记录这些年我走过的沿途风景
刚刚上车的那一瞬间，眼泪就不由自主的流下来了，心里五味杂陈，难受得不行。我多么渴望有一份纯粹的从一而终的爱情，可是老天却跟我开了一个玩笑，让我失去了我此生最爱的男人，从此以后，我便行尸走肉般的活在这个世界上。好想回到过去，好想再见他一面，就一面，就了却我这辈子的心愿，我对他的感情，从开始的崇拜到后来的内疚，无法忘怀，也无法释怀。阿峰，你在我心里的位置没人能替代，我对你的爱也永远不会改变！也许在这个世界上，没有一个人能理解我对你的感情，爱而不得是怎样的一种心痛只有我能体会，在你失踪后的这二十年里，我只要一想起你，就会心痛的无法呼吸。我这辈子最大的错误就是把你弄丢了，丢了！
到家了，女儿说想吃牛排，又带她来市中心吃牛排，走在市中心的路上，女儿说这个点街上都没人了，要是在上海，人都要挤爆了，呵呵，小城市有小城市的好处，没有那么多人，生活方便舒适。
晚上牛排店里只有我们两个人在吃，大概是因为不是周末的原因。我跟女儿讲述了我跟第二个男朋友的故事，女儿听的津津有味，完了，还问我：妈妈，你要是和他结婚了，是不是生的就不是我了？我说那肯定不是你了。她说，那幸亏你们分手了，要不然这个世界上就没有我的存在了。这娃，哈哈～
和这个95后一开始就就是被欺骗，他说他是86年的，结果看身份证是95年的，我想分手，他说给他一次机会，我想想尝试一下也可以，结果发现了他身上有太多的问题，思维跟我不一样，异性朋友也很多，跟我在一起的时候，经常接到异性朋友的电话，没有什么上进心，反正房子车子都是父母买好的，他也不用自己努力什么的，得过且过的那种，喜欢玩。我是女人可以这样，他是男人我觉得不可以，所以后来我就提出分手了，实际上我也没有真正喜欢过他，只不过是尝试在一起而已。我们俩的感情也就进展到接吻地步就拜拜了，其他并没有做过什么。其实以前觉得他很单纯的一个人，因为有时候他还会脸红，可能人都是会变的吧，我无心再与任何人谈论感情，感觉自己身体很不舒服，又不想去医院检查，也许，也不知道未来会是怎么样，最近压力太大，主要是工作方面的压力，生意不好客户的款催不回来，还天天被供应商催款，我现在一看到供应商跟我催款就很烦躁，这种工作真累，好像是我欠她们钱似的。
2019.7.11
一想到今天要上班了心情就无比的烦躁，工作不累，心累。生意不好，工作压力越来越大。在上海的那几天，每天都接到催款的电话和微信，好烦好烦。提到工作就头疼。
一想到今天要上班了心情就无比的烦躁，工作不累，心累。生意不好，工作压力越来越大。在上海的那几天，每天都接到催款的电话和微信，好烦好烦。提到工作就头疼。
中午休息删朋友圈，突然就看见了这么一条，有一种悲伤叫做与生俱来，有一种伤害叫做根深蒂固！容我消沉一段时间！就让我默默的独自添伤口吧！再见！
妈妈是个孤儿，从小没有亲人，也没有人真正关注关心过她，直到遇到了爸爸，其实就连她自己都说不清楚自己是哪里人，故乡在哪里，故乡的这个故事却一直在她心里，删掉这些负能量的朋友圈，也删掉这些刺在心底的伤害。
好多人私发我问我怎么不写了，说明一下哈，有一天我看到我男朋友在看知乎，我感觉奇怪，就问他知道天涯吗？他说天涯几年前看过，现在没看过了，怎么你在看？我说没有没有，我只是听过，心里却吓了一声冷汗，再加上前段时间情绪低落，心情不好不想更。这段时间天天晚上基本上不是陪娃上课就是和哥们几个在外面玩，忙的不得了，男朋友出差很久了，他依然是那么忙碌，忙碌，顾不上我，可能我的思想和心态一直停留在20几岁，而他，思想却成熟到40几岁了，虽然他年龄比我小，但是心态比我老。我还是和那些90后更玩的来一些。此帖暂时不更了，有重大事件会来更更，结婚或者分手了，也可能过段时间再来诉诉，帖子不删，保留青春最美好的记忆。其实我并不怕男朋友看到帖子，我也没什么见不得人的事情，我只是怕他会多想，引起不必要的误会。我心里最爱的人是他，我确定。
最近前夫在我面前说了好几次婆婆不想上班了，想回来给我们带小孩，我一口回绝了，前夫说他也没有松口。她工作不累，就是给他表姐烧烧饭，表姐对她也不差，我们都去看过。我女儿现在是放暑假，但是我爸在带啊，我爸一个暑假都没有去外地收货，就早上在附近收收货，其余时间天天在家陪着女儿，女儿每天白天晚上都有课，有时候前夫和我都没空送的时候，我爸还可以送送，要是婆婆，她也不会开车，根本就送不了。我爸虽然烧菜也不好吃，但也比婆婆烧的好吃一点，而且我爸烧的不好，我说他他就会改正，也不会生气，婆婆烧的不好前夫可不敢说她。另外还有，婆婆在家会看一天电视，就是烧饭的时候电视都不会关的，女儿也会跟着看，我爸只看中央四套的新闻，女儿不爱看，这样杜绝了女儿看电视的毛病。反正我是坚决不同意把女儿交给她带。