（十七）
亦舒说“我们每个人都是自己的归宿”你是什么样的人，就会遇见什么样的事。我也一样，遇见这么糟心的事也是自己一手造成的，不贪心会这样吗？愿赌服输，接受和承受，没必要抱怨，抱怨也没卵用。
硬着头皮扛下来吧，老天也不会给我扛不住的让我扛。很多时候还是佩服我自己。莉说她经历了太多，但和我比真是云泥。

可能我要晓得他真的洗白了才得放下心来--至少我知道他在哪儿了。这样一天天的挨着，好累好苦好痛。人生为啥要受这么多的折磨？崩溃一万次，还要装着没事。
其实我也帮不了啥，所有的事也是无能为力。他要是死了，我要想尽一切办法告诉他的家人这几年他的处境。他们为什么不能有一点点理解和心疼？

天气终于热起来了，没去跳舞，没得心情和情绪，每天提心吊胆心惊肉跳。好羡慕他的家人，完全一无所知也是一种快乐，完全不用担心真的是很幸福。
我每天的平静生活全靠他还活着支撑着。这样的日子还不如他死了的好，我也不用盼望了，也不用担心了，也不用再焦虑了，一切都尘埃落定，余生没了一切，反倒安心过下去了。
漫漫人生，如何往前走？脚步迟缓抬脚似千钧。每一天上下的班路上都像一个步履蹒跚的老人。

14号冒泡说停电手机没电了，北京停电?手机都关机的会没电了？妈逼的骗老子？宁愿他骗我钱吧，只要没死。
在芸南货被黑了回来的时候，我就想他回来没证件，工作也找不到，还担心被追捕，得东躲西藏隐姓埋名。就算我退休了也要找工作养他，他最多不过偶尔钓两条小鱼回来。

如果我离婚他来住，就让他把楼顶开发出来种蔬菜，至少不用花钱买。面积不够楼梯间顶也可以弄吧？说不定还能卖点小钱补贴生活。反正深居简出，只要他能好好活着，能跟他天天在一起，我也会甘之如饴吧？
真的只要他能活着，我都接受，再艰难困苦的生活我都不怕面对。我只怕他死掉。
老据去了5天，我度日如年。看来事情并不像毒贩说的那么简单容易，不知还有多少这样忐忑的日子？

16号小庄来我把《每个人的最终归宿都是自己》那篇发他看，感觉他还是有点失落。问“我以前是不是太嚣张了？”我说“我咋知道？不过你能反省证明你成熟理性。”他老老实实的说“正在反省中，老婆”“虽然有骄傲的资本，但待人处事低调沉稳，相信你以后会做得更好。”“我晓得了，老婆。”也许有的事晓得也太晚了。
虽然不用“朝闻道夕死可矣”至少“吃一堑长一智”吧。他之前能力强自己也很努力，所有的事情貌似都能搞定。“妻贤夫不遭横祸”可能也缺少提点他规劝他的人，得罪人而不自知。

我曾骂他“我想杀死你。”他不屑一顾毫不在意“想杀死我的人多呢，你算老几？”这下遇到一个大刺头，三番五次不惜代价全国各地调动资源非要置他于死地，可见恨有多深！
就算这样他被害到现在都没警觉，除了反应迟钝毫无防范，也单纯坦荡没觉查到给别人带去的伤害。白白自我招供杀人贪污泄密，还不知到底如何收场？小命能不能保住都还是个问号，并且拖累家人朋友。

（十八）
两年多了，这个坎坷对他来说真的是最大的教训。他爸爸也是因为他英年早逝，这是最难以接受的既成事实，直接导致家人和他反目成仇，众叛亲离，也让他心灰意冷。
我发一个截图他立马读懂我的用心并且反省，我不自觉的露出姨母般宽慰的微笑。老据去了好多天没一点音讯，拖得越久问题越难以得到解决。我没信心，只是一天天挨时间而已，看拖到哪一天等到最坏的消息吧，真的好苦累。

幺儿回来和她睡一起，她爸睡另一卧室。给她讲了一点，她说像是宫斗剧一样，可那是戏，这才是人生。
还没讲完，她已经没兴趣和耐心听了“自己舍不得花给别人，买个西瓜跑好多超市都舍不得买，几万块可以去好多地方玩了。自己的女儿都没花那么多钱，别个死活关你啥事？骗你钱罢了。”当她发出那灵魂一问“关你啥事？”时，我哑口无言无言以对。
她又说“你高兴就好，我也不要你的钱，我有的话给点给你，莫再给别个了。”也不听我解释，我也不敢给她说太多，默默住嘴。

小庄每天发个图冒个泡，我也急不来。心情很低落，感觉脸上都垮成型了，没开心的笑容成了一副苦命相。这样只会越来越糟糕的，我不想这样，也晓不得能坚持到啥时候？也晓不得还会付出多少钱？绵绵无绝期~~
妈把我之前交的生活费六千放在我包里，我默默收下，都是为了小庄，亏欠父母。

18号视频 ，告诉他随时保持跑几十公里的能力，老据万一把你卖了？万一他自己被灭口了？啥可能都有。他也叫老据每天给他冒个泡，就怕他出啥事不见了咋办？
老据在从庆，感觉从庆对他们来说都不是好地方，就算事情能相对好一点解决，也不想小庄留在从庆，这儿后患无穷。聊了几分钟赶紧关机。

俗话说“人生三大悲，少年得志，中年失业，晚年入花丛。”他之前就是少年得志吧？至少一悲，将来呢？中年老年又是何光景？能活到中年老年不都是个问号。我呢？晚年如花丛？余生尽毁！

幺儿自己挣钱做烤瓷牙，痛得发誓将来都不会去整容。花掉9千，另存我这儿的一万多都给了小庄。每一天都是捉襟见肘，东拉西扯，好求鸡公累！
20号老爸生日，幺儿包600的红包给外公，我躲了，人穷志短。21号下班出来在梯沿把脚崴了，痛得起不来，不知咋搞的？是这段时间天气太热？还是心不在焉？还是幺儿回来心里一直悬着不知该如何给她解释？

自从小庄去了北京，心虽比他在月南安定多了，但也一直惴惴不安，莫名有许多担心。这基本也是最后一搏，成败在此一举。
当然也做了最坏的打算，只是最坏的结果我能接受不？感觉真的苦不堪言，一忍再忍还要忍。
一早6点半发个信息：“老婆，我想你”这样的日子感觉都没有尽头一样，我还每天都质疑他是不是在骗我？我那么相信他，付出一切，不知将来到底是啥状况？要是被骗我也没法后悔吧？受良心折磨的是他，不是我，如果他有良心的话。

第四章 真相大白
（十九）
24号发个信息“我快发霉了，老婆”他可能也快受不了了，但是也毫无办法。不知未来是不是还得逃亡？事情一天得不到解决就不知道会不会死掉。我再急也不敢在他面前表现，也没机会表现，还得安慰他“除生死无大事。”
每天都羡慕那些光明正大出门游玩吃饭看电影的人，要是我们也能在一起这么自由该多好啊！

8月26了，天气好热39度，感觉又要开始长湿疹了，脚和眼睛又有了端倪。心里好烦，还得压抑自己不露声色。前两天老据说过26号后回来，反正解决不好他就赖着不走，可要让他走多简单哦，傻逼呢。
告诉他脚崴了，幺儿骑小摩托来接我，他想都不想说“给幺儿买个小车”我说幺儿要买房。

一个人能独自熬过委屈和孤独，才会成长成熟，不知小庄呢？他每天都是咋过的呢？这样的日子还要过多久？他是不是一直都在骗我呢？回顾之前的所有一切，我其实也蠢得不可救药。
常常想要不是小兵，可能我也不会这样水深火热，至少幺儿不得说对别人都比对她好。命？我好怕他又有迫不得已需要花大笔的钱的地方，他会逼死我。

想到自己的压力，真的觉扛不住，他是死是活管不到了。这一段的生活就像炼狱一样，特别难熬……经历生活的反复碾压和灼烧，觉得自己已经奄奄一息，他还要给我无尽的压力吗？
想到未来都没信心和希望，感觉没得好转，希望的一切都是空。

