“对。”
“妈呀！鬼呀……”我狂奔而出。

回到合租房，我仔细看了看遗憾清单，第一条我直接崩溃了，40公里的徒步？
你妹的，这小虾米是疯了吗，是想把这二十年没走完的路一次性补回来吗？
“老子不玩了。”说完我把本本一丢，仰天长叹去……去找小虾米，我知道我如果不玩，老天会玩死老子的。
打电话给她结果关机，想着这个时间点应该在酒吧打工就彻夜奔过去。
一路上我在想如果直接跟她讲了这个清单是不是就无效了？会不会她不乐意就泡汤了，是不是每一个任务都要来得惊喜和巧妙点才能瞒天过海，可是又有什么方法能带着她暴走40公里又让她发现不了是自己的遗憾清单呢？
还没想清楚时我已经到了小酒吧，小虾米在那忙碌着我没过去打扰，找了个位置坐下。
本想着等她忙完再过去约她压马路，嗯，一压就是压40公里，哪个傻妞去啊，万一半夜太冷冻感冒了不就傻逼了吗……哎。
还没哎出来时突然发现她那该死的前任竟然走进酒吧，径直往小虾米处走去，这家伙过来干嘛？
谁能想到这厮一开口就是要黑比。
竟然还有脸过来讨那条狗？真替小虾米不值，跟了他那么多年不如一条狗，这换任何女生不得让他天天练辟邪剑法了？。
小虾米真能忍，但我不能忍，我默默握紧拳头走了过去。

我并不是过去打架，君子动口不动手，对，我吐他一口痰。这个……想想可以，还是别吐了，破坏形象。
我把小虾米拉倒我身后面，对他说：“以后不要再骚扰我女朋友了，否则别怪我不客气。”
哪知道这厮还理直气壮说：“今天我是带着诚意过来的，否则我那帮兄弟直接用抢你还敢嚣张？”
有几个兄弟就敢出来放雕吹鳖，我会怕了？笑话，兄弟谁没有啊，胡萝卜一个顶三个，想想他似乎半个也顶不上，但这个关键时刻我也不能认怂，于是镇定说：“我祖上的家产少你别欺负我，你和你那几个兄弟我又不是没接触过，打都打过了还怕什么，大不了我们各自碎一个啤酒瓶如何？”
说完我拿起一个啤酒瓶作势往头上比划，内心一万个祈求小虾米能拦下我，哪知道小虾米补刀说：“对，谁怕谁，你先爆头，他不敢我爆他的头。”
你妹啊……我没想爆啊，我只是吓唬吓唬他……
眼看周围异常宁静，还有不少围观的朝阳群众，我这个啤酒瓶要是不爆下去以后朝阳群众得盯死我了。
爸、妈……来生见。啤酒瓶往头上挥去……一只手拉住我，不是小虾米，竟然是志贤。
果然，他还是认怂的人。
换我理直气壮地说：“怎么？不敢的话就滚出去，以后再也别来骚扰。”
“我们是和平分手的，该说的我们都说得很清楚我不是来骚扰，我只是想买回黑比。”

我叹了口气说：“不知道为什么，你每次提要买狗的时候，我都能看见你那可怜的男人尊严简直掉地上让人踩踏了一百次，我们年纪差不多我没有阅历教你如何做好一个男人，但是我起码懂得如何去尊重自己喜欢过而且曾经在一起的女生，我懂得现在不能跟前任在一起但是依然想着她过得好点，天冷的时候会担心她上公交车手握着冰冷的手柄怎么办，也会在她离开的时候把所有她曾经喜欢的东西都打包给她……而这些最基本的人性不知道你了解多少？小虾米跟了你那么多年，你不去珍惜却来怀念一条狗，对你而言难道你们曾经在一起的感情都抵不上这条狗吗？你有必要一次次过来以买狗的形式伤害她吗？难道你就是那么不念情的人不懂得把狗留给她当做一个念想，当做一个男人本该有的担当吗？”
说完旁边顿时响起掌声，妈宝志贤被我说得一愣一愣的，呆呆地看着我，良久，他拍了拍我的肩膀说：“祝你们幸福，再见……”他特地看一眼小虾米说了句：“再见……”
说完，转身走开，突然发现自己也是一个很能装逼的人，那么大的一段台词事先没有准备好竟然能那么流畅不废话地讲完。
我本以为小虾米看到我完胜她的前任会兴奋地搂着我的脖子蹦跶着。
结果她压根就没有搭理我的意思，而是看着他离开的背影，泪眼朦胧。
对于很多女孩来说，喜欢上一个人只需要一秒钟，但是忘记一个人却需要一辈子。
类似的情景我看过一次，我懂，于是拿了两杯酒跟她干杯。

