可能她看我说话掷地有声，也只好解释说：“我对你们俩的事没意见的，只要你们俩自己感情好。”
我说：“既然你说没意见，为啥他对我说要跟你商量？为什么你又说要等到过完年后？”

虽然我心里已经很难受了，但我也没有立马就回家，也没有把事情往最坏的方向去想。我也以为，这只是我和她妈的分歧或争论而已。
我觉得在家庭关系中，婆媳矛盾中，男人的态度才是最关键最重要的。所以我忍着，也等着。我仍然和两小孩互动，一起看电视，聊天。
吃完晚饭后，我和两小孩去爬山。我给她俩提前说了路线，时间，也答应她们爬完后可以选一样小吃奖励她们。
两人积极性很高，一路上我和兰兰坐一起，她还很亲昵的依偎着我，说我以后就是她妈妈了。。
灿灿那天也挺反常的，体力像开了外挂一样，不喊苦和累，没有任何停留休息。像打了鸡血般，速度特别快，把我和兰兰远远的甩在后面。
我和兰兰不断追赶，我一度很怕跟丢了她。总算在山顶处看到她坐在上面等我们。
下山后，我带她俩去买点吃的补充体力，灿灿选了糖油粑粑，兰兰选了臭豆腐。
她俩拿给我吃，我一点胃口都没有。让她俩互相分享着吃。
现在回想起来，也许这是我们仨彼此在一起最后的美好时刻吧，难怪夕阳总是最美丽最绚烂的，因为接下来将会坠入无边的黑夜中。。。

在回去准备坐公交车的路上，男友打电话问我们到哪里了。他和他妈在附近的一个医院探他姑姑的病，看能不能恰好接上我们一起回家。
我说了我们在哪个位置，时间也赶的比较好，恰好接上我们仨一起回去。
一路上，我们五人还聊着爬山的事情。看似其乐融融，相谈甚欢。
但我内心在猜测，他和他妈在去探她姑姑病的路上，肯定有交谈过中午的事情。只是两母子都伪装的很好，看不出任何态度的样子。
回去后，他妈不让两小孩上五楼来了。就我和他两人，他一回去就打开电脑玩纸牌游戏，并把蓝牙音响的声音开的比较大在听小说。
我在四楼给大家切了西瓜（还是我买了带过去的）。我怕两小孩把大的瓜瓤都挑选了，就交代两人，要把最大的两块留给奶奶和爸爸。
我亲手拿了西瓜分别送给他和他妈吃了。直到这一刻，我还是没有轻易被分手的念头。我等那一只靴子落地。

我觉得他应该要主动和我来谈这些问题，作为一个男人，如果在自己的母亲和女朋友或老婆有矛盾的时候，哪怕和稀泥，也是一种态度，当然如果有更好的解释，更好的解决方法，也自然是更好的。
我靠在床边玩手机，他一直没找我说话。我也没有主动和他说话。
10点多的时候，我先去洗澡了，吹干头发了。
我等到11点15，决定主动来打破平静。。
我说：“你明天要上班，今天还是早点洗澡休息吧。。如果我们俩都想往结婚生小孩的方向去努力，那你还是稍微改一下你这些不好的生活习惯，调理一下身体，不然这样下去如果没有怀孕，你妈是不是会怀疑我生不了小孩呢？小孩也不是凭空就能出来的。”

我听了我这个话后，马上就关电脑，关蓝牙音响。我以为他要去洗澡，休息了。
谁知道他带上手机耳机。。跟我说：“我出去散一下步。”
我听了，没反应过来他这是要唱的哪一出。当时很懵，不知道是何用意，但也不想正面向他质问，争吵。于是我说：“好。“
他下楼后，我看了一下时间，11点30.
我怎么可能睡得着，我躺在床上，猜想他要去干嘛。
是去买烟买槟榔？是去喝酒买醉？是身体方面力不足心，想去药店买药？还是想去风月场所发泄？或者就是单纯的走一走，散个步，缓解一下压力。
如果是买烟买槟榔买药，估计半小时左右就会回来。但如果是其他，可能要更久一点。
但我想无论如何，一日夫妻百日恩，他应该和我谈谈。我在等着他。

