悼亡母
一
妈妈，今天我特别想你，想你想到泪流满面，我知道，你已经走了，你永远地离开了我。
我都懂，都知道，没了就没了，永远都看不见了。可是就是无法放下，无法不思量。也许真的不知道怎样放下，不知道怎样不去思量。那一幕幕，总在眼前。
妈妈，多想和你说说话，可是每到家，叫一声妈。你可知道我多想听你再说说秦始皇统一六国，听你讲讲你的外公外婆舅舅们的故事。可是你却太多时候叫不出我的名字，我不在乎。我知道，你还知道我是你的女儿。
多想烧些可口饭菜给你吃，可是你总是这也不吃，那也不吃。到后来你什么都吃不下，我空能烧一手饭菜。
总以为带你去杭州，找医生，能医治好你；也以为买药能减轻你的思虑，没想到没过两年，你就离开了我们。
我知道，你是多么的不容易！后岩的女儿一长溜，在爷爷的聒噪中，你从来没有嫌弃过我们。你视我为荣，我是你的爱荣，你视姐为宝，她是你的爱宝。
你因我们含苦茹辛，你因我们省吃俭用，你因我们忍气吞声……我知道，你曾是被几家人宠溺娇惯的独生女啊。
你善良，你聪慧，你贤淑……
难忘烛光中，你为我们缝补衣服；难忘雨雪中，你为我们送衣送伞；难忘饭桌前，你为我们添饭夹菜……
看着你躺在板头我嚎啕痛哭，看着你入殓我悲痛欲绝，看着火光中你化为灰烬我心如刀割……你，就这样被装入那方方的小盒子，入土。从此，你我天堂人间……
我知道，被生生剜走的那点心永远无物弥补了，那个属于装你的角落永远空落落了…… 从此，我在这世上再也找不到你了，再也看不到你了，再也没人唠叨我，再也没人一路相送到码头了。
这一切，叫我何以释怀！
妈妈，今天我特别想你，想你想到泪流满面，我知道，你已经走了，你永远地离开了我。
我都懂，都知道，没了就没了，永远都看不见了。可是就是无法放下，无法不思量。也许真的不知道怎样放下，不知道怎样不去思量。那一幕幕，总在眼前。
妈妈，多想和你说说话，可是每到家，叫一声妈。你可知道我多想听你再说说秦始皇统一六国，听你讲讲你的外公外婆舅舅们的故事。可是你却太多时候叫不出我的名字，我不在乎。我知道，你还知道我是你的女儿。
多想烧些可口饭菜给你吃，可是你总是这也不吃，那也不吃。到后来你什么都吃不下，我空能烧一手饭菜。
总以为带你去杭州，找医生，能医治好你；也以为买药能减轻你的思虑，没想到没过两年，你就离开了我们。
我知道，你是多么的不容易！后岩的女儿一长溜，在爷爷的聒噪中，你从来没有嫌弃过我们。你视我为荣，我是你的爱荣，你视姐为宝，她是你的爱宝。
你因我们含苦茹辛，你因我们省吃俭用，你因我们忍气吞声……我知道，你曾是被几家人宠溺娇惯的独生女啊。
你善良，你聪慧，你贤淑……
难忘烛光中，你为我们缝补衣服；难忘雨雪中，你为我们送衣送伞；难忘饭桌前，你为我们添饭夹菜……
看着你躺在板头我嚎啕痛哭，看着你入殓我悲痛欲绝，看着火光中你化为灰烬我心如刀割……你，就这样被装入那方方的小盒子，入土。从此，你我天堂人间……
我知道，被生生剜走的那点心永远无物弥补了，那个属于装你的角落永远空落落了…… 从此，我在这世上再也找不到你了，再也看不到你了，再也没人唠叨我，再也没人一路相送到码头了。
这一切，叫我何以释怀！
二
忘却昨日
仿佛昨日，母亲温暖的手在抚摸着我发烫的额头，眼里流露的是无奈的焦躁和不安。
仿佛昨日，托着下巴，歪着脑袋，听着母亲娓娓道来秦始皇的传奇，滔滔讲述着祖家的故事。
飞扬的裙角、飘逸的长发挥洒着我青葱的傻白，繁冗的琐事、细碎的家务肆虐着母亲华年的聪慧。
岁月荏苒，转身却已昨日，却已物是人非。
真的已是昨日了。母亲慈爱的双眼昏花，温润的双手嶙峋，丰盈的双乳干涸。母亲啊，我多么渴望能在你怀中继续撒野娇嗔。
真的已是昨日了。举手梳理着她花白的头发，抚摸着她苍老的脸庞，凝望着她紧闭的双唇，母亲啊，我多么渴望能再次聆听你的絮絮话语。
真的已是昨日了。我抹不平你满脸的褶皱，我唤不醒你沉睡的双眸。母亲啊，我多么渴望你能喊我一声“爱荣”。
拿起牛角梳，数着几支发夹。妈妈，让我为你梳理头发，一如你当年为我扎羊角辫。
拿着一根汤匙，盛起一碗稀粥。妈妈，让我喂你一口薄粥，虽然这远不如你当年艰辛哺乳养育。
端来洗脚盆，放入温暖的汤水。妈妈，让我给你按摩脚心，洗洗脚，虽然这远不敌你当年的把屎抹尿。
钻入你的被窝，掖紧你的被角。妈妈，让我握紧你的手，拥着你，进入甜恬的梦乡，虽然这远不如你当年为我驱赶梦魅。
死亡并不可怕，可怕的是看着自己身边熟悉的人一个接着一个慢慢地老了，一个接着一个离开了人世，这说不出有多难受，可是却无可奈何，人生是一场早晚都要结束的宴席，留在宴席中的最后一个，注定是孤苦悲哀的那一个。
没有思念是件幸福的事，没有思念就不会有痛苦。潸然泪下绝不是好事，更不是矫情，而是一种无法言语的悲伤。放不下的思念，只能藏在心里，独自一人，夜深人静，无法入眠，任泪水肆流。
曾难以理解多愁善感，而今方明白，这是人之常情，非亲历，怎能体会？心不会隐隐作痛吗？只是未到伤心时。
那日回箬山，看到祥玉阿姆，阿姆泪流满面，“荣啊，我再不能喊叫几声桂香了，我和你妈妈都一辈子的邻居了。你妈妈外出，都叫我照看你们，我外出，都是叫你妈妈照看祥玉的。”
“阿姆，我知道，我都知道的·······”
昨夜，跟弟弟回箬山，二楼空荡荡的，床空荡荡的。
纵然无限希望能再看你慈祥的面庞，纵然无限希望能再次为你梳理头发，纵然无限希望能再次喂你一口羹汤，可是你却永远地离开了，留下的只是往日，留下的只是无法忘却的无限的思念。
人生苦短，去日无期，荣辱恩怨，过眼烟云。但是，妈妈，唯独对你的思念永远无法释怀······
忘却昨日
仿佛昨日，母亲温暖的手在抚摸着我发烫的额头，眼里流露的是无奈的焦躁和不安。
仿佛昨日，托着下巴，歪着脑袋，听着母亲娓娓道来秦始皇的传奇，滔滔讲述着祖家的故事。
飞扬的裙角、飘逸的长发挥洒着我青葱的傻白，繁冗的琐事、细碎的家务肆虐着母亲华年的聪慧。
岁月荏苒，转身却已昨日，却已物是人非。
真的已是昨日了。母亲慈爱的双眼昏花，温润的双手嶙峋，丰盈的双乳干涸。母亲啊，我多么渴望能在你怀中继续撒野娇嗔。
真的已是昨日了。举手梳理着她花白的头发，抚摸着她苍老的脸庞，凝望着她紧闭的双唇，母亲啊，我多么渴望能再次聆听你的絮絮话语。
真的已是昨日了。我抹不平你满脸的褶皱，我唤不醒你沉睡的双眸。母亲啊，我多么渴望你能喊我一声“爱荣”。
拿起牛角梳，数着几支发夹。妈妈，让我为你梳理头发，一如你当年为我扎羊角辫。
拿着一根汤匙，盛起一碗稀粥。妈妈，让我喂你一口薄粥，虽然这远不如你当年艰辛哺乳养育。
端来洗脚盆，放入温暖的汤水。妈妈，让我给你按摩脚心，洗洗脚，虽然这远不敌你当年的把屎抹尿。
钻入你的被窝，掖紧你的被角。妈妈，让我握紧你的手，拥着你，进入甜恬的梦乡，虽然这远不如你当年为我驱赶梦魅。
死亡并不可怕，可怕的是看着自己身边熟悉的人一个接着一个慢慢地老了，一个接着一个离开了人世，这说不出有多难受，可是却无可奈何，人生是一场早晚都要结束的宴席，留在宴席中的最后一个，注定是孤苦悲哀的那一个。
没有思念是件幸福的事，没有思念就不会有痛苦。潸然泪下绝不是好事，更不是矫情，而是一种无法言语的悲伤。放不下的思念，只能藏在心里，独自一人，夜深人静，无法入眠，任泪水肆流。
曾难以理解多愁善感，而今方明白，这是人之常情，非亲历，怎能体会？心不会隐隐作痛吗？只是未到伤心时。
那日回箬山，看到祥玉阿姆，阿姆泪流满面，“荣啊，我再不能喊叫几声桂香了，我和你妈妈都一辈子的邻居了。你妈妈外出，都叫我照看你们，我外出，都是叫你妈妈照看祥玉的。”
“阿姆，我知道，我都知道的·······”
昨夜，跟弟弟回箬山，二楼空荡荡的，床空荡荡的。
纵然无限希望能再看你慈祥的面庞，纵然无限希望能再次为你梳理头发，纵然无限希望能再次喂你一口羹汤，可是你却永远地离开了，留下的只是往日，留下的只是无法忘却的无限的思念。
人生苦短，去日无期，荣辱恩怨，过眼烟云。但是，妈妈，唯独对你的思念永远无法释怀······
悼亡母
我思我母，夙夜不寐。追忆往昔，潸然泣涕。吾母一生，幼丧慈父，孝悌寡母，敬奉公公。含辛茹苦，抚育儿女。勤俭持家，慈善待人。儿孙满堂，得享晚年。苍天不公，慈母西去。未伺汤羹，未候恭更。寸草之心，何报春晖？庄周阮籍，击缶高歌，难释哀痛。潘安元稹，悼亡遣怀，不遣悲思。音容尚在，笑貌犹存，阴阳两隔，痛哉悲哉。