幺儿8月29号走，走前她爸让工资卡还他，幺儿说要用时打钱给他。很晚了和儿聊起以前还她爸赌账，颜面尽失，常常梦里哭醒。这几十年一直说把钱都给了我，他那点收入家里不开支？不养儿？我也早不要他一分钱了。
目前家里的开支是我。前一晚他带儿出去吃饭说让她和男票搬一起住节约房租，我特么？也是奇葩，理所当然的依附别人？

幺儿要她存我这的1600报考四五级，我东拼西凑转给她之后卡上剩下7毛钱，当然支付宝微信全部清空，没有最糟只有更糟？真的太南了！觉得自己都不会笑了，这一天天的真特么难熬。
她说起国庆可能和男票去兰京玩，我都觉得自己可怜。小庄之前那句“跟我回兰京”都随风而逝。这次逃离前也约了国庆在兰京碰头，现在看来比做梦还缥缈了。希望过一个普通人的生活就那么难啊？

小庄每天都发几个表情证明他还活着。一夜看完了余华的《活着》，福贵全家都死完了还坚持认真活着，我们似乎比他好多了。觉得人生好难，但还是得活着。
8月最后一天了，下小雨天气凉爽下来，感觉皮肤病好点了。尽管心情莫名的烦躁--咋可能不烦躁？小庄仍然每天冒个泡，他活着我就安心一点。

但一切的未知都让人害怕和担忧，就想早点把这样的日子混过去。下个月，下一年，会是何种境遇等着我？连莉都同情我，我有那么不堪了吗？成了别人同情的对象？每个成年人面前都有一堆屎，虽然很艰难，但都不孤单。
没消息就是好消息？我根本不敢多想，小庄到底有没有预案？有没有作过其他打算？读贩的证据备份没？就算没备份别人也认为他备份了，这个事情咋才能了结？只想能和他能平平安安厮守，都是奢望啊！

9月2日上午小庄发信息“下午谈判”。我心一阵紧缩，证明这快一个月了老据无功而返。叮嘱他“理智理性，切不可冲动”他回“知道呢，搞不赢就跑。”仿佛看到他又开始了逃亡，心都麻木了。
好怕历史重演，好怕收到他的信息“我跑出来了”哎~~~真特么刺激啊！
也怕又让我给钱，我没钱。他要是回来咋个走？自己去爬货车吧，好累~~~

想到他的事都睡不着，但又觉得他的事也是他自己做主吧，再焦虑也没用。怎样谈判交涉，他这么大一个人也有他自己的行为方式，并且说不定都没他讨价还价的余地。
反正我也作好准备大不了养他，就算退休觉得自己也可以去打一份工。粗茶淡饭养活一个人应该也不会太难，他说过只要能和我在一起吃糠咽菜都愿意，难的是他自己能不能接受？

如果能和他厮守，不一定会很开心，也不一定会很安心，但也不用像现在这样提心吊胆担心他的安危，日子慢慢熬吧。
只是对幺儿亏欠太多，也帮不到她心存愧疚。我现在对未来都没啥想法了，他也这样说，都没希望了一样，头好痛。

（二十）
突然想起，读贩的证据很可能给小庄带来杀身之祸，不灭口那个也不得安生。要灭他也简单吧？还说搞不赢就跑，北京不比从庆言城，说跑就能跑脱？他死了我都无从得知。
2号晚又来了四个字“晚点谈判”我好怕又像7月8号那天一早来给我说跑出来了，那种万念俱灰的绝望。为什么要晚上谈？到底谈了没？能谈好？谈不好又出事了？他还能不能出得来和我联系？

他一直都没和我视频也没和我多说，我也不习惯问他，一般有大点的事都要和我视频聊聊。他是不是有啥原因不告诉我？很凶险吗？或者一直都是骗我，到现在演不下去了就此脱身？我真宁愿是他骗我的。
这样的情绪下更烦团购，看到那么多群和那么多群消息就心生厌恶。其实都是挣代理和代理人脉的钱。自己很少买团品，没钱，只能暂时挣点零用，太难了。

成了别人同情的对象，心下黯然。世界上可能除了亲人也没人真正希望自己好。哥以前还指责我嫉妒他，纳尼？他能干我也脸上有光啊。小时候的自己真特么幼稚啊！现在也是。
除了自己努力，任何人都是靠不住。希望小庄不要再问我要钱，希望早一点把帐还完。命运之神在呢，因果早已安排好，无论如何拼命都不行，要累死。

失去了音讯24小时，小庄到底是不是骗我的？这样坑我害我，上辈子欠他好多？！啥时才是尽头？倾诉的人都没有，我也不愿和任何人说了，谁会希望我好？
三儿送她爸妈回来我也不想主动去找她，给别人添堵罢了。欠她的钱也只有慢慢还给她，我也晓不得要哪一天才能还完？也晓不得明天又是啥样的苦累？欲哭无泪。

我就半口气吊着命，只等最后去他老家看看，到底有不有这个人？尽人事听天命吧，我付出的时候也是做好准备没有回报，怪不到任何人，除了对幺儿的歉意，也不负其他人。
微云升级之前保存小庄的全部视频和语音都没了，找谁也没证据了。早知如此结局，打死也不来趟此浑水，伤心伤情伤钱，伤不起啊！我就不配过得好一点，德不配位~

9月4号清晨小庄发信息来说他没事，他暂时没死我就稍微松一点点气。下午5点过又来说“晚上继续谈判。”我说“安全第一，相信你的聪明才智”他回“有危险就跑。”他可能还是感觉到危险的气息，不然以他那种屡教不改的盲目自信，应该大大咧咧的说没事的。
5号一早说司令员要见他，让他小心，他说“所有当事人都在，没事。”我还是不放心。

下午来视频了--从出事那天，每次视频都是要钱，这次9000。说是老据让买茅台，一箱六瓶14400，老据借给他6000，到时还12000给他。
我就感觉是来骗我钱的，视频都是为要钱作铺垫吧？当时就说别问我要钱，还是得给。莉借6000，眼镜3000。三儿他们一家送儿去三西上大学，也不好打扰他们。
27号老据他们回了北京，说是事情处理得差不多了。

（二十一）
前、现任海军司令员因阅兵事宜到了北京，他们在京都有四合院，当时在海军招待所。两个人小庄都认识，一个在嗨南，一个在省阳认识的。老据给他们讲了小庄的事，他们打电话让陈都害他那人当天到京。
他说在司令员面前陈都那货就是个渣渣，已经屁颠屁颠的来了。司令的意思还是让他们双方和解，也没提那人涉黑事由。老据把读贩给的证据都还给了小庄。小庄说以后不找他麻烦他也不弄他，反正也弄不过。

谈判都是老据出面，他不适合谈判，一言不合就要动手。司令员还怪小庄为啥早点不找他们？可是之前不知是谁在整他，以为是部队要弄他，找谁也没用。
我问陈都那人有几个儿子？他说两个，问到底把他小儿子打成啥样了？他开始说“不告诉你。”然后说有后遗症，有时不清醒流口水。当时被他打得捂着肚子蹲地上他没看到，一腿扫过去踢到头上，反应过来时已经收不住了。当时鼻子耳朵都出血。

然后还把300多万公款分了，分给老百姓，他就分了那条项链。我问后悔不？他干脆利落的说“不后悔”。“他以为他老子是参谋长没人敢打他，我的个性谁不打？老席的儿子也打，死了就偿命。”
我问“这下你们都吸取到教训了吧？”可我看他那死不悔改的样就晓得他听不进去多少。
我想这个事情也不能只怪他，谁叫那孩子自己学艺不精？打不过还要先动手，对他也是一个巨大的教训。如果他的武艺精湛，把小庄打成个傻子，也没人去替小庄报仇吧。

小庄说司令员的意思还是让他留在海军，不去陆军。现在 重视海军，很多资源倾斜，海军和陆军暗地里总是较劲。
让他去胡北皇冈，有他们直接的部下，但也尊重他的选择。他出了这档子事以后在部队也没多大发展了，就保持个现状再升一点点。

