今天开了一天的会，回到寝室，很疲惫，躺床上是立马能睡着那种。不过，我想她了，不是突然想她，是一直在想她，只不过今天晚上崩了而已。感觉自己已经快要记不清她长什么样子了，脑海里存储的她越来越模糊了。其实我特别希望自己能赶快忘掉她，这样就不会这么累了，但是又怕自己真的忘记她，好像自己就丢失了什么珍贵的东西一样。
一般不怎么去看她的朋友圈，因为我老觉得朋友圈中的她不是她，老幻想着她突然能够回来，然后我就能真真切切的看到她了，那么傻傻的，笑的傻傻的她。我好想带着她出去好好玩一下，好好吃好多好吃的，不要在像以前那么蠢，看见她就什么都不会了，只会带着她走走，随便走走，也不知道去哪？也不知道带她去吃什么？只是觉得看着她，满世界就都是她。
终于还是忍不住给她发信息，想和她聊天，聊着聊着，我就突然给她说，你什么时候找一个帅帅的男朋友呀，她给我说，随缘。我说那万一你变成剩女了，咋办，她说哥哥养着。其实我想说的是我希望万一实现，我也可以养你的，但是知道不可能的。
给她承诺过很多，说过很多。一直在坚持，但是我也不知道自己能坚持到什么时候了，那种涩涩的感觉真的是心酸，拧的慌。也许从她的全世界路过吧！我是路人甲！

顶一下自己

记公元2018年4月30日，在简书上看到寸铁千元征文，突然想写下这段话，糊里糊涂的话。

来到杭州有一个月多了点吧，从上海离开到现在。

初见是猝不及防的美，我一直把我们在机场的见面作为初见，因为之前的认识只是陌生人的略过而已，机场是第一次你正视我，我正视你；是你走进我生活的开始；也是我最舍不得掩埋，曾经想要忘却的。

今天我做完饭，坐在书桌前，细细的回想我曾经对你说过的话。应该不是细细的回想，因为我一直不曾忘却，我对你的话。“我的手机一直为你开，你的微信我看到一定是很快回，如果忘却回了，我会对你说理由。”“难过了，有伤心的事情，想哭了，没人倾诉，给我打电话，我会在第一时间接听，除过工作开会，工作开会我会在可以的时间打回去。”……

在上海那段时间，见你很难。特别是每次想给你一个惊喜，每次买完高铁票，从公司出发，坐上地铁，然后和你聊天，但是每次这样又都是我特别沮丧的坐回头地铁，回公司。这些是我不曾和你说过的。

现在，我来到了这座城，杭州。重新开始，路很难，一个人在一座城真的很孤单，这些是我来之前就知道的，我可以克服。我唯一克服不了的是我对你的思念，每日每日的念想，这些是我不曾对你说的。

有人说，我傻；有人认为，我屌丝。嗯，是的。我也曾经试图忘却，试图掩埋，却发现是徒劳的，我控制不住自己，所以我从上海来到了杭州。只是想离你近一点，只是想在你回来时，我能够方便的去看你，看一眼就足够了。

思绪万千，有点乱，整理不出头绪，就先写到这里吧。我去吃饭了，饭凉了。

我在这里等你回来，还有未完的承诺要等你！

2018年5月1日21点20分