我开着灯睁开眼睛盯着天花板等到一点钟，他还没有回来，后来看灯光实在太刺眼，我关了灯准备看能不能睡着。其实哪里能睡着。
我听到他开门的声音，大概是1点半到两点钟的时间。
我也没有主动和他打招呼，我认为等到都弄好躺在床上的时候，能剖心置腹的好好沟通一下。
谁知道他就来房间轻手轻脚没开灯拿了一下衣服，就带上房间门，自己去洗澡，然后睡在次卧了。

我更加睡不着，这意味着他拒绝沟通。他决定对我使用冷暴力。
我个人认为，男女朋友或者夫妻之间，争吵是激烈的表达或对抗，
但冷暴力是最无声最绝情是致命的对抗。主动使用这一招，并坚持用下去的人，他的内涵是：”我不屑于和你沟通，我必须让你自我反省，直到你主动服软为止。“

我越来越睡不着，到三点半的时候，我听到他开了房间门去上厕所，然后又把门关上了。我也跟着去上了厕所，然后打开他的房间门。看他会怎么样。
他一动不动。。装睡。。
我深刻理解了那句话：“你永远叫不醒一个装睡的人。”

他早上八点要上班，到8：10时还没有醒来，我去隔壁房间叫醒了他。
问他：“你今天要上班吗？”
他说：“嗯。“
我说：“8点多了，还不起来？“
他赶紧洗漱。。
我趁机刺激他，我说：”你昨晚三更半夜跑出去两个小时，是去干嘛啊？“
他说：”就散散步。“
我说：”是不是真的散步啊？“
他没回答我。

到八点四十的时候，我发了一个信息给他。做最后的努力。
我说：”你昨天出去两个小时，是有什么事吗？还是有什么心事？你是身体方面不舒服？还是我们之间的感情出现了大问题？“
他还是没有回我。我知道”不回答“就是他的回答。

因为我妈当天要跟我弟一家去游乐场玩，我要去和我爸一起看店，做饭。
我准备去告一下别。
我到楼下，跟他妈说了一下昨晚的事。
我说：”麻烦你问一下他，他在想什么，他想干什么。他应该给我一个交待或理由。就算分手，也应该站出来好好说。”
他妈可能要在小孩面前维持形象，就说：“没事的，你们又没吵架，你别急，我会和他好好说的。”

灿灿和兰兰听到声音也出来了，我一看到她们俩，眼泪就不由自主的下来了。兰兰陪在我身边，拿出抽纸替我擦眼泪，一直在和我说：“阿姨你不要哭。阿姨你别哭。”
回忆起这一幕，敲下这些文字时，我仍然泪如泉涌，在公司的电脑前哭成狗。
幸好我对面和旁边都没有同事。。

谢谢楼上的各位涯友留言，安慰，支持，意见等等。
就算忠言逆耳，或者觉得我在里面有做错的地方，误解我，我虽然可能不认可，但也感激。

接下来，我会慢慢和大家剖析一些更深层次的原因，可能比经济方面，生儿育女方面的更真实更震撼。

上周日我从他家离开后，我到了我爸妈那边。我心里已经意识到我和他会分手，所以我把这件事告诉了我妈。我妈听了后，安慰我说：“先别想太多，等他来找你吧。你也别太强势了。他可能真的就是压力太大，想出去散散步而已。你不要咄咄逼人。他这么多年没人管，自由散漫惯了，你管太多了他嫌烦，所以避开你。”

我妈和我弟他们一家去了游乐场。我和我爸守店，做饭。晚上11点钟，我弟送我回去。我们两姐弟在路上聊天。我弟帮我分析说：“你要接受40岁男人的生活习惯，他不愿意改变了。他就是这样的，你刚认识他的时候就知道了，现在想让他改也改不了。很多老夫老妻也都这样了。你就当他不存在。自己过自己的，只要以后生了孩子他负责经济上面的，给你点经济权利和空间，不用养孩子的钱都要你掏就行。”
我说：“按我现在对他的了解，这估计不太可能，养孩子的钱他会掏，但是不会交给我来用。”
我弟说：“那算了，让他以后去找别人吧。如果他主动联系你，你要和他先谈判好。“

