（二）
58同城有一万五额度，借了一万，找一万搭个桥再借一万五出来？不然呢？我先死嘛！
终于有空来给我说，保险不给钱，是因为上面没松口，让他去也只是安抚他，给了三条烟一箱酒，他都给了尧队。
酥州正在办理警官证件，枪支证明，警服尺码上报，一切似乎有条不紊。

电话找雪，嫌小庄一直没表明态度，小庄承诺另外给他二十万，别让老据知道，雪答应一周内给他办好。办好个屁吗？能办好再给二十万也行啊，妈的！欠司令员7万加13万也该还。
司令员前几天晚上给他打电话，问要打湾湾去不去？他回不去。去送死迈？九死一生回来的！还不知道能熬到哪一天哦~

微信半夜收不到信息，谁的都收不到。早上迷迷糊糊睡去，噩梦连连，梦里和幺儿爸在一起，拼尽全力逃离，挣扎着醒来全身大汗，心里满是愧疚，他是个好人，我不能辜负他。但和他在一起既对不起他，也对不起小庄。
小庄在兰京等着检测，他说去酥州不快活不自由不喜欢，我分析说他在言城不动脑子啥都有人安排好，酥州得安排别人，费心费力还不一定落好，他答就是，都是因为我的强求吧，还晓不得到底能活着去酥州不啊？！

想收到他信息，又怕收到信息。收到意味他还活着，但收到又要钱我又没钱啊！上个月底取出的11000公款该发下去的，现在没了，出事死定了！
真没想到会过这么悲惨的后半生，过得这么艰难都是自找的！特别怀疑人生！梦里和我在一起的人啊，永远都是一场梦！

以肉眼可见的速度瘦下去，轻松穿生幺儿前的牛仔裤。6号的飞机没法乘了，焦虑到爆，他说过，像他这种被打过针的早死了！其实他死了我的付出也就到此为止了，再也不用为他花钱了。
我的每一天，也同样挣扎在死亡的边缘！害了所有的人啊！欠的公款马上要付了，跳楼倒计时！

11月7号，医生不放他走，余毒未尽药效强，说来从庆也是遥遥无期。我在从庆呆一天，前一晚去医院看完幺儿伯妈，7号去哥家，下午约了朋友鱼，聊了一下午，晚饭后动车回来。
幺儿呼朋结帮伴去兰京玩，我费尽心机她别又说要长驻兰京吧？哎，小庄没了还不都是我担，10号要还近万，我能咋办？

做梦全都是焦虑还不了钱，日子如何熬下去？兰京走不成，全是泡影。我谁也不敢面对，这种愧疚伴随终生，折磨至死！活着就是受苦！
想起小庄说他从酥州回言城都不敢上高速，呼吸不畅怕出事，老路跑了6个多小时，6号他乐观的说“这两天舒服，爽”又过了两天，推迟航班，会推迟到作废吧？

说是雪周一要到从庆，小庄是不是又像19年十月到从庆后也来不了我这，病情恶化后手术，钱也拿不到又逃往月南，都是噩梦啊！
他死了我活着干啥？刻骨苦痛！断崖式下跌似乎是人生常态。而这一切是不是都是他一手操控的骗局？所以我无论如何拼命永远都不可能如愿！

（三）
2020年11月8号，周末值班后不敢回妈家。他如果能走肯定也会迫不及待的告诉我，医生一定知道他现在很凶险，命悬一线不敢放他走，好累啊！这样的苦痛永无止境！
10号要还壹钱包，美团，花呗，我咋个死方便一点？还说雪周一到从庆他们碰头，还说给机场说了航班最迟推到星期天...谁来救我？就算尧队把工资给他，也有惊天大祸要付钱出去，每次都是！心绞痛！

自以为是的我，摔了一个大跟斗。9号把同事凑来4000付医保工资和货款一起还了花呗5832，准备再刷出来还进去，结果同事和小庄的花呗刷到2900，就再也无法用了，我傻眼换几个人的都不行，要付的美团贷款3094和壹钱包500多，咋得了？
小庄没主动找我说话，我联系他又回复，不知他如何想的？这辈子和他相见都是梦！太难太难了！

10号上午费尽周折阿西套了8千花呗，隔天到。要还的美团3094和壹钱包532真的无论如何都拿不出来，问阿西借500都不理我。
零借了500还壹钱包，又让莉借1800，都是公款啊！阿西一直不予回复，他是不是要吃掉我这8000？我就死定了！
3号联系小伍9号回复我，他说钱都在媳妇处，也帮不了我，10号给了我一千，很感动，从没想过在他面前如此狼狈，一切都是我活该！

自作聪明打的如意算盘一次又一次落空，我最后除了向父母要，应该是再也借不到一分了，好累啊！
小庄电话说是前几天又打了两针，一直在病房观察没回招待所。我好恨他盲目乐观自以为是说8号可以出来。

他说“你不能给尧队发个信息啊？让他记忆更深刻。”我晚上发给尧队：“您好！抱歉冒昧打扰您，我是小庄的朋友。从18年他回见湖就知道您了。这么多年您的无私支持与帮助他都铭记于心常常提及，并让我仔细记录，如果没有您的鼎力相助，他也撑不到今天。
我认识他四年多来，被无数的艰难困苦打压到无底深渊，这一路的艰辛难以言表，还好有您，不然我一个人肯定无法坚持。
如今各项负债让我穷途末路，还好他说有一点工资可以稍作喘息，我也知道欠您很多，如果您方便的话能否容他境况好转后再还？这次如能领到他的工资，能否烦请先给他还我一点负债？感谢尧队您义薄云天救我于水火，福往者福来，为你祈祷。”
几分钟后尧队回复“好的好的”，可小庄要是死了给个屁啊，还欠尧队好几万呢，不敢想！太难太累了。

普天大众的双十一狂欢，对我来说就是痛苦的折磨！好想有时光机看看未来的我是啥样？我还有未来吗？世界己经崩盘，被骗到倾家荡产拖累所有人！没颜面留在世上！

浮生 第八章 长夜难明
（四）
世上就我一个这么蠢的人！穷途未路穷困潦倒的后半生！小庄来不了，要想见是一生的奢望！度秒如年，无论什么方法都无法入睡，胸痛！
11月11号早上，又是愁眉苦脸的表情：检测结果出来了，药没效，我头好大，实在太磨人了！终生残疾比死更惨！死吧！

读贩本就要置他于死地，毒药深入骨髓，神仙也救不了，无力回天！上次院长都说他也没办法只能找读贩。
现代医学无法达到的高度，他宽我心说感觉还可以，不过是还没到爆发节点，一下就死了！所有一切拼命努力白费！没法面对所有人，特别是父母！

样本拿到兰京最好的生物研究所去检测，不是大问题用得着这么高规格？我才是呼吸不畅，缺氧要死了！
雪说在从庆还待5天，要他在从庆见面，一天就能拿到钱，我看雪还呆50天他都来不到！

还要打两针，我就知道没可能能好，他也不说要多少钱，说不想打了，现在已经扩散了，以后败血症和白血病，问题是打了也不得好。哪来的钱啊？他还说我跳楼带他一起去跳。
又花掉一万八打两针！阿西给我套花呗那8千加2千给了他一万，前天还进去的美团贷2千，公款1千，找爸妈借5千，反正他死了我也去死！
或许阿西他们就是合伙来骗我的！好惨啊！到最后逼死我再搜刮一笔！真的无话可说！

雪说小庄14号必须来从庆，等他解决资金问题。又会有啥幺蛾子不？祈祷一切顺利，他骗我，他死了我就去跳楼！再也扛不住压力了！
我无法面对他死了的结局，欠网贷不还，欠朋友不还，欠公款得还，该怎么办？！好想死以谢天下！
不跳楼也要断气了！哭也没卵用。不然就是我彻底被骗！谁救我？谁也救不了我！

