（二十二）
周末真的很难熬，看啥都哭。还是那么想他，很想他，非常想他，就像《One Day》里的一句台词：我无法控制对他的难以忘怀，可我对关于他的一切再也没有了期待。
他真的忍心骗我？每一个人都晓得他是骗子，就我执迷不悟，为了那一点点心悸，还有自己想象出来的完美情人，不骗我骗谁啊？不骗我都对不起他手里的镰刀。
之前还期待退休就过去，妈逼的，我真的好J8天真无邪啊，年纪真活到了狗身上，是咋个活到今天的？全靠老天眷顾吧，死不足惜。

1月27号拦截电话39，短信12，不敢打开看，就算是他的电话我也在想是不是来看看在我这儿还能骗到钱不？
看到拦截图标就像被电击一样，生理性的心悸，四肢无力，就想逃避，太痛了，悔不当初但也没法回头。

一次又一次回忆，在每一次生死的关头，我真的能放弃吗？还不是一样竭尽全力想要拉他出来，都没想过太多他是不是在骗我？如果不是骗我，我会后悔一生。
最后拉黑的时候是零没借给我那一万八，我想他如果再买药，零也许会帮他的吧？只要他不死，我就安心。
现在看来基本都是套路骗我的，只有我这样的蠢货才会一心一意的相信他们会给我钱，还打开云闪付查余额，真特么蠢到哭啊！

攀想当然以为“没听过情话一听斗进入角色”我不想反驳我不是，我没有，我听过...我是贪心吗？有那么肤浅、那么不堪？
网上多的不是甜言蜜语？现实中也一直有，自诩能分清真伪。小庄是个直男，自始至终也没花言巧语，他之前白天黑夜和我天南海北聊天，就算夸夸其谈也从未越雷池半步，不然早拉黑他了。

我感觉他的世界就像他前妻第一次和我联系时说的那一句“他就献身给他的国家吧”，而今只剩凄凉。
帖子有评论说相信了恋爱中的女人智商为零，对于我这种曾经的美术生，深度颜狗，疑惑为啥有那么多的“普且信”？世间百态~

萍来说她老公要交钱升驾照去开公交，我把剩的一点公款加上借呗贷出来还了两千，她顺利我也心安。
幺儿回来，怕我厌世，劝我还早不急，好好看这个世界。我无言以对，只说没钱给她，自己要自立。

我必须咬碎银牙，蹒跚着爬起来，把血糊糊的盔甲一点一点穿回去，重新拿起剑，跟生活说，“没关系，再来！”
还要做离开找工作的打算，找啥工作啊？茫然，又怕父母在家没法陪伴，以前还心安理得一点点，现在欠他们这么多，确实不忍心。

晚上眼镜喊吃饭，她老公说找了两个员工从庆商会都不满意，只看中我。我不过就和那个会长聊了两句印度的魔鬼椒，以及二战前苏联和德国交战因严寒反败为胜，其实能否胜任秘书岗位都没底呢，我开玩笑回他“我来嘛”，该何去何从？

浮生 第八章 长夜难明
（二十三）
临了两幅画，画的时候泪水浸透画稿。2月1日是小庄的生日，抄了漫步鱼那句“承君此诺，必守一生的人，再也不会，回来了”。
之后那幅“林深见鹿，海蓝见鲸，梦里不见你”曾经对他说过，我想见他，只要不是在梦里，可我知道，我们已经见过最后一面了。

小庄的农历生日是小年，他曾说满30岁的那一年在老家大办了一场，而今他留在了2020！我常常一阵恍惚，他就这么凭空消失在我的生命中？！
在他新历和农历生日深夜把两幅画分别上传到朋友圈，同时把两个微信的个性签名改成他生日数字。小号的微信号还是他改的我和他的生日。

只能这样祭奠我心中的小庄。我心中的他和真实的他，应该不是一个人，只为自己曾经的付出哀悼，为自己曾经的热爱缅怀，这个人与真实的小庄无关，希望自己能释然过往，走出哀伤，对过去做一个告别。
我知道，哀伤没有时间表，没有终点站，只能与其和平共处，尽量不被掩埋。

2月1号早出门拔下充电的苹果，赫然8点左右小庄来过电话，我没太心悸，只是想到他可能看到了微信的签名，我忘不了他，永远！他呢？就算他骗我，我也知道他不可能会忘。
现在他应该还没死吧？或者是别人用的他的账号和手机也不一定。朋友圈看到老王在画下点赞，不去想他们是否有过联系？只要没来找我，我都当晓不得。

网上认识放假回来研二医学生小E，有个和三毛英文名一样的昵称，给我推荐紫金陈好书，内容和我经历的苦难异曲同工，真有太多的暗黑世界。用其中一本的书名《长夜难明》作为《浮生》最后一章的标题，深觉契合。
小E见我朋友圈西美毕业证，及上传的几幅画作，聪明如他给我打开一扇窗：去闲鱼卖画，有点懵，想起花也说过“你去卖画嘛”，让我捋捋~

2号又有拦截信息和电话，又是啥惊天劫难要找我救命？我找谁救命去？莉说千万不要打开看，好不容易熬到这会儿，我也不想打开，帮不了，我都断气了。

发的帖被众读者点评深陷，小庄渣得没底线。都是大牛，评判肯定也有道理，而我执迷不悟！
执迷到在看到2月1日新闻面甸军事政变，信息切断，航班熔断的时候，想到读贩的老婆是面甸人，读贩回不了国又会迁怒于小庄，前一两天的电话是被读贩绑架了来求救？是他的命？我除了痛心，无能为力！