我家人都是很宽容大度，不计较的人。他们的分析中，没有提他妈妈说要未婚先孕的问题，因为他们也知道我也这样想的。非要生男孩的要求是不现实的。（这个后面再说）
也没有提去他家看看的事情，因为他们知道如果我和他感情好，他尊重我，有诚意，自然会请。我家人只是希望我能找到一个靠谱的人好好过日子。觉得很多事情可以沟通和商量，暂时也不希望给他和他家人扣盖帽子，激发我的情绪。他们希望还有回旋的余地。

回到家以后，我心情很失落，这不是我要的感情和婚姻。但是问题出在哪里呢？为什么会走到这一步？关键是因素在哪里？很多问题和细节都堆积在我面前，我需要一一的缕清楚，找出真正决定关系变质，无法沟通和融合的原因。

是未婚先孕？显然不是。因为我也是这样想的，我这么积极的找对象再婚的原因就是想趁40岁之前生个小孩。我也有计划在一步步备孕，只是还没有走到怀孕这一步。在这方面，我和他妈妈的分歧不算很大。不属于无法沟通的问题。

是非要生男孩不可？貌似不可能。因为这个问题也在刚开始时就沟通过，我年纪大了，估计只能生一个了。在怀孕前，我可以调理身体，也可以去找生男孩的良方。（他妈带我去找过，我自己妈那里也有）。如果他家非要生男孩不可，谁也不能保证第一胎就是男孩，那他们会找更年轻的，可以接受选性别的，或者会提出做试管婴儿的建议。但这方面他们都说，早就想通了，在怀孕前可以调理，弄点秘方试试。怀孕了就认命了，绝对不会让我打胎。

是他家很不愿意请我父母来家里做饭？怕出给我家人的红包钱？好像也不太像。他和他妈是不大方，但也不算特别小气的那种。刚开始认识的时候，他就主动去探我爸的病，主动打了不小的红包。去我家过端午节的时候，他也买了好烟好酒。刚开始让我带两小孩出去玩，他也主动转账给我买单。
而且他也知道我娘家条件不差，我家人都是从事医院行业，我弟还跨行业发展（有三个店一个公司，巅峰期我弟同时有十几家店，后来电子商务冲击，关闭或转让了某个行业的八九家店，但现在这三家店运营良好，公司今年也接了几个比较大点的政府相关项目）。我和我家人不会图他这点钱。我也提前说过了，如果分手，这个红包我们会退回去。

还有一些未解的谜题也浮上水面：
1.他为什么不同意我帮灿灿打印作文汇编？就算他怕麻烦，不想弄，他为什么也不让我弄？我弄好了他不感激反而因此不理我？
2.他妈为什么把灿灿的作业模型全部撒烂扔掉，灿灿在做的过程中她为什么不过问一下？就算后来不知道是什么，也可以问问孩子再作处理？私自处理是不是泄愤，故意为之？
3.他妈平时买菜并不抠门，餐桌上牛肉鸡肉鱼肉，土猪肉，捆鸡等等常备。基本上都是几十块钱一斤，比十块钱一斤的鸡蛋贵多了。而且我当时拿鸡蛋的时候看到冰箱都有五六十个鸡蛋，平时并不缺。而且她就算心里有不爽，她为何要给孩子们说这些？孩子们既不买菜，也不做饭。平常私自接触不到鸡蛋。说了有什么用途？
4.上次我和他吵架，冷战。打电话给他妈，他妈就劝他主动联系我，而且按我的要求改善了一些。这次不请我爸妈来吃饭，是他妈说要等过年后。而且他在和他妈交换意见以后，才对我进行冷暴力的。这个关键因素是在他妈那里。那他妈妈是什么方面对我如此不满？从什么时候开始对我不满的？或者两母子有什么对我不满的共同点，所以一拍即合？