12号早上快7点我给零、小兵和医生发“说的今早4点打完针就可以出来了，现在都没音讯。他死了我就去跳楼，我扛不住了，对不起你”。
实在是无处诉说，还准备在8点左右给尧队发呢，7点12发来动图，问他咋样说4点打了针，再观察两小时，我稍缓一口气。

他发语音“妈的又在外面说我死了。”零早上打电话问他死没？看接电话就挂了，也只有零会去问他。问烦我不？他说“你是我老婆，不烦。”我说不告诉我情况还准备给尧队发呢。
前一天中午也说过，让我不要到处说他死了，零迷信呢，称这样说人很背的。但是我也叮嘱过他，就算半夜4点打了针也要告诉我情况，他都答应，每次答应都不做，没安全感，我咋知道他是不是真死了？
9点半说了“回去”回了没？我真的想他一直一直在身边，也想试试他钱都还我后，我是不是还会那么在意他生死？

（五）
同事问报销垫付的上千餐费，我支吾搪塞下周一起报，下周我就跳楼去，最多还活三天半，还不出公款死路一条！报个毛线哦！
中午在会议室躺下眼睛都睁不开，但睡几分钟就醒了，感冒了头痛欲裂，出门去晒太阳，发信息问他咋样在哪儿？他不久视频过来，把这几天跟他同行的那人送回了言城单位。

我之前问过他别人不上班啊？他说无所谓。他在医院那人就出门去耍，不然就玩手机。机场说要后天才有航班，他的机票不能和别人的比，还有两天就14号了，会误事不？
就像那天赶回见湖，还不是没拿到钱，去特么的，啥都确定不了。他也是身不由己，我只想快点还钱给我啊，真比上尖刀山还难！

下午回了见湖视频我看去帮渔具店老板打比赛。说是3点到6点，结果5点半就走了，视频给我看天都黑了。尧队晚上带他去打狗，跟以前在北京被老据带出去守门一样，“废物利用”。
上次尧队给小庄钱时，郑重其事的对他说，希望他的事情早点解决，钱越多越好，有钱全交给老婆，以后一切顺利不用再到处借钱了。像他现在这样的位置，为了帮小庄去跟别人开口也很艰难，心有戚戚焉~

11月13号上午去言城，下午在尧队家和我视频，给他们家里做好了晚饭，躺在尧队儿子那有乔丹标识的床上，说尧队14号早上回给工资他。
尧队的老婆他们出门散步了，他说尧队老婆是文工团的，平时只喜欢在家看书听音乐，听得好羡慕他们的平安幸福岁月静好。

驾照去拍了照，25号给他寄去酥州，14号去兰京乘飞机。
我真的，真的只有祈祷一切顺利，至于有其他啥，也是命了，没办法。他的各种波折我真的受够了，也影响了我对事物的判断，对人生产生严重的怀疑！都不知能活到哪一天？自己太惨了，好后悔一切啊！

感觉自己根本不会相信他的话，一切都是未知，他想不想来，能不能来都是不可预知的！

14号8点了，尧队还没回，都是骗子！我如何熬得过去啊？仿佛架在火上烤，煎熬！
8点半了视频不接，回“已经去兰京了”，开车还可以回信息？我就不相信他！钱是肯定没拿到的了，咋得了啊？老雪喊他来从庆也和保险公司一样都是骗他的！

不知到了兰京会不会说没票又走不了？头好痛！
打了针能撑到啥时候？前几天还开玩笑一定要撑到拿到钱，来从庆如果再发病直接飞兰京。担心死了，我的小心脏小心肝！

从来都是一波未平一波又起，从来都没顺利过，每次心想这下不会有啥麻烦该顺利了吧？结果更大的霹雳在后面，炸得我外焦里嫩！
肯定没票噻，小庄可能也觉得无法交待，和陪他在兰京那个驾驶员一起开车到从庆，我一直觉有问题，不幸言中！工资也没给，没一个靠谱的人！
我定了15号9点多到从庆的动车，都晓不得到了找谁？

焦虑、难受、担心、害怕！也不知到底是不是骗我的？骗的话就此消失。问他们在哪儿、在哪儿见也没回复，我又将一个人形只影单由从庆狂哭着回来！
前一天妈都以为我去从庆了，他们也都好担心我，我没脸见他们！真是天下第一大笑话！我要去跳长江！

补 ~求涯叔高抬贵手 ，谢谢！
浮生 第八章 长夜难明
（六）
见不到都不会相信他，11月15号上午到了北广场，广场外坐等，也不知等到啥时候？
电话说胡北大雾，高速封路，省道35码时速，16号能到就不错了，为啥总是这么不顺？接通电话我就骂机场那个办不好事！好事多磨？是好事也值啊！就怕没好事！

没办法想起上周去过的鱼家，她下午跳舞，我去纱平坝和她汇合，然后一起买菜去她家弄小火锅。
他们夫妻俩商商量量的弄饭做菜、整理家务出门散步，我觉得特别温馨，感觉自己此生都不会有人和我立黄昏，问粥可温？

下午小庄发了两条语音说第二天一早6点左右到。鱼听我讲完，评价我太少女心，太大胆，担心我的安全，不认可小庄，断定我被骗，心力交瘁！
她让我一定要有他不还我，但也要有其他解决的方法，可我哪来办法啊？再也借不到钱了！

公款啊！我不敢回去！这一趟来也是笑话，浪费路费，非要死在从庆吗？
晚上我合衣深陷在鱼家舒适的沙发上辗转反侧，心乱如麻，总觉得不真实。蚊子咬好多包，心里也长满了包。一眨眼就到早上6点，他根本到不了。跳江倒计时！鱼说不要太不负责太自私，可我也不愿意啊！梦碎一地！

好绝望！老雪也要走了吧？又是遥遥无期的折磨！宁愿沉在冰冷的江水里！
16号清晨6点了，煎熬了一夜走投无路！好恨他害我至此！命运对我如此残酷，天啊！
7点过拍个大雾中的道路，前面的车辆，他说有个面包车在前面堵他6、7个小时了，我心怦怦跳，不祥的预感袭来，让我已经脆弱得再也无法承受的小心脏，再一次承受失去他的痛苦折磨！

给尧队发信息“尧队早上好！抱歉又为小庄的事打扰您，感谢理解！我在从庆朋友家沙发上煎熬了一夜，他说6点左右到，结果还在丽川，没上高速，ETC卡里没钱了，不知啥时能到？我也不敢回去上班，今天要付两万多公款，我都好想去跳长江！不知您能否帮帮他？如果能上高速也更安全一点，感谢尧队您能仗义相助。”
尧队回复因书记的桨苏行耽误了发外编人的工资，给了他500，让跟车的驾驶员立马下车离开，别让他派去跟小庄的人出事，他没法交代！

小庄打电话我立即对他说堵他的两个车绝对是来绑架他的，他还不信，给老雪打了电话，回复不可能是上头派的人。
这时他们几个车已经停了十几分钟了，正说着前面车下来人了，他微信发来两个字“色头”，我立马知道他死定了，绝望袭遍全身，痛哭失声！

浮生 第八章 长夜难明
（七）
一早就和鱼出门逛市场，此时我全身都没力了，她抱住当街痛哭的我，陪着我在街边坐好久...
尧队说“真是色头报警没用，引起更大的报复”。“他死了，这次真的死了！”我颤抖着发给所有他认识的人，我真的也想死啊！鱼抱住我说看我哭出来才放点心。