我问“你咋想的？留在部队的想法多还是退伍的想法多？”他答“退伍多，我要问你的意见，给别人回话要和媳妇商量。”
“我才不得给你意见，你自己考虑好，万一以后后悔了要来怪我。”我问“是不是留在部队就见不到人哦？”他给老据说“想耍一两年，工作都不要，出去卖大饼。”老据气结。

老据劝他退伍费少几十万要个工作吧，一年以内去报到就行，工资照领。去民政或者公安都可以，正科级。像他这种人在单位也方便管控。
我们分析民政就是混吃等死每周两天假那种，公安就是5+2白加黑，但是能发挥他的特长。

想起之前在从庆还让他自己去皇龙路555号公安局报到，老据说那也是为了整他，去了也出不来。去不了多久整个刑警队的死亡名额就给他搞定了。
老据的意思退伍了去地方单位还有发展。我分析“不退伍拿不到那么多钱，你就给不了他三十万。”他立马就这样传话给老据，老据说在部队每一个月给他点吧。虽然这样说，但老据还是劝他退伍。

第四章 真相大白
（二十二）
小庄说退伍去熟悉的地方不如泽江嗨南，我说去兰京？他一口否决兰京不好玩，他又说酥州。我们视频的时候不时电话来，老据说他的电话比打中南海还难，他死皮赖脸让老据找一个手机给他，老据一口拒绝。
他去打电话的间隙我一下想到幺儿不是在酥州吗？给他说要不去酥州？他说有战友在酥州，华桥是个镇，有很多富二代那边。

老据安排晚上全聚德吃饭，两个司令员不去，老据只好去全聚德取餐。说餐费可以帮他垫付。小庄说烤鸭两百多一斤，也要几千，买回来食堂吃，7、8个人吧。
走之前让小庄准备买一箱茅台，两个司令员一人两瓶，陈都那个也要给两瓶，刚好一箱，小庄还让他准备三个礼袋。

他说老据八面玲珑，口才了得，找他借钱买酒他也没得，只有6000私房钱。上次他们去陈都钱也不够，是老据和同行的一起给他又凑了四千多。
老据说钱都被他老婆管着的，打了电话他老婆也不给，他家离故宫也不远。小庄咬死没钱，老据急得给他打电话都喊他爷爷。

我最后傻不拉几的找钱给了他，坑死我了啊！真的是骗子我也就求了哦。还晓不得有好多要钱的地方，借的不知多久能还？
他又夸口大概一个月吧，但他马上又改口“现在都不敢肯定，不然你又要骂我。”
他说反正钱全都给我，我问“真的？”他说“真的”“给我了就不还你了哦。”他说要花再问我要嘛，我说不准花。“我不管你，钱还我就一拍两散。”他笑“那给你钱先写个协议，不然到时你就跑了。”

妈逼的，钱都还没到手就想买这买那，并且想用钱套住我，我是个“若为自由故，两者皆可抛”的人，劳资宁愿不要钱都不甘受人所制。没有人能强迫我做我不愿意做的任何事，不自由毋宁死。
他要留住我的唯一方法就是爱我，给我自由，给我他能给我的所有，但我还不一定会要。我骂他“都是坑我一个，你们家的人你都不去坑，也不让他们为你担心，都让我一个人担心死。”他说要跟我在一起，所以不想再留住部队，害得他想干坏事都没机会。

这段时间住在招待所，吃住都是老据工资里扣，每天伙食费38，住宿费15。老据说上个月工资少了几百块才知道扣的他的。
小庄说在从庆花的钱都要不回来了，退伍的话啥都加上看有一百多万不？还有这两年的工资几十万。他两张卡里的钱看咋个谈？也有几十万吧。
陈都那个的能量也不得了，全国各地找了那么多的资源来整他。最开始整他就是一步一步让他留在从庆，当时还高高兴兴的以为到了作战部队。只是奇怪老是不让他出来，各种借口走不到，还打了两个纠察，出事的时候又打了四个。

他就没想到有人在整他，没想过到处树敌得罪了好多人，他不以为意的小事成为自己遭此大劫的主要诱因。
如果读贩不告诉他还不知道会怎样隐姓埋名逃亡躲藏。读贩前几天给他发信息，在从庆的话就让他管从庆，啥都不用做，安排好就是，吃喝玩乐就拿钱。我问“你干不？”他仍然干脆的回“不干。”我担心“不干他们一样追踪你。”他说“和黑道打交道，说一不二，整你也提前给你打招呼。”我晕~~

（二十三）
快四点司令员用座机给小庄电话，让他去喝茶，问他喜欢喝啥茶？司令员给他打招呼晚上见面不要冲动，实在气不过可以打两个嘴巴子，我问“不是自相矛盾吗？”
之前老据给他说晚上要一起吃饭让他打扮打扮，他刮胡刀都没有，前一段时间都是在老据办公室去解决。老据说回来再给他拿套军装，结果他洗个澡就去了，穿着老据的体恤，还说就要这样沧桑点。

晚11点说跟着司令员了，要二十几天，让他减肥，别人会嫌弃他不哦？第二天百度他说的那两位司令员，2017年1月前、现任交接。
懂不起海军司令能统领多少人？又是啥级别？但肯定比我前一天早上看到小庄说司令员要见他时以为的司令员要大多了，有点懵。

只希望小庄能顺顺利利好好表现，早点解决好一切出来还钱给我。他说事情已经谈妥，转业要工作，去哪儿还没定。我担心说“别问我要钱了，我也不要你的。”他倒是说不要了，特么一要就是成千上万。
司令啥的都是虚的，我只想能快点还钱给人家啊。他退伍到底是不是真心的我感觉不大清楚，如果没有我，他说就留在部队，反正也没地方去，人家也留他。

小庄跟司令后貌似也不自由，很少冒泡，不知到底咋样？我没有很担心就是晴天了。都不敢想太多了，把这段时间继续熬过去，月底要交帐，每天都有要花钱的地方，真是一贫如洗啊，还不算欠下的巨款，都不敢想要是不还钱给我该咋办？不过也不得死，心死！
他事情处理好了之后对我还会上心吗？钱会还我吗？我还是不信任他。如果给我很多钱，我也不会作太多非分之想，可是我一分钱都没拿到，为他欠的钱何时才还得清？不给我我也束手无策，也是活该！

到处都要花钱，不知如何是好？公款到处都要付出去，能不能挨到下个月都晓不得。8号早上6点多内江地震，主任说做个梦被摇醒了，后来给我说梦到我被查账，要是真查我我还不死哦？啥时能到头？
幺儿来视频，大致给她说了，她说像演电影。我说等他还钱我，儿还笑说可以买房了哦？我不能保证，毕竟钱能不能到我手上、啥时能到我手上都是个未知，他到时会不会变卦也是未知。

10号小伍来聊他们业委会的事，问我交龙咋样？我给他讲了出事逃出国，无法融入回来找到整他的人，现在北京。当然不出所料说我咋这么傻？其实在他们的印象中我就是个很蠢的人，和优然一样，觉得我不配。
当然小伍比优然好一点，昧着良心说相信我--我自己都不完全相信。他是相信我不是相信小庄，我也不介意他怎样看我。他说我这么好骗，为啥他不骗我？我说“你能做到他那样我也会相信啊。”他做不到，我心里很清楚。

他们也都不了解事情的经过，我也没详细说。没还我钱一切都是卵的，说了也没用，我能不能等到那一天？
我对人性没那么高的期待，小庄从此不再和我联系都有可能，他也要为他自己的前途着想。每个人都是自私的，我做的早就想清楚了，愿赌服输。也相信自己的能力，至少这辈子能还清钱，自己担当不连累任何人。

（二十四）
自从跟了司令，小庄联系也很少。一天有时一次也没有，也没发文字也没视频，不知在忙啥？反正他没死我也没太着急，也做好他不再出现的心理准备。人生漫长，不过是走过了这一程，未来还有很多精彩，我也相信自己！

9月11号小庄来电话，问他咋样？说有的时候不能带手机，每天随时都跟着他，晚上也在旁边房间睡。我笑不用老据付住宿费了哦？老大看他现在的能力，让他还是留在部队。损失给他补回来，但他没答应。
我问“要是没有我呢？”他答“没你就留部队了，这不有你了嘛。”“我死了。”他骂“放你妈妈个屁。”一直叮嘱他小心谨慎。