我苦苦思索，突然想起有一次，我和我男友因为他对我态度不够积极主动，我有点埋怨的时候，他转换话题和我说，他觉得我到他家来了以后，弄得他们家“人心浮动”。
我当时追问他：“人心浮动”是啥意思？
他就支支唔唔的说：“孩子们叛逆期，不太好管了。”
我就说：“那我给孩子们传达的健康向上的信息啊，例如辅导作业，带他们出去散步，运动。和他们谈心。“
然后我又说：”无论哪个女人加入你们这个家庭，肯定是会有点角色适应和变动的。不可能完全不和孩子们接触。你要看是不是真心对待孩子，为了她们好。“
现在想想，我当时太天真，头脑太简单了。完全没有考虑到深层次的原因。

”人心浮动“真是太有内涵的四个字了！
为什么会人心浮动？因为我和他们的思想观念，家庭背景，教育方式等等都太不一样了。
没有对比就没有伤害，两小孩的心慢慢偏向我，既是情理之中，也是必然趋势。
举个以前写过的例子：灿灿期末考试之前，因为我买了漫画书来鼓励她，她不想失信于我，考前拼命复习，比上学期进步很多。
领完成绩单回来，她奶奶不问青红皂白，就是一顿骂。怪她为什么不能考的更好，为什么有偏科的?
骂得灿灿躲在被窝里面，死活不肯出来吃饭。后来我无意中下楼，看她在沙发上发呆，一副失魂落魄的样子。（她奶奶去跳广场舞了，没理她）她主动求我带她出去走走，说家里很压抑很闷。
后来一路上她向我讲述学习方面的进步，考试的心得等等。
我看她没吃晚餐，带她俩去买吃的喝的。也耐心用心的把她的烦闷苦恼开解了。
孩子们能不念我的好吗？

所以，我明白了，所有的问题的症结在这里：“掌控欲。”
他们接触的所有人和事，钱，用钱方式，等等，都必须在他们的掌控之下。

这种“掌控欲”促使他们对两小孩的教育方式是“打压式”。
从语言上吼骂，责怪，批评，恫吓。
从精神上不给予过多的肯定和关爱。例如兰兰后来很想和我睡，睡的时候会抱着我，很亲近我，我们也会聊天。我问过她：“你和你奶奶睡，也这样吗？”
她说：“绝对不会。奶奶睡觉时从不和我说话，我睡着了不小心碰到她，她会骂我。”
从物质上只给予最基本的或者和学习有关的。（学习也只看分数，不讲究素质教育或者兴趣爱好）
甚至是故意不满足她们的需求。例如不怎么买水果饮料零食，不带出去吃饭。（虽然这些不太健康，但孩子们看到别人吃，也会羡慕，想吃）
有一次，我看兰兰老是只两件旧衣服轮换，其中一件都开线起毛球了，我一直忍着没说，也不敢越权带她去买。
后来她姑姑来家里看到了，说：“兰兰你怎么穿得这么破破烂烂的。也不知道买两件好点的衣服。”当时旁边只有我，她看了我一眼。
我后来就和他爸爸私底下发微信说：“你这周有空带兰兰买两件衣服吧，你姐昨天来家里，说兰兰怎么穿的那么旧衣服。“
他说：”好的。“
后来他又回复我说：”我和我妈说了，我妈说兰兰有衣服穿，放衣柜里面没给她穿，怕她不爱卫生穿脏了。“
他们也不带小孩出去。他宅在家里玩自己的电脑，听小说。他妈出去做理疗，搞卫生，跳广场舞。回到家了，电视也只能开着看她爱看的脑残电视剧，并且让小孩们陪着她一起看。（就是那种很粗糙的抗战片，有次两小孩还嘻嘻哈哈告诉我都是一些什么样的情节内容。）

其实，我是特别尊重他们的教育方式。“养儿方知父母恩”。我自己没生养过孩子，也知道育儿不易，作为把两个小孩从小养到大的奶奶和父亲来说，他们的辛苦和劳累肯定是必然的。
所以，他妈当着我的面吼骂，我视而不见。
所以，他之前主动和我说他打了兰兰，我也支持赞同他。
我在安抚小孩的同时，也跟她们说，爸爸，奶奶都是为你们好，希望你们养成好习惯，学习成绩更好。