她替幺儿爸对我说抱歉，说我们都学过心理学，走到今天这一步，也是和家庭问题分不开的，我只流泪“对不起家人和幺儿，还有所有的亲朋好友！”
她痛惜的说太心疼我了，太善良了，我就是蠢！她一直给我分析小庄是个骗子，还很low的那种，问女人要钱一次也没还过，如果是她早就踢飞了，和莉说的一样。

眼睛哭痛了，告诉她看到事情慢慢得到解决，已经到酥州报道，房子也安排好了，现在一切都成了泡影，我所有的努力都付诸东流！
她不停安慰我，让我认清现实，接受最坏的结果，一切都是骗局！道路走反了，能够停下来就是进步。我能帮他啥？确实我也帮不了，她劝为了父母孩子，千万不能去死！

万念俱灰“我想回去了，对不起生我的人，对不起我生的人！”她拉我去附近她做义工的心理热线点平复心情，吃了点东西回她家取包送我到蔡元坝乘车。
这期间小庄一直电话不断，我都开着免提给鱼听，她分析遇到绑架说话还那么淡定，认定是个骗子，她不知道小庄被绑架好多次了，已经麻木。
鱼评价我有颗轻易相信别人的少女心，她恨铁不成钢反复强调“最该可怜的是你！”

“担心是诅咒”色头要三十万，阿西发信息给我说小庄要十万，他又不是开银行的，但后来给了105000，把转账截图发给我看。
小庄说老雪和医生一块儿在从庆的，医生给了12万，雪阎王不会给钱的。尧队给了33000，渔具店老板给了20000，零给了17000，老据转了5000。

其实我自始至终除了哭得昏天黑地，他们每个人到底给他多少钱我也记不清，后来也没机会去核实了。
鱼盯着我不让我帮，我也帮不了。她提醒我“他打电话你就哭”，我是真哭啊！
下午到了车站小庄仍然一直打电话。色头要他两点前付清，让他们跟小庄到从庆取钱，他们一口拒绝，到最后还差3500，又说色头宽限半个小时。

鱼见我一直在通话也很无语，送我进站后我让她放心回去，她不放心的叮嘱我到了给她报平安。
买了汽车票进站后我狗改不了吃屎，找三儿给了2000，眼镜给了1500说当晚还，但我还不起，也没办法给爸妈开口了。

钱转给小庄，色头他们一哄而散。他立即开车去接上午下车的那个驾驶员，那人吓尿了，下车后脚都走痛了。
小庄说色头称他给他们造成了不可估量的损失，MMP的花了快一百万了，损失再大也回了，真是后患无穷

(八）
鱼分析这么容易就凑够了三十万，再要五十万呢？这三十万也仅是这一次的，下次呢？下下次呢？那来的这么多钱填无底洞？我知道她说的有道理。
小庄说不给钱就给他打针，我心咯噔一下，知道自己受不了。他说的可能是假的，但如果是真的呢？我虽然一直怀疑这事的真实性，只是我如果知道就无法坐视，他也完全摸清我的心理。

就像莉对我说他故意周日来不了，非要等到周一我得回来上班，他就名正言顺见不到我了。
还有为啥一次又一次出这些不可预料的事？永远没完没了，四年多了，根本不该再相信了。他们智商太高，可能同时团伙作案好多起，就像她上次受骗的那个群一样，全都托儿，就他们几个受骗也挣惨了。

晚上去吃了饭也没告诉爸妈小庄的事就走了，我不敢面对他们！给的这3500，说实话是看在零的份上，前一天我说要付公款，他说“明天找我”像上次11月3号我给他哭诉后他给我准备了2000，后来给了小庄买药。
11月16号早上零还在说明天去卖稻谷，今年涨了价，能给我1万多，哪知道又有色头来？

雪安排他们开车晚上到了伍汉，另外有两个要一起到从庆，还给我发个小视频。第二天把那个驾驶员送到火车站让他自己先回言城了。

17号一早给零发信息“亲早，昨天我找了3500给他，在准备去跳江之际。他知道我就算走投无路都会想方设法给他。
我知道，他永远不会还我一分钱，由始至终我都是给他。四年多这八、九十万有一多半都是借的家人朋友公款以及各种高利贷。朋友骂我‘最该可怜的是你自己’昨天给他其实是因为你前天那句‘明天你找我’还有昨天你说你回老家卖稻子给我抵公款，真的，我相信你都不再相信他。
这几年除了打嘴炮，没还过我一分钱，我对他不再有任何一丝一毫期望。无数次见有了钱，都会有惊天大祸要花更多钱去救，套路一模一样。是的，我清醒了，在极端痛苦中认清自己被骗！现在，在家庭工作生活以及将来全毁的废墟中苟延残喘。
昨天朋友拼命劝住痛哭的我，让我多想想父母和孩子，我是真准备去跳江。就算回家了，现在也无法面对这铺天盖地的债务。马上要还的两万公款，会毁掉多年工作的努力，我也知道你的艰难，如果你能帮我渡过此难关顺利退休，定将涌泉相报。”
他回话说了几句，热泪滚滚，他说卖稻子帮我，感觉就像那句“我偷电瓶车养你”让我感动，我也不知会不会真帮，只能祈祷老天保佑！

虽然不愿面对，但心里也知道应该都是骗我的了。不能再担心他，自己都是泥菩萨，再说担心真的是诅咒。
把刚挣的货款500和下午同事给的公款1000还了眼镜，可以吐一口气出来几个小时，是不是天无绝人之路我晓不得。

中午小庄三人出发到从庆，我努力克制不去想他的事，反正他不可能给我了。零下午发个视频说收稻谷的人在，但也没给我钱。
下午把开审计会的图发给他们几个，说起差点回不来，回来也是死路一条，没人帮我。我还怕小伍和幺儿联系，也不知该如何给她说？

（九）
发信息给幺儿“因为贪念，我可能无法给你任何经济上的帮助了。有生之年能够尽量不成为你的负担，都会是我最大的成功。对不起幺儿”
幺儿回我“照顾好自己就是对我最大的帮助了”我没再回复她。

年少时的梦里江南永远都是梦，还是噩梦！
一夜都在克制不再去担心小庄，自己现在好恼火，哭死。阿西小兵无视，我也没资格让他们帮我。

零一早发个小视频，广阔的田野上，机器在收割稻子。他说有14亩，要等他卖稻子的钱不知猴年马月啊！花他们一年的收成我也于心不忍！可我走投无路也没人同情我呢，再说他会不会给我也是未知数。
11月18号一早小庄发位置在晚州，下午说到了童南，也见到了雪，称第二天中午到我这。
我知道，他永远，也不会，来了。

19号说在陈都，下午三点多说回从庆的路上，就没了音讯。我发给他和小伍聊天的截图：小伍问我处理好了没？信用卡花呗借呗都能凑两万，我回都没了，他气“你都干嘛了？”我崩溃“不要理我，我已无可救药”。
问小庄我能不能死里逃生？没理我，也死了吧？

问零，他回“能”，卖了稻子给钱我，下雨还有一些没收完。每次都是明天，明天我都死了啊！
他家十几亩地，稻子干的每斤一块三毛五，要卖好多粮食啊，于心难忍，可我这么惨谁同情我？就像那天鱼反复说的，“最该同情的人就是你！”

随时都在哭，无人诉说。小庄说医生那个微信被封了，小兵多半是装没看到？或者也像莉说的直接拉黑了，眼不见心不烦。
我对小庄的心死得硬邦邦的。他就是骗我，他们都不怕报应吗？我一天又一天的挨过去，装着没发经费，其实就是不敢发，那来的钱发啊？我的天,能活到哪一天？

11月21号了，零的稻子从田里收回来，下雨了，收回来要烘干。半夜发个视频还在加工，去卖了才有钱，我也晓不得他会不会给我？拖到后头小庄又会有啥惊天灾难要钱救命，然后我又被摆在了最后不了了之。
天天都想起鱼那句“最该同情的是你”谁会同情我？经费一拖再拖，下周无论如何都得发下去，主任问抗洪经费还没领，领了就该把之前的近两万发下去，束手无策。

