六年不租房 —— 10+国脚印
@hong0914 150楼 2014-03-09 08:15:44
我从来都没这样庆幸名字中有个“红”字
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额，提到这个‘红’字，也有个典故。寡人刚刚生下来的时候并不叫这个名字，只有小学五年级学历的老爸给我起了一个名字叫‘琼梅’。。。狗日的。。这个俗得掉渣的名字，让我老爸又‘琼’又‘梅’了三年。。最后老爸撑不住了，就给我改名，说希望自己鸿运当头。。于是就给我换了‘红’字。。。
很多年后，朋友知道这事后说：“等一下，鸿运当头的鸿，不是你那个红吧？哎……你的这个人果然歪歪斜斜的没有一点正经，名字里还有个错别字。”
寡人：“………………”
我从来都没这样庆幸名字中有个“红”字
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额，提到这个‘红’字，也有个典故。寡人刚刚生下来的时候并不叫这个名字，只有小学五年级学历的老爸给我起了一个名字叫‘琼梅’。。。狗日的。。这个俗得掉渣的名字，让我老爸又‘琼’又‘梅’了三年。。最后老爸撑不住了，就给我改名，说希望自己鸿运当头。。于是就给我换了‘红’字。。。
很多年后，朋友知道这事后说：“等一下，鸿运当头的鸿，不是你那个红吧？哎……你的这个人果然歪歪斜斜的没有一点正经，名字里还有个错别字。”
寡人：“………………”
6.【用意志力战胜自己的人都是邪恶的】
这句话出自一个行为艺术家的朋友，当时说他说这句话的时候，纯粹是为不想戒烟找借口，把我笑得死去回来的。后来这句话成为了我们朋友圈里口口相传的至理名言。但是在之后的人生经历中，我渐渐发现了这句话果然是幸福生活的智慧所在。
它所讲的另一层意思是：用‘爱’来过日子，不要用‘意志力’来过日子。
用‘意志力’来过日子的人都是在虐待自己，是灭绝人性的！而且行为的力量是从后面被硬推着向前走的。你可以想象有多么的痛苦不堪。我们常常都说，要坚持，要坚持。可是为什么要坚持呢？很多时候并不是因为爱，而是因为自己已经付出太多没有勇气放弃。然后就恶性循环的在坚持中虐待自己。
很多人会说，我还爱！我并没有想放弃，我还在坚持！
要知道，‘坚持’这个意识出现在你的脑子里之前，必定是因为先有了‘放弃’的念头。
寡人已经记不得是从什么时候开始，意志力带来的邪恶执念不再那么强烈。那玩意太深真的会让人走火入魔，偏离轨道，甚至是被人利用。当脑子里出现‘坚持’那么严重的字眼，并且在精神上肉体上开始虐待自己的时候，寡人就会果断放弃，然后再去寻找属于自己的‘爱’。这个世界可爱的东西太多了！！！
因‘爱’而有的行动，是被所爱的事物勾引着向前走的。人被勾引的时候所发出的行为力量是来自自身主动的力量，它强大，但是却不会痛苦。如果你不用任何意志力去束缚它，‘爱’会让你每天都处在一种花痴般眩晕的幸福感里一日千里。要知道，如果你足够‘爱’，当你可以接触到它的时候，什么都没有办法影响你花痴的笑容让你需要去痛苦的坚持。
所以我认为需要磨练的是爱的力量和身体里的那颗心感受爱的敏感度，而并非意志力。
换个角度来说，更不要让意志力影响了心感知爱的能力。
这句话出自一个行为艺术家的朋友，当时说他说这句话的时候，纯粹是为不想戒烟找借口，把我笑得死去回来的。后来这句话成为了我们朋友圈里口口相传的至理名言。但是在之后的人生经历中，我渐渐发现了这句话果然是幸福生活的智慧所在。
它所讲的另一层意思是：用‘爱’来过日子，不要用‘意志力’来过日子。
用‘意志力’来过日子的人都是在虐待自己，是灭绝人性的！而且行为的力量是从后面被硬推着向前走的。你可以想象有多么的痛苦不堪。我们常常都说，要坚持，要坚持。可是为什么要坚持呢？很多时候并不是因为爱，而是因为自己已经付出太多没有勇气放弃。然后就恶性循环的在坚持中虐待自己。
很多人会说，我还爱！我并没有想放弃，我还在坚持！
要知道，‘坚持’这个意识出现在你的脑子里之前，必定是因为先有了‘放弃’的念头。
寡人已经记不得是从什么时候开始，意志力带来的邪恶执念不再那么强烈。那玩意太深真的会让人走火入魔，偏离轨道，甚至是被人利用。当脑子里出现‘坚持’那么严重的字眼，并且在精神上肉体上开始虐待自己的时候，寡人就会果断放弃，然后再去寻找属于自己的‘爱’。这个世界可爱的东西太多了！！！
因‘爱’而有的行动，是被所爱的事物勾引着向前走的。人被勾引的时候所发出的行为力量是来自自身主动的力量，它强大，但是却不会痛苦。如果你不用任何意志力去束缚它，‘爱’会让你每天都处在一种花痴般眩晕的幸福感里一日千里。要知道，如果你足够‘爱’，当你可以接触到它的时候，什么都没有办法影响你花痴的笑容让你需要去痛苦的坚持。
所以我认为需要磨练的是爱的力量和身体里的那颗心感受爱的敏感度，而并非意志力。
换个角度来说，更不要让意志力影响了心感知爱的能力。
7.【三秒钟原地复活】
曾经有人问过我：“你是不是从来就没有想不开的时候，为什么你总是那么乐哈哈的？
我斩钉截铁的回答：“当然有！”
对方惊讶的说：“像你这种在路上捡到根不要钱的丝瓜，回去煮个泡面吃就可以高兴三天的人，你也会有想不开的时候？”
我回应道：“想不开的时候太多了！”
对方再问：“那你是怎么度过那种时候的？”
我仔细的想了想，说：“我认为这需要自我调节的能力和一个很给力的会安慰你的人。”
举个例子。
我从小画画，后来一直也是靠画画吃饭，除了游戏美术师外，我也是台湾几个出版社的签约画手，大部分作品在台湾和香港出版，算是个职业画手。我对画画的爱是从来没有断过的。
后来，我遇到一个画画非常厉害的小孩，我被打击了得体无完肤，然后找老妹诉苦。
我绝望的说道：“你不明白我的感受！她画画好彪悍啊！我觉得我可以去死了！我认识她的时候我大学她才小学五年级，到初三为止，她都还一直拿作品来请教我。后来她就失踪不知道躲到哪里去画画去了。再后来，她高三的时候以全国第二名的专业成绩考上北影，高考那年她还一年出400多张原创作品！现在她大学还没毕业，才21岁，就有人年薪五十万想签她！她比我小差不多快十岁！而现在她的水准已经是我完全追不上的程度，像我这种废人，根本没有活在世上的价值！！！她现在在qq上跟我讲话，我就马上隐身。我羞愧，我无地自容！！！”
面对当时深陷毁灭情绪中的我，老妹一句话把我拉了回来，
老妹无限真诚的说：“哎呀！姐，不用羡慕这种人。纵观历史，这种人一般都死得早！”
……
我愣了愣，无限认同的点点头：“你说得有道理！！！”
我小小的心灵又充满了熊熊的希望之火。
三秒钟原地复活。
那之后，我不止可以在qq上跟她说话，我甚至还可以约她出来吃饭，以无与伦比的自信笑容面对她。因为看到她的时候，我看到她的脸上写着三个大字——短命仔
（天音：……………………）
还有一次，是我老妹想不开了。
我老妹一直想出国留学。我们家穷，所以她大学毕业后，一直自己辛苦的打工赚钱，一边工作一边考试。结果在她辛苦了一年未果时，有个家里很有钱的学弟，直接一毕业，家里就拿了上百万给他去伦敦留学了，走之前那个不要脸的龟孙子还打电话讲了一通话刺激我老妹,告诉她，人生来就是不平等的。
在那个学弟飞机起飞的那天晚上。老妹打电话来跟我诉苦，情绪很低落……
老妹问我：“姐，为什么人生下来就是那么不平等？我样样都比他强，但是人家却不费吹灰之力就能拥有我想要的东西？”
面对当时深陷毁灭情绪中的老妹，我一句话把她拉了回来，
我无限真诚的说：“哎呀！老妹！不用羡慕这种人，他的飞机今天晚上一定会落下来的！”
……
老妹愣了愣，无限认同的点点头：“你说得有道理！！！”
她小小的心灵又充满了熊熊的希望之火。