有次和兰兰聊天，说到她妈妈来看她的事。我问她：“你们聊了什么没有？”
她说：“她问我，兰兰你过得好不好？”
我顺口一问：“那你怎么回的？”
她说：“我说过得不好。”
我说：“你怎么能这么回，你奶奶和你爸爸辛苦把你养大不容易，有姐姐一起长大，怎么能回过得不好。下次不能这么说。”

但是，我不是有血缘关系的人，我不可能用同样的方式对待小孩，我也不是有意与他们的教育方式对抗。只是她们内心互为朋友，她们爱找我玩，我用自己的方式在她们觉得需要的时候给予一点陪伴，倾听，引导。

所以的评论和回复我都看了！我很感激大家的热心。但我会有选择性的回复！
一百个人心中有一百个哈姆雷特，每个人的角度，立场，观点，结论都不一样。
不要劝我听谁的话，我不是没主见，没思想的提线木偶，我的人生也不需要别人指导。
感谢支持我的朋友，理解是最大的胸怀。
也感谢忠言逆耳的朋友，较真是最用力的生活。

我也许不认同你的观点，但我捍卫你说话的权利。
你也许不认同我的为人处世，但请尊重我自揭伤痛的勇猛！
我不是圣人，但我的尊严也不想任人踩踏。
我已经心伤体累，不能化成一个斗士和大家唇枪舌剑。
但我也不是听风就是雨。“我不要你觉得，我要我觉得。”

有时候，基因特别重要和神奇～
例如我爸，是一个淡泊名利，沉默寡言，不参与任何纷争的人。他只负责倾听，不负责表达。他怕干扰别人的选择，但他会在我做了任何决定后，无条件支持我！
而我妈，却是一个特别热心，特别客气，特别善良，爱操心的人，既是亲戚朋友中的开心果，也令每个认识她的朋友都对她亲近。有她在的地方，都是欢声笑语，人缘极好！

而我和我弟，恰好都综合了我爸妈的特性，但表现形式又不一样。
我是一个对感情很看重，愿意投入付出，奋不顾身，真心实意的人。无论爱情友情亲情，我可能会考虑到对方的需求，感受。但我又会保持与别人的界限感。不愿参考是非，争斗。
例如我娘家，我从来不会主动去管什么。只会在家人需要我的时候，挺身而出。
例如我公司同事评价我：哪怕一起去吃自助餐，也会先帮别人去挑他们想要的。

我也不是讨好型的人格，因为我既不想感动别人，也会注重自己的感受或尊严。一旦受到伤害或攻击，我也会马上反击回去。或者直接拒绝。

大家看看，我在天涯上注册几年，看帖无数，但不爱回帖，因为那是他人的生活，我看看热闹就好。
但对我这个帖子里面出言不逊的涯友，我也会反击反驳。同样也会很感激支持理解我的涯友，你们给的温暖是支撑我把帖子持续更下去的动力！
所以对待感情的事也是这样。我能奋不顾身的爱，也能抽刀断水的走。。
我当初的付出是我选择，我乐意，我高兴，我体验。
我现在的失落是我没被理解，尊重。也不想和三观差异太大的人和家庭不断的耗损，互相折磨。

女人最大的勇气或财富不是年轻漂亮，甚至于不是财富学历。而是可以选择。
而年轻漂亮，财富学识只是选择的砝码。
在择偶市场我没资本挑三拣四，似乎只能被选择。
但我孤勇无畏的选择了离异，单身。
不要认为感情失败，婚姻失败就是人生失败。
每个人最终陪伴自己的，其实只是你自己的灵魂而已。

今天一天过得很充实，上午在家打扫卫生，中午去学车。下午拿电脑去修。
刚吃完晚饭，准备去河边散步。周末的时间不用去他家，感觉完全属于自己。想干嘛就干嘛。单身就是轻松自在。