2月3号又从借呗借出来还微粒贷，心在滴血啊！我特么真的好可怜！
5号看到拦截电话48，短信20，虽然看到显示仍然心悸，但不愿意打开看，怕得要命啊！行尸走肉的日子何时是尽头？
发的文被删了好几节，再发补上。截图给小E看，他让把名全改掉，等再删了再改吧。

发帖就是重温，仿佛把自己撕裂，在刀尖上再次行走一遍。是想让自己痛不欲生之后能重新能站起来，真的真的不能再联系他。
当然也没想到两个多月他都来不了，以为的是两天都结果，这样的结局必是骗局无疑，也只有面对和承受。
查了帐，差两万的公款，我觉得自己都过不了这个坎！

（二十四）
2月8号一早看到苹果有132开头的4个未接电话，我没兴趣追究。9点过，这个电话又来了，我一看显示桨苏言城，心惊肉跳到腿软差点跪下。
正犹豫要不要接，对方就挂断，我想了一下，貌似有点熟悉，打开华为翻开短信，才知道是尧队的电话！

五雷轰顶！我好害怕！之后9点56又打了两个，我不敢接，不知道说啥，也不敢面对！我含泪颤抖着点击“阻止该号码来电”。横下一条心，他死了我就去陪他！
想起去年的2月8号，他第二次被色头那帮鬼绑架，被捅了一刀还要十二万，噩梦重现？！
知道凶多吉少，不是万不得已尧队不会反复给我打电话，必定是他快死或者已经死了！我束手无策，也帮不到他分毫，不是我能力范围的。

前一晚还在想他打电话又如何？不是我想要的结果，我都万劫不复了。之前问小E，我这6mm的磨玻璃结节要不要管？他说必须三个月去检查看长大没？如果长大很危险的，我对他说不想去，去干嘛？死了算求，正好下不去手杀自己。
在回办公室的路上给莉电话，一路跌跌撞撞戴着口罩掩饰哭得泪流满面的脸。莉赶紧说“千万别去联系，你这么难才坚持到现在，必须要狠下心来，你都自身难保了，真的要万劫不复吗？”

她听我说小庄凶多吉少都听麻木了，我说小庄要是死了，我还完钱就去陪他。她骂“到时再说，不一定这样想”我说他在哪儿我就去哪儿陪他，她只好再说“到时候再看嘛”。
我现在啥都做不了，他也许是临死都见不了我一面，但那又如何？我去不了，也见不了，就算遗憾，也已经是遗憾了。余生痛不欲生也唯有如此，无法改变任何命定的事，心碎成灰...

当时就想到这一次电话，应该是他们最后一次和我联系了。一直在想等文章能顺利发完的话，会把链接发给他们，但现在就算我去也肯定找不到他了。
如果我去看到的是一座孤坟，也只能接受，接受命运的安排，命该如此，夫复何言？

夜半心痛如绞，给莉发信息说小庄死了我会去陪他，她骂我“你居然相信？真没救了，不明白你为啥不愿出来”怕我成为扶不起的阿斗“你身边这么多人关心，你要推开，你只想要他的关爱”我宁愿是一场骗局。
仙女群里众口一词不要理他。群骂我还在梦里真想揍我，真爱我的人不会带给我这么大的痛苦，让我负债累累。攀说是团伙，对他们恨之入骨走出来不艰难，霄说总会过去，一定有曙光，加油！

止不住眼泪，感恩身边的人事，这其实应该是我自己的问题了，反省是自己愿意上当，不骗我都对不起天地良心哦。冲哥说“如果走正规途径，你可以报警，喊国家机器查他的真假”。
这么多朋友一开始就在拉我，我陷入执念一意孤行，到现在万劫不复也是罪有应得，爬不起来又如何？活该！所有的都是我的自我感动，可怜我那么多为他安危刻骨担忧的日日夜夜！

一直幻想奢望自己成为传奇，这本身就是有风险的，也可以说自己的价值观出现了问题。
我亲爱的朋友们知道要叫醒一个陷在童话故事里的人有多困难，因为被自己编造出来的那个美好梦想pua了，一边被摧残，一边爱上摧残自己的那个人。

记得师傅第一次算，说他家庭淡漠，也是预示了他不会和我在一起吧，和其他人在一起，永远也没有温暖的家。我是杞人忧天，他的人生没我任何事，除了我欠下的巨款，其他都是虚幻是假的。
现在只能咬紧牙关切断生命中不能承受之重，再负重前行。这样的经历全国十几亿人也没得几个吧？蠢得出类拔萃！

浮生 第八章 长夜难明
（二十五）
除夕，愿烂人烂事都留在2020年！我慢慢去接受现实。人的一生也是注定，该是你的就是你的，不是你的再怎么较劲，中间也只是增加一些插曲，身心俱疲，也改变不了结果。
现在最主要的是要爬起来啊！不去想下月、下下月及以后去哪儿找钱来还如山的债务？只是没有他也能睡好一点吧？因疫情子时香取消，仍祈愿新年胜旧年，愿早日走出沼泽！

无法遏制的想起和他逛古街回来走在大桥上，他手舞足蹈的讲童年：每到大年初一很早就爬起床，拎一个装衣服的包装袋，与邻居小伙伴每家每户去拜年，讨要糖果零食。十里八乡都要去转一圈，妹妹跟不上，每次都没他要得多。
人家看到他们去就笑“小扣子的儿子来了”，要回的零食能吃好几个月呢。我好奇问他讨到多大？他咧嘴一笑“小学毕业”，然后意犹未尽很遗憾的说“那时你都结婚了”，“未必等你？”此时想起，不觉眼酸，新年的第一天，坚决不能流泪~