三秒钟原地复活。
那之后，老妹靠自己的能力，最终拿到全奖去美国留学。虽然一直有那么点遗憾那学弟的飞机没有落下来。
（天音：………………你们两姐妹！！！！！！！！）
曾经有人问过我：“你是不是从来就没有想不开的时候，为什么你总是那么乐哈哈的？
我斩钉截铁的回答：“当然有！”
对方惊讶的说：“像你这种在路上捡到根不要钱的丝瓜，回去煮个泡面吃就可以高兴三天的人，你也会有想不开的时候？”
我回应道：“想不开的时候太多了！”
对方再问：“那你是怎么度过那种时候的？”
我仔细的想了想，说：“我认为这需要自我调节的能力和一个很给力的会安慰你的人。”
举个例子。
我从小画画，后来一直也是靠画画吃饭，除了游戏美术师外，我也是台湾几个出版社的签约画手，大部分作品在台湾和香港出版，算是个职业画手。我对画画的爱是从来没有断过的。
后来，我遇到一个画画非常厉害的小孩，我被打击了得体无完肤，然后找老妹诉苦。
我绝望的说道：“你不明白我的感受！她画画好彪悍啊！我觉得我可以去死了！我认识她的时候我大学她才小学五年级，到初三为止，她都还一直拿作品来请教我。后来她就失踪不知道躲到哪里去画画去了。再后来，她高三的时候以全国第二名的专业成绩考上北影，高考那年她还一年出400多张原创作品！现在她大学还没毕业，才21岁，就有人年薪五十万想签她！她比我小差不多快十岁！而现在她的水准已经是我完全追不上的程度，像我这种废人，根本没有活在世上的价值！！！她现在在qq上跟我讲话，我就马上隐身。我羞愧，我无地自容！！！”
面对当时深陷毁灭情绪中的我，老妹一句话把我拉了回来，
老妹无限真诚的说：“哎呀！姐，不用羡慕这种人。纵观历史，这种人一般都死得早！”
……
我愣了愣，无限认同的点点头：“你说得有道理！！！”
我小小的心灵又充满了熊熊的希望之火。
三秒钟原地复活。
那之后，我不止可以在qq上跟她说话，我甚至还可以约她出来吃饭，以无与伦比的自信笑容面对她。因为看到她的时候，我看到她的脸上写着三个大字——短命仔
（天音：……………………）
还有一次，是我老妹想不开了。
我老妹一直想出国留学。我们家穷，所以她大学毕业后，一直自己辛苦的打工赚钱，一边工作一边考试。结果在她辛苦了一年未果时，有个家里很有钱的学弟，直接一毕业，家里就拿了上百万给他去伦敦留学了，走之前那个不要脸的龟孙子还打电话讲了一通话刺激我老妹,告诉她，人生来就是不平等的。
在那个学弟飞机起飞的那天晚上。老妹打电话来跟我诉苦，情绪很低落……
老妹问我：“姐，为什么人生下来就是那么不平等？我样样都比他强，但是人家却不费吹灰之力就能拥有我想要的东西？”
面对当时深陷毁灭情绪中的老妹，我一句话把她拉了回来，
我无限真诚的说：“哎呀！老妹！不用羡慕这种人，他的飞机今天晚上一定会落下来的！”
……
老妹愣了愣，无限认同的点点头：“你说得有道理！！！”
她小小的心灵又充满了熊熊的希望之火。
三秒钟原地复活。
那之后，老妹靠自己的能力，最终拿到全奖去美国留学。虽然一直有那么点遗憾那学弟的飞机没有落下来。
（天音：………………你们两姐妹！！！！！！！！）
8.【下次计划去哪里？】
东南亚旅行前，我辞职了，至今仍然在到处晃荡，最近刚刚清迈过冬回来。
因为前面游记在网上发完后，很多朋友都在问我，下次计划去哪里？
面对这种问题我真的不知道如何回答。
对我来说旅行是生活，并不是华丽的演唱会，要赶完一场接着又赶下一场。六年了，这些年间，我从来没有一定要‘回’的地方，何谈‘去’哪里？即使是在公司上班，也是一副随时准备落跑的姿态。寡人明天会因为什么事，或者又被谁因为什么点子拐去哪里，我自己都不知道。
唯一可以肯定的是：人生就是一场旅行。计划永远赶不上变化，尤其对我这种鬼打墙的人，未来有太多变数……
不要再问我计划去哪里。计划是什么？可以吃吗？
我能承诺的是，未来的人生里，如果遇到有好玩的地方，好玩的事，我一定会吱一声的。虽然我不是什么好人，但是就算是对一个人渣来说，有一点也是肯定的，快乐有人分享，就会成倍增长。
另外，无论以何种形式，每个人的人生目标都是为了把自己哄得开开心心的，没有人活着的目的就是为了让自己悲催的。就算是被虐狂也是为了得到某种TA需要的快感。虽然每个人能开心快乐的条件都不一样，但大家其实都走在相同目标的人生旅途里。只是有的人走得比较得法，有的人却基于各种原因磕磕碰碰。而就算是同一条路上，也一样是高高低低，起起落落。旅行这件事本身绝对不是满足人生的万能药，也肯定不会适合每一个人。重要的还是一个人内心真正需要的是什么？！
心之所爱，则是信仰。信仰是灵魂力量的真正源泉。
无论这个信仰是金钱、名利、快乐、自由、安定、知识、自然、生命……（以下省略有可能的一切），在作为能让人真正快乐起来的信仰这个层面来说都是没有区别的，也没有所谓的高低贵贱之分。私以为，凡是能满足自我，让自己快乐起来的人都是成功的，无论你内心的信仰是什么。
不要因为目前的环境对自己造成的压迫感和痛苦，或被别人路上的快乐冲击到，迷失对自己心之所向的判断力。
寡人是来分享快乐的，不是来搞破坏的……
当然，如果在笑翻乐过之后，能遇到一些精神上有共鸣的人，更是一件美好的事。
————————————————
最后，
再次向花被单大叔致敬
祝大家人生旅途愉快！
————————————————————
To be continued
因为之前的完整版欧洲游记写的是英文的，所以等寡人整理两天，待我欧洲篇游记+攻略开更。
总述一下,欧洲14天的行程 2009年 2.14----3.1日
北京出发入境城市是德国慕尼黑，踏过的地方和路线是： 威尼斯， 佛罗伦萨 ， 罗马， appia antica， tivoli，梵蒂冈， 巴黎
总花销折合人民币 10900 元。
6900人民币【机票】 +485欧元【境外所有消费包括手信】
因为欧洲那次旅行是寡人第一次出国，没有什么经验，而且是一个人稀里糊涂的跑出去。（天音：你哪次不是稀里糊涂的跑出去！）所以在很多人最关心的省钱技巧上这次旅行不是最优化的方案。先随便看看吧…………
当时汇率1欧元：8.7人民币 （现在去的话，汇率更划算，8.5，记得前些日子还有到8.2过。。。）
【please waiting。。。。】
总述一下,欧洲14天的行程 2009年 2.14----3.1日
北京出发入境城市是德国慕尼黑，踏过的地方和路线是： 威尼斯， 佛罗伦萨 ， 罗马， appia antica， tivoli，梵蒂冈， 巴黎
总花销折合人民币 10900 元。
6900人民币【机票】 +485欧元【境外所有消费包括手信】
因为欧洲那次旅行是寡人第一次出国，没有什么经验，而且是一个人稀里糊涂的跑出去。（天音：你哪次不是稀里糊涂的跑出去！）所以在很多人最关心的省钱技巧上这次旅行不是最优化的方案。先随便看看吧…………
当时汇率1欧元：8.7人民币 （现在去的话，汇率更划算，8.5，记得前些日子还有到8.2过。。。）
【please waiting。。。。】
@mantisdinghong 165楼 2014-03-10 11:56:40
因为之前的完整版欧洲游记写的是英文的，所以等寡人整理两天，待我欧洲篇游记+攻略开更。
总述一下,欧洲14天的行程 2009年 2.14----3.1日
北京出发入境城市是德国慕尼黑，踏过的地方和路线是： 威尼斯， 佛罗伦萨 ， 罗马， appia antica， tivoli，梵蒂冈， 巴黎
总花销折合人民币 10900 元。
6900人民币【机票】 +485欧元【境外所有消费包括手信】
因为欧洲那次旅行是寡人第一次出国，没有什么......