所谓的天无绝人之路呢？为啥还是有那么多死掉的？小庄打电话，和雪往返陈都，马上要回来，我再也不相信他了，只是看到他打来的电话会心跳，特别害怕他出啥大事。
他说零让我不要再到处说他死了，会特别背。我从一个积极乐观的人变成这样嘴碎悲观，都是他这几年害的。我也不想说，只是特别怕，先说一下希望能躲过一劫。

师傅说要不是我替他烧香，早就出事没人了。从17年昏迷到现在，每天早晚都替他念的33遍佛母准提神咒，也是为自己祈祷吧。
老雪带他到处跑也解决不了，酥州的工作也是梦一场，我无能为力，不再有一丝一毫的期待。

浮生 第八章 长夜难明
（十）
反正我也帮不了，还好夜晚没有三、四点醒来，能多睡一两个小时。拼命不去想他，不去想有关他的任何事。这么痛苦他也不理会我，不想再管再帮。此生无缘，再难相见，一切都是空！
我只是为自己的明天担忧到心力交瘁。公款两万，24号借呗的2000多，3号的两千多的微粒贷，9号10号壹钱包和58贷，以及美团借呗花呗上万的还款，能活下去吗？

眼睛哭肿，脑袋哭痛，虽然知道不能再说死了，但也知道他在劫难逃，我帮不了他，也帮不了自己，这几年所有一切都毁于一旦。
我还是不相信他会骗我，突然就感觉他已经失踪了，谁也找不到他，太痛苦太害怕了！只叹自己如此命苦！零也哄我说给我钱，知道他也不靠谱。

11月22号晚在家哭着告诉爸妈，爸赶紧说给我一万八，妈担心地说早就想告诉我被骗了，怕我性子不好冒火。
我和三姨的女儿一样，都是被骗，她还比我好多了，没被骗得走投无路欠下天文数字的巨款。

妈让我别在屋里哭，哭也不值得！莉极力劝我拉黑所有人，不然把自己搭进去更不值。我太怕他的惊天大祸，帮不了，眼睁睁看他挣扎，只想想放弃拉黑再也不联系，可这对我来说也是一条太艰难的路。
莉理解“肯定，忍字头上一把刀，必须得面对啊！”零也好坏，为何要给我希望啊？

余生尽毁，上当受骗还圣母心以为自己多高尚，好痛苦！零都是拖延推脱根本就不会给我钱，可能也就是小庄在操控和我联系吧？这个号之前就是他在用，我特么好蠢啊！
23号小庄发个信息说在陈都，我想等零给我钱拉黑他，但零就是不给。夜长梦多就是等着再编故事，又有比我重要得多的事情要花钱，然后完美的告诉我不会给我钱了。

就像医生、尧队、老据、小兵、阿西一样，都说要给我钱，但都等不到他们给的时候小庄就出事，让我以为他们马上就会给我，先上天入地的找来给他，然后这一串同伙一个都不会给我！
真的想去死！无数次相同的套路还奋不顾身的往里跳，除了自己蠢，还有啥原由？他们这样骗我会遭到报应不？有因果啊？

往后余生被全毁掉了！再也回不去了，家也回不去了！我对不起家人，对不起所有的人啊！活着干吗？
24号晚上从妈家里准备出来，发现包里有个红包，我马上说不要还给我妈，她解释我快过生日了，一定要我收下。
我一路哭回去，好愧疚！这一千块钱留着，在最黑暗的时候，我一定要好好活着！

（十一）
11月25号一早6点多发信息给我“老婆”我知道没好事，恨零不早一点给我钱让我拉黑小庄，免得担惊受怕。我知道又是要钱，他说流血了，“残留残留”永远都没完！
正在此时，零发截图说转了一万八网银，26号才能收到，小庄要3000买两针，希安晚上飞机运来陈都。

渔具店老板给了1000，零转给我360，我补齐2000给他，他听说我把妈妈给我的一千给他也哭，在我质疑他骗我时哽咽着无奈地说“不要把人想得那么坏...”
可是不坏又能怎样？我真不想再管他，不想过这样的日子了啊！没那个能力。

26号一早对他说“我拉黑你要得不？”他根本不当回事说来砸我门，我还巴不得他来也。
他说阿西不相信他，准备周五去陈都找他，顺便玩一圈。我说要搭车一起去，他答应联系阿西。

零转的款一分都没收到，也不能把他怎么样。给他发信息历数欠下的债务，“我相信你能说到做到，会帮我度过眼前的难关。你说要卖稻子帮我的时候，真的很感动，仿佛别人对我说‘我偷电瓶车养你’一样。我能等到你出手帮我时候吗？”
他一早回我“等着，妞，放心”我又傻逼等了一天。小庄说零的银行卡转不了，他缓刑在身不能通过其他渠道转账，但他给小庄都行，给我就这么难？

11月28早上6点电话说阿西和他老婆已到兰京，出发往从庆了，阿西的朋友圈在发到陈都有空位可以搭乘。
下午4点多阿西说还有3个多小时到从庆，一路到处都是山。我怀疑他就算去陈都也可能见不到小庄，前一天说晚上要做检查，我对他那个残留不乐观，也没办法能帮他了。

又发给零“虽然没收到你的资金，但你的承诺让我一天一天坚持活到了现在，并且会一直坚持下去。不论他的事是不是真的，我都感觉你是一个善良温暖的人。”他立马回我“我肯定会给你的，等我银行那里弄好”。

告诉零我了做常规体检很多健康问题，“尽管吉凶未卜，我也没太担心。他的身体隐患也许更迫切，你我素不相识，你更了解他一些。如果一切都是真的，我希望他有需要的时候你选择帮他。他能顺利健康平安，你的付出也会有更大的回报。
你也不用想办法给我转帐了，你也很不容易，你能帮他，对我也是帮助。有能力帮别人，是一种福气。爱出者爱返，福往者福来，好人一生平安”。
我对零不再有一丁点期望，和对小庄一样。虽然我建议再和雪聊聊，再给他10万，只要我能还清高利贷，谁特么知道明天啊？谁知道是真是假啊？

29日去庙上，也为自己祈祷，体检各处的肿块近十处，坚持不下去了，得尽快处理和他的联系。
阿西说到了从庆，看到他朋友圈的火锅，我告诉他要上班不去陈都了。小庄一两天都没联系，我去也找不到，很灰心。

晚上小庄来说“老雪黑心鬼，要四成”，我冷笑“你有选择吗？”他到也干脆“没有”，我想真要四成也可以，只要尽快。
我反正不相信他了，准备拉黑所有人，我都快没法活了！

（十二）
2020年11月30日凌晨，短信发给尧队“尧队您好！感谢您之前回复我信息。目前向您做一个也许短暂的告别，我扛不住，再也无法过这心惊胆战、痛不欲生、以泪洗面的日子。现在身体也垮了，负债完全无力承担，愧对所有亲朋，还有众多网贷压力，我只能拉黑他，请原谅我的逃避。尧队您是对他最好的人，给了他那么多无私的帮助，有福之人才有能力帮别人。
如果一切都是真的，也感恩他有您这样好的朋友。拉黑您确属迫不得已，只望有一天能见到您向您当面道谢！感谢您有能力的时候对他伸出援手，祈祷他再也不需要生死营救，因为只有您有能力帮他脱困。爱出者爱返，福往者福来，您的善良终会有回报，愿您好人一生平安！”

