从农村到一线，回首这30年我所走过的路
昨日是您的农历两周年祭日，晚上想起，早上想起，没有了你们的日子，我的假日不知如何安放。
今日早晨，装着大半盆水的盆子一下砸在了我的脚上，是不是你对我放心不下，提醒我别节俭，照顾好自己。
从来没有一个假期让我这么悲伤迷茫……
今日早晨，装着大半盆水的盆子一下砸在了我的脚上，是不是你对我放心不下，提醒我别节俭，照顾好自己。
从来没有一个假期让我这么悲伤迷茫……
别在同时为一件事伤心的时候，互相指责，互相伤害；或站在道德的制高点指责对方。
至此仍不相信奶奶已经离去……还记得奶奶走路时的大步流星。
至此仍不相信奶奶已经离去……还记得奶奶走路时的大步流星。
昨日加班，心里很是郁闷，这本该是个提早下班的日子。
坐在回家的公交车上，想着两年前的十一带给我的伤痛，悲伤到眼泪忍不住。
下车时雨已经不大了，我的伞就那样，落在了公交车上，哎，恨自己丢三落四。
回家看爷爷的那天，也是下着大雨，我买了一把蓝色的伞，后来舍不得用，希望留做回忆，也无意中把它丢啦，后悔了很久。
今天早上看到妹妹回家啦，心里也放松了，只要不冷清，就好。
不知道能不能抢到一张回程的票？
没有了爷爷奶奶的日子，我的心开始了流浪，我不知道向哪里去，我不知道回哪里？
坐在回家的公交车上，想着两年前的十一带给我的伤痛，悲伤到眼泪忍不住。
下车时雨已经不大了，我的伞就那样，落在了公交车上，哎，恨自己丢三落四。
回家看爷爷的那天，也是下着大雨，我买了一把蓝色的伞，后来舍不得用，希望留做回忆，也无意中把它丢啦，后悔了很久。
今天早上看到妹妹回家啦，心里也放松了，只要不冷清，就好。
不知道能不能抢到一张回程的票？
没有了爷爷奶奶的日子，我的心开始了流浪，我不知道向哪里去，我不知道回哪里？
我的求学之路（一）
挺长一段时间，都想写写这个话题，只是一旦没有完成时限，我的惰性就显露无疑。
真是应了老祖宗那意味深长的告诫：书非借不能读也！
所以，我并不是一个很有野心的女孩。
两年前的今天，是我人生中一个悲伤的日子，爷爷永远的离开了我们。
今天是国庆节，举国欢庆仿佛与我无关。只想静下来，放空自己，放飞思绪。
我出生在中原大地的一个村庄，我的记忆，从两三岁的那一天起，就开始随着内心的触动，开始累积。记忆中一个个真切的场景，是我对这个世界最初的感知。
我记得在那个老宅子里，我扶着一缸水，就那么开心的笑着；我记得叔叔递给我一套婴儿服，作为妹妹的出生礼……
我记得村头的那个妇女，爬上院中的一颗桐树，企图上吊自杀；我记得一个长辈去世，兄弟俩因为社会地位的差别，被区别对待……
我记得我拿着一瓶香槟从麦场走回家，边走边喝；我记得我编织的手套，一针一线；我记得我去西地，守护着成熟的瓜果……
这样的时光过得悠悠，也是我为数不多的可以被称为童年的岁月。
6岁那年，爷爷牵着我的手，走进了村里的小学，我成为了那个挎起书包的小学生，偶尔也被村里人开玩笑地叫着大学生。
回想起这一幕，爷爷真是把我上学当成了一件大事，那时他已退休，还特地送我去上学。
于我而言，上学只不过是到了读书识字的年龄，也不会严肃对待，第一次走进教室那天，我还嗑着瓜子。老师讲的我也都能听懂，每次考试成绩都还不错，尤其是背诵课文，每次都是超高速完成任务，然后就可以背着书包回家了。
爷爷也经常听到乡人的夸奖，你们家的那个孙女成绩很好啊。而我在听到时，也总是很平静，因为我的未来还是和土地的关系更大一些吧。
放学了，我就得放下书包，开始一个农民的女儿的本分，洗衣做饭、下地干活、照顾妹妹，那时弟弟还没有出生。
也曾羡慕同龄的小朋友可以自由的玩耍，也曾羡慕同龄的堂妹可以生活在城里。但是我的生活，无关抱怨，无关逃避，仿佛我从小就明白出身是不能选择的。只是偶尔也会遐想，如果有更多的自由，我大概可以在学业上更进一步吧。