“喝完一切都过去了。”
两人干杯，她仰头喝酒的瞬间我清楚地看见泪水直接从眼角滑了下来。
喝完后她看见我注意到了她在哭泣，故意咳嗽下说：“喝太快了，竟然呛到了。”
我笑了笑说：“真是一个要强的孩子。”
说完递给她一张纸巾，小虾米破涕为笑说：“哪有，人家是一个柔弱的小姑娘好不好。”
“呦，你还有矫情的时候啊。”
“放屁。”
还没充电两分钟这凶神恶萝莉显原型一巴掌打来，这个时候我当然也是扛着。
“今天谢谢你，不过你放心，以后不需要给我当演员了，从现在起我发誓我会忘记他。
其实小虾米越是那么说其实越是忘不了他，于是我说：“柔弱的小姑娘，我看过一个作家写过一篇文章，说的是失恋的人只要在晚上暴走三环，看到隔天早上初升的太阳就会走出失恋的痛苦，走出前任的阴影。”
“扯吧？”
我说：“这还有假，人家都写出来了，而且还有很多失恋的读者去尝试，都成功了。”
小虾米说：“那我要试试。”
“好，哪天走你告诉我，我陪你。”
“现在。”
我诧异：“真假？那么快，我都没带上大衣热水什么的。”
“路上买，走，暴走北三环去。”

北京三环约48公里，我们从晚上11点多开始暴走，途经所有烟花的绽放，饿的时候买了一个红薯分着吃完又上路，中间多次休息，但是硬着头皮又继续走下去，4点多实在饿得不行就在小摊买了炒冷面，然后靠在马路边的栏杆边吃边看着车水马龙。
小虾米忽然对我说：“谢谢你，能陪我喝啤酒的人有很多，但肯陪我浪荡世界的真没有几个。”
我说：“我只浪不荡。”
她笑了笑去24小时便利店买了两瓶啤酒跟我非要跟我比赛吹瓶，可是没喝几口她就呛得不要不要的，这酒吧混的啤酒妹竟然是一个不能喝酒的女生。
一路上我一百次后悔想退缩烧掉那本邮戳本，但是微醉后小虾米变得异常亢奋，脱下外套绑在腰间各种横行霸道，引得马路上各种喇叭。
要命的是她走不动了非要瘫我身上，被逼无奈只能背着她继续前行，谁知道这家伙还来劲，双脚夹着我的腰大喊着：驾！
我真的连走带爬完成了三环长征，差点把我走死，我内心狂骂那个叫日什么的作家出的这个馊点子，真是日了哮天犬。
一直到了早上6点多，我们终于在天桥上看到升起来的太阳，小虾米对着太阳大喊着：“志贤，你这乌龟王八蛋，从今天开始我要彻底忘记你，彻彻底底，我要开始新的生活，开始新的恋爱，我会找到比你更好的男人！”
我不知道小虾米是否真的放下了前任，看着小虾米现在的笑容我觉得一切足够。
很多时候人生真的就是旅途，在每一站都会遇到知心的人，但不一定那个人能陪你走到终点，大多数人在中途就不辞而别，这些都是人生的过客，有过前任故事的你我都一样，谁也不愿意一辈子沉浸在过去无法自拔，迷失的早已迷失，相逢的总会相逢，你要相信，这个世界总有一人为你而生。

在遗憾清单上划掉第一条后，我满意地躺下睡着了。
下午醒来看到小虾米给我发了很多条微信，说是从胡萝卜那知道我的工作困难，本着白求恩国际主义人道援助精神，给我介绍一个很靠谱的民谣歌手，保证到时候过来参加活动文艺青年爆棚，而且那歌手看在小虾米天生丽质的面子上爽快答应了，确定好时间告诉他就行。
我心想难道是“魔咒”破除了？从此以后碰到小虾米再也不是倒霉，而是幸运？
回到公司后我把方案交给了客户，对方公司的老板竟然是那歌手的歌迷，说要是活动顺利他承包了我们公司全年的广告业务，花姐姐更是许下涨薪诺言，说完还得跟我连击掌五下表示兴奋，搞得我都麻了。
这架子，这口气，搞得我马上要走上人生巅峰清晨从一百平方米的大床上醒来用南极空运水刷牙洗脸似的。