如法炮制，相同的内容微信发给小兵、零、阿西、医生，真的实属无奈之举！

微信发给小庄“亲爱的老公，无论你是不是骗我，我都无法接受失去今生至爱！现在身体垮了，负债累累也无法给你任何帮助，当你需要时我帮不了，那感觉太过痛苦，宁愿拉黑你骗自己你一切都好。
拉黑你，以及拉黑你认识的所有人，电话设置黑名单拦截短信不显示，都是希望你能正大光明活着出现在我面前，你的健康安全比一切都重要！
那个四成能保证你生命安全、工作顺利就守口如瓶。零的钱我没收到，但愿在你需要时他能选择助你一臂之力。
我会一如既往早晚为你祈祷，也会耐心等你，我坚信你会好好活着，也会理性地处理好一切问题。期望早日见到你，期望余生都是你。”

痛苦到极致，拉黑了他和他所有认识的人，能睡个好觉了吗？至少30日白天的培训应该不会到处借钱给他了吧？之前两次都是在找钱给他的焦虑中度过！仍然祈祷一切！

虽然拉黑了他，但知道自己心存幻想，不知要经过多么漫长的岁月才能重新站起来？
但我的时间不多了，体检结果又会给我怎样的打击？能有机会站起来吗？还能有健康的身体挣钱还账吗？与他的连接落下了帷幕，我独自的苦难从此拉开序幕。

培训和上两次一样根本没听，只是坐着想到自己的凄惨命运默默落泪。真不知道怎样面对马上到来的还款压力？他要是真的永远不再出现，我会怎样面对未来？怎么去做？
培训完回家的路上，打开发给小伍的链接《可可托海的牧羊人》，一路止不住泪水，戴上口罩掩饰，生不如死，能不能跳河啊？我妈也是心存幻想吧，还说过他找得到可能会来？

上次告诉艳，还没开口，她已聊起她自己之前生活窘迫艰难，除了泛泛的安慰，她也没有义务帮我。之后周末打电话来请我吃米粉，我躺在床上奄奄一息拒绝。

浮生 第八章 长夜难明
（十三）
又一年生日，凌晨流泪发朋友圈，不屏蔽也不想太多人看到，借了卡玛《人生是一场独自的修行》文字“不要轻言你是在为谁付出和牺牲，其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己。人生是一场与任何人无关的独自的修行，这是一条悲欣交集的道路，路的尽头一定有礼物，就看你配不配得到。”
我德不配位，他给我的假象都是骗局的一环。

中午和前同事攀聊两句，泪流满面也不能告诉她，她只安慰我们以后还要一起出去玩，去西藏，我都晓不得能活到哪一天？体检报告都不敢去取。
19年也是这一段时间拉黑小庄，他把老据打了逃出国，回忆起来好崩溃啊，那个12月13号说在国外再给钱带回来，结果呢？不堪回首。

不愿再回顾，也不愿今后的日子还是那么痛苦和崩溃。就当他都是骗我的吧，没出现在我面前的日子越久，越是骗局无疑。怪不了任何人，不想活下去，活来干嘛？
体检中心来电话让去取报告，拖着不去让噩耗来得慢一点点。
收到花呗还款的短信：11856元，我哪儿拿钱去还？胸隐隐作痛，肝上的肿瘤也是气出来的。夜不能寐，想到一切痛不欲生，为什么要骗我？为什么被骗的人是我？

就像鱼说的，我一定是有很多情感没被满足，所以一点光亮就飞蛾扑火，也许是吧，不想怪别人，只是在想，这样骗我真的不怕报应？世间真有因果吗？
世人欠你，老天还你，我只望身体没大碍，让我能挣钱还为他欠下的债务。欠的每一笔我都要勇敢面对绝不逃避。
如果患癌，自己能不能保住晓不得，至少房子保不住了。死了是不是网贷就不用还了？

拒绝朋友陪我，怕在他们面前哭死，独自取了报告不敢打开，找主任医生每一项分析：胸是良性，甲状腺肿块、肺磨玻璃结节、肝小肿块和子宫肌瘤三个月随访，我多半不得去看，只想没病没灾去搞钱还账。
尚海财险的经理看到发在58的简历和我聊了一下，邀我去试试，不知道自己能否胜任？只想能早点还完债务。

脑海突然飘过一个念头，尧队发信息给我：他的遗体已运回老家。我仿佛回到他半夜给零发信息说这次熬不过那一天清晨，真的不敢相信。
师傅说过小庄不会死，我也一直坚信他会好好活着，但我无法承受，只能躲。拉黑七天了，觉得好久好久啊！他如果骗我，就永远不会出现了，他如果没骗我，事情解决不了，也永远不会出现了。

真相不重要，认知才重要，在我的认知里，都是真的，但又能怎样？办公室还存着他的衣服和鞋子，还有他用过的小电饭锅，家里还有他的羽绒服和裤子，这些触手可及的东西及永远不可触及的人，让我没有不哭的一天！
又想到10号各种要还的上万的贷款，压得都麻木了。

因公电话，听到别人的彩铃《往后余生》，我的眼泪一下就迸射出来，给他的最后那句“期望早日见到你，期望余生都是你”也永远都是期望而已！
之前对小庄说过我要拉黑他及他认识的所有人，他嗤之以鼻“又不是找不到你家，把你家门砸了”多希望他能来砸。但我知道他要是没有好转一定不会来，没脸来，就算逃亡，也不会来连累我。

（十四）
莉把她朋友唱的《西海情歌》、《可可托海的牧羊人》发给我，一点开泪如泉涌，在浴室打开喷头，放声痛哭，泪水和着热水喷薄而下，他还活着吗？活着会想起我吗？
把发给小伍的《可可托海的牧羊人》链接发个朋友圈，配上村上春树那一句“希望你可以记住我，记住我这样活过，这样在你身边呆过”虽然我知道他看不到了。

12月8号了，继续办退休，一早起来不仅眼睛肿，脸都肿得跟个鬼似的。庆幸没有了夜半惊魂的短信电话和信息，睡了好几个小时。
办事还算顺利，把公积金的五万多取了出来，还完本月壹钱包和美团两笔贷款，然后把58借款还掉，医保补齐一万五在可以接受的范围。

快中午看到黑名单的提醒，小庄7点37打了个电话，可能是黑名单短信屏蔽了，但电话黑名单没屏蔽？
心都急紧了，不会有好事的，连是不是他打的都不确定，如果能来何须打电话？大概率都是又陷入困境，我哪儿帮得了他？

太害怕了，太怕又有无法完成的事要我付出，我没得那个能力。
妈说还公款喊老爸拿给我，好想哭，忍住忍住，我不能再拖累家人了，不能为了他让年迈的父母再担惊受怕了。

下午出门，看到苹果上也有个他的来电，但没显示啥时候打的，多半也是早上吧，心怀忐忑，但也知道自己的能力不可控，他绝对没好事。
逃出去了？被抓了？残留复发快死了？他是来给我最后告别的吗？尽管我各种猜测，但也没有太纠结是不是和他联系，没人劝我，我也确实做到不联系了。眼见刚刚好一点点从深渊往上爬，还有那么多帮我的人，没资格不努力向上。

下午还给眼镜5千，还给萍3千，剩下的5千准备还每月美团的3千和花呗分期的两千，就像莉说的钱过一下手，也好呢。
我心里稍微松了一点点，至少每天晚上睡的时候不过度焦虑明天要还的钱，能睡几个小时，并且早上还不大想起来了，多想回到从前！

幺儿爸问我要钱不？说他嫂子病好点那一万还给他了，我哪有脸要他的钱啊，只说我有，让他自己存着吧。
人生至暗时刻啥时能过去？老天也许待我不薄，每一次在我濒死的关键时刻都会拉我一把，我也要拼尽全力往上爬啊！