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@樱桃完治 168楼 2014-03-10 14:27:43
从please waiting这一句非常好奇你的英文游记，哎我不厚道了 咳咳
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什么不厚道？莫非寡人写错了？可以给你看啊，这篇有点早。之前是在MySpace上发，现在找不到了，只有一个英语学习网站还有部分了, http://zh.englishbaby.com/blog/mantisdinghong?page=3 你要帮寡人校对吗？ 其实也有一个中文版的，写得太简陋了，还是等寡人整理吧。
因为之前的完整版欧洲游记写的是英文的，所以等寡人整理两天，待我欧洲篇游记+攻略开更。
总述一下,欧洲14天的行程 2009年 2.14----3.1日
北京出发入境城市是德国慕尼黑，踏过的地方和路线是： 威尼斯， 佛罗伦萨 ， 罗马， appia antica， tivoli，梵蒂冈， 巴黎
总花销折合人民币 10900 元。
6900人民币【机票】 +485欧元【境外所有消费包括手信】
因为欧洲那次旅行是寡人第一次出国，没有什么......
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@樱桃完治 168楼 2014-03-10 14:27:43
从please waiting这一句非常好奇你的英文游记，哎我不厚道了 咳咳
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什么不厚道？莫非寡人写错了？可以给你看啊，这篇有点早。之前是在MySpace上发，现在找不到了，只有一个英语学习网站还有部分了, http://zh.englishbaby.com/blog/mantisdinghong?page=3 你要帮寡人校对吗？ 其实也有一个中文版的，写得太简陋了，还是等寡人整理吧。
@luzhihai8 190楼 2014-03-10 22:59:40
@mantisdinghong
彪悍的人生从不需要解释，
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哈哈哈哈哈 我也喜欢老罗
@mantisdinghong
彪悍的人生从不需要解释，
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哈哈哈哈哈 我也喜欢老罗
@小轩窗自难忘 187楼 2014-03-10 22:31:43
楼猪V5求合影！！！！
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茄子~
楼猪V5求合影！！！！
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茄子~
@小鱼儿5f 182楼 2014-03-10 20:58:15
你呀你 ，你是追风的少年呀
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寡人是带给人爱于梦想的美少女战士
你呀你 ，你是追风的少年呀
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寡人是带给人爱于梦想的美少女战士
序章 缘灭缘起
2008年春末，寡人离开打拼了六年的上海，丢掉了定居6年间所堆积的几乎所有固体财产，只留下一个不到15kg的背包，开始了今天晚上人在哪里就睡在哪里的生活。时间一晃而过，现在已经是2014年三月。这期间，我停停走走，蹚过不少国家，法国、意大利、梵蒂冈、尼泊尔、越南、柬埔寨、泰国、马来西亚、菲律宾……暮然回首时，我才发现已经有五年多没有租过房子，永远不超过15kg的背包是五年间直到现在我全部的家当。
某次突然被人问起：“你一个女人是如何把日子过成这样的？”
寡人没多想这问话间夹杂的褒贬，倒是开始思索起这浪迹天涯的岁月的源头。因为它的开始很模糊，并不像大多数旅行者或是走间隔年的人那么目标明确，要经历蠢蠢欲动的心、现实与理想的选择、资金的收集、辞职的挣扎、父母的阻挠、家庭的战争、情人间的鼓励或闹剧。它的形成只不过是一个又一个生活中必然的意外推送至此，以至于我很难给出这一切开始的确切日期。姑且就让我先把它定在抛弃所有的固定财产离开上海时吧。
因为自小家里很穷，小时候一家人住在一个摇晃的木瓦房里，外面一下雨，屋里就要拿出所有锅碗瓢盆来接漏水。贫穷的成长岁月注定了寡人会把所有好的、不好的穷人特征带入我的下半生。于是，寡人一直都有着让周围朋友忍无可忍的节俭习惯。因此，对于买一个东西要想十个理由，丢一个东西要想十个理由的我，退掉房子，抛弃在上海打拼六年间一整个屋子的固体财产，开始居无定所的日子，对我来说几乎是三观乃至人格彻底毁灭重建一般的经历。
不过很抱歉，做出这个的举动并不是因为理想、旅行等激励人心的理由，寡人也并不认为旅行这事本身能有那么大的驱动力。更抱歉的是，做出这个举动的理由，是个现在看来俗得不能再俗的事件——失恋。
六年的恋情走到终点，对那时的我是个沉重的打击，整个人犹如孤魂野鬼走在街上已经不知身在何处，也不知道该去哪里。那之后好长一段时间的颓废，谁也救不回来。虽然理智很清楚绝对不可以为了这种可笑的理由去死，但潜意识里却控制不了那种念头。在痛苦的强迫自己不准死的那一年，寡人可以说受尽折磨。
终于有一天，寡人放弃了挣扎，同意了自己求死的需求。于是我拿出一张纸一支笔，认真的开始写下临死之前想做也可以做到的事，并将它们由简到难的排列起来。反正都已经决定要死了，很多一直想做却一直推托给将来的事，再也没有必要推托。面对死亡，甚至连存钱和省钱的借口都没有了。我告诉自己，做完那张纸上的事后，就可以去死了。那张计划书写完，我整个人变得好轻松，觉得脱离苦海的日子终于近了。
这里我就不把那荒诞的死前计划书全盘公布出来了。我想说的是，当我认认真真按部就班的做到了前面几条之后，奇妙的事情发生了……
次那，我从德国入境，去了意大利，在威尼斯面具节上跟热情善良的陌生人欢笑共舞，在佛罗伦萨过了生日，在罗马遇到对我无微不至的老妈妈，在梵蒂冈广场的台阶上一觉睡醒时被群鸟包围，最后我来到巴黎拉雪茨公墓，在迷恋已久的帅哥王尔德那块号称世界上最性感的墓碑上印下我的唇印，满足了多年的花痴心愿。
到此，那死前计划书完成不到十分之一，我已经不那么想死了。
回国后，我甚至可以重新开始投入一份工作，虽然工作期间我也并没有去租个安定的住所，而是把我的背包塞在工位底下，晚上就直条条的睡在公司的会议桌上。因为我不知道什么时候会再度离开。
我并不是想说旅行治愈了我的绝望，事实上它只是在灵魂空空如也的时候增加了新的东西进来，重新建立起了空洞的灵魂和这个世界的些许联系。但是受过的伤依旧在那里，并不会因为旅行而改变。
真正磨灭了伤痕的是另一件更为残酷而现实的事——奶奶的去世。
我只能用‘磨灭’这个词。当你在痛苦你的手指头断了的时候，突然你的整个手臂都被砍了下来，你就再也不会去想你的手指头断了。
从我记事起就双目失眠的奶奶，她独自照料陪伴我的童年时光。而我挚爱的奶奶用了漫长的二十多个小时，在我眼前诠释了赤裸裸的死亡。那时候，我才知道，原来电影电视里演的那些临死前的人还能逻辑清晰的说出遗言和告别的话都是骗人的。
奶奶的死对我的冲击是颠覆性的。如果说，这个世界有一个地方是我不需要任何理由就可以回去的地方。唯有她的身边。
从那之后，我的心开始真正的无家可归。