初一阳光灿烂，去上坟回来，幺儿姑姑说五一节跨省去幺儿姐姐婆家举办婚礼，我答应到时先去看三儿，也是有缘，他们离得近。
提起欠她的二万五要待一段时间才能还给她，她满口答应，感谢我身边的所有人！
哥他们回来问嫂子她姐的肺癌，说是摘了一页肺，做的微创，让我等几个月做CT复查，忐忑，哎~

情人节，小E通过我发贴的截图，搜索关键词找到帖子，有的被删掉了，但还是一边看一边骂我真傻，就做核磁共振都要不了那么多钱，2850？本是600一个部位，咋不去抢？
还有军人去军医院治疗也不用花一分钱，我张口结舌。可是这些我那时都看不到，也可能不想去看，就像他言之凿凿告诉我的那些人，都不愿去搜索和打听，也是怕这个结局真实而残忍。
一个人挣不到认知以外的财富，却总会得到认知之外的教训。
小E说了和小伍他们同样的话“好心疼你”，他也说去报警，我希望自己面对结局，再决定该如何做。

发的这篇文是在我信任小庄的角度写的，但每一个看过的读者都在第一时间说是假的，都说他是个骗子败类人渣，只有我一个人深信不疑。
现在所有的苦难悲凉也只是咎由自取，怪不了任何人。越来越觉得，我这么好的韭菜，不割都对不起小庄的镰刀。只是割得太狠了，根都不留，再也长不出来了。他们囫囵吞下去也消化不了，都会反吞噬回去的！

2月16号晚，幺儿飞去尚海，学校通知如期开学。在家这段时间都在盘算回来的事，她太多东西要想搬回来，计划去主城找工作上课，兼职合同暑假到期。
顺其自然吧，自从上大学就一直在外面好几年了，回来我也放心。走之前外婆给了她2600，我沉默了一下对她说莫乱花，她说晓得呢。哎~

看到有拦截，不想点开，知道是58个未接电话不会有变化，大势已去，除了凄惨还是悲凉！其实拉黑的那一刻到现在，一直以为他随时会出现在我面前，快三个月了，时光永远不会再把他带来。
他是我的幻梦，欠债是噩梦！只要是梦都好啊，可还欠的四十多万是我真实的人生啊！除了埋头麻木的一步一步走下去，还能翻天哪？骗子不得好死，我也不得好死！

（二十六）
小E问和我一起逛街的是不是文中的莉，我说“是，全靠她的陪伴。对我最好的还有很多，每一个我曾开口求助的人都尽心尽力帮我，都不是有钱人，他们要是都不管我可能也不会损失这么多。我一定好好活着，为了这么多伸出援手帮我的人。”
我一说这个就哭，他说我很幸运，有一群真正的好朋友。
我发给他三毛说的“雪中送炭，贵在真送炭，而不是语言劝慰。炭不贵，给的人可真是不多。”嗯，炭不贵，给的人可真不多~

很痛苦！好想见到他！真没想到就此消失，这几年就这样抹去了吗？如何才能走得下去啊？哭死！
2月19一早手机显示拦截电话58，短信30，我心一凉，肝肠寸断泪流满面，再也没他的音讯，小庄真的真的永远留在了2020年。今年是他的本命年，本该一切都会好起来，可是他再也不会出现了！

我仍然相信他，相信他这么多年对我说过的话，相信他对我的一片情愿，可是我不能对任何人说，谁也不会相信他，谁也不会相信我，谁也不会感同身受。
现在已经是咬紧牙关，握紧拳头，耗尽全力拼命克制自己不和他联系，也不看之前信息发了啥，我也晓不得啥时会溃不成军？就算要和他联系，可能也永远联系不上了！好想念他啊！

“亲爱的老公，这一生就只喊了你一个人，并且在我心里也只有你一个，是我德不配位，永远再也无法触及你了，你丢下我独自在世上缅怀你，我好恨你！”眼睛哭瞎！
没人可以倾诉，面对生离我们尚有改变的可能，而死别，我们毫无还手之力。周梦蝶看破人生，写下“皆若梦浮生，终须自渡”戴着镣铐面对苦难，寸寸悲鸣选择自渡。

梦里去他老家，他已离开了，但他的钱都留给了他的家人。我去争他的遗产吗？不是他的遗产，是他该还我的钱啊！
我找谁要啊？他妈？他妹？他女儿？他前妻？他们会给我一分吗？又会是怎样的撕裂？他女儿有钱，我女儿呢？心好痛啊！又茫然，他有钱剩下吗？

嫂说哥手术看安支架不？让我告诉爸妈，还让我有啥事要告诉他们，我说了肺磨玻璃结节，她发我兴桥医院的胸外科代医生，说很厉害，让我别拖。
我不想去，没钱，也没心情，本来就不想活了，现在唯一的支撑就是还账。生气，抑郁，多疑等不良情绪都是诱发肺癌的情绪因素，我不死谁死？

天天都有拦截的短信，再也没有了小庄的电话和短信了，我在黑暗的深渊中无法自拔，也没了任何生机。
心如死灰，形如枯槁，容貌就是生活的样子。碰到老同学问我咋瘦了很多？其实没再瘦了，但我灰暗的脸庞，憔悴的眼神，深刻的皱纹仿佛老了几十岁，没了精气神，心智已涣散，也仿佛看透世事，生死都不重要了。

慕容雪村：“多年后的夜里，你掩面哭泣，青春的灯火若即若离，是谁让你一生怀疑，是谁守着最初的誓言站在原地，谁在天堂谁在地狱，谁在年轻的梦里一直找你。”