我思我母，夙夜不寐。追忆往昔，潸然泣涕。吾母一生，幼丧慈父，孝悌寡母，敬奉公公。含辛茹苦，抚育儿女。勤俭持家，慈善待人。儿孙满堂，得享晚年。苍天不公，慈母西去。未伺汤羹，未候恭更。寸草之心，何报春晖？庄周阮籍，击缶高歌，难释哀痛。潘安元稹，悼亡遣怀，不遣悲思。音容尚在，笑貌犹存，阴阳两隔，痛哉悲哉。
这是十年前写下的《母亲》一文：
（ 四） 母亲
我的母亲已经很老了，是个七十岁的人了。岁月这把无情的挫刀，把母亲这位昔日美丽的箬山女人折磨得一点美丽的痕迹都看不到。她的视力很不好，老是眯缝着那双美丽的大眼睛也看不清对面来了谁；由于爱吃甜食，牙齿坏得一个不剩，虽然在十多年前就换了一副假牙，可算起来前后没戴一个月；母亲的耳朵大且有厚厚的耳垂，据说这是有福人的标志，可是母亲的童年很不幸，才四.五岁就失去了她父亲。
母亲告诉我那一年外婆才24岁，躺了几个月的床后的外婆，脸色比烂菜叶还难看，旁人都怀疑她是否会活下去，怀疑她是否会留下来抚养她的女儿。我那柔弱的刚强的外婆不但活了下来，还过继了一个儿子，含辛茹苦把两个孩子抚育成人。可恶的是她的公婆、叔伯、妯娌并没有因此而善待尊重外婆，其间她承受了太多太多的委屈，苦难和歧视。我曾听母亲说过，她九岁那年，外婆给她穿上新衣，含泪嘱咐她，要她今后要乖，做到懂事听话。母亲上学后感觉越来越不对劲，没等到放学，就像放飞的小鸟似的跑回家，只见外婆脖子已套上绳索,母亲大哭大喊，解下绳索，也许是外公冥冥之中保护着这孤儿寡母，外婆没事。每次讲到此事，母亲总是两眼泪汪汪的，母亲也因此一辈子不理她的叔父，甚至和她的堂兄弟，姐妹都断绝来往。
母亲一生生育了七个孩子。我的大哥在他六岁那年就夭折了，这成了母亲一生一世的痛，为此，她常常深深地怨恨自己。大哥是个很可爱，很聪明，很乖巧的孩子，那年的农历六月的一个下午，迎着猛烈的南风，大哥趴在海边礁石上看渔民炼鱼油。回家后觉得不舒服，母亲用热水给他擦了全身，再让他去睡觉，没想到这一睡就让大哥永远地离开了母亲。至今，母亲还是哭着说：“我就不明白，他为什么走得那么快，那天我若是给他穿上新衣，他就不会趴在礁石上了，就不会离开我了。”
小弟和大哥相差十三岁，这十三年里，我不知母亲到底哭了几回，晕了几次。在我有记忆的岁月里，每年的清明，举家去扫墓，母亲总是大哭一场，把大哥的小坟整理得不余一点杂草。也常听外婆讲，自大哥离开后，母亲接连生了四个女儿，那个年代，在特别重男轻女的箬山，这是件多么伤心难过的事啊！每生个女儿，爷爷总是唠唠叨叨，说好多难听的话伤母亲的心。母亲看看女儿，想想大哥，再听到爷爷的冷嘲热讽，整个月子里没完没了地哭，她的眼睛就这样哭坏了。但是母亲并没有因此而嫌弃她的女儿，我三姐名为爱宝，就是母亲要如同爱宝贝那样地爱她，而我的名字爱蓉，原意就是像爱光荣那样地爱我。我那在普陀的姨妈没有女儿，曾要求母亲给她一个，母亲无论如何都不答应。
大哥的离开也使母亲变得异常胆小。不管哪个季节，总会叫我们多穿的衣服，哪怕你汗流浃背；半夜，总会悄悄起床给我们盖被（这习惯至今没变）；孩子的头痛感冒都会使她坐立不安，彻夜难眠；一旦有台风或风暴，她就会愁得天要塌下似的，往每个女儿家打电话，问这问那，使原本大胆的你也变得惶惶不安。
我清楚地记得，一次和二姐、三姐去看电影，不料电影未散场，就下起了雨，并且越下越大。我们根本回不了家，而外婆家离影院很近，就跑到外婆家避雨。雨瓢泼似的没有一丝要停的意思，外婆就留宿我们。可怜的母亲在家左顾右盼等不到我们回家，就到邻家诉苦，好心的邻居费了不少口舌，劝慰母亲：雨这么大，孩子也不小了，又是那么聪明乖巧，再说外婆家又在影院隔旁，绝对是睡外婆家了，叫她放一百个心，孩子是绝对安全的。这些话母亲岂会不明白？可她就是放不下心，还是穿上雨衣，带上手电筒，冒着大雨（那时箬山还没通电），一步三滑，摸索着到外婆家找女儿。得知我们在外婆家睡熟后，母亲才放下那刻悬着的心，回家了。
在箬山，洗鱼是件很寻常的事，通常，少则几分钟就能解决，多则十多分分钟。可是母亲不是这样，最少得半小时以上，鱼多恐怕就一个上午也来不及。邻居见了，都会笑着说：“阿姐呀，你看这鱼，都快被你洗活了。”母亲也笑着说：“洗干净些，吃了不会得病。”烧菜，就需要更多时间了，蔬菜往往都烧黄了，烂了，母亲才说是熟了。最近我老听她埋怨父亲：“爱蓉啊，我和你爸从不争吵，没想到现在天天要和他辩嘴，烧鱼的时候，他总是不烧长久些，这鱼怎么会熟呢？吃下去不生病才怪呢！”唉，她总是担心我们生病。二三十年来，一些烫伤药、羚羊角、万金油之类的常用药家中也就从没断货过。凡邻居小孩、大人不慎烫伤、划伤手指都会来我家向母亲要点药，母亲也毫不吝惜地给他们。三十多年前，曾有个孩子高烧不退，是母亲拿出多年珍藏的羚羊角煎给他喝，孩子才退烧。
如同千千万万的中国母亲一样，母亲很少想到自己，即使生病总是强忍着不去看，很少买新衣，好的总是留给她的孩子……看母亲一天一天地衰老，不知何以相报，我又怎能报答得了呢？
母亲啊！如果有来世，不管你愿意不愿意，我还是继续做你的孩子。
（ 四） 母亲
我的母亲已经很老了，是个七十岁的人了。岁月这把无情的挫刀，把母亲这位昔日美丽的箬山女人折磨得一点美丽的痕迹都看不到。她的视力很不好，老是眯缝着那双美丽的大眼睛也看不清对面来了谁；由于爱吃甜食，牙齿坏得一个不剩，虽然在十多年前就换了一副假牙，可算起来前后没戴一个月；母亲的耳朵大且有厚厚的耳垂，据说这是有福人的标志，可是母亲的童年很不幸，才四.五岁就失去了她父亲。
母亲告诉我那一年外婆才24岁，躺了几个月的床后的外婆，脸色比烂菜叶还难看，旁人都怀疑她是否会活下去，怀疑她是否会留下来抚养她的女儿。我那柔弱的刚强的外婆不但活了下来，还过继了一个儿子，含辛茹苦把两个孩子抚育成人。可恶的是她的公婆、叔伯、妯娌并没有因此而善待尊重外婆，其间她承受了太多太多的委屈，苦难和歧视。我曾听母亲说过，她九岁那年，外婆给她穿上新衣，含泪嘱咐她，要她今后要乖，做到懂事听话。母亲上学后感觉越来越不对劲，没等到放学，就像放飞的小鸟似的跑回家，只见外婆脖子已套上绳索,母亲大哭大喊，解下绳索，也许是外公冥冥之中保护着这孤儿寡母，外婆没事。每次讲到此事，母亲总是两眼泪汪汪的，母亲也因此一辈子不理她的叔父，甚至和她的堂兄弟，姐妹都断绝来往。
母亲一生生育了七个孩子。我的大哥在他六岁那年就夭折了，这成了母亲一生一世的痛，为此，她常常深深地怨恨自己。大哥是个很可爱，很聪明，很乖巧的孩子，那年的农历六月的一个下午，迎着猛烈的南风，大哥趴在海边礁石上看渔民炼鱼油。回家后觉得不舒服，母亲用热水给他擦了全身，再让他去睡觉，没想到这一睡就让大哥永远地离开了母亲。至今，母亲还是哭着说：“我就不明白，他为什么走得那么快，那天我若是给他穿上新衣，他就不会趴在礁石上了，就不会离开我了。”
小弟和大哥相差十三岁，这十三年里，我不知母亲到底哭了几回，晕了几次。在我有记忆的岁月里，每年的清明，举家去扫墓，母亲总是大哭一场，把大哥的小坟整理得不余一点杂草。也常听外婆讲，自大哥离开后，母亲接连生了四个女儿，那个年代，在特别重男轻女的箬山，这是件多么伤心难过的事啊！每生个女儿，爷爷总是唠唠叨叨，说好多难听的话伤母亲的心。母亲看看女儿，想想大哥，再听到爷爷的冷嘲热讽，整个月子里没完没了地哭，她的眼睛就这样哭坏了。但是母亲并没有因此而嫌弃她的女儿，我三姐名为爱宝，就是母亲要如同爱宝贝那样地爱她，而我的名字爱蓉，原意就是像爱光荣那样地爱我。我那在普陀的姨妈没有女儿，曾要求母亲给她一个，母亲无论如何都不答应。
大哥的离开也使母亲变得异常胆小。不管哪个季节，总会叫我们多穿的衣服，哪怕你汗流浃背；半夜，总会悄悄起床给我们盖被（这习惯至今没变）；孩子的头痛感冒都会使她坐立不安，彻夜难眠；一旦有台风或风暴，她就会愁得天要塌下似的，往每个女儿家打电话，问这问那，使原本大胆的你也变得惶惶不安。