我不是想在这里卖弄悲伤。事实上很多事情都有两面性。如果说失恋是一件可以找借口怨人怨己的事，那么死亡就是无论你想不想接受都只能硬生生接受的自然法则。当我的双手用了二十多个小时直接触碰了到死亡的真相，再回头去看之前的伤痕和绝望，仅仅一天之内，那些曾经让我要死要活的东西全都变成了不值一提的泡泡。而死亡在自然法则面前只不过是一件不悲不喜的事而已。会哭的是人，决不是自然法则。但是，无论我多么的卑贱和渺小，我的生命依旧还在我的手中！对庞大的宇宙和漫长历史来说那只不过是一粒灰尘，却是我的全部。在我依旧还有感知，还有思绪的当下。
我的眼中看到的世界开始变得不一样，死亡的冲击让我的心开始一视同仁的接受生、死、善、恶、痛苦、快乐，不会再跟生活中细小的绝望悲伤计较抬杠。我开始明白，无论活着的时候多么珍视的事物和感情，到最后也都会化为尘土被慢慢遗忘，顶多就是时间长短不一样。既然知道结局是这样，来这个世上走一回，这仅有一次的宝贵生命根本就不该有那么多束缚和自寻烦恼。一切正面或负面的东西，来了，就接受。若死亡都已经确定是每个生命都无法逃避的课题，还屑于逃避什么痛苦和悲伤？
灵魂的洗练和重塑在被死亡灼烧过的空旷心里启动。我开始寻找一种方法，要使自己的生命重新变得宝贵。从关注生命最本源的知觉开始，重拾被长久忽视的躯体带来的最本质最可靠的信息，顺从嗅觉、视觉、听觉、味觉、触觉的引导，找到心之所向，要让自己变得重要，同时也要深知自己的渺小。
没错，寡人是一个卑贱的人类。没有城池，没有臣子，存在于包含万事万物的自然法则间。但是就在当下，意识覆灭以前，寡人依旧是主宰我生命领土的国王。
我可以做个哀怨懦弱的国王，整天为生命的痛苦绝望咆哮不已，甚至为那些痛苦绝望选择死亡。也可以惊叹于造物主关于生死、关于自然法则、关于世间一切的鬼斧神工，并为有幸身为其中一员感激上苍，甚至用所能感知的一切生、死、善、恶、痛苦、快乐与之谈笑风生。
我选择了后者。
从那之后，寡人开始过上一种在某些人看来是荒诞不羁、某些人看来是大智若愚的日子。
直至现在，寡人依旧带着我那连内衣裤在内15kg的全部家当，过着今天晚上人在哪里就睡在哪里的生活。这种随时都能从裤腰带里掏出一只牙刷，雷得主人家冒烟的日子我已经过惯了。如果心已经无家可归，压根就不会有‘需要一个自己的窝’的念头。那种定期交房租水电费网费的日子离寡人越来越遥远了。当我真正的接受了这种生活可以在其间开怀大笑时，生命的未知、奇妙、力量、以我从未曾想过的方式带给我越来越多意想不到的惊喜。而时隔多年后的转身，寡人发现身后竟留下了一个个爆笑而荒诞的桥段。
很多人说我是叛逆而另类的，因为我过得和大多数人都不太一样。关于这点，我虽然不在意，但并不认同。叛逆的行为是出自对现实或命运的反抗和不满，让其往东他偏往西，让其往北偏往南，那叫叛逆。而我恰巧从来都不是一个叛逆的人。对于生命，我的心中充满了无限的敬意和顺从。对于我要走的方向，决定权在我的五感和我的心给我的指示，跟谁指了哪个方向要我走一点关系也没有。我顶多算是走在世俗之外，但活在宿命之中。
By. MANTIS
2013.9.13
2008年春末，寡人离开打拼了六年的上海，丢掉了定居6年间所堆积的几乎所有固体财产，只留下一个不到15kg的背包，开始了今天晚上人在哪里就睡在哪里的生活。时间一晃而过，现在已经是2014年三月。这期间，我停停走走，蹚过不少国家，法国、意大利、梵蒂冈、尼泊尔、越南、柬埔寨、泰国、马来西亚、菲律宾……暮然回首时，我才发现已经有五年多没有租过房子，永远不超过15kg的背包是五年间直到现在我全部的家当。
某次突然被人问起：“你一个女人是如何把日子过成这样的？”
寡人没多想这问话间夹杂的褒贬，倒是开始思索起这浪迹天涯的岁月的源头。因为它的开始很模糊，并不像大多数旅行者或是走间隔年的人那么目标明确，要经历蠢蠢欲动的心、现实与理想的选择、资金的收集、辞职的挣扎、父母的阻挠、家庭的战争、情人间的鼓励或闹剧。它的形成只不过是一个又一个生活中必然的意外推送至此，以至于我很难给出这一切开始的确切日期。姑且就让我先把它定在抛弃所有的固定财产离开上海时吧。
因为自小家里很穷，小时候一家人住在一个摇晃的木瓦房里，外面一下雨，屋里就要拿出所有锅碗瓢盆来接漏水。贫穷的成长岁月注定了寡人会把所有好的、不好的穷人特征带入我的下半生。于是，寡人一直都有着让周围朋友忍无可忍的节俭习惯。因此，对于买一个东西要想十个理由，丢一个东西要想十个理由的我，退掉房子，抛弃在上海打拼六年间一整个屋子的固体财产，开始居无定所的日子，对我来说几乎是三观乃至人格彻底毁灭重建一般的经历。
不过很抱歉，做出这个的举动并不是因为理想、旅行等激励人心的理由，寡人也并不认为旅行这事本身能有那么大的驱动力。更抱歉的是，做出这个举动的理由，是个现在看来俗得不能再俗的事件——失恋。
六年的恋情走到终点，对那时的我是个沉重的打击，整个人犹如孤魂野鬼走在街上已经不知身在何处，也不知道该去哪里。那之后好长一段时间的颓废，谁也救不回来。虽然理智很清楚绝对不可以为了这种可笑的理由去死，但潜意识里却控制不了那种念头。在痛苦的强迫自己不准死的那一年，寡人可以说受尽折磨。
终于有一天，寡人放弃了挣扎，同意了自己求死的需求。于是我拿出一张纸一支笔，认真的开始写下临死之前想做也可以做到的事，并将它们由简到难的排列起来。反正都已经决定要死了，很多一直想做却一直推托给将来的事，再也没有必要推托。面对死亡，甚至连存钱和省钱的借口都没有了。我告诉自己，做完那张纸上的事后，就可以去死了。那张计划书写完，我整个人变得好轻松，觉得脱离苦海的日子终于近了。
这里我就不把那荒诞的死前计划书全盘公布出来了。我想说的是，当我认认真真按部就班的做到了前面几条之后，奇妙的事情发生了……
次那，我从德国入境，去了意大利，在威尼斯面具节上跟热情善良的陌生人欢笑共舞，在佛罗伦萨过了生日，在罗马遇到对我无微不至的老妈妈，在梵蒂冈广场的台阶上一觉睡醒时被群鸟包围，最后我来到巴黎拉雪茨公墓，在迷恋已久的帅哥王尔德那块号称世界上最性感的墓碑上印下我的唇印，满足了多年的花痴心愿。
到此，那死前计划书完成不到十分之一，我已经不那么想死了。
回国后，我甚至可以重新开始投入一份工作，虽然工作期间我也并没有去租个安定的住所，而是把我的背包塞在工位底下，晚上就直条条的睡在公司的会议桌上。因为我不知道什么时候会再度离开。
我并不是想说旅行治愈了我的绝望，事实上它只是在灵魂空空如也的时候增加了新的东西进来，重新建立起了空洞的灵魂和这个世界的些许联系。但是受过的伤依旧在那里，并不会因为旅行而改变。
真正磨灭了伤痕的是另一件更为残酷而现实的事——奶奶的去世。
我只能用‘磨灭’这个词。当你在痛苦你的手指头断了的时候，突然你的整个手臂都被砍了下来，你就再也不会去想你的手指头断了。
从我记事起就双目失眠的奶奶，她独自照料陪伴我的童年时光。而我挚爱的奶奶用了漫长的二十多个小时，在我眼前诠释了赤裸裸的死亡。那时候，我才知道，原来电影电视里演的那些临死前的人还能逻辑清晰的说出遗言和告别的话都是骗人的。
奶奶的死对我的冲击是颠覆性的。如果说，这个世界有一个地方是我不需要任何理由就可以回去的地方。唯有她的身边。
从那之后，我的心开始真正的无家可归。
我不是想在这里卖弄悲伤。事实上很多事情都有两面性。如果说失恋是一件可以找借口怨人怨己的事，那么死亡就是无论你想不想接受都只能硬生生接受的自然法则。当我的双手用了二十多个小时直接触碰了到死亡的真相，再回头去看之前的伤痕和绝望，仅仅一天之内，那些曾经让我要死要活的东西全都变成了不值一提的泡泡。而死亡在自然法则面前只不过是一件不悲不喜的事而已。会哭的是人，决不是自然法则。但是，无论我多么的卑贱和渺小，我的生命依旧还在我的手中！对庞大的宇宙和漫长历史来说那只不过是一粒灰尘，却是我的全部。在我依旧还有感知，还有思绪的当下。