梦里电话，虽然沙哑但知道是他，具体没说啥但清楚他不好过。快天亮又梦到他短信，貌似在田边条件差很烦。给我托梦来了吗？就算人没了我也无能为力帮不了分毫。
陈都又有小范围疫情，小庄到底在天上还是人间？突然想到，他妈妈是不是也为他历经了我这样的苦痛折磨？会比我更痛吧？还有他前妻，也经过了万般折磨才麻木到放弃他的？他们都曾和我一样痛苦吗？

不能看伤感的文章，总在别人的故事里流自己的眼泪。兜里随时放大叠拭泪的纸巾。
人生好难，咋能撑得过去啊？欠的网贷每个月都得还近八千，马上退休工作没眉目没着落，不想那么多了，想也没用。

浮生 第八章 长夜难明
（十五）
看到12月10号拦截的小庄电话，添加到白名单看时间是上午9点46，心乱如麻，太害怕，不敢面对也不敢联系，来电可能是再来骗我，看看是否还有利可图？
另一种可能是事情无法解决，残留害命，逃出去，被关押，束手就擒，不可能有好消息，我没有一丝一毫应对能力，全不是我想要的，不要联系我啊，让我去死吧！

准备月底发文，不管别人看了会咋说，人肉也行，网络暴力也行，都不会比现在更痛苦了。
如果去他老家，会看到啥？被骗的结局？还是已失去的他？

办医保路上鱼发信息，她看到发的朋友圈夸我满血复活，要是真的就好了哦！“我包里带着大包纸巾，因为随时都可能泪流满面，包括现在。”
她说“接受这些情绪，不肯放手前方的路就越难走，泪水带给你的是忧伤，流过之后就是坚强。打扫战场才是刚需。”太痛了，她说这是提醒我们保持觉知。

告诉她一直在回想她那天说的话，和他的情感仿佛是撕开的一个隐秘角落，在前半生志得意满中发现自己的匮乏和需求，小庄是一个被我塑造出来的载体，满足了我对爱情的所有想象。
鱼说“找到根源就是好的开始，男人好色，女人慕强是本色，我们女人的正常需求，要防范小人和虚幻。”我说这是伤痛的根源，告诉她我会努力面对，她说欣赏我勇敢善良而我觉不配。
搜到以前朋友分享给我陈倩倩的歌《婴儿》哭到头痛。

八十三年前的12月13日，侵华日军兰京大屠杀，三十万冤魂。我们之前还讨论过兰京，我说那儿压不住邪，死那么多人，小庄也说去了兰京之后就开始倒霉。去年的今天他逃亡月南差点割肾，又花钱逃回来。
不愿回顾这一路的虐心，至少现在我一无所知他的任何境况，他会想我吗？会为对我的欺骗感到有一丝愧疚吗？或许是别人欠了他，他再欠我，所以也不会是他来还我，我也不再指望。

莉陪我逛滨江路，问她“你都不希望他会来还钱，我也就能早点还给你了？”她毫不犹豫干脆地说“你快莫说那些，莫去想那些了，这么多人都看得清楚你还不晓得？我给你只是希望你好，你还不还钱都不重要，我只希望你好好活着！”
我鼻子一酸，她马上又说“莫哭！”我硬生生的忍住泪，哭多了眼睛会瞎吗？为啥他们都这样认定的？真该深刻反省！

告诉她10号也打了电话，应该是有其他的骚扰电话显示拦截才能看到有无他的信息。我也不去翻看，就当他没打，打的话我还更害怕，真的害怕了，太痛太痛了！

14号又去参训，12点，打开苹果显示他的未接来电，华为晚上收到骚扰拦截，看到12号早上5点24，13号12点35、16点36发的三个短信“老婆”以及13号的不知何时的两个电话。
我心惊肉跳的盯着手机屏幕，对自己说“这都不是我想要的！”

之前还在想去年在月南的恐怖日子，今年的他又是啥？来向我求救？我帮不了他丝毫，不想他再来找我，怕他再来找我，太害怕了！
是来向我告别的？就算是永别，我也帮不了他，本来就不属于我，就当他死了，万念俱灰，但也问心无愧，是前世欠他太多？今生以命偿还？

（十六）
如果有一天，我知道他的信息是对我最后的告别，我会不会后悔哭死？不理他是不是这么多年付出功亏一篑？深吸一口气，现在确实无法接受再过那样心惊肉跳的每一天，无法再帮他。
就算功亏一篑，也是命运只能顺从。这是对世上我们无法知道、无法控制的事物一份谦卑。

我们决定自己的命运，命运同样也决定我们，不管带来的是意外的收获抑或意外的伤害，它的法则深奥和神秘。当意外来临时必须臣服，虽然我们有时可以影响它，但无法决定它。

稍稍算一下，至少有四五十万的欠债，我能还清吗？去哪儿找钱来还？等两个月没工作了。
上次问小庄“你觉得我能还清欠债吗？”他毫不犹豫的回“没男人不行”，现在找不到只有去死了。

天天看58、智联，没一个靠谱的工作，我耗不起，也等不起，每个月都有那么多的网贷要还，不知自己该不该去死？
害怕看到苹果灰色屏幕上的“小庄来电”，通讯录里姓名设置不是他实名，但来电上自动显示他的本名，是不是名字没骗我？华为没其他的骚扰电话就不显示，我掩耳盗铃作个鸵鸟不去翻看。

天冷了，据说是六十年来最冷的一年，他是不是在外逃亡？能吃饱穿暖吗？还活着吗？是不是身心遭受着巨大的折磨？
想起最开始在师傅那儿去的时候说他“出事都有可能”我当时心里就想不要陷进去，不要去为不相干的人伤神难过，这个结局是当初本可以避免的...太痛了！

问小伍去哪儿发文？他说简书也可以。告诉他欠款要缓一下，他说不用还，买机票吧，我也不知道还会见他不？
和莉聊到拉黑小庄之前的事，包括零说的转钱一直没转，色头要的三十万，药物残留的三千，雪要的四成。我一直觉得没好事，小庄不在了，一边说一边控制不住的流泪。

莉说如果顺利已经站在面前了。我无时无刻不在想他，无法控制，真的要面对这种人生极致苦痛？太好哭了，不愿面对这真实的人生，他不再出现，眼睛随时都被泪水刺痛。
朋友再婚办喜事，我也冲个喜？全家都赞成，操持一下分散一点注意力。

12月19日，来了十桌亲朋，结账后余款给了3000幺儿还车款，还她姑姑和莉的工资款各1000,其余的幺儿爸收着，我整天都没哭。
给小伍发了我写的开头，他说我可以写文章赚钱，眼泪直淌，都是血泪啊！

幺儿诉说在外的艰辛，蛋壳公寓暴雷被坑了六千得还贷款，学校老师针对，工资拖欠。
我只有借来1000给她，没帮到她，希望她能合理计划收入分配，不依靠别人更好自立。

晚上梦耐心的和我聊半天，泪流成河，他仍然说都是假的。就像小伍惊讶“我天，你还是相信是真的？”
我回梦“如果这事是假的，我愿赌服输，他伪装得太好，甘拜下风。如果这事是真的，他可能活不下来，他命苦我也命苦，前世欠他。两种可能我都找不到他了。假的真的，和你比你都特别幸福。时间过得越久，假的可能越大。真相其实也简单，我不想面对了。宁愿这一切是一场骗局，都不愿那些伤痛恐怖黑暗逃亡是真的发生。”

如果真的都是假的，我也没办法，他会遭天谴吗？知道自己心存幻想，在最后的结局出现时，我能接受他这样骗我吗？
2020快要走到尽头，有的人永远留在了这一年。

浮生 第八章 长夜难明
（十七）
圣诞节，上个月还在想我能不能活到今天？这一次和莉在平安夜、圣诞节都去教堂吃圣诞面，也是一种福分。
去师傅那里烫头发，请护身符，给他说了小庄的事情一直没解决，我拉黑了他。师傅推测应该解决了，但他是在骗我的钱，至此，所有的人都说他是骗子。