不谈恋爱了，决定好好对自己的生活，工作，运动等方方面面管理好。
整理好一切了，再重新出发。

明天有空我会上来回复一些朋友们的留言。（不一定每个都会回复。）然后再更新我和他之间的一些细节。
尽早把这段感情更新完。不然总会陷入到回忆当中去。

祝各位朋友九月好运，金九银十，硕果累累。
明天又是新的一周，我们都要努力工作，开心生活！

今天早上起床后打开手机，看到公众号里的一篇文章，醍醐灌顶。
内容是：你不需要自证什么。
是的，当他和他妈怀疑我不能生育时，我不需要在他们没有诚意的情况下同居，怀孕，从而证明我是能生的。
当他妈怀疑我是利用两小孩扰乱人心，争权夺利时，我也不需要自证我是好心好意，也不需要刻意保持距离来迎合他们。
当男女感情或夫妻关系，或家庭矛盾中，当信任感破坏，有了猜疑。或者付出没有得到认可时，我们往往为了说服对方。会陷入争吵，抱怨，指责，自证或要求对方证明的怪圈中。。。
但，在我国的法律体系中，是遵循“疑罪从无”的原则。谁主张谁举证。
如果感情基础和信任感破裂，双方完全站在了三观的对立面，那么只需要掌握最核心的力量--“离婚力”，或“分手力”。

帖子里面也有很多批判我，怀疑我的涯友。
起先有人说我图他房子，我费尽心机证明，我是图不到他的房子的，压根没想过。
又有人说我图他钱，我也想说，我根本不太清楚他收入多少，存款多少，也知道他不会无缘无故的给我钱用。
再有人说我底线低，眼光差，没节操等，我只是想告诉大家我只是想单纯的找个人过日子，生活没有太大的压力和风险，普通平淡，岁月静好。

但现在我发现，有时候所有的语言和文字都是徒劳。
每个人看问题的角度不一样，理解和感受不一样，事情的发展也有变化。你要让人理解你，认同你。就必须是在同一个水平层次，同一个角度看问题。
夏虫不可语冰，帖子里面的热心朋友，也不用试图证明你比我眼光好，层次高。你不是我，你不理解我的选择和感受。我也只能感激你的关注和好意！

纵观我前男友的行为，习惯，爱好等等，我发现这是必然的结果。
因为他是一个非常害怕“改变”的人，也是一个在自己的领域内追求极度“自由”“任性”的人。
他对于自己无法把握或掌控的事，人，物，会本能的抗拒，躲避，逃离。
他把自己和家人都一起封闭在“家”的那个小世界里面，不屑于，也“不舍得”， “不敢”与外界相接触。

工作方面：他从十几年前，就开始开网吧，以前是租别人的房子开的黑网吧，后来征收了，分了安置房，就把网吧开在自己家的一样。不用房租。不用操太多的心，除了更新设备，应付检查外，几乎没有压力和风险。

感情婚姻方面：他跟我说过,他选前妻的原因是她年龄小，很单纯，没主见。像一张白纸。（好掌控）。但是后来他又觉得她没情感（其实他自己也是一个很凉薄的人），不主动承担家务和抚养女儿，没主见（后来投入别的男人怀抱）。离婚后的两任，一任是说嫌她脾气太大，一任是说对方的父母看不上他。

个人爱好，生活习惯方面：除了上班外，他就是呆在家里玩电脑，听小说。不用做家务，也不需要外出或交际。如果不再婚的话，除了生病外，他可以足不出户，醉生梦死。

家庭，儿女方面：他和他妈都是一成不变的生活习惯和节奏，也害怕女儿们有任何变动，很害怕她们“叛逆”“不好管教”。其实他现在对于再生一个小孩也不是很热衷，一是害怕又生一个女孩，二是害怕“生男孩”会改变他的生活，让他付出太多。