随着妹妹弟弟的出生，家庭生活越发拮据，几亩地的收成在交了一年的公粮后，也只能果腹。冬天家里的男劳力还要去挖河，零下几十度的冰水啊，好多乡亲的双腿也只能牙齿打着寒颤向前。
那是一个农民安守土地的年代，那是一个农村反哺城市的年代。
家，是一个让人懂事也让人长大的地方。我渐渐变的节俭起来，不再将厚厚的练习本写了几页就丢掉，不再把长长的铅笔随意丢弃。也教导妹妹要节俭，至今仍记得告诉妹妹要爱惜铅笔的画面。
我没有一个比较好的家世，我也不想过以泥土为伴，以汗水为伍的生活。我也想像城市人那样，穿着干净漂亮的衣服上班。
进入初中后，我对读书的渴望就爆发出来。我知道我只有读书一条路，而成绩就是一种武器。
刚进初中，爷爷就给我买了一套课外学习资料，这让我非常惊喜，因为在农村，我们几乎都是依赖于学校发的课本，根本无福消受课外学习资料。
我每天早上5点准时起床，顶着星星月亮去上学；放学了，一路小跑回家，匆匆吃好奶奶做的饭菜，就马上跑去学校。我开始屡屡刷新我们学校的历史，吸引越来越多师生的眼光，大概我是他们眼中那个有前途的女孩。
但也往往高处不胜寒。在偏远的农村中小学，老师的素养和学识参差不齐，同学的脾性和作风也各有千秋。这里有淳朴也有野蛮。但是如果要从这里走出去，却又必须去做那傲立枝头的梅花。
这条路又谈何容易！
也有亲戚和我说，上学的学生就如牛身上的毛，考上大学的都没有牛尾巴上的毛多。我当时还不到10岁吧，听到后，还是淡定的附和着，至今仍清晰记得那个画面。
也不免说我们姐妹是丑八怪的，还不好好帮家里干活，人家谁家的孩子都拨玉米棒子到半夜。我也只能哑口无言，含笑不语。如果我不能做到忍气吞声，难道要动不动发动战争。
但是既然选择了人迹罕见的这条路，我就要一直走到天涯。将来从小路的尽头默默的回望，我希望我依然不会被遗忘，我还会看到我的家人们在这条路上你追我赶，并在沿途种上绿树红花。
一晃初中三年过去，我走进了当地那所最好的高中，刚开始很不适应，虽然离家不远，但也只能一个月回去一次。每天像挤肉饼一样去食堂买馒头，天热的时候还会看到操作间里黑乎乎的苍蝇兄弟。还有那没有油星的菜，便宜是便宜，一小盘一两毛钱。买过来蹲在地上或者站在台子边上，像赶路一样的吃完。曾经我也委屈到流泪，我多想奶奶的饭菜，我曾经那么的被奶奶温柔以待。
奶奶不认字，但是每当我们在学业上取得一点成绩，奶奶也是一样的高兴。我们在家时，奶奶也会饶有兴致的看着表的指针说，表走到这个位置就是该晌午了。奶奶有时候也会笑眯眯的看着我们的作业本，还有一次说贝贝写的字看起来有点吓人，贝贝说奶奶你看反了，奶奶咯咯的笑个不停。
直到数年后的一个中午，奶奶看着堂屋门口的阳光说，等太阳照到这个位置，就是该放学了。顿时一股感动涌上心头，我慈祥的奶奶这么多年以来，不言不语，却做到极致。
我的高中生活虽然也有靓丽的成绩，我的名字也被很多人记起，但是我知道我并没有尽力。很长的时间，我的心思都是漂浮着的。刚打开了一点眼界，就没有了初中时的孤注一掷。
有老师也曾经说过我，心理素质不好。本来有某顶尖大学的水平，却不可能取得那样的成绩。
因为输不起，所以也赢不起吧。我终究有我的软弱。
经过一段长长的路，我拿到了教育部直属的北京某大学的录取通知书。虽然于我，有些许遗憾，但终于有了结果吧。
当我第一次坐上火车到达北京西站的时候，我曾经美好的想象一夜之间变成了现实。
就这样站到了人生的又一个起点，就这样化身为更普通的一员。大部分同学都比我漂亮，大部分同学都比我家庭条件好，大部分同学都比我聪明，大部分同学都比我努力。这个大学生活让我如此的有压力。