我清楚地记得，一次和二姐、三姐去看电影，不料电影未散场，就下起了雨，并且越下越大。我们根本回不了家，而外婆家离影院很近，就跑到外婆家避雨。雨瓢泼似的没有一丝要停的意思，外婆就留宿我们。可怜的母亲在家左顾右盼等不到我们回家，就到邻家诉苦，好心的邻居费了不少口舌，劝慰母亲：雨这么大，孩子也不小了，又是那么聪明乖巧，再说外婆家又在影院隔旁，绝对是睡外婆家了，叫她放一百个心，孩子是绝对安全的。这些话母亲岂会不明白？可她就是放不下心，还是穿上雨衣，带上手电筒，冒着大雨（那时箬山还没通电），一步三滑，摸索着到外婆家找女儿。得知我们在外婆家睡熟后，母亲才放下那刻悬着的心，回家了。
在箬山，洗鱼是件很寻常的事，通常，少则几分钟就能解决，多则十多分分钟。可是母亲不是这样，最少得半小时以上，鱼多恐怕就一个上午也来不及。邻居见了，都会笑着说：“阿姐呀，你看这鱼，都快被你洗活了。”母亲也笑着说：“洗干净些，吃了不会得病。”烧菜，就需要更多时间了，蔬菜往往都烧黄了，烂了，母亲才说是熟了。最近我老听她埋怨父亲：“爱蓉啊，我和你爸从不争吵，没想到现在天天要和他辩嘴，烧鱼的时候，他总是不烧长久些，这鱼怎么会熟呢？吃下去不生病才怪呢！”唉，她总是担心我们生病。二三十年来，一些烫伤药、羚羊角、万金油之类的常用药家中也就从没断货过。凡邻居小孩、大人不慎烫伤、划伤手指都会来我家向母亲要点药，母亲也毫不吝惜地给他们。三十多年前，曾有个孩子高烧不退，是母亲拿出多年珍藏的羚羊角煎给他喝，孩子才退烧。
如同千千万万的中国母亲一样，母亲很少想到自己，即使生病总是强忍着不去看，很少买新衣，好的总是留给她的孩子……看母亲一天一天地衰老，不知何以相报，我又怎能报答得了呢？
母亲啊！如果有来世，不管你愿意不愿意，我还是继续做你的孩子。
这是一年前母亲生病时所写：
（五）当我老了·····
“当你老了，头发已白，睡意昏沉······”看着《嘿，老头》，我哼着插曲，也为李雪健老头的痴痴忍俊不禁。然而，我怎么也没想到，我的妈妈也会和那老头一样犯糊涂了。
“蓉，你妈妈明天要人民医院看病，你陪她去。”老爸打来电话。
“爸，我明天上班，我叫丽华陪妈去。”
说句心里话，我是实在不想陪我妈妈去医院了。自五年前村里组织一次免费的体检检出胆囊有息肉后，妈妈就开始走上了她漫漫的看病之路。她不停地跟爸说她身体不舒服，两腰之间空了，要到医院去检查。2010年春节后，我就带她到中医院去检查，体检的结果应该相当好的，除了胆囊有小息肉。问了医生并无大碍。可妈妈并不这样认为，她一个劲地唠叨，说她是有病的，是医生没给她检出毛病。而后就是今天说胃空了，要去看胃；明天说后背空了，需要吃中药。我记不清自己已带她到中医院看了几次，到人民医院看了几次；二姐陪她石塘看，老爸和她到松门看，三姐带她看遍了箬山卫生院和诊所。看了中医看西医，看了内科看妇科，做胃镜，做CT，抽血检查结果都是无碍健康，然而她还是隔三差五的医院。我们毫无办法，更让人揪心的是，每次看病，医生开来的那上百甚至好几百的药她从没吃过两天，甚至干脆不吃。
妈妈很聪明，很敏感，也很过敏。外公的早逝，我哥哥的早年无故夭折，都是曾给她心灵深处带来无尽的永远无法治愈的伤痛，也是她如此过度敏感的根源。我很无语，她会依仗自己是高小的文化水平，仔仔细细地查看说明书，跟你说她吃药后的种种不舒服。我若劝她，她反而会我取笑，说我虽有点文化，但糊涂，不如她懂的多。很多时候，妈妈的脑子里会冒出我们无法理解的想法，假如，她觉得今天吃了某种饼干舒服，她会立马叫我姐我爸给她买，让她吃。可是第二天她又会说不舒服，好好的东西自己不吃了，也不准许爸爸吃，说是吃了会伤身体，要他拿去出扔了。我很想找个心理医生给她看看，或者到精神科去咨询，这是否过度焦虑。但我知道，如果我带她去精神科，她肯定会骂死我的，说我拿她当神经病。我再怎么解释跟她精神科都是没用的。我们姐弟商定，就随她罢了，她要去哪家医院去看，就让她去，药不吃就让她不吃。
我不知道是否是妈妈频频的上四院惹毛了四院的医生，还是妈妈的言语冒犯人民医院的医生。那一天，四院的一个医生很不耐烦地跟我的妈妈说，她的毛病他治不了，要她去别的医院看。我不知道这医生的话给我的妈妈打击有多大，给她的刺激有多大！妈妈第二天就和爸一起上人民医院。我以为这是妈妈的例行，而我又放不下学生，因为他们将面临毕业。妈妈做梦也没想到，人民医院的医生又给她一次打击，听爸爸说，那个年轻的医生一就诊就让我妈赶快告诉他哪儿不舒服，也许是紧张，也许是年迈，也许是害怕，也许······面对这样的医生，妈妈竟然一句话都说不来了，医生也就不给她看了。
我那年迈的父母伤心又失望地到了我家，我也赶紧请了假回家。爸爸呆呆地坐在那儿，妈妈的眼里透着一种我无法说出的恐怖，见我回来，就说明天她不看医生了，要回家。见状不妙我赶紧说：“妈，我明天不上班带你到医院找个熟人给看看，我们上一趟温岭也不容易啊？”可是妈妈已经再也听不进我的任何一句话了，带她到外溜一圈，我也没能留得住她。就这样，妈妈吃了晚饭，连夜让嫂子和我送她回家了。
到了家，妈妈的情绪稳定了很多，可是说话结巴，村里的医生初步诊断说是脑血管阻塞引发的，应该去住院诊治。白天，妈妈怎么说都不去医院，可是到了晚上，电话一个劲地叫爸爸打电话要我们带她去医院，当晚，我、三姐和嫂子一块把她送入中医院治疗。我非常感谢中医院的医生，当班医生护士态度和蔼，温柔地对待我的老母亲，妈妈很安定地住了院。以为妈妈就可以这么中医院治疗了，第二天，我就去上班了，由三姐和嫂子陪着妈妈。
我不知是妈妈与生俱来的恐惧打针吃药，还是精神妄想，还是因脑阻塞引发的行为诡异，中午时分，三姐告诉我，说是妈妈怎么也不肯住院了，要回家，在医院门口闹着、发着脾气，弄得的手指破皮、骨折。匆匆地，我又只好请假赶上医院，通知二姐也去医院。一到病房，看着妈妈蜷缩在病床的一边，嘴里不停地念叨、不停地骂骂咧咧。想好好和她说说，让她听医生的话打针吃药、吃饭，她就对我们姐妹破口大骂，甚至脚踢，一个劲地闹着要回家。我心里不知是什么味。第二天要做CT，怎么可以让妈妈就这么回家呢？我只有去叫医生给她开些药，让她安静下来，睡个觉，可是，任凭医生怎么哄，她就是不吃药，不打针，就对着我们骂骂咧咧，要求送她回家，整个病区被搅得不安生。看那症状，医生建议转院，我们姐妹真的束手无策，只有遵母意，让她回家。
第二天，妈妈又要求去医院，我们姐妹和嫂子只好又把她送医院，看着实在不行，又转院去了天台，哄她说是去临海。那医生态度真的很好，哄小孩似的哄妈妈，妈妈也很配合医生，当天就返回家了，虽然还是很排斥吃药，但好歹开始吃了。
我也拿着核磁共振片，在林大夫的帮助下找脑外科主任看，医生说是脑梗，主要是在语言区。怪不得妈妈说话都言不达意，感谢医生配了一些药。
几乎每星期都往箬山跑，可是还是不对劲，我发现妈妈不时会吐出舌头，闭不紧嘴巴。爸爸、姐姐都说让她别伸出舌头，可没过几分钟，舌头又出来了。凭直觉，我觉得这应该不是轻微的中风了，就和爸爸、姐们说带妈妈去针灸。虽然糊涂了，妈妈还是知道针灸是好的，我们又带拿着核磁共振片，她去大交陈找医生针灸。那医生说是脑梗，脑梗部位是语言行为区域，这个部位脑梗，病人的举止就混乱，不知道的人，都会以为是神经病发作。
顾不了这些，就针灸吧！持续近一个月的针灸，妈妈的舌头不再伸出来了，好像某些记忆也在恢复。一度时期，她连我们姐妹的名字都不会叫了，把我大姐都叫成“阿姐”。分不清钱，认不得一个字了。我们给她洗澡，梳头，和她聊天。二姐会笑着说：“妈妈，以前你给我们梳头，现在我们给你梳头。”妈妈也会呵呵地笑笑。
爸爸更是无微不至地照顾着妈妈，从不嫌烦。妈妈的行为有时实在怪异，她把儿时外婆、太婆对她的娇惯宠溺的所养的野性全使出来了，有时一天会吃好多餐，有时半夜也会叫吃，有时又吃一点点，还老是嫌爸爸烧的东西难吃，甚至大骂爸爸。
我们是门外汉，妈妈到底是脑梗，是阿兹海默，还是老年精神障碍，还是三者兼有。为了彻底弄清，我和三姐又把妈妈带到浙二医院重新检查，检查结果是主要病因是脑梗引发的行为举止怪异，伴有轻微的老年性精神障碍，想彻底治愈是不可能的。