浮生 第八章 长夜难明
（二十七）
切断联系3个月了，以为他几天就会来，最迟也不会超过我发文的那一天，结果不仅是再也见不到，音讯都断绝。
他就这样离开了我，我无时无刻不在想他，想那个自己虚构的，自己蒙蔽双眼塑造出来的，永远无法再见到的小庄。

任何时候都可以在别人的故事里泪流成河，会流到生命的终点吗？没人能安慰我，所有的安慰都苍白无力。我所失去的，没经历过的都是局外人，没有了未来和期盼。

微信里报名免费学彩铅、学国画打发时间，之前也存了一些图。
我希冀的美好人生不过是在小庄上班或者去钓鱼的时候，我可以在家没有任何功利的、心无旁骛的画画而已，那就是我岁月静好的最高期待。
以为唾手可得，却落下了一场弥天笑柄！我好恨他！眼睛随时都是刺痛的，随时都会流泪...

不相信会是假的，但他就是假的！攀说是看拿不到钱所以不联系了。
3月了，借呗借出来还微粒贷，只要还能借到，也安心过日子。学了几天的彩铅，想试试画人物卖钱，但画材都好贵...

周末，在家躺了两天，朋友圈转了一篇文，张爱玲三毛林青霞三个的爱情都不得善终。
有一段十分钟三毛的录音，说到荷西出事去世两天后三毛赶到，让其他所有人都不要打扰她，她要和荷西度过这世间最后一晚。
虽然是她那温柔甜美的声音娓娓道来，但我的泪水奔涌而出，好多天没这样哭过了。

我呢？连见小庄最后一面都是无望，好怕自己熬不过去。不敢告诉任何人了，也不想让任何人知道我放不下。
“一个人如果总是放不下，说到底，无非两个原因，一是因为你自己内心其实并不曾真的想放下，二是因为你的伤害还不够彻底。”
啥道理不懂？我都可以写鸡汤文了，但完全于事无补。

女神节，下午办公室男生留守，我们齐齐出门踏青。
小庄他们最后一次联系我已经一个月了，他在哪儿？所有付出为零，万念俱灰。
萧伯纳的经典名言：人生有两出悲剧:一是万念俱灰,另一是踌躇满志。踌躇满志是他，万念俱灰是我。

社工培训认识的大学老师发朋友圈：“党史研究发现：1949年11月重庆解放前地下党被捕133人，叛变的全是男性，20位女性无一变节。出卖江竹筠等地下党同志的是重庆市委书记刘国定、副书记冉益智（甫志高）。江姐牺牲年仅29岁。
女性无论对待信仰、友谊、爱情都忠贞不渝。在关键时刻女人比男人更可靠。铁的事实告诉大家一定要多交女朋友！”
笑过之后余下悲凉，之前看过一个数据，女性借贷还款速度比例比男性高27%，虽未阅尽千帆，但有生之年对男性群体敬而远之，活着不好吗~

（二十八）
3月10号党委换届选举，我和另一退休的同事进入党委，暂时继续履职。
同事天天喊去做体检，她去从庆检查回来说肺好几个磨玻璃结节，悲观活不了多久，我才不得去。
她条件好钱也多，舍不得死，但一天都把死挂在嘴上，晓不得是啥心理？和我把小庄死了挂在嘴上一样吗？越怕越说，希望逃过一劫？

空姐来聊天，她不相信小庄死了，除非亲眼看到。我说“我多么希望你不信是真的”，“很害怕，没人知道我这一天天是咋个走过来的”。她问我“为什么要害怕，就是担心他对吧？”“嗯，知道担心也没用，我救不了他”。
她让我套信用卡，可能比网贷的利息低一点，不想去折腾，再也不想借钱，先就借着网贷吧。脑袋一直晕乎乎不清醒的状态，信用卡也没激活，算不过来，太麻烦。

财险的那个经理来问啥时去尚海？应该不会去了，跨界没信心，我没资格冒风险。

团购挣的钱一件一件购齐彩铅基础画具：德国辉柏嘉、美国霹雳马的笔，以及英国获多福纸。
画完第一幅以幺儿为模特的彩铅头像，朋友圈很快几十个赞。

多年前，小庄见我考的教资、社工、会从、心理咨询等各种证书，就一句“哪一种特长出类拔萃可以养活你自己？”让我张口结舌。
从未想过这个问题，只觉学多用少，其实都是浅尝即止。现在再从头出发，还是累啊！但能怎样？亚历山大，必须尽力~

艳朋友圈画的紫藤，点了个赞。她晚上微信来说不要去挂起卖。前几天一起吃饭她都说过，还没开始挂呢。
我莫名其妙，谁要挂她的？我自己不会画吗？她说临摹别人的怕被告，真是笑话，老师天天网上教学临摹明星，没见去告？几笔勾勒的一个小老头怕侵权？

可能我目前特别敏感，直觉她是怕我穷困潦倒，会不择手段挣钱连累到她，心里既被悲愤又凄凉。
她解释“我没那么多想法，只是害怕这些事会被你碰到，提醒一声，是我多事了。”

相识几十年，如今因为小庄我在她心中如瘟疫，避之唯恐不及。一直盲目庆幸我的每一个朋友都义薄云天，对身处泥泞的我毫不嫌弃，呵呵~
以眼镜为模特画完第二幅彩铅，发朋友圈的第二天，就有之前做兼职加的陌生人要求给他妈妈画一幅。生活还要继续吧~