我是那个又黑又瘦又土的女孩，焦老师甚至关心的问我是不是生病了。两周后他看到我说，现在变白了，也变胖了。看来我的体细胞确实有着非常强的分化能力。
大学四年里，我是如此平庸，又是如此无为。我想竭尽全力，却又无能为力。
在专业书看不下去的时候，我能一晚上泡在期刊阅览室里，看遍所有的杂志。
我每天看着很努力，却不知道怎么去用力。
为学业忙碌，为就业迷茫，这就是我的大学生活吧。
毕业前夕，当我们举杯，我亦不悲不喜，生活总会以它应有的姿态继续。当老师把我叫去，领到校长的面前时，我也不慌张，我知道我不该得到这么高的褒奖。
我对四年来我受到的所有关怀心怀感激。
我就要奔赴就业的前线，不管几多艰难。身为家中长女，我知道我背负的压力，我知道背后的期盼。
工作远没有荧屏光鲜，我远远不是电视剧里的白领丽人。那个还算知名的公司，给了我内心无数的困惑和挣扎。
我是个渴求安稳的人，我也是个很有危机感的人。我总是会想，什么样的技能可以让我无惧风雨，什么样的工作可以让我安身立命。我考下一个又一个的证书企图作为通往理想之地的钥匙。
而我也得益于公司的奖学金政策，在一个相对很年轻的年龄，考取了沪上某985高校的工商管理硕士。我终究还是一个对学业有执念的人，我最终还是想圆我的研究生梦。
我的家人是开心的，包括我的爷爷。这于我，因为有工作做后盾，并没有过多的渴求。我只需明白，在以后的岁月里，我的所得会大于我的付出。再也没有了读大学时的焦灼。
在我刚开始第二个学期的时候，爷爷就查出了大病，从此我的生活里就种下了悲伤的种子，我第一次觉得离别离我这么近，我第一次觉得连笑容都是奢侈。
在我毕业后的那年十一，爷爷的病有了复发的迹象。不久后，就证实了我的担忧。
坚强还是输给了病痛，在一年后的国庆假日，爷爷和我们做了最后的告别。
可是我二十多年绵延的求学路承载着爷爷离休生活里最重要的执念，爷爷一直是那个最关心我们姐妹学业和前途的家人。
我知道这个世界充满了伤痛，我知道时光会带走很多，可是我还是怀疑那些被笑容包围的脸上是不是真的没有伤痛？
直到不久前，看到了马云的一个采访，他说有生以来就后悔的事就是创立了阿里巴巴，而它又变成了这么大的公司。
那一刻，我看到了他内心深处的悲伤。在情感面前，我们都是一样的。
风雨之后，我更佩服那些带着哀伤上路的人们。
挺长一段时间，都想写写这个话题，只是一旦没有完成时限，我的惰性就显露无疑。
真是应了老祖宗那意味深长的告诫：书非借不能读也！
所以，我并不是一个很有野心的女孩。
两年前的今天，是我人生中一个悲伤的日子，爷爷永远的离开了我们。
今天是国庆节，举国欢庆仿佛与我无关。只想静下来，放空自己，放飞思绪。
我出生在中原大地的一个村庄，我的记忆，从两三岁的那一天起，就开始随着内心的触动，开始累积。记忆中一个个真切的场景，是我对这个世界最初的感知。
我记得在那个老宅子里，我扶着一缸水，就那么开心的笑着；我记得叔叔递给我一套婴儿服，作为妹妹的出生礼……
我记得村头的那个妇女，爬上院中的一颗桐树，企图上吊自杀；我记得一个长辈去世，兄弟俩因为社会地位的差别，被区别对待……
我记得我拿着一瓶香槟从麦场走回家，边走边喝；我记得我编织的手套，一针一线；我记得我去西地，守护着成熟的瓜果……
这样的时光过得悠悠，也是我为数不多的可以被称为童年的岁月。
6岁那年，爷爷牵着我的手，走进了村里的小学，我成为了那个挎起书包的小学生，偶尔也被村里人开玩笑地叫着大学生。
回想起这一幕，爷爷真是把我上学当成了一件大事，那时他已退休，还特地送我去上学。
于我而言，上学只不过是到了读书识字的年龄，也不会严肃对待，第一次走进教室那天，我还嗑着瓜子。老师讲的我也都能听懂，每次考试成绩都还不错，尤其是背诵课文，每次都是超高速完成任务，然后就可以背着书包回家了。