问他留在哪儿？他说看是不是伍汉？我提醒“争取一下留酥州嘛，毕竟是新一线城市，离你妈和你妹也近。”他说好照顾幺儿，我们口中的幺儿都是我儿，他女儿都称叫小名。我说“我幺儿大了不需要照顾，你幺儿需要照顾。”
匆匆说了几分钟就挂了。我感觉我的钱是不是又没得着落了？不退伍哪来的那么多钱还我？我哭诉没钱花，天天都有要花钱的地方，月底要交账了，还钱我！恼求火！

反复思索，他能体现价值和能力的地方就是部队。他的人生还那么长，我是个退休老太，对他的人生没有助力，但我也不能挡他的路啊。有机会问他要不要去算一下？他如果答应算就表示愿意留在部队，我不会阻止。
虽然我肯定希望能和他在一起生活，但我不想他将来遗憾后悔，我也会愧疚。他之前的家庭生活并不如意，以后万一和我在一起，也不能保证就能平安顺利。

之前家里出问题他也不解决也不面对。前妻跟他妈妈吵架，他也不在家，冠冕堂皇在部队啥也不作为，还不是在躲避，到最后把家毁了，他妈妈对他也失望。
离开部队之后的所有事情都要直接面对，不能再逃避。如果和我在一起，事情只会更多更复杂，除了说过“要是有人说你不好我把他牙打掉!”他有能力面对和处理吗？他可能都没想过，只想好好玩一两年。但要是司令坚持要他留下，一样身不由己。
我反正没报太多希望，也没多少信心，我现在关心的只是啥时能有钱还账？不知老据有没有办？啥时能办好？

中秋节发了个8.15的红包给他，收了也不回我。我记得他那儿应该有几百块钱的，也不给我说。想起心里还是很不爽，等到他有钱了能给我？感觉都不大可能的，我是想多了吧？他会还钱我？是不是该醒醒了？
虽说愿赌服输，输了也会很惨。他从来都没让他的家人承担过，保护周全，都是坑我一个，坑外人不心疼。虽然过节，负面情绪满筐。

刷学习墙国，看到 12号去了湘山，小庄13号说“湘山护卫”推测他是不是那时候去的？
我一直在想他是不是真的心甘情愿愿意转业？男人都是以事业工作为重，他是人生路还没开始，不能因为我改变航向，我也不稀罕他为我改变。

第四章 真相大白
（二十五）
晚上来冒泡，问他是不是想留在部队？他回“不留。”问“要不要问师傅留还是不留？”他再干脆回“不留”我暂且放心。口口声声不留要出来耍一两年。
问他为啥去湘山？“废物利用吧。”老据就这样说的，笑喷我。担心他会不会身不由己？他大包大揽“不会。”我不相信啊，让他催老据，他说至少要等到阅兵之后。
我问他有钱没？读贩给他和我给多了的，他说给了老居一千，欠他五千。我哀叹“还钱我啊！你把你全家都保护得好好的，就坑我一个，坑外人不心疼。”他说他这个人都给我，“我不要人要钱。”他笑，“有人就有钱。”妈的我等得到不啊？

说要减肥，肯定被司令嫌弃了。他要我把之前画他的第一张素描给他看，照着减肥，乔峰的那个难度太大，我问多重？他说160？“咦~”他自己又笑着改口170。他是没得动力减肥吧，也不容易减下来了。
还是让他好好想想到底留不留？不留再去问问去那些地方好点？他现在一门心思就是出来耍。

穷疯了快，工资也晓不得啥时才发？给幺儿买药都是借莉的医保卡，好累啊！熬得过不啊？要用钱的地方太多太多了，捉襟见肘。
把小庄的事情基本都告诉幺儿了，要是最后他负我，我也觉得没脸见人，自己眼瞎心瞎，确实该去死了。

季末了各路要花钱的地方纷至沓来，我哪里招架得住啊？急的要命，每天都在吊命一样。想起这几年的困苦，都觉得自己真的还是有点强大了，只是不能和他比，我为啥要和他比？奶奶的。

我一直无法理解他的家人对他的态度。虽然我也理解他不向家人求助，因为我也是一样，穷死的不得显露半分。但是我清楚，如果家里人知道我遇到艰难生死，绝对会全力以赴帮助我度过难关。
而他的家人呢？不仅见死不救，在他开口求助的时候也完全不予理会。亲情淡漠至此，应该不只是他家人的原因，他自己也有很大的因素。
不知小庄自己有无反省？只是我在和他的交往交流中，感觉他还是个重情重义的人啊，何至于此？

小庄发表情发图发视频。也不知在哪儿？应该回了总部。发了个视频，车上的方向盘，仪表亮着灯，车外已经完全天黑的公路上一闪而过的路灯，是出去还是回？不想理他，管他妈的在干嘛，没死就行。
也许这一段时间是我最不为他安危担心的时候，我只焦虑钱咋个拉扯起不露陷，不出问题。

第二天说视频是老据带他一起去实佳庄，去啥陆军军官学校，问是不是他的事？他说不是，下午回。没来得及问为啥司令不要他了，哈哈。
他发了两张照片不停问我“是不是更帅了？”我打断他“可以卖钱了？平光眼镜是谁的？”他好笑的说“老据的”。

告诉他要换号了，微信我自己用，到时不告诉他就不和他联系了，他骂“放你个屁，妈逼的”到了办公室共享位置和视频给我看就匆匆走了。
如果有了小庄，我不会羡慕其他任何人，他满足了我所有对另一半的希望和想象。也许这都是我变心的借口，我就是一个喜新厌旧的小人。

（二十六）
写完了三章，猝不及防，亡命天涯，南征北伐，第四章拟好题目真相大白。小伍催我几次，老是说心疼我。我没傻得那么彻底，呵呵~
27号凌晨1点写完发给他看，11万多字。下午来说晚上看完除了心疼还是想骂我，但又知道我不会被骂醒。截图我写小庄去国安局那一段说“这么假你也信？这么在乎你的人会让你套花呗？”说他这么缺钱问我伸过手没？他真是愁死了。
他可能觉我的钱很好骗没来骗我，给别人骗走了很遗憾？虽然他年纪小，但他从没给我任何呀！我心头明白得很。

小庄情感上单纯一百倍，这么多年我心里清楚。一开始认识就给我寄月饼罐头，完全不设防。出事后给他那么多也是舍不得他的从无二心的情感付出，谁能托付终身我清楚明白得很。
我不喜欢有女人的男人，难得有从一而终的人，当然我也不是。下午开会和小伍聊的时候都急得我头晕。

他提了很多问，让我去查小庄，“一个见面不多，没有任何意义的人。”问他吸毒？问最后一次借钱是啥时候？他根本没有看完文章。
我不觉得小庄是没有意义的人，在我的生命里他已经很重要了。所有的问题我都有说，写文章的目的我也有说。

小伍看劝不了，最后说走不动了去清岛看看，春天会有海鸥在海边等着喂面包。我记住他这句话，有生之年一定会去，但不会告诉他我去了。他问“要等这些结束了吧？”我回“不管此事是否结束，以怎样的方式结束，我都会勇敢面对。”
他说给我发到微信或者微博去，我准备再改一下，想给冲哥看看再说，本想发天涯，小伍说天涯就算了，晚上改好发给了冲哥。

小伍说他有个同学，就是交龙现任负责人，让我问小庄所在的营，他去打听。我把老据发给小庄的证件给了小伍，心里还是比较坦然，相信小庄没骗我。
9月29号中午在酒店吃饭，他发来两条长段语音，我看到他之前发了个和他同学的聊天截图，“这个人已经结婚了”，他回“卧槽是个军人”，别人回“败类吧”不知道败类从何而来？我周围很吵，大致听了一下好像说小庄不是个军人，我立马食不下咽，强笑给周围招呼后先走了。