我的眼中看到的世界开始变得不一样，死亡的冲击让我的心开始一视同仁的接受生、死、善、恶、痛苦、快乐，不会再跟生活中细小的绝望悲伤计较抬杠。我开始明白，无论活着的时候多么珍视的事物和感情，到最后也都会化为尘土被慢慢遗忘，顶多就是时间长短不一样。既然知道结局是这样，来这个世上走一回，这仅有一次的宝贵生命根本就不该有那么多束缚和自寻烦恼。一切正面或负面的东西，来了，就接受。若死亡都已经确定是每个生命都无法逃避的课题，还屑于逃避什么痛苦和悲伤？
灵魂的洗练和重塑在被死亡灼烧过的空旷心里启动。我开始寻找一种方法，要使自己的生命重新变得宝贵。从关注生命最本源的知觉开始，重拾被长久忽视的躯体带来的最本质最可靠的信息，顺从嗅觉、视觉、听觉、味觉、触觉的引导，找到心之所向，要让自己变得重要，同时也要深知自己的渺小。
没错，寡人是一个卑贱的人类。没有城池，没有臣子，存在于包含万事万物的自然法则间。但是就在当下，意识覆灭以前，寡人依旧是主宰我生命领土的国王。
我可以做个哀怨懦弱的国王，整天为生命的痛苦绝望咆哮不已，甚至为那些痛苦绝望选择死亡。也可以惊叹于造物主关于生死、关于自然法则、关于世间一切的鬼斧神工，并为有幸身为其中一员感激上苍，甚至用所能感知的一切生、死、善、恶、痛苦、快乐与之谈笑风生。
我选择了后者。
从那之后，寡人开始过上一种在某些人看来是荒诞不羁、某些人看来是大智若愚的日子。
直至现在，寡人依旧带着我那连内衣裤在内15kg的全部家当，过着今天晚上人在哪里就睡在哪里的生活。这种随时都能从裤腰带里掏出一只牙刷，雷得主人家冒烟的日子我已经过惯了。如果心已经无家可归，压根就不会有‘需要一个自己的窝’的念头。那种定期交房租水电费网费的日子离寡人越来越遥远了。当我真正的接受了这种生活可以在其间开怀大笑时，生命的未知、奇妙、力量、以我从未曾想过的方式带给我越来越多意想不到的惊喜。而时隔多年后的转身，寡人发现身后竟留下了一个个爆笑而荒诞的桥段。
很多人说我是叛逆而另类的，因为我过得和大多数人都不太一样。关于这点，我虽然不在意，但并不认同。叛逆的行为是出自对现实或命运的反抗和不满，让其往东他偏往西，让其往北偏往南，那叫叛逆。而我恰巧从来都不是一个叛逆的人。对于生命，我的心中充满了无限的敬意和顺从。对于我要走的方向，决定权在我的五感和我的心给我的指示，跟谁指了哪个方向要我走一点关系也没有。我顶多算是走在世俗之外，但活在宿命之中。
By. MANTIS
2013.9.13
@mantisdinghong 212楼 2014-03-11 12:57:22
各位赏脸逛空间的孩子们。。。注意：新建的群号，150026554
qq要爆了。。。。。
爱你们~
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@qqmpa 220楼 2014-03-11 15:44:00
红姐，我想请教下：
你不考虑谈对象 结婚 不考虑生孩子 不考虑老了之后怎么办吗？
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这儿问题我在后文中有解答。。。慢慢看。。。
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@qqmpa 220楼 2014-03-11 15:44:00
红姐，我想请教下：
你不考虑谈对象 结婚 不考虑生孩子 不考虑老了之后怎么办吗？
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第一话 带着死亡计划书迈向欧洲
在上海打拼的六年间，我先是在一家漫画公司工作，之后去了盛大网络做游戏美术设计师，再之后我签了两家台湾的出版社做插画师过上了自由职业的生活。客观的讲，我从当初一个无权无势无工作经验的乡下黄毛丫头，带着1200块钱，怀着童年时代要当漫画家的可爱梦想，天真的来到残酷的上海，在经历了各种地狱般的洗刷和磨练后，能靠自己的能力混到一个上市公司的职位和两份出版社合约也算是不错的成绩。
我也曾经以为我是铜皮铁骨，什么也无法打倒我，哪知道我始终还是个感情丰富的女人，栽在了最难以设防的地方。
六年多的感情验证了七年之痒，随之也给我的精神带来了灭顶之灾。一时间，手中所拥有的一切都变得可有可无。我甚至都记不清当时到底是自己意识里最后的尊严让我自行离开了那个共同的家，还是被对方赶走的，又或许是介于这两者之间。
抛弃了一整个屋子的固体财产离开上海后，我带着我15kg的背包在中国内地孤魂野鬼似地飘荡了一年。我不知道还可以去哪里，整个世界我无处容身，触手所及之处一片阴阳相隔的陌生感。
那段日子我深陷自杀情结中，醒着的时候还能保证自己的理智，但必须时时刻刻堤防自己不能喝酒，连睡觉都要小心别半睡半醒间放松了警惕就模模糊糊的去跳楼了。我强迫自己不准死！死有重于泰山，有轻于鸿毛。为失恋而死？脑壳被门板夹坏了吧！我给自己安排插画案子做，并把自己塞进了语言学校，要求自己做一切活着该做的事。
痛苦的折磨了自己一年后，我终于知道，当一个人心如死灰的时候，你压根毫无办法。用意志力强迫自己不准死只是一种残忍而无效的拖延。我也终于领会到那传说中的爱情的威力。好！你牛逼，你赢了！
我彻底缴械投降，不再强迫自己。我对自己说：想死就去死吧！
于是我看了看我的存款，好在我在上海六年间，勤恳劳作、生活节俭存了一笔钱。于是我拿出纸笔，写下华丽的死亡计划书。把一直想做却因为各种理由无法去做的事都由易到难的写下来，一不小心我就写了天马行空的满满一张纸。其中除了留一笔钱给父母外，我还留了一笔钱准备买凶杀掉那个把我害得那么痛苦的前任恋人。（天音：………………）
我认真的计划着，把它们都按顺序做完了就可以去死了。写完死亡计划书的那天晚上，近一年来我第一次睡得无比的安稳。
第二天早上醒来，我感到一身轻松。这全都是因为我不再苦苦强迫自己不准死。我把那份死亡计划书藏好，免得被人看见就糟糕了。然后我像平常一样的去教室上课，原本每天都听不进去的课，这天我却出奇的听得进去。因为我死前想做的第一件事也是最简单的事，去欧洲旅行，这需要语言基础。我打算上完剩下两个月的课就出发。
其实这并不是我第一次上语言学校，以前在上海也上过一次环球雅思。但对于我这个高中时候每年考全年级倒数第一的人似乎没有什么作用。个性死磕又一根筋的我正好在这种非常时期把自己第二次丢进语言学校，目的是想转移自己对绝望情绪的注意力。哪晓得作用还不及一张死亡计划书。不过也不是完全没有用，至少它是实现第一个死前计划的基础。这件事证明了，不管任何时候，继续做该做的事，绝对不会是没有好处的。
我完全无视周围的一切，朝着我的死前计划埋头奋进时，却从天而降一个神人。一个美国外教在某一天突然出现在我的面前认真的跟我告白并求婚，还告诉我他已经跟他家里人说了，虽然他家里人都说他疯了，但是他不那么认为。他已经在深圳买了房子，希望我跟他结婚。
当时我身边还有一个十多年的老闺蜜阿彭，她趁着假期过来陪过我，不幸偏偏目睹了那神迹一现的全过程。
为什么说神迹呢？因为在那之前，我跟那个美国大哥连上课问答的话都算在内讲过不超过五句话，寡人连他全名叫什么都不知道。如果是以前我还是太阳神，每天散发着妖孽气场的时候，沾染点花花草草也就罢了。但是在学校期间，寡人全身上下都透露出一种颓废的死相。连我看到镜子里的自己都想掐死我自己。
我憨笑着，心想：大哥，我都要死的人了，恋爱结婚这种事还是算了吧？！居然喜欢上一个死人，你口味还真重。
再然后，两个月的时间在死亡计划的鞭策下变得不那么难熬了。离开学校的那天，同期的学生们都在校门口互相告别、拥抱、留影。我也很高兴，因为我终于可以去执行我的死亡计划书了。
就在这时，那位美国大哥从人群中走到我的面前。他看着我的表情充满了复杂的情绪。心如死灰的我看不懂。
最终他只说了一句话：“you never talk to me.”
我想了想，回答道：“bye.”