爷爷也经常听到乡人的夸奖，你们家的那个孙女成绩很好啊。而我在听到时，也总是很平静，因为我的未来还是和土地的关系更大一些吧。
放学了，我就得放下书包，开始一个农民的女儿的本分，洗衣做饭、下地干活、照顾妹妹，那时弟弟还没有出生。
也曾羡慕同龄的小朋友可以自由的玩耍，也曾羡慕同龄的堂妹可以生活在城里。但是我的生活，无关抱怨，无关逃避，仿佛我从小就明白出身是不能选择的。只是偶尔也会遐想，如果有更多的自由，我大概可以在学业上更进一步吧。
随着妹妹弟弟的出生，家庭生活越发拮据，几亩地的收成在交了一年的公粮后，也只能果腹。冬天家里的男劳力还要去挖河，零下几十度的冰水啊，好多乡亲的双腿也只能牙齿打着寒颤向前。
那是一个农民安守土地的年代，那是一个农村反哺城市的年代。
家，是一个让人懂事也让人长大的地方。我渐渐变的节俭起来，不再将厚厚的练习本写了几页就丢掉，不再把长长的铅笔随意丢弃。也教导妹妹要节俭，至今仍记得告诉妹妹要爱惜铅笔的画面。
我没有一个比较好的家世，我也不想过以泥土为伴，以汗水为伍的生活。我也想像城市人那样，穿着干净漂亮的衣服上班。
进入初中后，我对读书的渴望就爆发出来。我知道我只有读书一条路，而成绩就是一种武器。
刚进初中，爷爷就给我买了一套课外学习资料，这让我非常惊喜，因为在农村，我们几乎都是依赖于学校发的课本，根本无福消受课外学习资料。
我每天早上5点准时起床，顶着星星月亮去上学；放学了，一路小跑回家，匆匆吃好奶奶做的饭菜，就马上跑去学校。我开始屡屡刷新我们学校的历史，吸引越来越多师生的眼光，大概我是他们眼中那个有前途的女孩。
但也往往高处不胜寒。在偏远的农村中小学，老师的素养和学识参差不齐，同学的脾性和作风也各有千秋。这里有淳朴也有野蛮。但是如果要从这里走出去，却又必须去做那傲立枝头的梅花。
这条路又谈何容易！
也有亲戚和我说，上学的学生就如牛身上的毛，考上大学的都没有牛尾巴上的毛多。我当时还不到10岁吧，听到后，还是淡定的附和着，至今仍清晰记得那个画面。
也不免说我们姐妹是丑八怪的，还不好好帮家里干活，人家谁家的孩子都拨玉米棒子到半夜。我也只能哑口无言，含笑不语。如果我不能做到忍气吞声，难道要动不动发动战争。
但是既然选择了人迹罕见的这条路，我就要一直走到天涯。将来从小路的尽头默默的回望，我希望我依然不会被遗忘，我还会看到我的家人们在这条路上你追我赶，并在沿途种上绿树红花。
一晃初中三年过去，我走进了当地那所最好的高中，刚开始很不适应，虽然离家不远，但也只能一个月回去一次。每天像挤肉饼一样去食堂买馒头，天热的时候还会看到操作间里黑乎乎的苍蝇兄弟。还有那没有油星的菜，便宜是便宜，一小盘一两毛钱。买过来蹲在地上或者站在台子边上，像赶路一样的吃完。曾经我也委屈到流泪，我多想奶奶的饭菜，我曾经那么的被奶奶温柔以待。
奶奶不认字，但是每当我们在学业上取得一点成绩，奶奶也是一样的高兴。我们在家时，奶奶也会饶有兴致的看着表的指针说，表走到这个位置就是该晌午了。奶奶有时候也会笑眯眯的看着我们的作业本，还有一次说贝贝写的字看起来有点吓人，贝贝说奶奶你看反了，奶奶咯咯的笑个不停。
直到数年后的一个中午，奶奶看着堂屋门口的阳光说，等太阳照到这个位置，就是该放学了。顿时一股感动涌上心头，我慈祥的奶奶这么多年以来，不言不语，却做到极致。
我的高中生活虽然也有靓丽的成绩，我的名字也被很多人记起，但是我知道我并没有尽力。很长的时间，我的心思都是漂浮着的。刚打开了一点眼界，就没有了初中时的孤注一掷。
有老师也曾经说过我，心理素质不好。本来有某顶尖大学的水平，却不可能取得那样的成绩。