师傅还说小庄看起都有点凶，为啥不找他问能给钱不？马后炮哦，我基本每次都问过，都说能解决，也一直想解决了能还给我，确实没办法了才拉黑他，
我不想再为任何人事去算了，每次去庙上，也只求平安。“卦不敢算尽，畏天道无常”。因果不虚世事无常，无常才是人生常态。

他要找我肯定找得到，就凭零拖十多天没给我钱，也知道他们是在骗我。之前也在想他要是骗我，还是很想报复他。
可要是报警的话，人力物力精力付出的成本不可限量，并且是一场旷日持久的战争，我不一定能赢，也没太多的时间和他耗下去，生命的余额也不允许我用这件事耗光。
他这样来害我真的会遭到报应！睡不着的应该是他不是我。

26号一早和幺儿姑姑他们去兰天湖看雪，下了动车翻到漫步鱼的微博，再次看到她去年12月5日最后一次更新的那一句“那个跟我说‘承君此诺，必守一生’的人，可能，真的，不会回来了…”泪盈于睫，但又不敢哭出来，去峰都的一路满脸都是泪水。
每个人心中都有一架MH370。我始终不肯面对这个现实，不肯相信小庄就这样在我生命里消失，不敢打开看他22号发的那个“老婆”啥时候发来的，他一声声呼唤是他最后给我的留言吗？

真的好想他！也许我想念的这个人是我自己臆想出来的，真实的他和我心中的他完全是两个人。
最坏的结果，是他真的就是自始至终来骗我的骗子，他自己有家有老婆女儿，他活得快活逍遥滋润。

第二就是真的。像他说的，最早出事没命，等我找他时坟头草都很高了；第三被绑架到了国外，永远也回不来，在外面每一天都在刀口舔血，生死未卜；第四终是被收监，刑期遥遥。
第五药物残留无法清除，败血症白血病，命不久矣。他命苦，我更苦，他到是走了，留下半路的我，余生都在痛苦悔恨中度过。

看完雪回来在从庆吃火锅，根本没胃口。好久都没有食物带来的那种心满意足的感觉了，心事重重，没有开心过一刻，这样的日子没有尽头。
想起从前的简单岁月都是那么美好啊，可是没有珍惜，走到了今天的艰难。

眼镜公司要找一个食品协会秘书，她老公带我到从庆总会把合同给我签，可工资不够还贷款。同学花说做生不如做熟，如果能继续在单位上班，可以比较稳定还欠债。
如果到时单位不能上就出去打工努力奋斗一下。从小就想出去，幺儿说出去就晓得恼火了。是啊，她真的很有勇气，自愧不如！

谁知道明天？过好确定的现在吧，花说她的建议就是稳，不冒无畏的风险。
同事丰一语道破，纠结是因为钱不理想，所以不用纠结。之后回绝，以免给他们下一步安排造成阻力。

（十八）
2020年12月30日，注册天涯，以故事的形式开始发文，在更文的这几个月时间再次回顾，也是撕裂的过程。希望以这种形式打开倾诉的渠道，缓解抑郁，给自己一个机会爬起来再次出发。
新世相31日的文章“受伤的你会好起来，在2020最后一夜”我在留言里写“我爱的人，永远留在了2020年”涕泗横流。留言没被精选，成为我一个人的追思。

最强寒潮来了，尚海都零下8度，不知小庄在哪儿挨饿受冻，生不如死？心很痛很痛。冲哥告诉我“不管是什么，如果使你痛苦，就结束它”“痛不欲生...”
2020马上就要结束，我鼓足勇气打开被拦截的信息22日中午、27日晚上、30日早上的“老婆”。我也无法推测他在哪儿？是不是在外逃亡生不如死？我帮不了他，只有逃避，只有早晚祈祷。

拉黑一个月了，除了知道他可能还活着，其他一无所知，时间越久，越是骗局无疑。
这一个月有剩余的公积金、生日礼金垫底，暂时没有迫在眉睫的还款压力，感觉比以前舒心多了。不节食，不能太瘦，得养好身体挣钱还账啊！

新年，5日凌晨3点了，一点睡意也没有，家里有的零食翻了个遍，太阳穴隐隐作痛。
此时此刻，心里升起的是无法言说的不安。鱼说过“你帮不了也改变不了，最该可怜的是你自己。”这句话一直在脑子里盘旋。
鱼分析过，我帮他己是越位，他有妈，有妹，不该我一马当先顶上去，顶上去自己也是死。

5号一早起来拿起放在书房的苹果手机查看电量，赫然黑底白字显示拦截的小庄来电，我心怦怦跳，呆半天才缓过气来，不知晚上啥时打的？打了几个？是来给我永别吗？
如果是，我将来会遗憾吗？都是命！我无能为力，并且也不想查看华为的拦截，好害怕是他要离开这个世界给我的临别留言，说他对不起我，只给我一具躯壳，就像上次给零说的那样。

我认命，但是好痛啊！不敢去面对！渐渐佛了，是因为真的怕，并且真的担当不了一丝一毫。
每个月要还近八千左右网贷的我，早已悲伤逆流成河。只要不是明天要还款而我身无分文，那么今天的我都感觉特别幸福而好好珍惜当下。
放下，也是放过自己，慢慢调节，好好活着，争取早点还完债，太累了，太难了，不然呢？又下不去手弄死自己，像《活着》的徐福贵一样，撑下去！！

来单位帮忙的一个妹儿被外地小十岁的老公家暴，还把爸妈的钱都给他，回来一段时间男的找来又跟她老公跑了，父母气得够呛。
可两人之间的事外人如何劝得住？跟我一样执迷不悟，就怕万劫不复啊！我是太痛放手，以前种种再美好也无福消受，痛不欲生放弃！

把故事的链接发给哥，希望他工作不顺也能珍惜平静安宁的家庭生活，他回我两个杀猪盘链接。
我朋友圈19年发过类似链接，也知道，也曾质疑，就算不是杀猪盘，结果也是浩劫。

浮生 第八章 长夜难明
（十九）
六十年最冷的冬天，从庆都零度了。他在哪儿？我没勇气打开骚扰拦截的信息和电话，他肯定是凶多吉少不尽人意。
如果好的话，随便借个电话就给我打通了，办公室的电话也能打通，家里收货地址也知道，但从没用其他任何渠道来联系过我，唯一的解释就是处在水深火热生不如死的境地。

说不定一气之下打了雪，杀了陈都那个害他的，被收监被追逃被杀害了。我好害怕他死了啊，他真的死了吗？

每天都睡不好，很晚才睡，熬夜的恶果就是体检出肺部6mm磨玻璃结节，这是肺癌的一种表征。
补交了一万五的医保，补足25年，我还能活5年不？活不到就还不完朋友的钱啊！突然想到，此生此世都再也见不到他了，仍然忍不住泪流满面，啥时才能好？一辈子的伤痛，不会再好了...