出来的路上，仿佛回到曾经那么信任的人居然骗我至死的时候，仿佛成绩揭晓而我落榜了。心乱如麻，心想要减肥了，都怕自己难得活下去，这一切都是假的的话。但也要硬挺着，等到办公室再去哭吧。
再仔细听小伍发来语音，他打听到我说的是真的，小庄军籍在山亚，钱可能要不回来了，“你是愿意被骗。”但他还是说“没想到小说的事情真实发生了，我只有祝福，祝福吧。”
我推测他查的在山亚应该是到06所前的资料。我认识小庄时已经到06所几年了。去06所也是为了保留军籍，受伤后准备退伍的。在山亚的资料显示已婚是正确的。再说，他离没离婚我也不介意，但不能骗我，我也相信他没骗我。

感谢小伍天远地远居然在茫茫人海想办法查到小庄的信息。飞鸟掠过终究留下翅膀的痕迹。
小伍遗憾我没被骗，我就是一弱智。我对他说“我拉低了你朋友智商平均水平。”让我在傻瓜的行业跑步前进。他去查的初衷也是要证明我上当受骗劝我回头。

这个世界上，谁会真心为你好而高兴？自己的父母吧。其他多的是等着看你笑话的人，真正关心你的有几个？塑料友谊，呵呵~
我现在心里也很阴暗了，但知道这就是人性，也没胡乱推测。“败类”我真的觉得好辣眼睛。小庄说过他是社会上的毒瘤，但他是个敢作敢当的大男人，他从没起过整人害人的心。

打人也是兴之所至，随性而为。打了之后都没防范过别人的报复，不然这三年会这么惨？眼界的原因吧，我认识的及周围的人，没有人能有他的率真、坦荡和耿直，反倒渣男贱男比比皆是。
但是小庄经历了这么多以后，肯定会有很大的改变，所谓的成熟，就是丢掉了纯真，就是学会隐藏情绪和压力。

第四章 真相大白
（二十七）
这段时间都难得看到小庄，26号视频，说忙得很，瘦了7、8斤，老据天天把他送出去维稳。
那几天去的新机场，晚上接他回来。在外面都是盒饭，老据给他找事做，物尽其用，闲着也是浪费粮食。笑他给老据节约伙食费，晚上仍住招待所。

之前问他啥时处理完，说节后就完了，后问他说节后才办，不是老据办，是司令安排专人给他办。妈逼的啥时才搞的得完啊？不是老据经手，会不会要说服他留在部队啊？或者给他施压必须留下，那咋办？
告诉他我们要找代账公司了，他貌似搞得懂似的，问“意思就是账要交出去，你就不能挪用公款了。”“妈的你知道就好。”问题是我怕是难得等到他还钱给我了。

问他那天请客吃饭的详情，他说全都在。司令先批评了他，也说了陈都那个不对。他的意思司令还只是表面批评了他一下而已，具体咋说他也学不来，都是官场那一套。
他老说他个大老粗，劳资要相信他？他就标榜自己大老粗为打人开脱罢了。谁特么都没他会说，舌灿莲花巧舌如簧，跟我喋喋不休一天都行。没出事之前一心想当官，还让我烧香拜佛保佑他升官呢。
我问“你哪儿不对嘛？不是他先动手？要是你被打了还不是自认倒霉。”他这才说“你觉得呢？”之前说是别人先动手，这下招供是他先动手了，我就知道他这个宝器生怕事情搞不大。

9月29号冲哥看完了给我说的第一句话是“放下吧，就是个骗子，你应该不是他骗的第一个人，军人里也有垃圾。”我想起了“败类”那两个字，真的心里很不好受。头痛吃了药，但更痛了。
冲哥说“佛门说的业，也许是你以前的恶业成熟”可能吧，背叛婚姻家庭，我不是一个好人，或许我才能担当“败类”二字。

我对他说“我的原则就是自己再难都不拖累别人。”冲哥说我是“侠肝义胆”，我都觉得他是在嘲讽我。
他说“你的命里该有这一劫，你陷得太深。”我问他“是不是也和我对他说的一样，还钱我了才会相信他？”冲哥回答“最后还不还钱，他之前那些行为都是在骗你。”

“你需要看清他，而不是相信他。”我坚定的说“不，我相信他，除非他不再出现。”他无奈地评价“这就是业。”
“随你，但是你不要再借钱给他，再投入心血精力到他哪里，这是我作为一个朋友的忠告。”冲哥语重心长的劝我。
小伍也问过我现在还给没给钱？我答“在他退伍金没拿下来前，需要都得想办法。”气得他连说了五个“好”。

两代人异口同声的说他是个骗子，我都不知道自己在坚持啥？觉得自己的写得很清楚明白了，感觉如果是一个读者也会相信，但他们都不认可，都不相信。
相信我的几个女人都是比较了解我的人，但她们也只是相信我，并不是相信他。我仿佛看到有一天绝望的时候，自己的崩溃，还是不动声色的崩溃。太痛苦了。

如果我能坚定的等他，相信他，也不会这样痛苦了吧？本来还在想这段时间也许是我最安心的时候吧，他是安全的，我该干嘛干嘛不用担心他的安危，但他们的评价让我心乱如麻。
我并不是怀疑小庄，是觉得自己得不到理解，是他们质疑我的选择，也质疑我的智商。没一个人能站在我这边，感觉自己孤立无助，文也没心情发了，也不知道去哪儿发。

（二十八）
国庆节，小庄一早来视频，奇怪他咋没去阅兵安保？他说昨天去人民英雄纪念碑安保了。他是不安定因素，今天不出去，老据没喊他。我有点奇怪，也有点怀疑他到底一天在干嘛？
我都怕他要钱了，立马打招呼别找我借钱，他满口答应。告诉我蟹佳湾那个医生也给他打了电话，问他现在情况咋样？怕他不还钱给他？那一两千块对他来说也不算啥吧？

调笑完刚聊了一会儿，老据来电话，要5000，下午司令来要买点东西，老据也没钱，但给他垫一万。我气得哭，挂掉电话，他拨来好多电话视频，我把《浮生》前三章发给他。想起对小伍说的“他退伍前有需要都得想办法。”真是一语成谶。
接通电话他也哽咽“我给你跪下，老婆帮我最后一次，我再也不想过这种日子了，不想功亏一篑。”我气往上冲“是我功亏一篑！”说前两天他女儿打电话也哭，说没人给她做饭。
我一想到他家人就头痛，就怕。他说“我知道”他知道个屁，我不想面对他一家烂摊子。

我说“你的生活我不参与，你自己以后回去带孩子。”他说他不带，“我想办法找给你，但你再也别来找我。”我说“清岛那个朋友找人查到你。”他很惊讶“谁还能查到我呀？”我说“别人告诉我你军籍在山亚，但钱拿不回来了，我都没介意。文章发给两代人看，异口同声说你是骗子。”他喃喃地说“骗子骗子~”
他仍然无力地反驳“我从没骗过你，骗世界上所有的人都不会骗你，你就等着看结果吧。”我说“冲哥让我看清你而不是相信你的时候，我都回我相信你。”他说“你就保持相信吧。”我完全不动心了。

问他“为啥非要坑我？说过这个月要交给代账公司。”他一叠声说“我知道，就是想早点解决要填这个坑。老据的意思就这几天假期把事情解决好，该归队归队，该退伍退伍，但我一直坚持退伍，想早点回来。”
“该怎么解决就怎么解决，为啥要花钱？这点钱别人也看不上。”他说“老据安排好了，也就是买点酒。”我心灰意冷“给你也不是要你还，我自己扛，但不要再和我联系。”他居然问“然后呢？我气得怼他“你觉得呢？”我说过只能找我说钱打过来了才联系。

如果还会相信他不就是真正的猪吗？告诉他“想办法给你找钱也是给自己一个交代，痛了才会放手，不要再来找我！”他说“等两三天老据给我了转你支付宝。”我一听这话，大脑里轰的一声，相同的话他说了太多次。心，碎了一地，我知道大势已去。
从第一年找我要一千两千都说过最后一次，有无数个最后一次。说有了立马给我，说他朋友给他，他妹妹给他，他妈妈给他，他干爹给他，他前妻给他...我再也不相信他。我说“是不是最后一次不是你说了算，是我说了算，不要再来找我！”

说完“别再来找我！”心里有了久违的一丝轻松。找莉借了5000，转他支付宝。我对自己说真的是最后一次，因为我发现自己对他没感觉了，失去了我对他的思念和想念，一想到都是怨念。
之前就算想过他骗我钱，都没怀疑他的情感。这一次比一次下手狠，一次又一次逼我往绝路，他是爱我？我的愚蠢真的是开出了花来。

这几年沉迷于他编织的情感套路，以为遇到一个不负我拒绝其他所有人的良人，继而飞蛾扑火。于我而言，这种幻灭比金钱的损失更残忍更彻底。
我无法回头，家已被我亲手毁掉。今后若干年捉襟见肘还账的日子是可以预见的孤苦。

没想到我会为他的薄幸无情辜负痛哭，基本毁了我往后余生。哪里还站得起来？如果可以，我不想面对任何人，只想躲起来一个人静静的慢慢的舔砥伤口。
不愿自己的落魄，让别人勉强虚与委蛇给予关心，那也是对别人的压力。也讨厌知情不知情的同情和怜悯，别无选择只能逃避，待岁月流逝，历经沧桑，伤痕淡忘......