吃了新药后，记忆恢复得还算不错，也不会把我们的名字叫错了，但一些老脾性也恢复了，又开始不吃药了，开始钻牛角尖了。哄她吃药，她说什么也不吃，然后就说“你别说了，别说了。我头痛，我头痛，让我睡觉。”到大姐家，不知听谁说学校的饭菜不好，她就接连几个星期念叨这事，要我把两个侄子接回家不让他们读书，我只好哄骗说我把他们带到我的学校读书，天天让他们吃好多好多饭菜。妈妈每个星期都要让爸爸给侄子每人两百，让他们买东西吃，爸爸也顺她意，拿钱给她，然后她再拿给侄子，嫂子则暗中还给爸爸。我们忙着没去箬山时，她就大叫大闹，说是我们不去箬山，她明天就要死了，一看到我们就说她这两天不死了。
（五）当我老了·····
“当你老了，头发已白，睡意昏沉······”看着《嘿，老头》，我哼着插曲，也为李雪健老头的痴痴忍俊不禁。然而，我怎么也没想到，我的妈妈也会和那老头一样犯糊涂了。
“蓉，你妈妈明天要人民医院看病，你陪她去。”老爸打来电话。
“爸，我明天上班，我叫丽华陪妈去。”
说句心里话，我是实在不想陪我妈妈去医院了。自五年前村里组织一次免费的体检检出胆囊有息肉后，妈妈就开始走上了她漫漫的看病之路。她不停地跟爸说她身体不舒服，两腰之间空了，要到医院去检查。2010年春节后，我就带她到中医院去检查，体检的结果应该相当好的，除了胆囊有小息肉。问了医生并无大碍。可妈妈并不这样认为，她一个劲地唠叨，说她是有病的，是医生没给她检出毛病。而后就是今天说胃空了，要去看胃；明天说后背空了，需要吃中药。我记不清自己已带她到中医院看了几次，到人民医院看了几次；二姐陪她石塘看，老爸和她到松门看，三姐带她看遍了箬山卫生院和诊所。看了中医看西医，看了内科看妇科，做胃镜，做CT，抽血检查结果都是无碍健康，然而她还是隔三差五的医院。我们毫无办法，更让人揪心的是，每次看病，医生开来的那上百甚至好几百的药她从没吃过两天，甚至干脆不吃。
妈妈很聪明，很敏感，也很过敏。外公的早逝，我哥哥的早年无故夭折，都是曾给她心灵深处带来无尽的永远无法治愈的伤痛，也是她如此过度敏感的根源。我很无语，她会依仗自己是高小的文化水平，仔仔细细地查看说明书，跟你说她吃药后的种种不舒服。我若劝她，她反而会我取笑，说我虽有点文化，但糊涂，不如她懂的多。很多时候，妈妈的脑子里会冒出我们无法理解的想法，假如，她觉得今天吃了某种饼干舒服，她会立马叫我姐我爸给她买，让她吃。可是第二天她又会说不舒服，好好的东西自己不吃了，也不准许爸爸吃，说是吃了会伤身体，要他拿去出扔了。我很想找个心理医生给她看看，或者到精神科去咨询，这是否过度焦虑。但我知道，如果我带她去精神科，她肯定会骂死我的，说我拿她当神经病。我再怎么解释跟她精神科都是没用的。我们姐弟商定，就随她罢了，她要去哪家医院去看，就让她去，药不吃就让她不吃。
我不知道是否是妈妈频频的上四院惹毛了四院的医生，还是妈妈的言语冒犯人民医院的医生。那一天，四院的一个医生很不耐烦地跟我的妈妈说，她的毛病他治不了，要她去别的医院看。我不知道这医生的话给我的妈妈打击有多大，给她的刺激有多大！妈妈第二天就和爸一起上人民医院。我以为这是妈妈的例行，而我又放不下学生，因为他们将面临毕业。妈妈做梦也没想到，人民医院的医生又给她一次打击，听爸爸说，那个年轻的医生一就诊就让我妈赶快告诉他哪儿不舒服，也许是紧张，也许是年迈，也许是害怕，也许······面对这样的医生，妈妈竟然一句话都说不来了，医生也就不给她看了。
我那年迈的父母伤心又失望地到了我家，我也赶紧请了假回家。爸爸呆呆地坐在那儿，妈妈的眼里透着一种我无法说出的恐怖，见我回来，就说明天她不看医生了，要回家。见状不妙我赶紧说：“妈，我明天不上班带你到医院找个熟人给看看，我们上一趟温岭也不容易啊？”可是妈妈已经再也听不进我的任何一句话了，带她到外溜一圈，我也没能留得住她。就这样，妈妈吃了晚饭，连夜让嫂子和我送她回家了。
到了家，妈妈的情绪稳定了很多，可是说话结巴，村里的医生初步诊断说是脑血管阻塞引发的，应该去住院诊治。白天，妈妈怎么说都不去医院，可是到了晚上，电话一个劲地叫爸爸打电话要我们带她去医院，当晚，我、三姐和嫂子一块把她送入中医院治疗。我非常感谢中医院的医生，当班医生护士态度和蔼，温柔地对待我的老母亲，妈妈很安定地住了院。以为妈妈就可以这么中医院治疗了，第二天，我就去上班了，由三姐和嫂子陪着妈妈。
我不知是妈妈与生俱来的恐惧打针吃药，还是精神妄想，还是因脑阻塞引发的行为诡异，中午时分，三姐告诉我，说是妈妈怎么也不肯住院了，要回家，在医院门口闹着、发着脾气，弄得的手指破皮、骨折。匆匆地，我又只好请假赶上医院，通知二姐也去医院。一到病房，看着妈妈蜷缩在病床的一边，嘴里不停地念叨、不停地骂骂咧咧。想好好和她说说，让她听医生的话打针吃药、吃饭，她就对我们姐妹破口大骂，甚至脚踢，一个劲地闹着要回家。我心里不知是什么味。第二天要做CT，怎么可以让妈妈就这么回家呢？我只有去叫医生给她开些药，让她安静下来，睡个觉，可是，任凭医生怎么哄，她就是不吃药，不打针，就对着我们骂骂咧咧，要求送她回家，整个病区被搅得不安生。看那症状，医生建议转院，我们姐妹真的束手无策，只有遵母意，让她回家。
第二天，妈妈又要求去医院，我们姐妹和嫂子只好又把她送医院，看着实在不行，又转院去了天台，哄她说是去临海。那医生态度真的很好，哄小孩似的哄妈妈，妈妈也很配合医生，当天就返回家了，虽然还是很排斥吃药，但好歹开始吃了。
我也拿着核磁共振片，在林大夫的帮助下找脑外科主任看，医生说是脑梗，主要是在语言区。怪不得妈妈说话都言不达意，感谢医生配了一些药。
几乎每星期都往箬山跑，可是还是不对劲，我发现妈妈不时会吐出舌头，闭不紧嘴巴。爸爸、姐姐都说让她别伸出舌头，可没过几分钟，舌头又出来了。凭直觉，我觉得这应该不是轻微的中风了，就和爸爸、姐们说带妈妈去针灸。虽然糊涂了，妈妈还是知道针灸是好的，我们又带拿着核磁共振片，她去大交陈找医生针灸。那医生说是脑梗，脑梗部位是语言行为区域，这个部位脑梗，病人的举止就混乱，不知道的人，都会以为是神经病发作。
顾不了这些，就针灸吧！持续近一个月的针灸，妈妈的舌头不再伸出来了，好像某些记忆也在恢复。一度时期，她连我们姐妹的名字都不会叫了，把我大姐都叫成“阿姐”。分不清钱，认不得一个字了。我们给她洗澡，梳头，和她聊天。二姐会笑着说：“妈妈，以前你给我们梳头，现在我们给你梳头。”妈妈也会呵呵地笑笑。
爸爸更是无微不至地照顾着妈妈，从不嫌烦。妈妈的行为有时实在怪异，她把儿时外婆、太婆对她的娇惯宠溺的所养的野性全使出来了，有时一天会吃好多餐，有时半夜也会叫吃，有时又吃一点点，还老是嫌爸爸烧的东西难吃，甚至大骂爸爸。
我们是门外汉，妈妈到底是脑梗，是阿兹海默，还是老年精神障碍，还是三者兼有。为了彻底弄清，我和三姐又把妈妈带到浙二医院重新检查，检查结果是主要病因是脑梗引发的行为举止怪异，伴有轻微的老年性精神障碍，想彻底治愈是不可能的。
吃了新药后，记忆恢复得还算不错，也不会把我们的名字叫错了，但一些老脾性也恢复了，又开始不吃药了，开始钻牛角尖了。哄她吃药，她说什么也不吃，然后就说“你别说了，别说了。我头痛，我头痛，让我睡觉。”到大姐家，不知听谁说学校的饭菜不好，她就接连几个星期念叨这事，要我把两个侄子接回家不让他们读书，我只好哄骗说我把他们带到我的学校读书，天天让他们吃好多好多饭菜。妈妈每个星期都要让爸爸给侄子每人两百，让他们买东西吃，爸爸也顺她意，拿钱给她，然后她再拿给侄子，嫂子则暗中还给爸爸。我们忙着没去箬山时，她就大叫大闹，说是我们不去箬山，她明天就要死了，一看到我们就说她这两天不死了。
续接上文
妈妈彻彻底底恢复了把她儿时的真性，我们毫无办法，除了哄骗。
这个冬季，她再也走不动了，也不想走了，整天整夜窝在床上睡觉，天气冷，她连饭都不吃，说是冷死了，就不起床不吃饭，大姐、三姐就强把她扶起，喂饭。
一年没到，我那聪明、爱唠叨的妈妈就不见了，病成、老成了这样糊里糊涂的妈妈，心里总莫名的纠痛，甚至不愿接受这样的事实，可是，事实不可能因我不接受而改变，妈妈永远不可能明白过来，和我讲阿太他们一家的故事了。