在上海打拼的六年间，我先是在一家漫画公司工作，之后去了盛大网络做游戏美术设计师，再之后我签了两家台湾的出版社做插画师过上了自由职业的生活。客观的讲，我从当初一个无权无势无工作经验的乡下黄毛丫头，带着1200块钱，怀着童年时代要当漫画家的可爱梦想，天真的来到残酷的上海，在经历了各种地狱般的洗刷和磨练后，能靠自己的能力混到一个上市公司的职位和两份出版社合约也算是不错的成绩。
我也曾经以为我是铜皮铁骨，什么也无法打倒我，哪知道我始终还是个感情丰富的女人，栽在了最难以设防的地方。
六年多的感情验证了七年之痒，随之也给我的精神带来了灭顶之灾。一时间，手中所拥有的一切都变得可有可无。我甚至都记不清当时到底是自己意识里最后的尊严让我自行离开了那个共同的家，还是被对方赶走的，又或许是介于这两者之间。
抛弃了一整个屋子的固体财产离开上海后，我带着我15kg的背包在中国内地孤魂野鬼似地飘荡了一年。我不知道还可以去哪里，整个世界我无处容身，触手所及之处一片阴阳相隔的陌生感。
那段日子我深陷自杀情结中，醒着的时候还能保证自己的理智，但必须时时刻刻堤防自己不能喝酒，连睡觉都要小心别半睡半醒间放松了警惕就模模糊糊的去跳楼了。我强迫自己不准死！死有重于泰山，有轻于鸿毛。为失恋而死？脑壳被门板夹坏了吧！我给自己安排插画案子做，并把自己塞进了语言学校，要求自己做一切活着该做的事。
痛苦的折磨了自己一年后，我终于知道，当一个人心如死灰的时候，你压根毫无办法。用意志力强迫自己不准死只是一种残忍而无效的拖延。我也终于领会到那传说中的爱情的威力。好！你牛逼，你赢了！
我彻底缴械投降，不再强迫自己。我对自己说：想死就去死吧！
于是我看了看我的存款，好在我在上海六年间，勤恳劳作、生活节俭存了一笔钱。于是我拿出纸笔，写下华丽的死亡计划书。把一直想做却因为各种理由无法去做的事都由易到难的写下来，一不小心我就写了天马行空的满满一张纸。其中除了留一笔钱给父母外，我还留了一笔钱准备买凶杀掉那个把我害得那么痛苦的前任恋人。（天音：………………）
我认真的计划着，把它们都按顺序做完了就可以去死了。写完死亡计划书的那天晚上，近一年来我第一次睡得无比的安稳。
第二天早上醒来，我感到一身轻松。这全都是因为我不再苦苦强迫自己不准死。我把那份死亡计划书藏好，免得被人看见就糟糕了。然后我像平常一样的去教室上课，原本每天都听不进去的课，这天我却出奇的听得进去。因为我死前想做的第一件事也是最简单的事，去欧洲旅行，这需要语言基础。我打算上完剩下两个月的课就出发。
其实这并不是我第一次上语言学校，以前在上海也上过一次环球雅思。但对于我这个高中时候每年考全年级倒数第一的人似乎没有什么作用。个性死磕又一根筋的我正好在这种非常时期把自己第二次丢进语言学校，目的是想转移自己对绝望情绪的注意力。哪晓得作用还不及一张死亡计划书。不过也不是完全没有用，至少它是实现第一个死前计划的基础。这件事证明了，不管任何时候，继续做该做的事，绝对不会是没有好处的。
我完全无视周围的一切，朝着我的死前计划埋头奋进时，却从天而降一个神人。一个美国外教在某一天突然出现在我的面前认真的跟我告白并求婚，还告诉我他已经跟他家里人说了，虽然他家里人都说他疯了，但是他不那么认为。他已经在深圳买了房子，希望我跟他结婚。
当时我身边还有一个十多年的老闺蜜阿彭，她趁着假期过来陪过我，不幸偏偏目睹了那神迹一现的全过程。
为什么说神迹呢？因为在那之前，我跟那个美国大哥连上课问答的话都算在内讲过不超过五句话，寡人连他全名叫什么都不知道。如果是以前我还是太阳神，每天散发着妖孽气场的时候，沾染点花花草草也就罢了。但是在学校期间，寡人全身上下都透露出一种颓废的死相。连我看到镜子里的自己都想掐死我自己。
我憨笑着，心想：大哥，我都要死的人了，恋爱结婚这种事还是算了吧？！居然喜欢上一个死人，你口味还真重。
再然后，两个月的时间在死亡计划的鞭策下变得不那么难熬了。离开学校的那天，同期的学生们都在校门口互相告别、拥抱、留影。我也很高兴，因为我终于可以去执行我的死亡计划书了。
就在这时，那位美国大哥从人群中走到我的面前。他看着我的表情充满了复杂的情绪。心如死灰的我看不懂。
最终他只说了一句话：“you never talk to me.”
我想了想，回答道：“bye.”
回到老家整理签证材料的时间正好是春节期间，我是希望2月13号能到威尼斯，刚好赶上威尼斯面具节。所以我迅速的整理好材料，写好签证用的旅行计划，就立刻出发了。
果然，一个死人的状态很容易出纰漏，无论我多么小心。
寡人只想到立刻出发，完全忘了春运买火车票比登天还难的基本常识。而我的老家在一个没有飞机场的偏远小城，这要我怎么在春运期间去北京办签证？
我怀着赌一把的心情来到火车站售票窗口，“北京的车票，一张。”
售票窗口的阿姨尖细的声音不耐烦的大吼一声：“没有！”
我郁闷低下头，转身准备离开，看来只有回去重改计划了。
谁知道，售票窗口的阿姨突然叫住我：“你等一下！刚刚出现一张坐票，可能是有人退票！明天的！你要吗？要就马上说，不然瞬间就没有了！”
我大吼一声：“我要！！！”
就这样，我在春运期间买到了隔天从贵州去北京的最后一张火车坐票。我擦擦汗，这样都行？！我开始怀疑冥冥中有神灵在看着我，却揣摩不到他老人家的意图。
坐了27小时的火车后，我已经累得要挂了。但我没有时间休息，分秒必争的直接杀到意大利签证中心。我想赶2月13号威尼斯嘉年华，可是我到2月2号才到北京办签证。重点是，那时候我还是个白板护照。还听前辈们说，意大利常常拒签中国人。而我人已经在这里，无论如何，只有跟签证拼了。
多方讨教各种经验之後，准备的材料我认为完美无缺，就递了上去。第二天就被叫去大使馆面试。
关于面试和签证材料这件事，多少有点出国经验的人都知道，移民倾向是被考察的重点。而能够证明你没有移民倾向的证据，多半在工作证明上。我在这方面颇为幸运，虽然我差不多自由业要3年了。但前公司老大出来拉投资在广州单干时，在他的公司拿我的名字签了一份美术设计师的合约，说挂我的名字比较容易拿到拉投资。他说我随时可以去他那工作，但颓废的我从来没有想过去广州上班。薪水自然是雇来顶替我工作的人领了，只不过用我的名字罢了。但这样我的签证材料里就能拿出一切工作单位的合法证明。
我本以为胜券在握，去面试的时候完全没有做什么准备。结果在签证官问话的时候，两个基本问题就把我问愣住了……
“你工作的公司在广州哪个区？”
“………………”
“你住在哪里？”
“………………”
在签证官脸色不善的注视下，我一脸颓然的死相离开了大使馆。
收留我暂住的朋友听了我面试时卡壳的问题后说：“你没戏了。”
老妹在qq上无语的对我讽刺道：“签证官问的第一个问题，是工作的人都应该知道！而第二个问题，是人都应该知道！！！你这种连自己住哪里都不知道的白痴！就只差没有在脸上标出‘流民’两个字！人家不拒你拒谁！”
我也不想啊！问题是，我真的不知道。
以为被拒签已成定数我非常失落。更心痛交的签证费，因为拒签不退！于是，一切又回到了原点，我的人生下一步要做什麽呢？
寡人一咬牙，千古倔劲上来了：妈的！这点屁大的事都做不成，你还想不想死了？！
答案是：想！！！
於是，为了坚决执行死亡计划书，寡人一不做二不休，向北京多家游戏公司递了工作简历，准备留在北京，就为跟申根签证耗到底。结果，就在一周后，当N家公司开始陆续打电话叫我去面试谈工作时，大使馆打来了电话叫我去取我的签证。
身边一片吐槽：
‘没天理啊！’
‘这样都行？！’
‘不可能吧！’
‘你是流民啊！！’
……
我不知道发生了什么事，但是最后意大利还是把签证给了我。
寡人越发的觉得冥冥中有某种神秘的力量在帮助我，难道连神灵也这么急着想看我的死亡计划执行下去吗？
拿到签证后我立刻定了两天后出发的机票，那么急的情况下，我拿到了6800含税，北京到欧洲的往返联程机票。