3月20那晚收拾厨房打开下面的柜子放菜板，砂锅滑出来砰然破碎！这是小庄在时，他花三十块买来第一次给我做红烧肉用的。后来我用来炖汤熬粥都会想起他，也许冥冥之中砂锅不要我睹物思人吧？
收拾着满地的碎片，不由想起他拖个凳子在灶前坐着，守着锅里慢慢煮着的食物的背影。

想起我收纳电饭锅进壁柜时，顺手拖凳子过来踩上去打开柜门，他莫名其妙望着我，知道我要放锅时哈哈大笑，双手举起，把我像一只锅一样从凳子上提溜下来，忍住笑“这些事让我来”然后轻松抬手把锅塞进柜子。
物是人非，不愿再回顾他在屋里的每一个细节，心如刀绞，我好恨他！

人间烟火，星河远阔。
春天尚好，可人间再难寻他的踪影。

浮生 第八章 长夜难明
（二十九）
尾声~
2021年3月30日，农历二月十八，晚上11时，点燃今年第一柱子时香。
离拉黑小庄整整四个月了。第一个月还打开看拦截的电话和信息，第二个月不敢再看，2月8日未接尧队电话后再也没了一丝音讯，当时就知他凶多吉少，已经不会有更坏的结果了。
如果他没骗我，还完债务就去陪他，不论他在天堂或地狱都希望他在等我。

发文三个月了，回顾这四、五年惨烈经历，仿佛在一路荆棘遍布的暗夜穿行，如凌迟般遍体鳞伤破碎不堪。
除了文章第一句“本故事纯属虚构”是假的，其余的每一个字都是真的，只是像开篇的引子所言：故事可能有三个版本，我的，他的，和事实。
我也只是将看到、听到、见到的如实记录，至于事情的真相到底如何？大概率没有揭晓的一日了。

对我来说，除了背负的巨额欠债，真如大梦一场，而这痴人的故事，值与不值，只能自己破局。
不是每一个故事都有结果，只有情已至深身陷其中，才能体会有人光万丈，有人一身锈。

尽管疤痕永存，但痛苦磨难总会慢慢疗愈。只是哀伤会有反复，眼看走出来，但有可能在不经意的瞬间又跌入谷底，那又如何？接受和面对吧。
毛泽东曾言：“有生一日，皆报恩时。”坦然面对余生，不负曾把我放在手心的恩人和好人~

今天给这个故事留下一个开放式的结局，不出意外基本肯定不会再有更新了。谁都不能预知明天，只能往前看。
之后的岁月，不过是在能力范围内认真上班，认真画画，认真卖货，省吃俭用争取尽早还完欠债，但愿今生不欠钱，不欠情。

望有朝一日顺利卸下心中的负累，摆脱俗世的责任。谁知道离开不是更美好的开始呢？
还没来得及告别的人啊，愿你在另一个满是耀眼星辰的世界里好好活着。

愿来日方长，愿后会有期。
愿有一天踏上走向星辰的路，与你重逢~

离开之前，还是把删掉的第二章13.14.15.28.29.30节改过后补上，包括之前删掉补上的部分，带给读者不完美的阅读体验深感歉意，望理解为感！

请涯叔高抬贵手，感谢！
浮生 第二章 亡命天涯
（十三）
2017年12月19号下午他前妻发信息给我说北京来人找小庄，要他明天下午之前到见湖武装部报道。他找前妻借钱，被一口回绝。
我找莉借钱共转了7000给他，晚上他就搭车去了浆北。我的钱啊！我真的是好麻木了。

晚上他说一离开就想我，“屁，你别回来了！”他说要把心掏出来我看。把他的东西都寄过来。我叹气“你还不知道以后在哪儿呢？”
他信心百倍“百分之九十在从庆。”我根本不相信他的话，他也根本身不由己。他说的话啥时兑现过？还说22号回来，那天是我农历生日，谁知道明天？

不敢想我们的未来，他说今年要带我回桨苏，明年教我游泳，他的都是我的。可我知道，彼此都可能身不由己。
我看不到未来，也不想害他，更不想伤害孩子爸，不知道明天又会怎样？不敢多想...

23号准备回来，遇上言城机场演习。原本就是个军用机场，中午满天飞机。钓鱼时和我视频，意气风发不歇气的取下上钩的鱼儿。
晚上照顾女儿住在以前的家和我视频，房子楼上楼下180平，之前写他和前妻的名字，离婚时给她了。

心疼他在我这儿那么简陋的租屋，租屋里那奔跑的小强和跑到他头上被他捏死的小强的尸体。
我给不了他像样的生活条件，也给不了他一个像样的家，深觉无力悲凉。不知他经历了些啥，才毫不犹豫的舍弃付出那么多的家。

26号下午接他爸出院回了三姨家。晚上帮别人打比赛钓鱼，他前年拿过第一名，把几个人领奖时的照片发我看，他笑盈盈的是其中最帅的一个。
这次说嘴唇长溃疡痛得很，钓鱼没拿到奖，钓了200斤，别人给他五百块。

帮他购机票的是个女生，让他去兰京请他吃饭，他不想我多心没去。我劝他“只是吃饭才不得多心呢。”他不上当“屁吧，我晓得你，去了就老是要拿出来说，我做了就会认，但不想那样做。我忠于党忠于人民忠于你。”我要相信他才怪。
他说他干脆去贩读吧，有货源，卖到国外，干一年就行了。我想可能是他的事情不好解决，丢掉工作了吧，铤而走险。
我虽理解，但那种提心吊胆的日子也够呛啊！不知会有啥样的未来在等着我们啊！一片茫然。

27号下午上飞机，晚上9点多到了从庆，有人来接他到纱平坝，北京老据先他到。
12月30号老据两个人飞机去嗨南，取他的档案和资料，要一万路费，不然事情还要拖一年，他找他前妻借钱她都不理他。