晚上下班回到合租房，胡萝卜一把把我按在沙发上挥拳要揍我。
我大骂，“你小子吃错药了啊？”
“快点交代，昨天晚上你是不是把小虾米给办了，是不是回来让哥们裸奔的。”
“办个屁，昨天我就陪她暴走北三环而已。”
胡萝卜诧异：“你是说陪一个姑娘走了一夜的北三环，然后各自回家睡觉？”
我点头。
“说你是傻猴子你还真是啊，放着那么可口的一只小虾米不享受你偷桃子去，被你气死了。”
我说：“这哪跟哪，昨天情况你不知道，她前任杀来，好不容易摆平我是带她暴走北三环走出前任阴影。”
胡萝卜放开我说：“反正我就看到一个字。”
“什么？”
胡萝卜蹦出两个字，“傻x。”

“反正你不懂。”
“行，行，我不懂，反正现在大家还是同一起跑线，哥们可不是一个手下留情的人，最后buff死谁手谁裸奔都不一定，你可小心点。”胡萝卜边说边往厕所走去。
谁知道他竟然一直躲在洗手间洗他飘逸的长发，一洗就是一个多小时，差点把我的膀胱憋爆炸。
我在外面喊着：“老胡你是不是想把你的每一根黑发都洗一遍啊？”
“快好了，你等等。”
“老子就要尿地上了还等什么？”
“我涂下护发素就好。”
“干，还护发素，我说你直接把长发剪了算了，一个大老爷们留什么娘不拉几的长发。”
胡萝卜大骂，“你懂个屁，我是中关村木村拓哉你懂不懂？中华五千年文明就是让你们这帮龟孙子把男人的长发给剪没的……”
“行行行，我不懂，木老师你赶紧，我坚持不住了。”
解决完从洗手间出来后我问他：“老胡有个事我想问你，你该不会是喜欢上小虾米了吧？”
“哪跟哪，不是这事。”
“洗手间除了你的香味还有烟味，那不是说好了戒烟吗？怎么又抽上了。”
胡萝卜叹了口气说：“最近审查比较严，网站流量低迷，小说点击一塌糊涂，我百思也骑不了姐啊。”
我诧异，“你又写乡村小黄文了？”
胡萝卜说：“你他妈才写乡村小黄文。”
“那又是什么贴身小保安文？”
“干，哥们早金盆洗屌……口误，洗手了，都说专心写山海经的故事，哪有时间再开马甲写别的。”
“那跟审查什么关系，这种文查不了，是不是你文笔太烂故事没架构好没大纲就开始瞎写。”
胡萝卜反驳说：“网络小说需要什么大纲，写到哪算哪，升级打怪左手一个美女右手一个神级道具，隐藏金手指扮猪吃老虎，都是这些套路。”
“那你就被这些套路害死了，其实漫画和小说创作都一样，漫画需要脚本就像小说需要梗概，你得先把这个立好才能不跑偏。”
“那你说说怎么立？”
我沉思了下，毕竟我只负责画画，创作不是强项，不过想起前任博物馆的遭遇就仿佛一部奇幻小说，而里面的女馆主就是一个隐藏身世仙族后代，里面的猫则是神兽，那个古厝是一个结界，她守护着被封印在天井里的神龙。
听完后胡萝卜说：“送你一个字——非常屌！”
趁着灵感来袭，他赶紧又去厕所蹲马桶写大纲。
我忽然接到新音介绍的杂志主编短信，他回复抱歉找不到画手，因为当年都是信封投稿，现在找不到联系方式。
我叹了口气回复：没事，谢谢。
原本以为希望就此扑灭时又老主编又一条短信给了我当年责编的联系方式，简单交流后对方答应回北京帮找下通讯地址。
突然发现自己离偶像越来越近，内心还是有点小确幸。