小弟说他明年还得远洋，可是妈妈又这样。我只能劝慰，不是还有我们四个姐吗，好歹嫂子也都在家。就算最不好的打算，妈妈老了，走了，可我们没昧良心，善待妈妈，就可以了。人走后一切还不都是空空的，所谓的仪式还不是做给别人看的，我们没必要。
人总有会老的那一天，妈妈是幸运的，她有六十年相濡以沫的老伴，也有我们五个还算孝顺的儿女。可是我们这可怜的70，赶上毫无人性的计划生育，让我们只有一个孩子，当我们老了的时候，谁来照看我们？就算你钱再多，可是有很多很多的问题是钱解决不了的问题。那些可怜的80们，有事他们找谁商量，我只有嘱咐我的孩子，要视他的表姐、表哥、表弟、堂哥为亲兄妹，相互帮助。
我们无福，赶不上二胎了，那些赶得上的女人啊，不要前瞻后顾，无论生儿还是生女，两个总强于一个。
当我老了，病了，糊涂了；当我食之无味，衣着不知美丑，没有思想灵魂了；当我生活不能自理，让人伺候了，那是多么可怕啊，不尽自己遭罪，还要让别人跟着受罪，我就会对儿子说：“儿啊，妈妈老了，你不要送我去医院医治，让我安然离开。”
我只是个匆匆过客而已。
我还会对我儿子说：“儿啊，我来过这个美丽的星球，不曾留点什么，就如我没有来过一样。我为何还要占着那不足三平米的坑，立个碑在那儿大煞风景呢？”
如果那具皮囊尚可用，就把它无偿捐了。不行，就化灰，如果允许，在落星撒点，我爱她，余下的全撒大海。不允许，就全撒大海。
来，我赤条条地来；走，亦应空空如地走。
我不悲哀，你也无需泪流。
妈妈彻彻底底恢复了把她儿时的真性，我们毫无办法，除了哄骗。
这个冬季，她再也走不动了，也不想走了，整天整夜窝在床上睡觉，天气冷，她连饭都不吃，说是冷死了，就不起床不吃饭，大姐、三姐就强把她扶起，喂饭。
一年没到，我那聪明、爱唠叨的妈妈就不见了，病成、老成了这样糊里糊涂的妈妈，心里总莫名的纠痛，甚至不愿接受这样的事实，可是，事实不可能因我不接受而改变，妈妈永远不可能明白过来，和我讲阿太他们一家的故事了。
小弟说他明年还得远洋，可是妈妈又这样。我只能劝慰，不是还有我们四个姐吗，好歹嫂子也都在家。就算最不好的打算，妈妈老了，走了，可我们没昧良心，善待妈妈，就可以了。人走后一切还不都是空空的，所谓的仪式还不是做给别人看的，我们没必要。
人总有会老的那一天，妈妈是幸运的，她有六十年相濡以沫的老伴，也有我们五个还算孝顺的儿女。可是我们这可怜的70，赶上毫无人性的计划生育，让我们只有一个孩子，当我们老了的时候，谁来照看我们？就算你钱再多，可是有很多很多的问题是钱解决不了的问题。那些可怜的80们，有事他们找谁商量，我只有嘱咐我的孩子，要视他的表姐、表哥、表弟、堂哥为亲兄妹，相互帮助。
我们无福，赶不上二胎了，那些赶得上的女人啊，不要前瞻后顾，无论生儿还是生女，两个总强于一个。
当我老了，病了，糊涂了；当我食之无味，衣着不知美丑，没有思想灵魂了；当我生活不能自理，让人伺候了，那是多么可怕啊，不尽自己遭罪，还要让别人跟着受罪，我就会对儿子说：“儿啊，妈妈老了，你不要送我去医院医治，让我安然离开。”
我只是个匆匆过客而已。
我还会对我儿子说：“儿啊，我来过这个美丽的星球，不曾留点什么，就如我没有来过一样。我为何还要占着那不足三平米的坑，立个碑在那儿大煞风景呢？”
如果那具皮囊尚可用，就把它无偿捐了。不行，就化灰，如果允许，在落星撒点，我爱她，余下的全撒大海。不允许，就全撒大海。
来，我赤条条地来；走，亦应空空如地走。
我不悲哀，你也无需泪流。
没有母亲的母亲节
母亲在世的时候，我应该从没在母亲节给她送过礼。总觉得妈妈是老太婆了，过什么洋节，平日里孝顺强如一天节日的做作。
周五时，听到了有人说着母亲节，看到了媒体传播着母亲节，忽的，满眶盈泪，我在同事前情以何堪？
昨夜，辗转反侧，时寐时醒。梦中老晃荡着那几个熟悉的身影，心被绞着，痛醒。
即使在他人的眼里我是多么懦弱，无能。但，从来，我都觉得自己很坚强，如同那蒲苇，柔而韧。
从来，我都讨厌哭泣，因为哭解决不了任何问题。但是妈妈却说，我从小就是家里最会哭、最爱哭的人。
是真的，妈妈的话是真的，我一直就是她那个
哭得最多的女儿。
妈妈，今儿特别想你，想你想到泪流满面。妈妈，你在天堂一切可好！昨天到了箬山，我却不敢去看爸爸，我受不了那二楼没有你的床铺，我受不了那二楼没有你的身影，我害怕在爸爸前伤心哽咽。再大的伤悲，都不能连累老父。
总该有个出处，让那些不开心飞走。眼泪，就让它自个悄悄地流趟吧！愿它能带走我不尽的伤痛。
母亲在世的时候，我应该从没在母亲节给她送过礼。总觉得妈妈是老太婆了，过什么洋节，平日里孝顺强如一天节日的做作。
周五时，听到了有人说着母亲节，看到了媒体传播着母亲节，忽的，满眶盈泪，我在同事前情以何堪？
昨夜，辗转反侧，时寐时醒。梦中老晃荡着那几个熟悉的身影，心被绞着，痛醒。
即使在他人的眼里我是多么懦弱，无能。但，从来，我都觉得自己很坚强，如同那蒲苇，柔而韧。
从来，我都讨厌哭泣，因为哭解决不了任何问题。但是妈妈却说，我从小就是家里最会哭、最爱哭的人。
是真的，妈妈的话是真的，我一直就是她那个
哭得最多的女儿。
妈妈，今儿特别想你，想你想到泪流满面。妈妈，你在天堂一切可好！昨天到了箬山，我却不敢去看爸爸，我受不了那二楼没有你的床铺，我受不了那二楼没有你的身影，我害怕在爸爸前伤心哽咽。再大的伤悲，都不能连累老父。
总该有个出处，让那些不开心飞走。眼泪，就让它自个悄悄地流趟吧！愿它能带走我不尽的伤痛。
@豆米A 8楼 2017-05-19 16:14:00
看得心好疼呀。因为我的母亲也是重病离去的，我明白母亲被病魔折磨的那种状态，纠心的难受。我的母亲是一个自尊心很强的人，不求人，吃苦耐劳，把我们姐妹两人养大，又给我带孩子，都没有好好享一下福，就被病魔缠上了。
好想我的母亲呀。
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想到妈妈，泪总是止不住的流。走了就走了，这世上再也看不到最爱你的人了，连一点痕迹都找不到了。
看得心好疼呀。因为我的母亲也是重病离去的，我明白母亲被病魔折磨的那种状态，纠心的难受。我的母亲是一个自尊心很强的人，不求人，吃苦耐劳，把我们姐妹两人养大，又给我带孩子，都没有好好享一下福，就被病魔缠上了。
好想我的母亲呀。
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想到妈妈，泪总是止不住的流。走了就走了，这世上再也看不到最爱你的人了，连一点痕迹都找不到了。
栀子花开了，满屋的芳香。
对栀子花，有种特别的情感，并不是仅因她的的芳香。
记得住，在饕餮端午的美味拭饼中，栀子花也开了。外婆、妈妈都会摘一朵花，别在发髻，我也摘一朵，用棉线穿挂在胸前。
栀子花开了，满屋的清香。
清早，起床，数数，开了四朵。提把剪刀，连着花枝剪下两朵，带学校去，放办公室，和同事一起闻着花的香。
栀子花开了，满屋的馨香。
明天，花还会再开几朵，我会再剪。送给谁啊！妈妈最喜欢戴栀子花了，可是她却戴不上我的亲手中的花……
栀子花开了，空留满屋的花香……
对栀子花，有种特别的情感，并不是仅因她的的芳香。
记得住，在饕餮端午的美味拭饼中，栀子花也开了。外婆、妈妈都会摘一朵花，别在发髻，我也摘一朵，用棉线穿挂在胸前。
栀子花开了，满屋的清香。
清早，起床，数数，开了四朵。提把剪刀，连着花枝剪下两朵，带学校去，放办公室，和同事一起闻着花的香。
栀子花开了，满屋的馨香。
明天，花还会再开几朵，我会再剪。送给谁啊！妈妈最喜欢戴栀子花了，可是她却戴不上我的亲手中的花……
栀子花开了，空留满屋的花香……
@蓉爱荣爱墨 10楼 2017-06-02 07:42:00
栀子花开了，满屋的芳香。
对栀子花，有种特别的情感，并不是仅因她的的芳香。
记得住，在饕餮端午的美味拭饼中，栀子花也开了。外婆、妈妈都会摘一朵花，别在发髻，我也摘一朵，用棉线穿挂在胸前。
栀子花开了，满屋的清香。
清早，起床，数数，开了四朵。提把剪刀，连着花枝剪下两朵，带学校去，放办公室，和同事一起闻着花的香。
栀子花开了，满屋的馨香。
明天，花还会再开几朵，我会再剪。送给谁啊！妈妈最喜欢戴栀子花...