因为输不起，所以也赢不起吧。我终究有我的软弱。
经过一段长长的路，我拿到了教育部直属的北京某大学的录取通知书。虽然于我，有些许遗憾，但终于有了结果吧。
当我第一次坐上火车到达北京西站的时候，我曾经美好的想象一夜之间变成了现实。
就这样站到了人生的又一个起点，就这样化身为更普通的一员。大部分同学都比我漂亮，大部分同学都比我家庭条件好，大部分同学都比我聪明，大部分同学都比我努力。这个大学生活让我如此的有压力。
我是那个又黑又瘦又土的女孩，焦老师甚至关心的问我是不是生病了。两周后他看到我说，现在变白了，也变胖了。看来我的体细胞确实有着非常强的分化能力。
大学四年里，我是如此平庸，又是如此无为。我想竭尽全力，却又无能为力。
在专业书看不下去的时候，我能一晚上泡在期刊阅览室里，看遍所有的杂志。
我每天看着很努力，却不知道怎么去用力。
为学业忙碌，为就业迷茫，这就是我的大学生活吧。
毕业前夕，当我们举杯，我亦不悲不喜，生活总会以它应有的姿态继续。当老师把我叫去，领到校长的面前时，我也不慌张，我知道我不该得到这么高的褒奖。
我对四年来我受到的所有关怀心怀感激。
我就要奔赴就业的前线，不管几多艰难。身为家中长女，我知道我背负的压力，我知道背后的期盼。
工作远没有荧屏光鲜，我远远不是电视剧里的白领丽人。那个还算知名的公司，给了我内心无数的困惑和挣扎。
我是个渴求安稳的人，我也是个很有危机感的人。我总是会想，什么样的技能可以让我无惧风雨，什么样的工作可以让我安身立命。我考下一个又一个的证书企图作为通往理想之地的钥匙。
而我也得益于公司的奖学金政策，在一个相对很年轻的年龄，考取了沪上某985高校的工商管理硕士。我终究还是一个对学业有执念的人，我最终还是想圆我的研究生梦。
我的家人是开心的，包括我的爷爷。这于我，因为有工作做后盾，并没有过多的渴求。我只需明白，在以后的岁月里，我的所得会大于我的付出。再也没有了读大学时的焦灼。
在我刚开始第二个学期的时候，爷爷就查出了大病，从此我的生活里就种下了悲伤的种子，我第一次觉得离别离我这么近，我第一次觉得连笑容都是奢侈。
在我毕业后的那年十一，爷爷的病有了复发的迹象。不久后，就证实了我的担忧。
坚强还是输给了病痛，在一年后的国庆假日，爷爷和我们做了最后的告别。
可是我二十多年绵延的求学路承载着爷爷离休生活里最重要的执念，爷爷一直是那个最关心我们姐妹学业和前途的家人。
我知道这个世界充满了伤痛，我知道时光会带走很多，可是我还是怀疑那些被笑容包围的脸上是不是真的没有伤痛？
直到不久前，看到了马云的一个采访，他说有生以来就后悔的事就是创立了阿里巴巴，而它又变成了这么大的公司。
那一刻，我看到了他内心深处的悲伤。在情感面前，我们都是一样的。
风雨之后，我更佩服那些带着哀伤上路的人们。
我的求学之路（二）
从农村到县城，从北京到上海，从漂泊到安稳，我的人生也终因升学这一渠道而改变。
这么多年，这么长的路，我都没有难过到哭泣。可是爷爷离开后，我多少次无意间眼睛就噙满泪水，我多少次夜半静寂中，被思念包围。
而我也只能前行，因为我还有奶奶。
在此后一年多的时间里，奶奶始终是我最重要的牵挂，在每个假日的陪伴外，我希望我能尽些力，只是一切都太迟，只是一切都太快，悲伤总是那样的接踵而至。
我的坚强也在挑战崩掉的极限。
之后，我入围了一个很重要的复试，却没有了备考的心思。已经失去这么多，还有什么是不能失去的。
我找到王老师，说了我的状态。她安慰我说，这主要是看平时的积累，临时突击并没有什么效果。
不管是否准备，出场还是要的，我不想败得那么彻底。