“什么？赶不过来？”
回到公司跟客户对接活动细则，结果小虾米来电说那歌手同意帮忙，但是现在人在南方赶不过来。
我赶紧走出会议室，追问着：“到底怎么回事？我都跟客户说好了，人家预付都打了，这个鸽子得放死我啊。”
小虾米说：“那他现在还在南方赶不过来有什么办法？”
“那我们演出费翻倍可不可以，多的钱我自己掏，ok不？”
“不是钱不钱的问题，我打听了下他突然杀去南方就是追该死的前任去，这个人就是感情用事谁也说服不了。”
我无语了，这年头跟前任干上了，“那他就不能答应啊。”
“这意外情况谁也说不准啊。”
“那你也不能介绍这样的人啊？”
“怪我咯？”
“不是怪你不怪你的意思，关键现在万事俱备结果东风不来，我这黄盖的屁股岂不是白被打了？”
小虾米说：“那怕什么，我给你敷点药。”
我简直被气死，“你是听不懂我的话吗？你要是搞不定就别一开始跟我打包票，现在搞得我没法做人啊，客户还在会议室呢。”
“怎么做人是你的事，我没有他的联系方式，微信他不回现在我也没辙，你自己看着办，再见！”
说完小虾米挂上电话，留下我一个人愣在现场，本以为该死的倒霉“魔咒”破除了，结果是一个大陷阱，直接把我坑惨了。
眼前是正在等我回去开会已经打了预付的客户，后面是动不动就给我点10086个赞的花姐姐，我简直无地自容啊。
此时，一个男人在老板的陪同下走进公司，这个男人看着有点眼熟，仔细一想竟然是那天搂着黑寡妇去看电影的老男人。
他怎么来我们公司呢？
一介绍才知道原来他就是客户公司的老板，特地过来看下我们的活动进展。
天啊，这不是给我雪上加霜吗？

全公司的核心骨干都挤到了会议室里，就等我一句话。
我能说搞砸了活动办不了吗？他们不杀了我才怪。
那我能说活动主角换成我，我上去表演胸口碎大石给大家看……这鬼才看。
想了想，我还是承认自己把活动搞砸，至少我敢于承认总比骗着混到最后好，而且是跟这个老男人合作我还不屑呢。
但是没想到花姐姐一看形势不对，直接打岔了，让老男人和老板再给他点时间，毕竟民谣歌手变化莫测看天气，北京这边雾霾又不像大姨妈那么有规律，所以让大家安心等安排好到时候看结果就行。
全程下来我都懵逼了。

会议结束后花姐姐把我叫他办公室。
“我说强哥，强爷，叫你爷行不？求求你行行好，可怜我这苦命人，老板和大客户都在，这个事情我是总策划啊，本来指望你能火力支援，结果你没星星点灯，关键时刻一泡尿就要把火浇灭。”
我赶紧解释：“花总您真是误会啊，关键是我让朋友放鸽子，主唱联系不上，我又不能说假话。”
“没让你说假话啊，但你别那么实在啊，现场那么多人你说搞不定了岂不是炸锅了，你那丰厚的年终奖不想要了啊？”
我说：“实在被扣我也没办法。”
“你不想要我想要，我上有老下有小的，而且下个月我那狗妞临盆了，将会给我添一孙子，四代同堂全指望我一个人。”
我嘴角抽搐下说：“可是联系……”
他打断说：“不是还有一周时间吗？再试试看，这两天给你带薪休假，你可以打飞机……不对，打宇宙飞船去找他，食宿公司还给你报销，求求强哥了，整个公司那么多人的年终奖。”
说完花姐姐握着我的双手哀求着，我知道要是不答应他一定十八般武艺掰弯我，连忙抽出手说：“我再试试。”