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@逆风飞翔1F 11楼 2017-06-11 00:07:00
愿我们的母亲都能够在天堂享受快乐和安宁！
我初三的时候没有我了我的母亲，善良，勤劳的母亲没有享受到子女的孝心就走了。甚至连最后一面都没给孩子机会见一面。每每想起此总是很难受。但相信遥远的地方肯定有双慈祥的眼睛在看着我们，在鼓舞这我们，让我们继续生活。相信终有一天我们也会在那里跟我们的母亲相拥，再见，再叙前世的缘分。
每一朵向儿葵都是太阳的孩子，因为他们都面朝阳光，可我们为什么飞不到天上，去...
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妈妈一直在天上看着我们！
栀子花开了，满屋的芳香。
对栀子花，有种特别的情感，并不是仅因她的的芳香。
记得住，在饕餮端午的美味拭饼中，栀子花也开了。外婆、妈妈都会摘一朵花，别在发髻，我也摘一朵，用棉线穿挂在胸前。
栀子花开了，满屋的清香。
清早，起床，数数，开了四朵。提把剪刀，连着花枝剪下两朵，带学校去，放办公室，和同事一起闻着花的香。
栀子花开了，满屋的馨香。
明天，花还会再开几朵，我会再剪。送给谁啊！妈妈最喜欢戴栀子花...
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@逆风飞翔1F 11楼 2017-06-11 00:07:00
愿我们的母亲都能够在天堂享受快乐和安宁！
我初三的时候没有我了我的母亲，善良，勤劳的母亲没有享受到子女的孝心就走了。甚至连最后一面都没给孩子机会见一面。每每想起此总是很难受。但相信遥远的地方肯定有双慈祥的眼睛在看着我们，在鼓舞这我们，让我们继续生活。相信终有一天我们也会在那里跟我们的母亲相拥，再见，再叙前世的缘分。
每一朵向儿葵都是太阳的孩子，因为他们都面朝阳光，可我们为什么飞不到天上，去...
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妈妈一直在天上看着我们！
@黄石海之声助听 18楼 2017-06-11 16:19:00
很感伤。
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怎么能不伤感啊！我没妈了。
很感伤。
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怎么能不伤感啊！我没妈了。
年迈老父（一）
2009年，我带父亲到华山医院，父亲被诊断出脑部毛细血管出血，小脑萎缩。父亲的视野缩小，记忆衰退。我想，毛细血管出血，不能动手术，小脑萎缩，是老年病。
我不得不面对残酷的现实，父亲年老了。
我忘不了自己第一次听别人叫我妈“老太婆”时的狂怒。也许我太自私了，总希望父亲、母亲永远年轻，永远享受他们的痛爱和照顾，而不晓得他们需要儿孙绕膝，颐养晚年。我忘不了父亲当年清隽儒雅，书生意气。他指挥船只，走南闯北；他买书题字，说古道今。我忘不他给我讲三言两拍，更忘不了炎炎夏日里，他带回家的大西瓜……
父亲真的年老了。
2017年1月27日，是除夕，我们一家凌晨奔波于医院，父亲昏迷，入ICU急救。而前一天，母亲离世。
料理了母亲后事后，带着父亲再次住院治疗，期间，父亲说了句让我至今仍淌泪不已话：“我以为你妈会再伴我三五年的，谁知她就走了。”
父亲出院后，任凭我和嫂子再怎么劝说，他都不愿和我们一起住，独自守在箬山的老家。好在大姐家近，她每天伺候着父亲吃药。大姐说父亲记不住事了，药有无吃他忘了，手表丢了总怀疑小侄拿走了，嫂子回家他问手表，打电话他也问手表。父亲很少走出家门，不是看电视，就是睡觉，或者坐着发呆。偶尔，去菜场买些鱼。他什么都往冰柜里放，两斤左右的小鳗鱼，一次性全部红烧，放冰柜速冻，甚至别人给的蛋糕也不例外。
尽管百分之五百不愿，但我不得不接受――我的父亲记忆严重衰退，犯糊涂了。
可是，我的父亲还是一如既往的自尊。他走不动了，宁可拖着腿脚蹒跚，也不愿人搀扶，更不愿拄着拐杖。
可是，我的父亲还是一如既往的固执。再怎么劝，他都要住老家；再怎么劝，他依然要吸烟；再怎么劝，他依旧不吃蔬菜不喝开水专吃鱼。他有肺气肿，他有高血压，他有痛风，他心脏不好，他怎么可以固执到让我束手无策呢？
今晚，枕着消毒水的气味，躺在床上，不时回望加八床的老父，想着他刚才的话，“我不是在家里吗？”不知跟他说了几遍了，可是，转眼，他又忘了自己在哪里了。幸亏，父亲自己会哈哈笑：“怎么不说老了就记不住了呢？”
是的，纵然感慨万分，伤春悲秋，春秋依旧然脚步不停，更替不休，人自然慢慢老去。明白人生也不过六个字：活着，死了，埋了。虽然很难，但是，活着总要努力演好自己人生中的每一个角色。
是的，父亲，人都会老的，就让我这几天好好照顾你吧！
2009年，我带父亲到华山医院，父亲被诊断出脑部毛细血管出血，小脑萎缩。父亲的视野缩小，记忆衰退。我想，毛细血管出血，不能动手术，小脑萎缩，是老年病。
我不得不面对残酷的现实，父亲年老了。
我忘不了自己第一次听别人叫我妈“老太婆”时的狂怒。也许我太自私了，总希望父亲、母亲永远年轻，永远享受他们的痛爱和照顾，而不晓得他们需要儿孙绕膝，颐养晚年。我忘不了父亲当年清隽儒雅，书生意气。他指挥船只，走南闯北；他买书题字，说古道今。我忘不他给我讲三言两拍，更忘不了炎炎夏日里，他带回家的大西瓜……
父亲真的年老了。
2017年1月27日，是除夕，我们一家凌晨奔波于医院，父亲昏迷，入ICU急救。而前一天，母亲离世。
料理了母亲后事后，带着父亲再次住院治疗，期间，父亲说了句让我至今仍淌泪不已话：“我以为你妈会再伴我三五年的，谁知她就走了。”
父亲出院后，任凭我和嫂子再怎么劝说，他都不愿和我们一起住，独自守在箬山的老家。好在大姐家近，她每天伺候着父亲吃药。大姐说父亲记不住事了，药有无吃他忘了，手表丢了总怀疑小侄拿走了，嫂子回家他问手表，打电话他也问手表。父亲很少走出家门，不是看电视，就是睡觉，或者坐着发呆。偶尔，去菜场买些鱼。他什么都往冰柜里放，两斤左右的小鳗鱼，一次性全部红烧，放冰柜速冻，甚至别人给的蛋糕也不例外。
尽管百分之五百不愿，但我不得不接受――我的父亲记忆严重衰退，犯糊涂了。
可是，我的父亲还是一如既往的自尊。他走不动了，宁可拖着腿脚蹒跚，也不愿人搀扶，更不愿拄着拐杖。
可是，我的父亲还是一如既往的固执。再怎么劝，他都要住老家；再怎么劝，他依然要吸烟；再怎么劝，他依旧不吃蔬菜不喝开水专吃鱼。他有肺气肿，他有高血压，他有痛风，他心脏不好，他怎么可以固执到让我束手无策呢？
今晚，枕着消毒水的气味，躺在床上，不时回望加八床的老父，想着他刚才的话，“我不是在家里吗？”不知跟他说了几遍了，可是，转眼，他又忘了自己在哪里了。幸亏，父亲自己会哈哈笑：“怎么不说老了就记不住了呢？”
是的，纵然感慨万分，伤春悲秋，春秋依旧然脚步不停，更替不休，人自然慢慢老去。明白人生也不过六个字：活着，死了，埋了。虽然很难，但是，活着总要努力演好自己人生中的每一个角色。
是的，父亲，人都会老的，就让我这几天好好照顾你吧！
年迈老父（二）
徘徊在不足两百米的过道上，看着暗淡的LED，想放空思绪，偏偏却迷茫不知所然。
躺在窄窄的躺椅上，听着此起彼伏的鼾声，我依然不知所措。
那些的话尚在耳边，进退维谷，选择有难，而这又岂是我一人做得了主的事，想想都枉然。宋美龄女士的“上帝让我活着，我不敢轻易去死，上帝让我去死，我决不苟且地活着。”和市井大妈的“没办法找菩萨”绝不是异曲同工，一个是信仰、敬畏和约束，一个则是显山显水的功利，若是说无奈的选择也未必不可。
睁着眼，近的，远的，大的，小的事，都放电影似的……
“爸，医生说了不能吸烟的……”我话没说完，父亲就很生气了。
“虾米啊不哉嘞！什么不能吸不能吸，我就不信吸了我会死了。连烟都不能吸，做人还有什么意思。不让我吸烟，我还不如死了，我回家去。”
父亲面红耳赤，寡言少语的他，一口气吧嗒吧嗒说了这么多话。
怎么听来都觉得像是耍无赖样，这样名副其实的老小孩，我能不怕吗？
“那你少吸几口，吸得快一点。”我只得纵容父亲“犯罪”。我带他到楼梯边吸烟。
这是昨天的事。
“爱蓉，这本越剧参考，你多看看，句句对仗，很好的。”
“这本成语词典，有成语的出处，注释，用法，你闲时可以看。”
“爱蓉，你看，那块手表你喜欢，爸买给你。”