感情方面：他是一个吝啬于“情感交流”的人，他会和我讲一些生活中的事，一些过去的情感经历，一些政治，军事时事，还有身边的人或事。所以在最初期的时候，我们也算是相谈甚欢，沟通顺畅。但是，他不会主动提我和他的事。不会主动表达感情。也极少表扬我，哄我。（只有一两次借着酒劲夸了我）。他自己也认为他很少夸人。在他内心中，可能认为向人表达感情是低声下气的，赞扬别人就会贬低自己。一旦他主动表达了，就把主动权让给了对方，是一件不可控的事情或者风险。他不想让感情成为他的软肋。

性生活方面：讲这个话题有点忐忑不安，讲少了怕大家不能理解到我想阐述的观点，讲多了会变成了飚车。。我得好好掌握一下度。。

刚开始的时候，我俩的性生活挺和谐的。男人对于女人的征服欲绝对是包括“性能力”的。
我们认识的初期，也许是他压抑了比较长的一段时间，也许是新鲜感刺激感，也许是为了征服我，体现他男人的雄风。他无论在次数上，时间上都算正常的范围内，也愿意深耕细作，讨我的欢心。
但慢慢的，由于之前的性压抑得到了释放，也由于慢慢熟悉彼此的身体，渐渐麻木，机械化。更由于他缺乏锻炼，年岁渐长，性能力开始慢慢衰退，减弱。
首先，他提出的第一个异议是，他不喜欢“周末夫妻”的方式，他觉得每周五到周日是我定下来的规矩，他有一种必须要交公粮的压力，而平时在他想要的时候，我又不在身边。他变得被动。
然后，原本前戏中的亲吻，抚摸也变得越来越潦草，敷衍。常常我还没有投入或铺垫好的情况下就急吼吼的进入。。
原本我喜欢的姿势，他却觉得他失去了掌控力，他更希望他更掌握节奏力度。
虽然时间上确实更长一点，但却没有触碰到我的G点。
可能他心满意足，酣畅淋漓了。我却意犹未尽，没有得到身心的释放。
我的胃口被吊起来却没有得到满足的后果是，晚上久久睡不熟，体内的欲火仍然在燃烧。
于是会不经易的拥抱，抚摸。。他却很反感，嫌弃的躲避我。。
他认为我是“欲求不满”，“不正常”。更减少了亲热的次数。
但其实只是他没有按照我想要的方式来让我得到满足和释放。
虽然我们俩也就这个问题进行过很多次的沟通。但他仍然我行我素，一意孤行。
他宁愿花钱买了两次器具来尝试，让我有不同的体验。也不愿意好好按照我的意愿来进行身心的交融。

再婚、生男孩的方面：我个人认为，他并不是那么想再婚，想生男孩的。这更多是他妈妈的意愿。至少他没有做好心理准备，也没有多少行动上的努力，付出。

在我们第一次在一起之前，非常宅男的他，特地去了一趟超市买了套套。（我后来发现他家有一盒旧的没扔的，保质期是2015年）。他不是很急切的想要孩子。当然也有一个因素在于，他害怕“喜当爹”，故意在第一个月避孕。

在后来的所有的言语，举动上，他没有透露出想生男孩的想法：他每天仍然抽两三包酒，每餐喝一杯白酒，偶尔还会吃槟榔，习惯性晚睡，完全没有备孕的积极性。也没有去关注我的排卵期情况或者我的身体状况。
第一次去我家的时候，我妈拿了两瓶补药给我，让我给他吃，她说是补肾益精的，有利于生男孩。他只吃了一瓶。第二瓶开了但只吃了一点就放在那里一直不吃了。

如果他是执着于生育男孩的男人，他在一开始就不会选择我。因为我未生育的经历和年龄，确实是会有很大的生育风险的，他应该首要考虑的是女人的年龄或有生育的经验。而且他和他妈都知道，以我的年龄来说，我绝对不会同意去看性别。

以我的猜测，他对于生男孩的态度，就是“看天意”。他自信的认为，他精子活力好，易让女性怀孕。（也许十年前是这样的）所以他不用做任何努力，可能就会有孩子。
他更在意的是，再婚或者有孩子，会不会让他现有的生活改变？会不会让他承担压力和风险，会不会让他失去对家庭，对生活，对爱好习惯，对金钱的掌控和自由？