下班后我又接到小虾米的电话我一来气直接按掉，谁知道她打个不停。
我愤然接起电话狂骂：“你神经病啊，我不是挂掉了你还打个屁，我告诉你你就是一个瘟神，本来还感激你帮忙找到的民谣歌手，结果是一个大坑，现在全公司的人都看我笑话。”
结果对方是一个男生的声音：“你好，请问是戴阿强吗？”
我诧异下赶紧看了下手机号，搞错人了，一问才知道是漫画杂志当年的责编老赵，连声道歉。
老赵说：“没关系，没关系，你说的当年《大圣传》的国漫我也超级喜欢，但是时间隔太久了，作者是谁我这回也想不起来，等我回北京再帮你查查。”
“好啊，感谢感谢。”
“客气什么，当年我也算是《大圣传》的铁杆粉丝呢，可惜那个作者后来联系不上，作品也半途夭折，比较可惜。难得现在还有人喜欢。”
“我也是机缘巧合看到，是这个作品引导我走上漫画这条不归路的。”
老赵笑了笑说：“是吗？你能坚持到现在很好，不像我没有这种才华，只能弹弹吉他唱唱民谣哄哄小姑娘。”
“那么巧，你也是歌手啊，那么好，最近我们都快被贵圈的人搞得焦头烂额了。”
“好什么，现在当民谣歌手的说着好听但都是穷得响叮当，刚听你说什么焦头烂额来着？”
我说：“唉，这事别提了，我一个朋友帮邀请了一个歌手帮忙参加活动演出，结果那个歌手不知道是大姨妈来了还是女朋友跟别人跑了，结果跑南方去思春放鸽子。”
老赵迟疑了下反问：“你那朋友是不是小虾米？”
我愣了下，这个圈子那么小吗，“嗯。”
“真不好意思，我确实是出了点事，近期回不了北京，给你们添麻烦了。”
“啊，抱歉啊，我收回刚才的话，没想到世界那么小。”
“没事，能理解，是我的问题，感情这事，唉……”
我本能地想安慰说：“我也听说了点，其实我自己也摆脱不了前任的影子没资格劝告你，不过都说没有过不去的坎，时间会是最好的解药，你我共勉……”

电话那头沉默了下，叹了口气说：“我知道，可是我仿佛迷失在她住过的城市里走不出来。”
我突然不知道说什么好，前阵子有一个老同学来北京出差找我吃饭，之前他也在北京读书工作过一段时间，跟前任分手后把自己关在北京一年多，最后才带着一只猫离开。
他说再次来到北京，走过的每一个地方大悦城、西直门地铁、西单、后海……哪怕清华西门的一草一木都会有前任的影子。
而我们又何尝不是，因为一个人爱上一座城，因为一个人的离开又迷失在这座城。
此时，地铁又播报这是一趟霍营站区间车，我非常郁闷地随人流下车，看着窗外又是一个下雨的夜晚。
北京难得下雨，下雨的时候总会让人想起很多往事，比如童年的雨打乌瓦声；比如下雨天母亲帮忙缝衣服；再比如记忆里陪我雨中漫步的你。
我走出地铁口，不知不觉往前任博物馆方向走去……

很多时候人总是喜欢找受虐感，比如指甲下脱皮，明知道很疼却总忍不住去撕它。
再比如此刻我已经来到前任博物馆却还在想女馆主如果真的是女鬼可怎么办？
上次那个丁香花的故事还没得到合理的解释呢，眼看我都迈进一条腿了，再多想岂不是给自己找麻烦。
我正给自己坚定的社会主义核心价值观全身心走进前任博物馆时突然一阵诡异的声音出现。
妈呀，怎么跟鬼片的声音一样。不过细细想来我们平时所害怕的声音都是那种叫“水琴”的乐器发出来的。
嗯，任何恐怖在理性分析面前是多么徒劳。
就在此时，一条白色的丝绸从我眼前飘过，我心想肯定又是那种白猫在作怪，再仔细一看不是猫，它白飘飘的看不清脸，该不会是幽灵吧？
对于我这个吃马列主义马铃薯长大的少年肯定不相信这个，于是心惊胆战地凑过去看个究竟。
果然，是晾着的一件白色汉服，可能是黄小娟洗完挂着晾干吧，真是自己吓自己。
我边轻轻拍着自己的胸舒缓下气氛边转身往回走，谁知道一转身马上看到一个低着头的长发女子站在走廊不远处。
我想着白色衣服是黄小娟正要走过去打招呼，谁知道她突然抬起头，竟然没有五官？再仔细一看，她……她……没有脚……
“妈呀，这是什么鬼啊！”我喊着狂奔起来。
眼看就要跑出大门，只听“嘭”的一声，大门突然被关上。
我这是逃不出去了吗？此时一只修长的手抓着我的后背。
妈妈呀，我可不想英年早逝啊，我的作品还没火，我还没结婚生孩子，无颜面对天堂里的列祖列宗啊……