上午他前妻把她收到小庄的信息转发我看“你没事别老是找她聊天，有什么好聊的，她是个单纯的女人，也应该是这个世界上对我最好的女人，你应该知道我的性格，我永远不会辜负她对我这份情谊，女儿你带好了，我会尽力补偿小孩的，也希望你以后幸福，也拜托你少打扰她。”她前妻叮嘱我不要告诉他我们聊天的事。

他心中的单纯是不是就是傻的代名词？他是维护我吗？他那么聪明，维护的不是我，而是他的家人，坑的却是我一个。
下午他自己告诉我给他前妻交代了别来找我说话，不打自招说拿了她三条烟，我失笑。他前妻也说了顺了她几条烟走，他就是个孩子气。

请涯叔高抬贵手，感谢！
浮生 第二章 亡命天涯
（十四）
满心想的就是钱，他谁也借不到，都指望我。但也不开口，还说上半辈子他靠我，下半辈子我靠他。帐上收到26万，应该是上个月和这个月的租金吧，但取不出来等于零。
他可能会留在部队，我也不喜欢，十天半个月甚至一年两年都见不了，有意思吗？他自己选择吧，我不提供意见。

他内心还是想留在部队，他的才能只有在部队才有用武之地。像小兵说的，他就是个人才，我也不能阻拦。找三儿借1万给他，31号他就回来等消息了。
回来他把兜里的钱掏给我，有1千多，奇怪问他哪来的？他答钓鱼别人给的，打比赛给了五百。想起他发视频给我看过，钓的那一长串大鱼太沉了在草地上拖着走。
有点钱了在淘宝买了外套裤子毛衣鞋，花了4百多。我没得习惯找别人要钱，还不知那几十万咋个整呢？钱在哪儿，心就在哪儿，只是检验吧。

借了那一万，三儿直接问我是不是在外面找的男朋友？我还是觉得很尴尬，告诉她回来再来说，就没追问。
给小庄说起，问咋办？他毫不犹豫答“跟我走！”“走哪儿去？”“哪儿都行”，感觉就是不负责任的一句空话，我心里还是落寞，不知未来是啥样？

2018跨年了，他也兴趣缺缺，和莉带他逛了一圈古街他回了租屋，只能在网上跨年。
3号下午小庄去纱平坝，通知去拍照，穿军装办证件。之前说去公安局也办过，结果呢？我才懒得相信。
他说老据还了500给他，去嗨南花剩下的，他让老据留着，别人还不要。之前说的4号5号就能办好，老是没消息。

他前妻发信息投诉小庄骂她忙没给女儿做饭，说小庄大老粗一个，不会做什么饭，也从来没做过，问我是不是吃过他做的菜？我狂汗。
小庄在我面前南北各式菜肴如数家珍，并且很熟练的做过那么多菜，还夸口可以做一年不重样，我都怀疑他是个厨师，他前妻居然说他不会做饭？纳尼？

等他来视频我骂他，“要不你自己带女儿？”他说“你带。”这么多年的夫妻，我真的给跪了，难怪离婚啊，哪一个女人受得了他？我是不是该感动？他愿意给我做，并且做得很开心。
后来告诉我每次做菜前都在网上搜来看，做足功课，害得我真以为他是个厨师。

他还让老家的养蟹朋友寄过来一箱大闸蟹，我们都不会做，他就视频遥控指挥。幺儿吃得开心，还贪心带几只去学校。

1月9号老据叫他带一万去打点，钱也是他自己掌握。他让我放心，说只要他不死，都会和我一起面对。
他就觉得亏欠我，比女儿都亏欠得多。其实我心里还是很清楚小庄至少目前对我好，他对我好到底是为啥？他的感情成分里有敬重，感恩，负疚，亏欠，那我轻盈而矫情的爱情呢？

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浮生 第二章 亡命天涯
（十五）
他常常爱说“打不死你”，我故意说怕他真的打死我。他还委屈“我啥时打过你，都是你打我。”说和前妻从来没像和我这样打打闹闹过，在他来说也许是情趣。
以前和前妻一说话就要吵起来，但他前妻也不会吵架骂人。

我每次进门就把冻僵的手伸进他怀里，他嘴里滋滋的抽着冷气“别从领口伸进去，衣服坏了还得买。”从没阻止过我伸向他温暖怀里冰冷的手。
实在受不了就提前发信息让我去的路上把手套戴上。他真的有钱了的时候，还会这样惯着我？

我们走在市场红绿灯处，他看见前面有人把大圆白菜的茎头用绳子拴住提着，问我那是啥？“白菜啊！”他无厘头的来一句“像你”，我立即怼他“被猪拱了”。
在一起都不放过调侃他，问他吃饭没？“去吃屎”，“带上勺子”。问他吃啥？他都说“吃狗屎”，“哪来的？”“你拉的”，“都冷了啊”，“难道还要吃热乎的啊？”想想真是恶心到爆笑。

小庄截图老据发的证件信息，上面显示的是“少校”。百度：少校是一些国家军队校级军官中的军衔称号。世界各国的军衔体系中均设有少校，为校官中最低的一个级别，一般为副营长的编制军衔，有的国家也规定为营长或特种兵连长的编制军衔。
可是我知道他出事前只是个连长嘛，不可能是少校啊，他在骗我？

11号晚还在纱平坝的他来说刚把同房间的人哄睡着。问他少校的事，他解释就是个文职，他不当连长好久了。
告诉我文职的营长也没啥了不起的，又没实权，如果是作战部队就可以管几百人，牛哄哄的横着走了，所以他这个少校也没啥大不了的。