2019年10月13日了，去年的今日在兰洋机场见到分别8个月的他，今年4月见了最后一次。小伍口中见面很少，没有任何意义的人，至此，终成云烟。
今年诺奖得主“足够好先生”97岁高龄，54岁才转行。是的，人生还有后半场，不要认输太早。

在我开始人生的下半场之前，先趴一会儿。

天下河海
江湖路远
不负相遇
江湖再见

2020的最后一天，感谢各位文友的一路支持，《浮生》上部完，有的人，有的事，留在了2020。新的一年期待继续支持！
一年的辛苦今天结束，一年的奔波今天止步，一年的忙碌变成幸福，一年的期盼，化成满足。祝各位在2021辛丑牛年里:天天开心，快乐幸福！身体健康！万事如意！牛年大吉！牛气冲天！

第五章 置之死地
2020年1月8日，农历腊月十四，是小庄女儿的生日，他前妻能给无忧无虑的孩子竭尽全力的庇护也是深爱她。
想起1月6号中午电话里他那最后一句哭着喊我“你别哭啊！老婆~”又让午夜无眠的我泪如雨下，是此生对我说的最后一句话吗？
漫步鱼2019年12月5号在微博最后更新的“那个跟我说：承君此诺必守一生的人，可能，真的，不会回来了”距离马航失踪已经过去5年，悲伤依旧。但愿老天不要给我这样的悲怆,我无法接受他离开，他一定不能死在我前面，好害怕像漫步鱼那样悲惨的命运，漫漫余生，被思念吞噬，不复重生。
好多天没他任何音讯，唯一支撑我活下去的理由是我不能辜负帮助我的人，我得挣钱还目前欠下的这几十万。

（一）
建国70周年，我打开电脑收看阅兵直播。心里想他的事真相浮出水面，让我几十年的价值观人生观从毁灭性的打击中得以重建。
气势磅礴的阅兵式，让我这种精神游离之人感到在家国的安全安心安然，群居动物的从众本能。

老爸糖尿病住院，莉来探望，我都没脸讲。她听我简单说了后惊叹“还是要止损啊！”反正她不可能做到，就怕我以后还是要帮。不想再帮，为了还钱可能都要多上几年班，我不想拖累别人，但事实证明我确实拖累大家。

我也怕自己想不开积郁成疾，这么大的挫折和委屈，痛苦与压力，通话录音我重听都止不住流泪，好心疼自己。
但我也和小庄一样，都是咎由自取的，谁也怪不了。性格决定命运，这一生或许就是这样，为自己离开付出的代价吧。

这么些年，在枯燥无味的婚姻里修行太久，一直隐隐渴望一场离经叛道的放纵。不需要太多的勾引，自己飞蛾扑火，以为与盖世英雄鲜衣怒马浪迹天涯，没曾想是一个人渣。
希望自己能独自熬过困苦，踩碎迷茫，变得更强大。在将来的人生中收获淡然与坦荡。
7月他再次逃亡之后都没睡过一个好觉，就节前几天稍微安稳一点，又有多少个不眠之夜？

觉得特别痛苦，并且是还要强颜欢笑的掩饰痛苦。
这种痛苦包括被背叛，被欺骗，被抛弃，被嫌弃，被剥夺。这一切的“被”其实也是自己造成的，明知不可为而为之，你不死谁死？此时此刻想痛哭一场都不可得--守在病房的我还得尽力掩饰情绪，感觉自己都不会笑了。

三年情感，四十万血汗，为他一路担忧。我真宁愿他死，都不愿他打着爱我的幌子骗我，他死了，我是痛心；他骗我，我是伤心。
成年人找个地方哭都那么难。我把他看得比钱重，他看我只是因为钱？

2019年10月6号三儿回来约饭，饭后告诉她借她的钱可能要等明年，她毫不介意说用就是，反正她暂时也不得用，之前我也给莉说了按余额宝计息，她也说先让我度过难关。
我的难关都是自找的啊！到底是为了啥？真的是屡教不改，这下真的好安逸哦。和三儿在路上大致给她讲，听得她一头雾水，提醒我以后靠谁？我很茫然，我到底该咋样走这条路？将来我何去何从？孤独终老吗？

（二）
小庄一两天发个“老婆”，我忍出内伤都不想回他。6号下午他来视频，都不说话，他蒙头在被窝里，最后问他“找我干嘛？”他莫名其妙回“没找啊”，然后说“先挂了”。那时不知道他已经身负重伤。

我觉得自己没有很贪心，没有想要他太多，从始至终都是在付出，为何仍然是这样的结局？泪水噼里啪啦的往下掉，知道德不配位的下场，但我也没想要得到不该得到的一切，真的站不起来了。
我也没想过他真的会辜负我。没有家了，是我自己亲手毁掉的，一切都是活该。

之前只以为小庄能好起来我就再也不会伤心，没想到这样的结局比伤钱更残忍。
仍然坚持每晚为他念佛母准提神咒，晚上念的时候又像他昏迷那一年一样，一边念一边泪水滚滚而下。我这个状态他也不会好到那里去的，仿佛是我在诅咒他吧。

我不想成为别人同情可怜的对象,写完了《浮生》前三章，分别发给了小伍和冲哥，给小伍留言“你总是未雨绸缪居安思危，相信你未来会一帆风顺，谢谢你理解我暂时消失，江湖再见”然后拉黑了他。
我不想他评价我蠢，也不想他隔靴搔痒的安慰我，也许我永远都不会再和他说话了，更不要说见面。人生何处不相逢，他居然都能找到小庄的军籍，也是缘分了，我自卑得不想他看我笑话。

冲哥沉稳可靠，拉不下脸来拉黑。他给我发“有位大师说过，正午的太阳光与人心都不可直视，你能直视自己的内心，是个勇敢的人，真实的东西，就是有价值的，你做到了佛祖所说的如实知见，很了不起啊。”泛泛安慰无法缓解悲苦。

发给可能永远也看不到的小兵微信和他前妻的QQ，不过是给我自己的一个句号。
晚上发给莉和三儿，他们其实也晓得我这破事，我也不怕他们看到。不知道这样的事搁其他人身上会是如何的心情？我觉得自己都抑郁了，不想给任何人打交道，不想和任何人接触，想去死！

《浮生》发给小庄没音讯。这篇文章取名的时候，想到沈复的《浮生六记》。又看到“浮生三千 吾爱有三 日月和卿 日为朝月为暮 卿为朝朝暮暮”顺手拿来做了题头，结尾“天下河海 江湖路远 不负相遇 江湖再见”有些人，再见就是再也不见。
镜子里的自己特别特别的丑，没有生机与活力，已经枯萎了。

10月16 日，农历9月18，又到了观音菩萨生日，晚上烧子时香，月色很美。距离上次6月18去烧子时香给他改名字过去整整三个月了。
再次在地藏王菩萨面前祈求小庄的事情能尽快顺利圆满的解决。事情貌似有了转机，但结局如何仍是未知。现在我想的都是钱能早点还我，别无所求