“就这一块吧！”我看中那块小四方的手表。
这些事久远了，看书事是我初中时父亲告诉我的，手表事是我高中毕业那年的事。
那时学校开家长会，适逢父亲在家，他就赶到学校来参加。家长会结束后，他说带我去商店买块手表给我。我记不住手表的价格，大概是七八十元吧！我也没要求父亲给我买手表，父亲就买了手表给我，我也就这么记住了这事。只是遗憾，那块手表，不知什么时候弄丢了，成语字典也被儿子弄丢了，越剧参考应该还在。
父亲常年在外，买给我们的东西实在不多。但每次回家，都会给我们买点云片糕、饼干等小零食，若碰巧，他还会给我们买来漂亮的的确良花布。
云片糕一层一层地吃，甜甜的，香香的，我说这是千层糕；至今，还记得住，穿着那件淡粉红的、淡紫暗花的、白底麦穗花的的确良衬衫时，小伙伴们投来的羡慕的目光。
吃的吃了，穿的穿了，吃穿中，我们长大了，父亲却老了。
徘徊在不足两百米的过道上，看着暗淡的LED，想放空思绪，偏偏却迷茫不知所然。
躺在窄窄的躺椅上，听着此起彼伏的鼾声，我依然不知所措。
那些的话尚在耳边，进退维谷，选择有难，而这又岂是我一人做得了主的事，想想都枉然。宋美龄女士的“上帝让我活着，我不敢轻易去死，上帝让我去死，我决不苟且地活着。”和市井大妈的“没办法找菩萨”绝不是异曲同工，一个是信仰、敬畏和约束，一个则是显山显水的功利，若是说无奈的选择也未必不可。
睁着眼，近的，远的，大的，小的事，都放电影似的……
“爸，医生说了不能吸烟的……”我话没说完，父亲就很生气了。
“虾米啊不哉嘞！什么不能吸不能吸，我就不信吸了我会死了。连烟都不能吸，做人还有什么意思。不让我吸烟，我还不如死了，我回家去。”
父亲面红耳赤，寡言少语的他，一口气吧嗒吧嗒说了这么多话。
怎么听来都觉得像是耍无赖样，这样名副其实的老小孩，我能不怕吗？
“那你少吸几口，吸得快一点。”我只得纵容父亲“犯罪”。我带他到楼梯边吸烟。
这是昨天的事。
“爱蓉，这本越剧参考，你多看看，句句对仗，很好的。”
“这本成语词典，有成语的出处，注释，用法，你闲时可以看。”
“爱蓉，你看，那块手表你喜欢，爸买给你。”
“就这一块吧！”我看中那块小四方的手表。
这些事久远了，看书事是我初中时父亲告诉我的，手表事是我高中毕业那年的事。
那时学校开家长会，适逢父亲在家，他就赶到学校来参加。家长会结束后，他说带我去商店买块手表给我。我记不住手表的价格，大概是七八十元吧！我也没要求父亲给我买手表，父亲就买了手表给我，我也就这么记住了这事。只是遗憾，那块手表，不知什么时候弄丢了，成语字典也被儿子弄丢了，越剧参考应该还在。
父亲常年在外，买给我们的东西实在不多。但每次回家，都会给我们买点云片糕、饼干等小零食，若碰巧，他还会给我们买来漂亮的的确良花布。
云片糕一层一层地吃，甜甜的，香香的，我说这是千层糕；至今，还记得住，穿着那件淡粉红的、淡紫暗花的、白底麦穗花的的确良衬衫时，小伙伴们投来的羡慕的目光。
吃的吃了，穿的穿了，吃穿中，我们长大了，父亲却老了。
年迈老父（三）
禁锢于一方之地，亏得有一方块玩意可以阅图文，读新闻，码文字。
“爸，我叫份小排面给你吃 ，可以吗？”
“随便吧！还吃饭，你吃面好了。”
美团很快就送来了。“爸，你吃面，我吃医院的饭。”我容不得父亲多说就弄好面让他吃。
“小排我不吃的，给你吃。”
“爸，你知道，我不吃肉，我真的不喜欢肉。”可是老父还是把小排夹了给我。
“爸，那我吃一块好了。”我把一块小排夹回给了父亲。父亲没做声了。看着父亲碗里的肉没了，我就把碗里的另一块再夹给父亲。
“爸，你吃了，我真的不喜欢吃。”其实，我真的不喜欢吃肉。只是父亲还如同以往那样，总要把好的给我们吃，以他自己这样的方式。
而我总自以为父亲老了，糊涂了，记不住了……
日月如飞，逝去的是青春、活力、强健，沉淀下来的也许只有这份淡淡的无味且无价的亲情了，人生也就够了。
午饭后，看着看着，打瞌睡了。
“爸，我想睡了。”
“你睡好了。”父亲挪移了，蜷缩着往边上靠，留出些许地方让我放脚。
爸睡了，我也睡了，就如三、四十年前那般，谁在他脚边的那一头。
禁锢于一方之地，亏得有一方块玩意可以阅图文，读新闻，码文字。
“爸，我叫份小排面给你吃 ，可以吗？”
“随便吧！还吃饭，你吃面好了。”
美团很快就送来了。“爸，你吃面，我吃医院的饭。”我容不得父亲多说就弄好面让他吃。
“小排我不吃的，给你吃。”
“爸，你知道，我不吃肉，我真的不喜欢肉。”可是老父还是把小排夹了给我。
“爸，那我吃一块好了。”我把一块小排夹回给了父亲。父亲没做声了。看着父亲碗里的肉没了，我就把碗里的另一块再夹给父亲。
“爸，你吃了，我真的不喜欢吃。”其实，我真的不喜欢吃肉。只是父亲还如同以往那样，总要把好的给我们吃，以他自己这样的方式。
而我总自以为父亲老了，糊涂了，记不住了……
日月如飞，逝去的是青春、活力、强健，沉淀下来的也许只有这份淡淡的无味且无价的亲情了，人生也就够了。
午饭后，看着看着，打瞌睡了。
“爸，我想睡了。”
“你睡好了。”父亲挪移了，蜷缩着往边上靠，留出些许地方让我放脚。
爸睡了，我也睡了，就如三、四十年前那般，谁在他脚边的那一头。
懂得才会相惜、相怜，感谢楼上的理解。
哎，这种无法说出的苦痛，只有失去方明白，多少个日夜，是被痛醒的，那是切切实实的心绞痛。
梦醒后的心悸告诉我，我真的没妈了！
哎，这种无法说出的苦痛，只有失去方明白，多少个日夜，是被痛醒的，那是切切实实的心绞痛。
梦醒后的心悸告诉我，我真的没妈了！
让我们相忘于凡尘
忘却曾属于我的一个不锈钢汤匙、一本成语词典、一双奶奶的三寸绣花鞋、一套清明上河图火花、一个青铜毛笔套，还有一本童星录繁体小楷字帖和一本古旧的影集……
那个汤匙，不锈钢的，通体灰黑，长柄上雕满传统藤蔓花纹。汤匙有一点小豁口，是小侄三岁时，拿它戳入插口，触到电，引发火花烧成的。我记得小侄当时惊叫一声，扔掉汤匙，小脸呆呆的，站在那儿发愣。很感恩，小触电只是把小侄吓呆了，汤匙也只这么一点小豁口。
高中三年，我一直用它吃饭。毕业后带回家，结婚后，还用它。用它给儿子喂食汤羹饭菜，孩子懂事后，我还会告诉他：“宇昇，这是我高中时用过的汤匙，二十多年了，看，它还好好的。”
这只用我了31年的汤匙，今年我竟然找不到了，怎么找都找不到，我说不出的难过。
奶奶的绣花鞋啊，才三寸长，尖细的头，粉红色的绸缎，绣满花卉，还嵌了金属丝线。一看到它，我就会想起我瞎眼阿太那颤颤巍巍的小脚。奶奶去世的早，我没福气和奶奶生活过，不知奶奶的小脚是否和阿太一样。
得到这双绣花鞋也不容易，那是爷爷去世那年，爸爸在整理爷爷的遗物时发现的，爸爸叫外甥女过来看，外甥女很新奇，告知我。我看了爱不释手，爸爸就给了我。为防丢失，我把它用报纸包了起来，藏在放袜子的小箱柜里，时时拿出看，然后浮想联翩。
后来，去了进修学校读书，也一直把它放在柜子里。
但是，我不明白，妈妈到底是怎么想的，居然把它当垃圾扔了。
当我回家找不到这双绣花鞋时，急得想哭，问了妈妈，妈妈却毫不在意地说早就把它扔海里了。
“妈妈，它没碍你啊，你干吗把它扔了。你知道我有多么喜欢吗？现在到哪里去找这种绣花鞋。”我又气又急又心疼。
妈妈说：“把它留着有什么用？碍地方。”
我彻底无语，我不明白，妈妈不是糊涂人，平时爱惜古玩，她为何偏偏跟这双绣花小鞋过不去。就因为她所谓的没用，碍地方，使我彻底失去了那双三寸绣花鞋，我说不出有多心痛，一直心痛到现在。
《清明上河图》的火花是我在高三那年买的。那时我在石陈区公所实习。适逢小学的体育老师干老师在那儿工作，他爱集火花，我也有不少火花，在他推荐下买《清明上河图》，好像花费2.8元，是所有火花中最贵的一套。当时没钱，还是问二姐借的钱。
这套火花共28张，按照顺序张张排成一排，就是一副完整的《清明上河图》。空闲时，我常拿出看看，看看图中的各式桥梁，各种舟船，各种人物。儿子很小时，我就拿出给他看，让他认识《清明上河图》，有孩子来我家时，我也会拿出来拼图给他们看。
可是我不知道，我到底是怎样弄丢了它的，去年时，我就找不到它了，以为会慢慢找回来的，可是今年我翻箱倒柜还是没有找回，我知道，它完全不属于我了，是我弄丢了它。可是我却不知道什么时候丢失了它，它如今在哪里！
我知道爸爸给我的成语词典是儿子把它带到学校弄丢的，他的同学也许谁都不稀罕这本看上去有些破烂的词典，可它却是我的宝，从我的初中到儿子的初中，至少伴了我25年。