老据他们两个人去俄岭了，我也没有多期待，反正就是这个屁样儿。就算他一分钱都没有，我都愿意养着他嘛，只要他能在身边。可是这个简单的愿望能不能实现都无法预知。
他说等明年春天暖和了带我去他老家玩，我也没动心一下，谁知道明天？他所有说过的话，都不及他事情解决后对我做的重要。
只有等一切尘埃落定后才知道他对我是真的还是假的好，现在说的所有一切都是空了吹。

他打电话“老婆我想你了”，我打断他“现在都莫说这个，谁知道以后？”他毫不犹豫的地说，“现在我就可以说，我对你的这份感情不会变。”
我无法启齿那些甜言蜜语，发个想念的表情都要斟酌，他立马回“我也想你，老婆。”现在的85后~

娇妻，孩子，钱，房子，都留不住他，我何德何能？压力太大。心情沮丧不接他电话，不接视频，他说来砸门，我哭给他看。
他急急追问为啥？他也哭，“我就是你的累赘，现在不想去铤而走险，我舍不得离开你。”
我真无法理解到底是咋回事？为何老是办不好这事？到底能办好不？这样下去只有崩溃吧。

如果他对我说的一切都是真的，那他的压力更大。父母家人都不理他，朋友更是没一个，和这样的人交往风险前所未有。
我真的被付出的巨款压得喘不过气来，何时是头？我前世欠了他的吧？这一两年真的是太够了！

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浮生 第二章 亡命天涯
（二十八）
小庄说北京老据给他打了电话，知道他出来就不打算回去了。他没办到临时身份证，保险公司的钱也取不到，给他出主意找武装部。
他去武装部约之前他爸去世时看望的人一起吃个饭，加上保险公司、派出所的人一起，在酒店花掉4千多也是我转给他。又去专卖店那儿拿了4条烟，两千。
保险说是第二天取，但我不相信他，感觉自己血都被抽干了，哭都哭不出来，好想痛哭一场！

其实这样的结果真的是常态了，我早就该明白他干不好啥事。就像我前一天说他的，办事能力欠缺。
对别人心软就对我心狠，还说他干妈他们没钱。在尚海打工一千多，孩子学费都交不起，谁特么相信啊？再说，就算交不起都比我欠这么多公款惶惶不可终日要好吧？不逼别人还，就是逼我放弃他。

小庄工作上杀伐决断运筹帷幄，生活中却盲目轻信优柔寡断。缺乏资源，处理问题能力欠缺。高处呆得太久，摔倒也不肯认栽。
我无法判断他说的哪些是真哪些是假？就凭他置我于深渊，所作所为都是假的。

8月1号去稻城，至于他来还是不来，不关我事了。
失去对一个人的信任，是无法修复的。压死骆驼的是所有稻草，这些稻草是我倾尽全力付出的所有物质和情感换来的，我再也扛不下去了。

拉黑了他全部联系方式，移他出群，我不想再听他说明天后天，永远也等不到，我都快死了。
可怜幺儿想去尚海学习还没凑够学费啊。可怜我自己，又一次付出所有，一无所获，余生都得还帐度日，认命吗？性格决定命运，不知还能爬起来不？先趴一会儿。

他的事我每次都当自己的事全力以赴去做，我为他借了钱后就是我的事了，与他无关了一样。
虽然他每次都反驳，但扪心自问，他全力以赴拼命去要了钱的吗？还不是顺其自然，大不了最多使了一半的劲，傻逼的都是我。

小兵发个图来，建军节了。我不想再可怜谁，如果不是小兵，可能我也不会做那么多。
要去稻城了，这样的旅途我也不会开心到哪儿去吧，我说了决绝的话，他也没来找过我，放了一点心。

高反头痛，不知能坚持到底不？不逞强。小庄从没找过我，今早忽然想到是不是再也见不到他？见到他没钱又是咋样？
小兵这两天常常找我聊几句，就像去年他不在时见到小兵在也稍缓心焦。他其实比小庄沉稳，不像他那么盲目乐观，我说他他老是辩解是自信。

小兵说他知道啥叫煮熟的鸭子都飞了。他们在野外生存训练的时候，黑鱼开膛破肚都跑了，被小庄骂死了。那时他是排长，守那条黑鱼几个小时才捉到，一个班的人都没得吃。
他们在兰京的时候吃了五六十斤小龙虾，一边做一边吃，都是小庄钓鱼的时候抓的。
小兵把他们学校的照片发我看，发他们打靶投弹的场地的图片，说在嗨南的时候都是发射火箭炮才过瘾。

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补~浮生 第二章 亡命天涯
（二十九）
小兵进不了交龙，我问交龙很好吗？说那当然。小庄走时他就叫小庄带他一起去了州山。
小兵告诉我现在就是哄他卖命，去芸南去光西能有好事？死了收尸的都没有，到时报一个训练死亡就嗝屁了。小庄能不知道？只是不说罢了，要不小兵说他来念书？我问小兵“是不是被连累了？”他答“现在没事了。”

告诉小兵等我有钱会把钱还给他，小兵说他不要。他学费交了，战友的也还得差不多了。他工资低，等他毕业了会帮我们的。小兵说“要是哪个女人这样对我，死八遍也愿意。”我仿佛看到小兵天真而真诚的脸庞。
而我认不清自己，高估自己，失去所有，重重打了自己的脸，真正的咎由自取！