周末值班，中午办公桌前迷迷糊糊午休，恍惚看到小庄发的信息“老婆，我爱你，我去国外了，不会再回来了”我的心碎成了片片...生离死别人间惨剧啊，为啥要在我的身上发生？生不如死！
也怕自己步单位帮忙那妹儿后尘，不管是他联系我还是我联系他，联系上都是不归路。

查看到退休工资2400，也算是个好点的消息，虽然离还完账杯水车薪，但也稍微有点信心吧？
从小就想出去，终于等到退休可以走，但网贷每个月都要还那么多，疫情时代出去收入不稳定，如果没挣到钱哪去还贷？目前只能以贷养贷，其他朋友和家人的，只有先欠着，余生都是在还账中度过...
师傅和冲哥都用唯心角度宽慰“前世欠他”，每天都给自己做心理建设：欠他的吧，不然呢？

一月十日，110第一个警察日。现在很怕看到这些字眼，关于军人关于警察，甚至有关男性的一切，不可触碰的痛...
天气零度，没出门，下午都还躺在床上，睡着了就梦到他，他是来给我托梦的吗？

三毛自杀三十年了，我像三毛一样，泪水永远也流不尽，也不想活下去，但又没她自杀的勇气。
从借呗借出来还了美团、花呗5000。每个月微粒贷2000，借呗只能以贷养贷。欠这么多猴年马月才能还得清？没还完欠账也不能去死啊，在能力范围内不能给幺儿留下后患。

小庄要是死了，等我还完债务，十年八年后，不论他埋在哪儿，我都要去陪着他。曾经问过他，要是我死了会来看我不？他说“天天来”或者他昏迷成了植物人，我要照顾他到我无能为力的时候。
到如今我都不相信他是在骗钱，而是他真的太惨！如果他没骗我，此后岁月只为他而活。

（二十）
上班的时候强颜欢笑面色自如，而上下班的途中，常常想到我去他老家，去他的坟上看他。
连晴几天，从早起就有明媚的阳光，一派春意盎然的景象，春天真的来了吗？可我仍然是泪流满面的每一天。

泪流满面，流满面，满面，面...
心如刀绞，如刀绞，刀绞，绞...
痛不欲生，不欲生，欲生，生...
生不如死，不如死，如死，死...

心里知道“渣男算什么，杀猪盘才是浩劫”尽管后来和小庄在一起的日子如浩劫一般，可之前和他噼里啪啦用普通话交流的每一天都曾那么快乐幸福。
仍记得他纠正我“阻击”应该是“狙击”然后哈哈大笑到我恼羞成怒。我嘲讽他“蜜汁自信”他不解其义搜索结果发我看，根本不觉被冒犯。想到他从此在我的生命里永远消失就无法面对。

梦和我聊天，他几次揶揄集装箱，我恼火“集装箱是从庆发出，火车到东北的，你觉得的笑话也可能是见识不够呢？我写的全是天方夜谭，都不在你认知范围”言尽于此。

幺儿不愿考教师资格证，是我一厢情愿。发信息给她“帮不到你很愧疚，只是希望你在以后的工作生活中，被别人选择的时候，你也有优势选择别人，而你的优势是你自己付出努力奋斗来的。以后我都可能再也没能力帮你了，但愿你能有更好更强的独立生活能力。不论你作何选择，都有能为自己的选择买单的底气”。
她也没理我，我要怎样告诉她我的遭遇？啥时能告诉她？凭啥要她背负我的压力？

15号中午醒来打开手机，显示被拦截的电话28个，短信8条，我全身颤抖，不敢打开，好怕是5号那天打过之后再无任何音讯，我都能感觉到他扑面而来的绝望。
其实，就算他出事，我也救不了他啊！就像冲哥说“你不是观音菩萨，救不了那么多人的”我咬牙硬扛着，想起以前他在身边涎皮赖脸“好多人想我的怀抱”，以后只有他的衣物陪我痛哭思念和缅怀。

1月16号傍晚6点，小号上突然跳出小兵发的一个流汗的表情，我心和以前无数次一样跳出胸膛，差点晕过去，应该是这个号忘记拉黑他了，该咋办？等他说话吗？他会来报告噩耗吗？我承受得了吗？不能！无法接受，除了立马拉黑别无他法。
17号上午，又显示新拦截，大概又打了4个电话，我点了垃圾桶，自欺欺人他没出现。

给莉聊起，她也怕我再和他联系，再给钱他。绝望的想，为啥别人都可以想和谁在一起就可以去见面，而我千难万难无法如愿啊？
好想念他啊！每一场梦里都有他，身心俱欢，醒来一切都是云烟。没有他的日子，一点点相关文字都能哭成狗，一想到他就眼眶泛酸，泪水噼里啪啦往下掉，这种炼狱般的苦痛浩劫何时才是尽头？

三毛在荷西死后十多年都没熬过去，我能熬过十年啊？

浮生 第八章 长夜难明
（二十一）
老王前一段说库房被抓了，近段时间别联系，现在看可能没出大事，但也不敢卖烟了吧？我们只在朋友圈说一两句，以示平安，他是唯一和小庄认识我没拉黑的人。
感恩冲哥每天来帖子打卡点评，我何德何能？说啥我都不介意。人类悲欢本不相同，就算《红楼》，也是各人看各人的人生。

小庄也许不在了，他的电话也可能是给小兵，或尧队，或零，让他们偶尔给我联系一下看能联系上不？也可能去国外卖腰子了，洗白白了。
再说重点，我都没收到一分钱，为什么要相信他？他如此骗我，良心不会痛吗？他知道我过得水深火热，思念成疾，更想早点还完债务，但根本不出现，太累了啊！

就算每天一百个电话又如何？时间越久，被骗的可能越大，心越冷越淡，这些事只能自己能消化，谁也帮不到我，必须得爬出来！
此生除了小庄的事，其他的只要尽力，都会有收获。和他有关的办不到是他来骗我，咋可能会让我如愿？无论如何努力，都不可能结束噩梦。杀猪盘早就注定我彻底输掉余生。
一场自找的浩劫，我欲罢不能，他咬死不放，能挣脱都是运气。

第一次领到退休工资，拉了个仙女群，约十年前一起进单位的攀、群、霄吃火锅，说到换届工作的问题，我也释然，不留出去也许是另外一片天呢？随缘，留下稳定点但工资低。聊到我的事情，根本控制不了流泪。
爽直的攀说那杂种不得死，不要再理他！霄举例她表叔让我振作，群特别理解知道我很痛苦，她们异口同声说我是被骗，太危险不要去找他了。也替我想过报警，但不可行，捅出来肯定全毁了，我不能毁了幺儿她爸。

如果小庄真是那样的人，我也无话可说，技不如人愿赌服输，代价惨烈又如何？除了自己，没有人能替我走过风雨。
至此，没有一个人说这事不是骗局的，我该醒了，所有一切期望和梦想破碎成渣，无法面对余生！

夜半醒来，脑子里全是此事的始末，心里一直奇怪为啥总是无法解决？为啥一次又一次越陷越深？为啥不停要越来越多的钱？为啥每一次要钱的时候都信誓旦旦有谁谁谁马上会给他，让我心存希望到处找钱给他解决眼前所谓的困境，之后呢？一个都没给我。
我从来没有这样无能为力过，也不相信会有人像他那样这么多年一直一直倒霉透顶。

在我的认知里，只要努力，多少都是有回报的，那么这事最大的可能就是就是他一路在操控，咋个可能会解决？或者他在杀猪盘的组织里，他也被操控身不由己。

如果不逃，这一生一世都在深渊，害死我为止。并且，别人都能看清看穿，为啥我自己看不到？是缺爱？是缺理解？是缺陪伴？他没再出现，就能说明一切了。
我还要为他早晚祈祷吗？要不要把文发完之后发给他？如果他看到，也知道我看清了他坑我的本质，报应也是他，因果也是他，这样害我的人我也相信绝对会遭报应的。

一个人永远不会拥有超过自己的认知的财富，我认知有限，就算有钱，也会被割。余生还的钱，就是为自己短视付出的代价。而他就算挣了我的，德不配位也留不住。
那些和他认识的人，都是他一伙的，甚或他一人分饰多个角色呢。当然之前也质疑过，现在想来，推测也是正确的。包括阿西，小庄说过他在椛桥有库房，17年帮他套我的花呗，留淘宝地址也在椛桥。