“害怕？”
是黄小娟的声音，我还没弄懂怎么回事时她出现在我面前，再看了下她的脚，原来穿着黑色的袜子。
但我依然心有余悸地看着她，生怕突然再来一个反转。
“怕我是鬼？”
我点头……她伸出手指，我赶紧又摇头。
黄小娟不禁一笑说：“你真傻，鬼没影子，而且身体很冷，我冷吗？”
我点头。
“冷？”黄小娟摸了摸自己的脸，疑惑地说：“没有啊。”
我还是瞪着她没出声，她继续说：“不信你摸摸看。”
我瞪大双眼，努力摇了摇头。
“不摸我吃了你。”
一听到这我迅速在她脸上掐了下，她疼得哇哇叫，果然不是鬼。
当然，掐也是为了报复她故意吓我，逮到一次机会我不使点劲嘛。
结果，黄小娟一生气直接打开门把轰出去……关门。
这一趟来得，本来想解决点问题的，结果就这样被轰出来了。

回到合租房收到一条信息，是老赵发来的：我想了很久，也许你刚说的对，需要的是时间，但我不知道以后的岁月里当我再回想起这些点滴时是不是依然迷失？
我给他打了电话，鉴于我不像胡萝卜那样懂得安慰一个人，我给他讲了一个故事。其实故事原版是黄小娟给我讲的书生和倒酒姑娘的对子爱情故事，当然，到了我手里我添油加醋改编了下，故事的最后结尾是姑娘开了一家前任博物馆体验店，所有有过感情问题的人来过之后都会很释然，仿佛跟前任做了一场和解的仪式。
老赵听完后说：“说明白了。”
其实说完我自己都有点懵逼，也不知道他明白什么？
更主要的是他明白只是时间问题，但是我的时间不等我，下周就是活动举办时间了，而且上周花姐姐已经把活动信息发布出去了，到时候粉丝们都跑来看演出结果是我一个人在上面碎一百块大石肯定炸锅的。

隔天我回到公司跟花姐姐交代了联系了歌手，也试着以情感咨询专家帮忙处理感情问题，但还是没有完成国家和人民交给的任务。
花姐姐叹了口气说：“好吧，吃不着小鲜肉我也认了，我去跟老板提辞职吧。”
我傻眼，“辞职？没那么严重吧，不是说就年终奖泡汤吗？”
花姐姐一改以往娘炮风，突然一本正经跟我说：“职场的很多事你不懂，我也不能跟你说太明白，我不入地狱谁入地狱。”
我顿时也不知道说什么好？总不能说花姐姐你一路走好，只能看着花姐姐转身走去，打开门，突然有种风萧萧兮易水寒的感觉。
谁知道他一打开门就立在门口，然后一声尖叫：“雷……是雷……雷……”
大雾霾天的，能打什么雷，难道是老天也对这人间炼狱发怒了打个雷警示下？
可是也没听到打雷声？我走过去一看，是一个背着吉他的歌手出现在眼前。
花姐姐兴奋得差点就扑入他的怀中撒娇一口一个雷啊雷亲昵地叫着。
歌手走过来跟我握手说：“你好，我是老赵。”
“是你呀？你怎么回来了……等等，你叫老赵，花姐姐叫你雷，难道你就是……”
他说：“对，我叫李雷。”
“老赵不应该是姓赵吗？”
他笑着说：“老赵是我的艺名，真名叫李雷。”
我无奈了下说：“你好李雷，我叫韩梅梅。”
所有人都看向我……

线上线下活动最后顺利举办，看着老赵在台上风光无限好，台下妹子抬头挺胸合唱，我突然有种选错行当的惋惜。
不过活动结束后还是有几个日和风少女过来找我合影说喜欢我的漫画作品，那一刻我在想，嗯，老赵有的是数量，我有的是质量。
散场后找到找我跟我说谢谢。
我一脸不明情况啊。
原来，他女友就叫丁香，离开他的原因是得病去世了，老赵忘不了这段感情终日在她家乡游荡，他认为生活在她的城市里仿佛有种陪伴的感觉，实际他自己也知道迷失在那座城市里。听完我瞎编的故事后他说自己想通了，重新回北京奋斗，在房间里种了很多丁香花，他相信有丁香花的地方就会思念。
我心想，前任博物馆还真是一个神奇的地方，不过好像这还只是一个巧合？