5号下午小庄打了个电话，仅只是来试试看打得通不吧？我也晓得了他人没事，只是没钱。如果回头，一切恢复原样，事情并没解决，我仍接受不了。
一想到回到从前就不寒而立，虽然万分不舍，也非常痛苦，但更不想再重蹈覆辙。
他前妻说在尚海，过几天想带女儿来从庆。前两天小兵也说要回来看我，我没钱咋个整？其实都是我自己惹火烧身，哎！

6号凌晨，他发信息来“老婆”，我百感交集。说1号去专卖店，老板喊了几个人来守店。
那个老板虽然也当过兵，但不堪一击，被他一把揪住头发从柜台里拖出来一顿胖揍，还打了那些来制止的辅警。后来看到防暴队来了他才离开。
之后溜达到朋友开的会所喝茶，出来空着手跟着开车出去钓鱼的钓友到了北京。老据也没能给他解决事情，只喊他别乱跑，呆在海军司令部招待所。

小庄说等几天回来，可是机票也作废了，哪来的钱回来啊？问他咋不来从庆？他说我不在，来干啥？要是我没拉黑他他就来了。
他口口声声说回来就不走了，干活养我，我咋觉得好累？他说他叔叔也没给他打电话，他也不想打，也没给老据说过他叔叔。

后来老据让他天天开车到处送物资，11号开车出来把他丢在了兰京陆合。
上午他还开玩笑在说会不会把他拉到哪儿扔了？结果真的。
我倒不担心他安危，担心没钱他如何回来？这样的日子何时到头？啥时到最糟糕的地步？没有最糟只有更糟？我能承受到哪一步？他又是何种心情？这个世界都容不下他？

13号4800--回来的机票费。我都晓不得该咋个说自己？不说也罢。11号转了300给他，260车费从兰京回了见湖。
他打过电话给老据，老据说是让人把他丢在怀安的，他骂老据说跑了三天才回到言城。

他前妻和孩子不在，他就住在以前的家。公安局尧大队打电话说警察要来抓他，门口安了窃听装置，专卖店老板报了案。
老板被小庄揍得在重症监护室住了好多天才脱离危险，店也没开门。尧队直接把小庄接去他家里了。

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补~浮生 第二章 亡命天涯
（三十）
年初师傅就让小庄请一对麒麟回家，备好后他总是没办法回来。我就想他能早点把麒麟带在一起，我也放心，在外面呆好久都安心点。
8月12号去师傅那儿花66开光，顺丰寄的麒麟到后，让他回老家做完一整套流程然后供奉在客厅。他做完说好像看到麒麟眼睛发光心里害怕，大雨中连夜离开了。
事隔不久，找师傅说当时不该走，本来就说让他守一夜的。

21号的航班，但也晓不得到底能到不？我都不抱希望，失望太多了，真的非常讨厌。
幺儿要去尚海，买了9月下旬的机票，我没能给她任何物质上的帮助，心里非常歉疚，都不敢去多想。

自己是个很容易变心的人，对一个人无感后真的提不起兴趣了。
真心觉得小庄办事不力，没站住我的角度为我考虑问题，我所有面对的问题都和他无关一样。

舍不下面子，也不和家人沟通，啥子事情都来依赖我，我能有多大能耐？我能扛得住多少压力啊？无论小兵说他的多少眼泪，我都觉得无所谓了。我的那么多眼泪呢？难到不都是为他吗？
心情低落，湿热重过敏药吃多了全身都痛，人生一无是处。我面临崩盘，主要是钱，哪儿找去？苦不堪言！

8月27上午他说前两天到从庆了，我差点气晕。小兵先他到从庆，骂他们联手来骗我，他来电话追问骗啥了？我吼他“滚！别来找我了！”
望穿秋水，难到我要等到他家再出事才有希望见他不成？恨死他了，也不想他家有啥事，我也不见他，总该好了吧？这次这么大的事情发生都不能有机会见面，不再有任何奢求。

之后他回了两句语音，说他不想解释什么，他不是没有担当的人，我拉黑了他。
没有来已经证明了一切，夫复何言？滚粗！我把后半生所有的希望都寄托在他的身上，所有美好的愿望都给了他，结果竹篮打水一场空，余生尽毁啊！一直以来的寄托分崩离析，不知如何才能熬得下去？

妈给个红包我，一共8千，都是之前交的生活费吧？还了7千给莉。就是因为欠的钱，也得活下去吧！不知道啥时才能还得清啊？
我上辈子欠了他的吧？恨他也恨自己，不想再在手机里养个男朋友了。不能触及的人，没有意义。

我那么想念他，一切为他着想，甚至想过等他来了去找朋友到她那里去打工。
给他在网上买了零食和他爱吃的榨菜，结果呢？都是自作多情一厢情愿。结果一个字的解释都没有，好恨自己！开始每天晚上为自己祈祷！

半夜2点多醒来，发条语音给他，“你不是好人，你是个骗子，你为什么这样对我？我恨你！”眼泪噼里啪啦掉在床上。
早8点多他回了个“老婆”一个大哭的表情之后再没只言片语。

如果不是欠了那么多钱，我真的好想一死了之！可佛说，人活着不要欠人东西，包括感情债人情债金钱债，都要在有生之年还上。我欠所有人，不欠他，余生还债吧。
幺儿同学当兵两年退伍去回来约她一起去吃饭，好希望小庄也能退役，但可能是奢望了。

感谢每一个点击的读者，感谢每一个点评的文友，感谢你们的理解和善良！无论何时，世界上都是好人更多，庆幸能与你们相遇！此后短期内不再登陆，战役后的废墟亟待打扫和重建。希望每一个宽厚而善良的人，都一世幸福美满！ 各位山高水阔，江湖再见！