开考前，我竟然忘记了带证件，老师把我调到了第二组。然而第二组开场前，我又发现我带的其他文件都只有一份，而对面是五个考官，只得赶紧做了个沟通。
一阵刀锋剑影过后，最终还是少不了一个简短的自我介绍，中文或者英文。
我是谁，我从哪里来，我今天又是来干什么……
即便我选择了英文，即便我压制住悲伤，可是终究我还是没有控制住，我不得不和对面的五位老师说，因为一个月前我刚失去了奶奶，所以我现在有点控制不住。
这一次，我竭尽了全力；这一次，我是这样的真实；这一次，我把结果交给了命运。
命运，终于给了我厚爱。我上了船，也安全靠了岸，以一个我不敢奢望的成绩。
只是打往天堂的电话，没有了线路，也没有了回应。
这一年的秋天已至，某高校有了一个您熟悉的身影，某高三的讲台上站着您的孙女，某人事局的录用通知里赫然印着您最爱的名字……
如果你还在世间，这是你的骄傲，也是你的良药。
谨以此作为爷爷两周年的祭礼。
从农村到县城，从北京到上海，从漂泊到安稳，我的人生也终因升学这一渠道而改变。
这么多年，这么长的路，我都没有难过到哭泣。可是爷爷离开后，我多少次无意间眼睛就噙满泪水，我多少次夜半静寂中，被思念包围。
而我也只能前行，因为我还有奶奶。
在此后一年多的时间里，奶奶始终是我最重要的牵挂，在每个假日的陪伴外，我希望我能尽些力，只是一切都太迟，只是一切都太快，悲伤总是那样的接踵而至。
我的坚强也在挑战崩掉的极限。
之后，我入围了一个很重要的复试，却没有了备考的心思。已经失去这么多，还有什么是不能失去的。
我找到王老师，说了我的状态。她安慰我说，这主要是看平时的积累，临时突击并没有什么效果。
不管是否准备，出场还是要的，我不想败得那么彻底。
开考前，我竟然忘记了带证件，老师把我调到了第二组。然而第二组开场前，我又发现我带的其他文件都只有一份，而对面是五个考官，只得赶紧做了个沟通。
一阵刀锋剑影过后，最终还是少不了一个简短的自我介绍，中文或者英文。
我是谁，我从哪里来，我今天又是来干什么……
即便我选择了英文，即便我压制住悲伤，可是终究我还是没有控制住，我不得不和对面的五位老师说，因为一个月前我刚失去了奶奶，所以我现在有点控制不住。
这一次，我竭尽了全力；这一次，我是这样的真实；这一次，我把结果交给了命运。
命运，终于给了我厚爱。我上了船，也安全靠了岸，以一个我不敢奢望的成绩。
只是打往天堂的电话，没有了线路，也没有了回应。
这一年的秋天已至，某高校有了一个您熟悉的身影，某高三的讲台上站着您的孙女，某人事局的录用通知里赫然印着您最爱的名字……
如果你还在世间，这是你的骄傲，也是你的良药。
谨以此作为爷爷两周年的祭礼。
今天是重阳节，两年前的今天，我们送爷爷出门……
还有那响起的手机声，是爷爷亲朋好友的牵挂，可你怎能知道此刻爷爷与我们已是两个世界……我们感谢那天你的牵挂。
今天，于我是个充满思念的日子。
还有那响起的手机声，是爷爷亲朋好友的牵挂，可你怎能知道此刻爷爷与我们已是两个世界……我们感谢那天你的牵挂。
今天，于我是个充满思念的日子。
爱情有时候明知是稻草，却还想着抓住。
与其把自己推进长长的痛苦里，不如鼓足勇气说再见。
我们缺的不是辨识力，而是对自己未来的信心。
与其把自己推进长长的痛苦里，不如鼓足勇气说再见。
我们缺的不是辨识力，而是对自己未来的信心。
晚上提前下课回来，给身体一个休息的时间，下午坚持的已经不易。
下了车，想到今年是第一个没有爷爷奶奶陪伴的春节，我眼泪横流，我的人我的心该如何安放？
静静的疗伤？还是出去走走停停、哭哭笑笑、心事重重的流浪？
下了车，想到今年是第一个没有爷爷奶奶陪伴的春节，我眼泪横流，我的人我的心该如何安放？
静静的疗伤？还是出去走走停停、哭哭笑笑、心事重重的流浪？