（三）
10月18号凌晨5点过又发了两个“老婆”，打电话准备接又挂了，回拔的视频都是不接的，这个时间点简直就是言城出逃那天的复刻。我的心怦怦乱跳，又发信息来“我要以最快的速度回从庆，到了从庆什么都会有的。”
我气得“呵呵”问他“为什么到了从庆什么都会有，而不是什么都有了回从庆？”他说“你不明白”果真没好事。
发个图受伤大腿上缝了7针，我好累！不知这事到底是何走向？我的天哪！始终不说为啥？就说他是炮灰，看样子也是又出不来了，我又急又麻木，头痛欲裂，又要是花钱？

7点过终于来电话，1号跟司令员见了面，老据买了一件酒，他也借给小庄好多钱，如果小庄收不到钱他也不会借给他吧？
老据2号出国好像去了欧洲，不知啥时回来？追问他为啥伤了？他吞吞吐吐不肯说。我急“你不能去跟毒贩！”我担心他回来没事干又去铤而走险，他回“不跟啊。”

老据走后有人安排他去执行任务，司令员也知道。飞机去光西，和突击队一起走私缉毒，去的人都没事，就他伤了。
大腿在当地小诊所缝了七针，也没消炎，他说再上来几公分就打到蛋蛋了。腰部下面一根肋骨也裂了，一喘气就疼，又说现在好多了。
差点没把劳资急死啊！他却不紧不慢的说“我是故意的，距离那个弹片多远会造成多大的伤害我清楚，穿防弹衣打到身上问题也不是很大，腰上的伤是弹片撞击的，身上到处都是青紫。要不是我受伤肯定会强迫我留在部队。”

问他“你咋知道？”他说“我又不傻，这还看不出来嘛？如果这次任务完好无损，肯定要留我”，我急“你用苦肉计啊，万一死了呢？”
他毫不在意“我怎么会死？我不怕受伤，死不掉就行。”问他那时咋不说，他说“怕你骂我，现在差不多快好了。”我真的是无语，他是有多想离开部队啊？给我讲的时候还的得意的笑出了声，终于得逞了。

可他早上发信息的时候说“我就是炮灰，用完了就放我走了。我不欠他们了，也不欠上面了。”他经历过这几年既失落也失望。
他说“如果不离开部队可能也出国参加特种兵比赛了。”他在部队啥都是第一。可他决绝的放弃这一切内心肯定也是经历了很多的斗争，并且为了退伍不惜以这样的方式自残。我问“别人会相信你啊？”他说“为啥不相信？谁会傻到做这事？”

这下司令员说他没用不适合呆在部队了，他自己要求回从庆，司令员让他尽快回从庆，到了后他安排人给小庄办理正常退伍。兔死狗烹，鸟尽弓藏~
他说“不要工作，党籍都不要。”我骂“你是要不到。”他笑“那少先队呢？”我劝他“你还这么年轻，不要工作以后干啥？”他得意的说“就是年轻要自己去做生意，争取成为第二个马云。”他说的我都不相信，不信能顺利回来，不信能顺利退伍。

他做梦了让我猜梦到啥？“我管你梦到啥了？”他坚持让我猜，我说“跟别人了。”他说他受伤没性功能了，我和别人在一起，还让他在一旁看着，他上去把那个打跑了。
我气笑地问他“那人长啥样？”他讪讪的“没看清。”末了还恨恨的说“要是我不行也不准跟别人。”回他“就是要跟别人。”

他为了出来不惜一切代价，真是一个狠人，太狠了，啥事干不出来啊？问他到底为啥非要出来？他顿了顿“说真话？我就想天天跟你在一起。”我说“在部队干得好也可以休假啊。”他坚决的说“不想呆部队了，就想天天跟你在一块。”
问他“天天在一块要是吵架呢？”“吵就吵呗，反正我不吵，一个人也吵不起来”“那要是打架呢？”“打就打吧，又不是没被你打过，在言城火车站不是脚都被你踹青了吗？”我惊呼“放你妈的屁，你那么不堪一击啊？”他厚着脸皮说“我细皮嫩肉呢。”无论他说啥都觉得对未来没啥好盼望的了。

（五）
之前约好两个出租的去看房，只好给别人说延期。他说司机过来接他到纱平坝，到了给我联系。我说“晓得你来不了。”他骂我乌鸦嘴，我有预感，事情还不知道会拖到啥时候呢？
他永远狗改不了吃屎，盲目乐观，真的恨他。挂电话前还“木啊，爱你爱你”“我不爱你”“我爱你就行了吧，我单相思”我一点都不动心。

从5月他前妻借钱没还之后，拉黑他十多天没说话，一直到现在，说话的时候都不多，不像以前那样随时来报备。我已经麻木，也管不了那么多，自己的事情都管不了。

幺儿下午要4000块钱买课，我就说两句别乱花，她委屈的不行。拨视频过去，都淌眼泪，她给我的都给了小庄，心里真的是好崩溃！我特么就是个渣啊！我所做的这一切都是为了啥啊？
她委屈的说，双11啥都不敢买，别的小姐姐买好多化妆品，我没本事，让自己的娃过得这样不如意，没帮到她任何还拖累她，不能给她更好的生活，心里特别难受。

老是想到为小庄付出的那么多，啥时候才收得回来？能不能收回来？不仅收不回来，还要挣钱来养他，我很久很久都没花过自己挣的钱了，真心累！
23号说晚上准备去蟹佳湾，那个地方危险不？心里惴惴不安，他满不在乎，可那里曾经那么多的苦痛和危险。

星光幻灭，星河飞逝，多么希望和小庄就此失联，留一抹念想，此后偶尔想起就行。不再给我带来那么巨大的压力，不再给我完全无法实现的期望。真的希望自己不再想起他，真的希望这一切如梦醒来。
失去的已经失去，盼望自己早点能走出来。真想对他说“求求你不要再对我承诺你无法做到的任何事情！我恨你！”

真的恨他言而无信，就算身不由己，我也恨，他都是先把我哄着，躲过当时骂他，殊不知怨恨越积越深，对他失望到尽头。
心痛我的血汗钱，都是一分一厘辛辛苦苦挣来的啊！我也晓不得是撞了啥邪，此生遇到他！下半辈子的风雨都是他带给我的。带给我一个人都还咬牙扛着，而今连累了朋友家人，心里歉疚，亚力山大。

莉说我胆子太大了，我勉强分辨有信心能挣来还上。她说她是知道她自己的能力不够，所以把到手的钱抓得更紧，怕以后挣不来，所以没安全感。其实我也是硬扛，很累的。
现在我都羡慕她的安稳无忧，我是鬼迷心窍去沾上小庄！好想对他说，求求你不要再问我要钱了!他心狠，他对自己都那么狠，我要是能做到他那样狠心，该多好啊!

承受不了，好后悔认识他，好后悔第一次给他到现在四十来万，我一想到就头晕。
他把他自己的错误转嫁到了我的头上，压力都让我一个人担着，不再对他有啥期望了，所有的期望都无法实现，真想晓得我为啥如此苦命？

我相信他的事都是真的，我也相信在他心里，他自己比我更重要，虽然他口口声声说我最重要。他总说他由始至终都没有骗过我，可是由始至终他都没有顾虑过我的安危，没有担心过我承担的压力，让我深陷泥泞！送我往不归路一路狂奔。