临走前我还是跟老赵道歉，老赵说不用谢他，要谢就谢小虾米。
我纳闷，关这凶神恶煞狗屁事，她差点就害我万劫不复。
原来他之所以当晚就回来帮我也是发现自己被小虾米轰炸了，她动用了所有人联系他，连八大姑七大姨都在找他。
当然，她还给我看了小虾米的留言。我拿过手机一看，先是诧异，随后是惊讶，然后忍不住笑喷了，最后竟然有一丝丝感动：

老赵你害惨我了，我都答应朋友了结果你玩消失。
你到底看没看到我的微信？
你他妈到底靠谱不靠谱，你就回来一天帮忙下不行吗？我真的很急。
老赵你就当帮我这个忙，来世做牛做马补偿你。
老赵你不会觉得来世太远不干吧？但是你总不能趁我失恋之危让我以身相许吧？那个你也是失恋之人，我们相煎何太急。
还不回复我？你到底看没看到啊，还是你们民谣歌手也是演出前先要果儿？你不会非要我表态吧，我的终身大事全凭父母做主啊，你别逼我啊？
老赵我问候你祖宗十八代。
对不起，上条骂人的话撤不回，等见面你指着我鼻子骂我都不会反驳，赶紧回来吧。
你再不来我跳楼了老赵！
你真见死不救啊，我……裸奔……
老赵我真裸奔了，在身体上写你的名字，举着牌子说你搞大我的肚子还劈腿。
老赵……求求你了，对不起，我太着急了，但是那个朋友对我真的很重要，为了帮我走出失恋阴影他竟然陪我走完北三环，一路上我喝多了各种撒野他不但没有放弃我还背着我继续走，最后他都累成傻逼了你说这恩情我能不报答吗？老赵，我们在酒吧认识那么久了，也喝过很多次酒你懂我的，能陪我喝酒的人我一抓一大把，但是能陪我仗剑海角天涯的真不多。老赵，他真的是一个很好很好的人，求求你帮帮他。
……

不知道为什么，眼眶突然些许湿润，我没敢继续再看下去，可能是怕被她这些煽情的句子欺骗，然后误以为这凶神恶萝莉是一个好女孩子，结果上当了以后岂不是让她欺负惨了。

老赵没有说什么？拍了拍我的肩膀对我说：“兄弟，小虾米是一个好女孩，珍惜她吧。”
哈哈，老赵当然不会说这句话，谁人不识小虾米的厉害，他说的是：“兄弟辛苦了，小虾米喝多的状态我见识过，你能背着喝醉的她坚持走完北三环，请收下我的膝盖。”

知道小虾米那么求着老赵帮我，虽然一开始她有很多暴脾气，现在内心上起身是原谅她的。不过我们都那么久不联系了，不知道下次见面会不会还是平常心对待，或者成为最熟悉的陌路人？
回到合租房打开门的一瞬间我在想，我是一个伟岸的男子汉，如果下次遇见我主动点，跟她说说话，请她吃个冰激凌，大不了给她画一张人体艺术，没有缓和不了的关系。
正当我那么愉快的决定时，猛然发现小虾米竟然出现在大厅上，而且还衣衫不整地跟胡萝卜在吃着麻辣烫，怎么回事？难不成胡萝卜提前下手了，现在是休战后的补充体力？

一想到这里我十分生气，愤然过去把桌上的零食全扫地上。
“你神经病啊？”小虾米骂着。
我也怒了骂道：“你才神经病，一个小姑娘家那么不自重，大晚上的跑男人家里，孤男寡女还衣衫不整，你这样对得起生你养你的爸妈吗？你对得起你祖宗十八代吗？”
“去你祖宗十八代的，你有话能不能好好说。”
“好好说个屁，你们都办完事情现在在吃着七块钱的麻辣烫。”
胡萝卜打岔说：“哭背，你想哪了？小虾米担心你活动没举办好伤心过度想不开过来看望你，等了一天都没吃饭我下楼买夜宵给她吃而已，哥们虽然是撩妹高手但从来不用七块钱的麻辣烫搞定一个姑娘，哥们床品没那么屌丝。”
小虾米迟疑了下，似乎听明白了什么，生气地起身摔门出去。
我都不知道自己为什么突然那么发怒，但是一下子发现是误会也愣在原地不知道怎么办？
胡萝卜拍了下我的肩膀，喊着：“追啊，你拉的屎别让哥们给你擦。”
我二话不说赶紧跑了出去。