童星录的字帖，我临摹了两年；铜笔套应该是爸爸从他的当私塾先生的外公那儿要来的，我只用了一年；影集有我高中前所有的黑白照，是我向儿子炫耀我容貌的资本。可是它们统统都被我弄丢了，我再也找不回这些原本属于我的东西，想到它们，总长叹，总遗憾，总心酸。
我失去的何尚是这一些！
我总会想，这世上，还有多少东西是属于我的呢？如果不曾拥有，又谈何失去。没有失去，也就不会有那种揪心的痛，可是我偏偏拥有它们那么多年，尽管我一直用心地小心翼翼地保管它们，它们却依然在我不知不觉中失去了！这是我与它们注定无缘，还是墨菲定律？还是我太无能了？
明明知道有些物，有些人是不会陪我到老的，但是总是那样贪婪地想把他们留住。就如那失去的花样青春年华，她终究成了如烟往事。就如我的妈妈，我再怎么不舍，也只能眼巴巴地看着她一天一天地衰弱，离开了我。妈妈，我怎么都忘不了你是怎样把我拉扯成人的，妈妈，我也怎么都忘不了你化为灰烬的那一刻，妈妈。
我痛恨自己有那么强大的记忆！我痛恨自己那么善感，我痛恨自己那么长情！
我赤裸裸地来到这个世界，必将赤裸裸地离开这个世界，那么，终究，我也必将失去这些属于我的东西。
忘却吧！忘却它们吧！因为总会有说再见的那一刻！
忘却曾属于我的一个不锈钢汤匙、一本成语词典、一双奶奶的三寸绣花鞋、一套清明上河图火花、一个青铜毛笔套，还有一本童星录繁体小楷字帖和一本古旧的影集……
那个汤匙，不锈钢的，通体灰黑，长柄上雕满传统藤蔓花纹。汤匙有一点小豁口，是小侄三岁时，拿它戳入插口，触到电，引发火花烧成的。我记得小侄当时惊叫一声，扔掉汤匙，小脸呆呆的，站在那儿发愣。很感恩，小触电只是把小侄吓呆了，汤匙也只这么一点小豁口。
高中三年，我一直用它吃饭。毕业后带回家，结婚后，还用它。用它给儿子喂食汤羹饭菜，孩子懂事后，我还会告诉他：“宇昇，这是我高中时用过的汤匙，二十多年了，看，它还好好的。”
这只用我了31年的汤匙，今年我竟然找不到了，怎么找都找不到，我说不出的难过。
奶奶的绣花鞋啊，才三寸长，尖细的头，粉红色的绸缎，绣满花卉，还嵌了金属丝线。一看到它，我就会想起我瞎眼阿太那颤颤巍巍的小脚。奶奶去世的早，我没福气和奶奶生活过，不知奶奶的小脚是否和阿太一样。
得到这双绣花鞋也不容易，那是爷爷去世那年，爸爸在整理爷爷的遗物时发现的，爸爸叫外甥女过来看，外甥女很新奇，告知我。我看了爱不释手，爸爸就给了我。为防丢失，我把它用报纸包了起来，藏在放袜子的小箱柜里，时时拿出看，然后浮想联翩。
后来，去了进修学校读书，也一直把它放在柜子里。
但是，我不明白，妈妈到底是怎么想的，居然把它当垃圾扔了。
当我回家找不到这双绣花鞋时，急得想哭，问了妈妈，妈妈却毫不在意地说早就把它扔海里了。
“妈妈，它没碍你啊，你干吗把它扔了。你知道我有多么喜欢吗？现在到哪里去找这种绣花鞋。”我又气又急又心疼。
妈妈说：“把它留着有什么用？碍地方。”
我彻底无语，我不明白，妈妈不是糊涂人，平时爱惜古玩，她为何偏偏跟这双绣花小鞋过不去。就因为她所谓的没用，碍地方，使我彻底失去了那双三寸绣花鞋，我说不出有多心痛，一直心痛到现在。
《清明上河图》的火花是我在高三那年买的。那时我在石陈区公所实习。适逢小学的体育老师干老师在那儿工作，他爱集火花，我也有不少火花，在他推荐下买《清明上河图》，好像花费2.8元，是所有火花中最贵的一套。当时没钱，还是问二姐借的钱。
这套火花共28张，按照顺序张张排成一排，就是一副完整的《清明上河图》。空闲时，我常拿出看看，看看图中的各式桥梁，各种舟船，各种人物。儿子很小时，我就拿出给他看，让他认识《清明上河图》，有孩子来我家时，我也会拿出来拼图给他们看。
可是我不知道，我到底是怎样弄丢了它的，去年时，我就找不到它了，以为会慢慢找回来的，可是今年我翻箱倒柜还是没有找回，我知道，它完全不属于我了，是我弄丢了它。可是我却不知道什么时候丢失了它，它如今在哪里！
我知道爸爸给我的成语词典是儿子把它带到学校弄丢的，他的同学也许谁都不稀罕这本看上去有些破烂的词典，可它却是我的宝，从我的初中到儿子的初中，至少伴了我25年。
童星录的字帖，我临摹了两年；铜笔套应该是爸爸从他的当私塾先生的外公那儿要来的，我只用了一年；影集有我高中前所有的黑白照，是我向儿子炫耀我容貌的资本。可是它们统统都被我弄丢了，我再也找不回这些原本属于我的东西，想到它们，总长叹，总遗憾，总心酸。
我失去的何尚是这一些！
我总会想，这世上，还有多少东西是属于我的呢？如果不曾拥有，又谈何失去。没有失去，也就不会有那种揪心的痛，可是我偏偏拥有它们那么多年，尽管我一直用心地小心翼翼地保管它们，它们却依然在我不知不觉中失去了！这是我与它们注定无缘，还是墨菲定律？还是我太无能了？
明明知道有些物，有些人是不会陪我到老的，但是总是那样贪婪地想把他们留住。就如那失去的花样青春年华，她终究成了如烟往事。就如我的妈妈，我再怎么不舍，也只能眼巴巴地看着她一天一天地衰弱，离开了我。妈妈，我怎么都忘不了你是怎样把我拉扯成人的，妈妈，我也怎么都忘不了你化为灰烬的那一刻，妈妈。
我痛恨自己有那么强大的记忆！我痛恨自己那么善感，我痛恨自己那么长情！
我赤裸裸地来到这个世界，必将赤裸裸地离开这个世界，那么，终究，我也必将失去这些属于我的东西。
忘却吧！忘却它们吧！因为总会有说再见的那一刻！
周年祭
今天是农历十二月廿九，阳历2月14日，是情人节，也是我身份证的生日，对我来讲这实在个特别的日子。去年的十二月廿九，我妈离开了我们。今日我又失去了我的叔父。
说不出是什么味。
我感谢我的孩子、外甥、外甥女，他们发红包祝福我，送书给我，让我感到幸福、欢快。
总感慨时间过得那么快，又那么慢。恍恍惚惚中，方觉妈妈离开我们已有一年了。
唉，失去了就失去了，永远也见不到了。
这漫漫的一年，365日，每一天总会想到她。血脉亲情，永远无法割舍的，生我养我，永远无法忘记。
这漫漫的一年，365日，痛并着思念伴我真正独立成熟。请不要笑话，我一大把年纪早已没了矫情。我有的是姐姐，从小家中事都用不着我伤神劳心。每每回娘家都是双手不沾阳春水，坐等饭菜吃。
爸爸早就说过，妈妈离世周年的祭日要回箬山，要我们随意烧几个菜，姐妹弟弟几家相聚，做个纪念。今天，我和嫂子一大早就去箬山，洗洗切切，烧烧煮煮，整一桌饭菜。三姐说：“小妹，你烧的菜不错。往年都是我们烧你吃的，以后，要你烧给我们吃了。”
是的，是应该我烧给你们吃了，我的姐姐们，感谢你们一直照顾着我，爱着我。
外甥媳妇看着我烧着核桃调蛋，我毫不惭言对她说，我们家的女人都是挺能干的。一点都不虚言，我大姐卖饺子，更烧得一手好饭菜；二姐做的馒头、、蛋饺……比买来的好吃；三姐会做衣、会织网，炊的糖粿特别好吃，里里外外一把好手。我感谢我的妈妈，她让我们读书识字，教育我们勤劳、善良、诚实。我们克勤克俭，把持家庭，与人为善。妈妈，你若有知，你应该感到欣慰！我们从没辱没你名。
妈妈，从今往后，我不再念叨你，只把你深深地藏在我的心底里。
今天是农历十二月廿九，阳历2月14日，是情人节，也是我身份证的生日，对我来讲这实在个特别的日子。去年的十二月廿九，我妈离开了我们。今日我又失去了我的叔父。
说不出是什么味。
我感谢我的孩子、外甥、外甥女，他们发红包祝福我，送书给我，让我感到幸福、欢快。
总感慨时间过得那么快，又那么慢。恍恍惚惚中，方觉妈妈离开我们已有一年了。
唉，失去了就失去了，永远也见不到了。
这漫漫的一年，365日，每一天总会想到她。血脉亲情，永远无法割舍的，生我养我，永远无法忘记。
这漫漫的一年，365日，痛并着思念伴我真正独立成熟。请不要笑话，我一大把年纪早已没了矫情。我有的是姐姐，从小家中事都用不着我伤神劳心。每每回娘家都是双手不沾阳春水，坐等饭菜吃。
爸爸早就说过，妈妈离世周年的祭日要回箬山，要我们随意烧几个菜，姐妹弟弟几家相聚，做个纪念。今天，我和嫂子一大早就去箬山，洗洗切切，烧烧煮煮，整一桌饭菜。三姐说：“小妹，你烧的菜不错。往年都是我们烧你吃的，以后，要你烧给我们吃了。”
是的，是应该我烧给你们吃了，我的姐姐们，感谢你们一直照顾着我，爱着我。
外甥媳妇看着我烧着核桃调蛋，我毫不惭言对她说，我们家的女人都是挺能干的。一点都不虚言，我大姐卖饺子，更烧得一手好饭菜；二姐做的馒头、、蛋饺……比买来的好吃；三姐会做衣、会织网，炊的糖粿特别好吃，里里外外一把好手。我感谢我的妈妈，她让我们读书识字，教育我们勤劳、善良、诚实。我们克勤克俭，把持家庭，与人为善。妈妈，你若有知，你应该感到欣慰！我们从没辱没你名。
妈妈，从今往后，我不再念叨你，只把你深深地藏在我的心底里。