去程：北京-慕尼黑-威尼斯
回程：巴黎-北京
……
一路磕磕绊绊跌跌撞撞，终于走到了这一步，在庞大得像怪物般的首都机场，我坐在候机厅里，将手中的死亡计划书折了再折，塞进口袋，背上我的那不到15kg的背包，迈向对我这样一个卑贱的人类来说原本遥不可及欧洲。
【机票迷你攻略】
我的机票因为签证遇到的种种问题，一直没有敢出票，到拿到签证时才给钱出的票。只提前了3天，14号出发，11号才定的机票。不算最便宜的，6700人民币。
我去的时候，除了威尼斯是旺季，其他地方都不是旺季。威尼斯是因为赶上最贵的嘉年华时段。但我们就是冲嘉年华去的，嘉年华的时间是在2.13号开始，签证花了9天时间，然后逼得我只有买到威尼斯的票。
如果大家想要便宜。最好早一点做准备，不要在嘉年华期间选择威尼斯是第一个目的地，而是比嘉年华早的时间去玩其他的地方，算好时间去威尼斯。坐火车也好，廉价飞机也行，都很便宜。
建议从巴黎入境开始玩会便宜一点。直飞威尼斯的飞机很少也贵，转机也麻烦。
我的往返机票的行程是，
往：【北京——慕尼黑转机——威尼斯】
返：【巴黎——北京】
目的地是意大利的威尼斯，在德国慕尼黑转机，转机时间4小时，到达慕尼黑时间是当地时间5点左右，飞机上要飞7个多小时，慕尼黑到威尼斯的飞机一个多小时，到达威尼斯是当地时间晚上11点多。
我的机票因为签证遇到的种种问题，一直没有敢出票，到拿到签证时才给钱出的票。只提前了3天，14号出发，11号才定的机票。不算最便宜的，6700人民币。
我去的时候，除了威尼斯是旺季，其他地方都不是旺季。威尼斯是因为赶上最贵的嘉年华时段。但我们就是冲嘉年华去的，嘉年华的时间是在2.13号开始，签证花了9天时间，然后逼得我只有买到威尼斯的票。
如果大家想要便宜。最好早一点做准备，不要在嘉年华期间选择威尼斯是第一个目的地，而是比嘉年华早的时间去玩其他的地方，算好时间去威尼斯。坐火车也好，廉价飞机也行，都很便宜。
建议从巴黎入境开始玩会便宜一点。直飞威尼斯的飞机很少也贵，转机也麻烦。
我的往返机票的行程是，
往：【北京——慕尼黑转机——威尼斯】
返：【巴黎——北京】
目的地是意大利的威尼斯，在德国慕尼黑转机，转机时间4小时，到达慕尼黑时间是当地时间5点左右，飞机上要飞7个多小时，慕尼黑到威尼斯的飞机一个多小时，到达威尼斯是当地时间晚上11点多。
第二话 初见慕尼黑
坐了七个多小时的飞机，达到慕尼黑的时候正在下小雪。从飞机上往下看，城里那些欧式建筑的屋顶以及树梢上的薄雪不分彼此的与低空的云彩交织在一起，在加上傍晚的阳光把那幕景象染上了不真实的粉红，让一切看起来简直像是童话绘本中的天堂。机场里的乘客们纷纷探到窗边，举起相机按下照片。我则因为第一次出国的陌生感导致反应比较迟钝，彻底看呆掉了，忘了拍照。
……
记得离开贵州时候，老友雨雨担心的说：“一个人跑那么远，不觉得害怕吗？会感觉寂寞吧！听说国外很乱，尤其是意大利，很多黑社会，你不怕遇到抢劫枪杀什么的吗？我听说有些黑社会组织专门打晕流浪汉，割器官去卖！”
那时候我也没出过国，对于她说的那些事是真是假我还没有发言权。单从自身感觉来说，那时候的我无论怎么想，都想不出我该害怕什么。像我这样一个死人，无论塞在任何地方，无论今晚睡在街头还是广场，我都不会有一点恐惧的感觉。因为我已经没有可以失去的东西。我就那么一个不足15kg的背包和我这个人，除此之外一无所有。有人愿意抢我是看得起我。至于器官，拿去卖吧！能帮到那些努力求生存的人，我很欣慰。
这是我第一次出国，也是第一次跨时区的旅行。我只记得中午一点半左右在北京上了飞机，飞行了很久的过程中，窗外的天却一直没有黑过，达到慕尼黑的时候是当地时间下午六点。不会算时差的我，只觉得天还没有黑，不应该是疲惫想睡觉的时候，再加上第一次到国外的新鲜感和陌生感，整个人都不觉得累。
因为四小时后才转机去威尼斯，于是我就在机场外面瞎逛。倒是不觉得漫长，心里很平静。看着进进出出满是高鼻梁深眼睛的陌生人，我终于有点抽离的感觉。在哪里都好，只要离那个让我夜夜恶梦的地方远远的就行，哪怕是暂时的。站在慕尼黑飘散着小雪的陌生街头，我有一种再也不用躲藏的释放感。至于要躲什么，我也说不清。只是在这里我没有了那种无处容身的感觉。
我至今仍忘不了，上苍在我达到慕尼黑这天下了一场绝美小雪，也就是我的死亡计划书正式启动的这一刻。这场小雪像一个温柔的暗示，只是我猜不到它的真正喻意。或许是我自作多情的揣测在作祟，我抬起头狐疑的看着天空上方……
如果真有神明在看着我，你到底是在微笑？还是在叹息？
坐了七个多小时的飞机，达到慕尼黑的时候正在下小雪。从飞机上往下看，城里那些欧式建筑的屋顶以及树梢上的薄雪不分彼此的与低空的云彩交织在一起，在加上傍晚的阳光把那幕景象染上了不真实的粉红，让一切看起来简直像是童话绘本中的天堂。机场里的乘客们纷纷探到窗边，举起相机按下照片。我则因为第一次出国的陌生感导致反应比较迟钝，彻底看呆掉了，忘了拍照。
……
记得离开贵州时候，老友雨雨担心的说：“一个人跑那么远，不觉得害怕吗？会感觉寂寞吧！听说国外很乱，尤其是意大利，很多黑社会，你不怕遇到抢劫枪杀什么的吗？我听说有些黑社会组织专门打晕流浪汉，割器官去卖！”
那时候我也没出过国，对于她说的那些事是真是假我还没有发言权。单从自身感觉来说，那时候的我无论怎么想，都想不出我该害怕什么。像我这样一个死人，无论塞在任何地方，无论今晚睡在街头还是广场，我都不会有一点恐惧的感觉。因为我已经没有可以失去的东西。我就那么一个不足15kg的背包和我这个人，除此之外一无所有。有人愿意抢我是看得起我。至于器官，拿去卖吧！能帮到那些努力求生存的人，我很欣慰。
这是我第一次出国，也是第一次跨时区的旅行。我只记得中午一点半左右在北京上了飞机，飞行了很久的过程中，窗外的天却一直没有黑过，达到慕尼黑的时候是当地时间下午六点。不会算时差的我，只觉得天还没有黑，不应该是疲惫想睡觉的时候，再加上第一次到国外的新鲜感和陌生感，整个人都不觉得累。
因为四小时后才转机去威尼斯，于是我就在机场外面瞎逛。倒是不觉得漫长，心里很平静。看着进进出出满是高鼻梁深眼睛的陌生人，我终于有点抽离的感觉。在哪里都好，只要离那个让我夜夜恶梦的地方远远的就行，哪怕是暂时的。站在慕尼黑飘散着小雪的陌生街头，我有一种再也不用躲藏的释放感。至于要躲什么，我也说不清。只是在这里我没有了那种无处容身的感觉。
我至今仍忘不了，上苍在我达到慕尼黑这天下了一场绝美小雪，也就是我的死亡计划书正式启动的这一刻。这场小雪像一个温柔的暗示，只是我猜不到它的真正喻意。或许是我自作多情的揣测在作祟，我抬起头狐疑的看着天空上方……
如果真有神明在看着我，你到底是在微笑？还是在叹息？
第三话 威尼斯面具节
出发之前，我约了一个台湾的朋友小韦，她也是个对威尼斯面具节念念不忘的女人。她比我早到威尼斯两天，并把下榻的旅馆地址给了我。而且每封邮件都反复的跟我说：‘快来，快点来啊！你一定会喜欢威尼斯的！’
这个可怜的小韦，前几天听到说我铁定被拒签的时候，悲伤得要死，跟我咆哮说我把她一个人丢在意大利，她会被别人抢劫、奸杀死在异乡的！
我晕……
……
到达威尼斯的时间已经是晚上11点多了，从飞机上往下去，看得到海面上水城威尼斯如繁星般璀璨的夜景。我喜欢这种生涩的感觉，另所有的细胞都开始活动起来。
按照小韦给的地址，我来到了威尼斯火车站附近。这时已经是晚上12点多了，路上空空如也很难找人问路。我还被一对很帅的黑人情侣问路，但他们不会说英文，我一句也没听懂。我甚至不知道他们说的是什么国家的语言。我晕，跟我问路，难道我看起来很像本地人吗？于是我们三个一起行动在街上找了半天，终於被我抓到一个本地人。
顺利找到了下榻的旅馆，见到了亲爱的小韦。两个人见到对方都格外的高兴。看来这趟欧洲旅行我不会是一个人了。