小虾米并没有离开，而是往楼上跑直接冲往天台。
这家伙不会想不开吧？
我赶紧追了过去一把抱住她不让她跳楼，谁知道一着急脚踩滑直接生扑了小虾米，而且双手还很不凑巧的按到了鼠标，顿时一阵波涛汹涌。
好吧，这是我在瞎编的，这种情节只在霸道总裁爱上我之类的小说里出现。真实的剧情是我踩滑直接摔了个狗吃屎。
眼看小虾米走到了栏杆边缘，我大喊着：“别想不开啊，你要是没人我可以委屈下给你凑个数。”
小虾米回头疑惑地看了我一眼说：“我没有想不开啊，就是想上天台呼吸下新鲜的雾霾让自己更加精神点。”
好吧，我想多了……

我们两人靠在栏杆上看着北京灰蒙蒙的雾霾天，就是在看一部裸眼3d世界末日片一样。
小虾米说：“雾霾天最合适喝灌水啤酒吃地沟油炸病死鸡了，这样才能以毒攻毒。”
我说：“在北京能活下来不容易，还是对自己好点吧，努力赚点钱赶紧逃离才是王道。”
说完我从包里摸出两枚口罩，递给她一个。“北京的雾霾太严重，下次记得戴口罩，一定要找这种防雾霾的，那种印着卡通头像的口罩没有用，下次穿厚点记得戴帽子，这样能阻挡点雾霾，还有回去记得洗手清洗鼻子……”
小虾米打断说：“好啦，你跟我爸爸一样啰嗦……对了，那北京那么糟糕，那你为什么要来呢？”
我小心翼翼地回答：“说因为梦想会不会太矫情？”
小虾米说：“不会啊，我很羡慕你这种人，知道自己想要什么，为什么努力。”
我问：“那你呢？为什么来北京。”
她笑了笑说：“说因为爱情是不是太失败了？”
我说：“不会啊，爱情本来就是勇敢者的游戏，很佩服你对爱的勇气。”
小虾米叹了声说：“可惜这是一场失败者的游戏。”
“我又何尝不是呢？不为别的，等我们老了以后让我多点回忆可以跟我们的子孙吹牛逼说，当年老子也是如此玩命爱一个人的。”
小虾米哈哈大笑，很快又突然停止微笑看着我，伸出了手对我说：“之前我们都是打打杀杀，今天算是我们正式第一次认识，我叫小虾米。”
我也伸出手跟她握了握，说：“我叫戴阿强。”

“我发现还没有你微信呢，每次都发短信打电话太浪费感情了，来，扫一扫。”
小虾米拿起我的手机扫了扫，这家伙也是没礼貌，竟然随手点了下朋友圈，我正要拿回时她惊讶地叫了下。
我问：“怎么了？”
“你的朋友真开放啊，在朋友圈里接吻秀恩爱，还是花式舌吻，不过这个女的看着很眼熟……”刚说到这小虾米赶紧把手机按掉。
我赶紧拿回点开一看，小虾米又把我的手机抢走说：“那个，18禁，少儿不宜，我请你喝酒吧。”
其实她抢走的那一瞬间我看到了，是前任跟男友在朋友圈秀恩爱。
不知道为什么，我内心还是闪过一丝疼痛，虽然我一百个知道他们怎么秀恩爱都跟我没关系，但是我就是会犯贱。
小虾米看我沉默着，又问：“喝酒去？”
“不用了，谢谢。”
“怎么能不用，上次你还陪我暴走三环看隔天的太阳呢，这次为了报答你的恩情，我决定带你暴走五环……”
听到这我差点吐了，谁知道小虾米来真的，直接拉着我往楼下狂奔去。
此时我脑海里回荡着小岳岳的《五环之歌》：啊……五环……你比……
我想死。