（六）
11月25号视频还在纱平坝靠着那个红色的小靠枕，说这几天啥也没干，准备去蟹佳湾，他的事情真是遥遥无期。给他说起前两天和幺儿的事情我都哭，想起就恨他。

26号凌晨快5点，忍无可忍给他发信息，“直到现在，我仍然相信你没骗我，你的事情都是真的。但我也看清了，我只是你的提款机。真的爱我会为了你自己不考虑我的处境？会为了你自己让我铤而走险？会把你的利益、你背后家人朋友的利益统统放在我的前面？我不过是你的工具罢了。那么多人劝诫我，我都执迷不悟，还好，现在清醒了，付出惨重的代价，负债累累再也没办法给你一分一毫了！
三年多了，从没出事之前都是予取予求，到现在我真的走投无路生不如死！你能不能放过我？之前哪怕你还过我一次我也好受一点，可我得到的是啥？
一直以来，我都是站在你的角度思考为你着想，你扪心自问你为我想过吗？你自己的事遥遥无期，能不能解决你心里没点B数？你为什么要我来为你做过的事情买单？我欠你的吗？当然我是活该，你也没拿枪逼我。你仗着我以前舍不得你，层层加码毁我工作生活家庭。
现在除了恨自己，对你也只剩下怨恨，并且恨你的战友、朋友、家人！甚至恨全世界，因为全世界的所有人都比我过得好！
我都抑郁了。从一个无忧无虑、平安顺遂、安于现状的人，到现在面目狰狞、满脸苦楚、心里变态，到积郁成疾...
我觉得活着好苦好累好痛啊！可我过得好或不好你都不在意，你把你的压力强加给了我，而你从来都没担心过，我举步维艰负重前行的时候是怎样走到今天的？
你对自己都那么狠，对我更是不在话下，一次又一次下狠手，非要置我于死地！我啥时欠你了？农夫和蛇？我真特么活该！
我也不知道要怎样你才不会问我要钱？或者你就可怜可怜我，求求你别再问我要钱了，好不好？你求我好多次，我就求你唯一一次，求你了！
我不想把欠别人的债拖到下辈子来还。我不欠你，你就当我死了，好不好？死人是不会有钱给你的了。”

他会痛吗？我都快死了，他痛也不关我事了，我要逃离。
真的积郁成疾，左胸痛好久了，希望自己能舒心一点，想开一点，别生病，我没钱病不起。他可能从未对人提及过我的付出，除了小兵之前知道，可小兵是个啥样的存在？世人最蠢莫过我！就算在蟹佳湾再遇害，我也不管了！

11月了，没啥说的，希望11月好起来吗？不奢望了，埋着头一天天混吧。谁也管不了，自己都管不好。
每天都问自己几遍，“你配吗？你配吗？呸！你不配！”以前还随时提醒自己，不要高估自己，要对自己有清醒的认识，都怪自己想得太多，现在不再想了。晚上和老王聊的时候，几次泪目，心如刀绞。

他的事情可能确实无法解决了，我也不再把他计划进我的生活，计划一万遍，他都不会来。很多时候想起，都觉得是一场梦，不是他的问题是我不配。

浮生 第五章 置之死地
（七）
家呢？不知道和孩子爸如何收场？还是不冷不热的过下去？也过得下去吧，不然呢？安于现状，至少可以给幺儿一个表面上完整的家，她回来的时候，总还是自己的父母在家里。

感觉自己对人生都失去了信心，抑郁前兆。随时提醒自己搞好身体健康第一，等退休了出去打工给幺儿多少挣点儿付首付吧？亏欠得她太多。
我也不想把别人的债欠到下辈子来还。到处欠那么多，啥时候才还得完？人生如戏，被玩儿得体无完肤，生不如死。后悔也没用，只能朝前看了。

要怎样才做得到放下一切呀？每一天脑子里想的就是怎样把欠的钱混过去？真是面前一大堆屎得吃下去。害怕自己钱没还完就死了咋办？
肥桃那篇文章，“不出轨，何以遣余生。”不禁让我挑起了嘴角，真的，谁不希望有美好甜蜜的恋情？看完《致命女人》，那个18岁的汤米单纯热情，虽然对未来失望，但仍然希望得到的时候开心快乐。

11月2号小庄来电话问是不是换了密码？简单两句挂掉。我们似乎都有了默契，不愿碰触那一个解决不了的他的事情。
他可能也深觉无奈无助，无话可说。之前还说喊我看结果，看嘛，就是这个结果。到了从庆都还说钱不是事，结果钱才是最大的事。

“像他明天就会来那样期待，像他永远也不会来那样生活。”我真的没啥想法了，只能像小庄永远也不会来那样生活。
他隔三差五发一个“老婆”，我从没回过他，真的是无话可说，我没钱，他也不来，失望透顶。

他发了个抖音小视频，我搜到海来阿木的《阿果吉曲》歌词:“我错过了你，可思念又何曾放过我，或许有天都来不及道别，而你注定是我的牵挂。”我说过让他当我死了，我也当他死了好吧？只求别再来坑我就行。
和同学艳去看画展，给她讲了她老是担心我被连累，所有的事还不是该自己担罢了，我心无波澜，只是觉得好痛。每天都绞尽脑汁怎样把有限的钱花在无限的需求上去。

这一切我真的能轻松自如的度过吗？每天演好一个情绪稳定的成年人是我最基本的诉求。
每天晚上都给他念佛母准提神咒，只是一个习惯了，还有也不希望他再出事，活着吧，虽然我也不再指望他。我推测大概率事情也没法处理好，也出不来了。

和他见面都快两年了，多么难熬的两年时光啊！其实从认识他到现在，都那么难熬，还不知这难熬的时光啥时有尽头？没有最难，只有更难！
面对如此困局，我也一筹莫展，有的时候也想念他，但一想到我要是和他说话联系，他又可能会找我要钱都不寒而栗，头大如斗只有逃离。
我都心疼自己的付出啊！他咋个那么可恶来害我？我咋个那么蠢助纣为虐帮他来害自己？

（八）
欠那么多帐，每一天都过着生不如死的日子，全是因为不想欠人家的硬扛着活着。花这么多钱心痛如绞，早上洗完脸坐在桌前戴眼镜泪水不停的流下来，我无能为力，能做啥啊？

一直没理他，11月10号又是5点12，发个信息“要死了”，我才是要死了啊！太折磨人了！不知现在又怎么样了？我也救不了他，就算死了也是我命苦！
6点40发信息说“动不了”，我的头已经晕了，以前所做的一切都是徒劳，可是我也无能为力了，根本不该来从庆。我也做好最坏的打算，不是死了就是残废，他死了我也不想活了，太累了。

这段时间一直没说话，感觉就是凶多吉少，以他的个性，能够走怎么会呆在从庆呢？一直没来，肯定是有问题，这次再出事，我感觉不是钱的问题了，确实是毫无办法了，为什么会这样？为什么会这样？
大不了就是一死吧，改了名字还是难逃一死。是不是每一次我起心要离开他，他都会出事出大事！我确实受不了，才会不理他。他的家人呢？都想他死吗？等他死了，我能找到他们吗？

司令员，老据都是假的！他为什么总是这么天真轻信？这个世界上还能相信谁啊？他那么机敏的人，还不是遭了！
在蟹家湾就拍了照片和录了资料也没干啥。因为上次去光西，弹片撞击到肋骨，在北京那时候还说肋骨开始时喘气都痛，离开回来时好多了。没想因为肋骨被击中时把肾刺破了一点，后来慢慢发炎了。

到从庆之后特别痛，拍片发现问题。医生套用他老婆的花呗一万三借给他拿药输水，但没有好转。医生安排做手术，找了其他医院的两个医生过来，手术费八万。医生给他担保六万，要付两万给来做手术的另外两个医生。
我知道小庄以前用我给他办的免费电信卡，申请的那个微信号给了医生，医生有时发朋友圈我还保留了他的视频，他也把照片发给小庄小庄又发给我看过。
早上就发信息给医生，请他给我回话。后来和小庄视频的时候，医生回话“他在从庆你不知道吗？”小庄说医生正在南州开会。

问他做手术需要八万这么多吗？他说要打开清除创面，以及其他受伤坏死的组织。医生给他留了十几盒烟，痛的时候他就抽一支，他说尿尿的时候痛，尿出来全是脓血，医生见状说不能再拖了。
我也是走投无路，实在想不起该找谁借钱？只好在微粒贷上自杀似的贷款两万。

他说下午2:30手术,我担心他会不会摘掉一个肾？他满不在乎，还问医生可不可以卖一个？医生说因为他那个肾脏有伤，只值5万块钱。他说一个肾脏也一样，一样个毛线，起码少活20年。
一直到晚上才发信息过来说他感觉还好。我知道他从来都是报喜不报忧，盲目乐观自信。太多的磨难，不知何时是尽头？微粒贷借的2万，第1次还款明年1月3日，不知道1月3日又是怎么样？

11号早发信息来说手术做了三个多小时，腰子还在，功能不影响。我现在对他说的话都不乐观，每一次都说没问题，没问题，到后来都是情况急转直下，不可收拾，都要我来给他兜底。