由于被时差骗了，我撑了好长时间没睡觉，这个时候突然感觉非常疲惫，栽倒在床上，我就睡着了。
那一觉仿佛睡了好久好久，等醒来时却发现天还是黑的。
我还以为是我失眠，旁边早已经起床的小韦见我醒了，微微一笑，把那完全密不透光的窗帘一拉。明媚的阳光瞬间充满了屋内，原来太阳早就已经越过对面的屋顶了。
我爬起来站在窗口，第一次在标准的意大利晴空万里的光线里看到了精致而真实的威尼斯。我爬在窗口，感动得想哭。
小韦早就料到我的反应，她一边催促我出去吃早饭，一边说到：“这不算什么啦！现在还没上岛呢！这几天威尼斯面具节，岛上热闹得很，所有的本地人都盛装出来庆祝，超华丽的！我们吃完早饭就出发！”
我迅速爬起来到客厅吃饭。这家旅馆是提供免费早餐的，而且很丰盛。像我这种穷人，为了节约中午的饭钱，肯定是吃到撑死再出门。中午带两块饼干就可以混过了。我知道欧洲的消费会把我逼死，所以我带了2kg的饼干。
……
还有，这天早上起来，我打开旅馆的电脑，qq上蹦出老妹的留言：【记得给我带面具！面具！面具！我要面具！你不给我买面具，我会每天发十条这样的消息，让你整个欧洲之行不得安宁！面具！面具！！！！念死你狗日的！！面具！面具…………】
我：“………………”
出发之前，我约了一个台湾的朋友小韦，她也是个对威尼斯面具节念念不忘的女人。她比我早到威尼斯两天，并把下榻的旅馆地址给了我。而且每封邮件都反复的跟我说：‘快来，快点来啊！你一定会喜欢威尼斯的！’
这个可怜的小韦，前几天听到说我铁定被拒签的时候，悲伤得要死，跟我咆哮说我把她一个人丢在意大利，她会被别人抢劫、奸杀死在异乡的！
我晕……
……
到达威尼斯的时间已经是晚上11点多了，从飞机上往下去，看得到海面上水城威尼斯如繁星般璀璨的夜景。我喜欢这种生涩的感觉，另所有的细胞都开始活动起来。
按照小韦给的地址，我来到了威尼斯火车站附近。这时已经是晚上12点多了，路上空空如也很难找人问路。我还被一对很帅的黑人情侣问路，但他们不会说英文，我一句也没听懂。我甚至不知道他们说的是什么国家的语言。我晕，跟我问路，难道我看起来很像本地人吗？于是我们三个一起行动在街上找了半天，终於被我抓到一个本地人。
顺利找到了下榻的旅馆，见到了亲爱的小韦。两个人见到对方都格外的高兴。看来这趟欧洲旅行我不会是一个人了。
由于被时差骗了，我撑了好长时间没睡觉，这个时候突然感觉非常疲惫，栽倒在床上，我就睡着了。
那一觉仿佛睡了好久好久，等醒来时却发现天还是黑的。
我还以为是我失眠，旁边早已经起床的小韦见我醒了，微微一笑，把那完全密不透光的窗帘一拉。明媚的阳光瞬间充满了屋内，原来太阳早就已经越过对面的屋顶了。
我爬起来站在窗口，第一次在标准的意大利晴空万里的光线里看到了精致而真实的威尼斯。我爬在窗口，感动得想哭。
小韦早就料到我的反应，她一边催促我出去吃早饭，一边说到：“这不算什么啦！现在还没上岛呢！这几天威尼斯面具节，岛上热闹得很，所有的本地人都盛装出来庆祝，超华丽的！我们吃完早饭就出发！”
我迅速爬起来到客厅吃饭。这家旅馆是提供免费早餐的，而且很丰盛。像我这种穷人，为了节约中午的饭钱，肯定是吃到撑死再出门。中午带两块饼干就可以混过了。我知道欧洲的消费会把我逼死，所以我带了2kg的饼干。
……
还有，这天早上起来，我打开旅馆的电脑，qq上蹦出老妹的留言：【记得给我带面具！面具！面具！我要面具！你不给我买面具，我会每天发十条这样的消息，让你整个欧洲之行不得安宁！面具！面具！！！！念死你狗日的！！面具！面具…………】
我：“………………”
我们住的旅馆不在岛上，因为嘉年华期间岛上很贵。所以我们需要坐一个公交过海桥上岛。
小韦一边带着我去车站一边对我说：“我知道你一上岛就走不动了，会不停的拍照片。但是你要听我的！不要为路边小景迷惑，先从大的来！千万不要一直停下来！不然时间不够，我们去完圣马可广场，之後再去逛那些小街小巷。明白？”
我很爽快的一口就答应了。到底她已经来了2天了，比我知道看点在哪里。
结果，我一上岛就忘了我之前答应了什么。由于这个时期是威尼斯最盛大的节日，整个岛上人很多。不过这到底是国外，人再多也比不上国庆节的故宫。所以它显得热闹但并不会拥挤。
在这天，所有的本地居民都带着面具盛装狂欢，沿路的店铺和威尼斯小屋都装饰得美轮美奂，而古老的小巷都像电影中的场景一般极致绝伦。像我这种没见过世面的乡下丫头哪里受得了这种诱惑，每半分钟就停下来抓狂一番，嘴里还念念有词‘我不要走！我不要走！’所以，几乎一路都是小韦死拽著泪流满面的我往广场方向拖。到了圣马可广场之后，我终于知道小韦是对的。
每年的威尼斯面具节都会有游行，队伍里都是精心打扮的本地居民。当华丽的面具人游行队伍开始移动时，我们正好在圣马可教堂楼上，是个绝佳的观看游行的好位置。如果在广场上，以围观的外国人的身高，若挤不进第一排，肯定什么也看不到。当从广场出发的游行队伍开始穿进小街小巷时，我们也从圣马可教堂上下来了。无数的游人都拿着相机对着华丽的面具人大拍特拍，我们也开始加入其中。
意大利人很热情，像这样的狂欢节很多都是全家盛装出动，很多穿著华丽礼服的意大利人看到两个腼腆的东方女子想要拍照又欲言又止就会主动拉我们过去。
还记得那天，头发花白的‘国王’和‘王后’拉起我的手，邀请我一起入镜，他们看着我笑得单纯而快乐。他们把我拉到他们中间，相机快门按下之前的一刻年过六十的‘老国王’单膝跪在我身旁，亲吻我的手背。
‘国王’的手陌生而温暖。像我这样一个要死的人，面对这样真诚而温暖的友善，我隐隐的觉得我的存在或许也可以被这个世界平等的接纳。
……
小韦一边带着我去车站一边对我说：“我知道你一上岛就走不动了，会不停的拍照片。但是你要听我的！不要为路边小景迷惑，先从大的来！千万不要一直停下来！不然时间不够，我们去完圣马可广场，之後再去逛那些小街小巷。明白？”
我很爽快的一口就答应了。到底她已经来了2天了，比我知道看点在哪里。
结果，我一上岛就忘了我之前答应了什么。由于这个时期是威尼斯最盛大的节日，整个岛上人很多。不过这到底是国外，人再多也比不上国庆节的故宫。所以它显得热闹但并不会拥挤。
在这天，所有的本地居民都带着面具盛装狂欢，沿路的店铺和威尼斯小屋都装饰得美轮美奂，而古老的小巷都像电影中的场景一般极致绝伦。像我这种没见过世面的乡下丫头哪里受得了这种诱惑，每半分钟就停下来抓狂一番，嘴里还念念有词‘我不要走！我不要走！’所以，几乎一路都是小韦死拽著泪流满面的我往广场方向拖。到了圣马可广场之后，我终于知道小韦是对的。
每年的威尼斯面具节都会有游行，队伍里都是精心打扮的本地居民。当华丽的面具人游行队伍开始移动时，我们正好在圣马可教堂楼上，是个绝佳的观看游行的好位置。如果在广场上，以围观的外国人的身高，若挤不进第一排，肯定什么也看不到。当从广场出发的游行队伍开始穿进小街小巷时，我们也从圣马可教堂上下来了。无数的游人都拿着相机对着华丽的面具人大拍特拍，我们也开始加入其中。
意大利人很热情，像这样的狂欢节很多都是全家盛装出动，很多穿著华丽礼服的意大利人看到两个腼腆的东方女子想要拍照又欲言又止就会主动拉我们过去。
还记得那天，头发花白的‘国王’和‘王后’拉起我的手，邀请我一起入镜，他们看着我笑得单纯而快乐。他们把我拉到他们中间，相机快门按下之前的一刻年过六十的‘老国王’单膝跪在我身旁，亲吻我的手背。
‘国王’的手陌生而温暖。像我这样一个要死的人，面对这样真诚而温暖的友善，我隐隐的觉得我的存在或许也可以被这个世界平等的接纳。
……
字数：473984字
发表时间：2014-03-05 06:20:00 +0800 CST
更新时间：2020-12-04 13:50:59 +0800 CST
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帖子来源：天涯 访问原帖